Polyamour.info

Siestacorta
Merci beaucoup !!

Merci encore à tous ceux qui m'ont répondu et aidé 🙂 Ça va enfin mieux, j'ai pu déménager hier et je pense que j'ai vraiment besoin d'avoir un espace rien que pour moi, pour me ressourcer et me reconnecter à moi-même. (Et au-delà de l'espace, du temps aussi, merci encore pour ton conseil Bonheur 😉)

Comme disait Topper, peut-être que la période jouait. L'inconfort d'être en transition entre une vie à deux et une vie de couple habitant séparément, y était sûrement pour beaucoup.

Et D. traverse une période vraiment compliquée, au travail aussi à cause d'une situation d'injustice qui lui cause beaucoup de souffrance et de doutes envers lui-même.
J'ai enfin pu comprendre ça hier soir.

D'être enfin "libérée" de la sensation d'attente, de transition, d'être "coincée" dans le logement commun, me soulage profondément. Être avec D. maintenant est un choix, plus une contrainte. Si j'ai besoin je peux être chez moi, et souffler, et quand je suis avec lui c'est parce que me cœur m'attire à lui à nouveau. Ça me rend plus disponible pour D. comme pour T..

Ça me paraît important de partager ça avec vous, merci encore d'avoir été là quand ça n'allait pas ♥️ Et je veux partager aussi lorsque ça va mieux ^^
Et je pense que c'est une belle leçon de vie que je viens de recevoir. Être en polyamour, c'est dédier du temps, de l'espace et de l'amour à plusieurs personnes, mais aussi à soi-même.
J'oubliais cette relation à soi, qui est pourtant centrale. Ma psy me le disait, au-delà du polyamour mais pour vivre tout simplement, pour pouvoir donner de l'amour, il faut déjà s'aimer soi-même. Je crois que je commence à le comprendre de plus en plus.

Cette demande de soutien se transforme donc en un partage d'expérience / conseil : pour aimer et être épanoui, s'aimer soi-même est primordial.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Hello à tous !
Je suis intéressée pour regarder Family (et essayer de faire un sous-titrage français 🙂 je n'ai jamais fait ça encore, mais je suis bilingue et j'aimerais beaucoup m'y tenter !).

Seul hic, je ne trouve pas la série sur le net. Les liens de ce fil de discussion ne sont plus actifs, j'arrive quelques années "trop tard" xD.

Je vais continuer de chercher si je peux trouver, mais si quelqu'un a un lien qui fonctionne, je suis preneuse !

Merci beaucoup.

Merci Caoline, bonheur !

Caoline

si il refuse de continuer la thérapie, c'est plutôt un signe qu'il ne s'engage pas à fond pour que ça fonctionne, il veut probablement tout te faire porter, voir pire te culpabiliser.

C'est vrai que je ressens beaucoup de pression de culpabilité. Après je ne pense pas que ce soit intentionnel de sa part, ce peut-être même pas conscient. Ce qui me fait culpabiliser encore plus... Mais ça n'empêche pas la légitimité de ce que je ressens ! Ça aide de le voir formuler par d'autres personnes. Merci.

Concernant la thérapie, il refuse de la poursuivre avec la thérapeute qui nous suivait, que je trouvais très bien. Je lui ai dit qu'auquel cas je le laissais chercher et trouver un.e autre thérapeute ; La balle est dans son camp, comme on dit... Je verrai si c'est la thérapeute ou bien la thérapie qu'il refuse.

Bonheur, merci pour ton mp, bien reçu je t'ai répondu :)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Ça fait du bien juste d'être entendue et comprise :) Merci Topper !

J'espère que ça s'apaisera avec le temps... Pour le moment j'ai la chance d'être bien entourée et d'avoir de supers amis. Je m'accroche :)

J'avais commencé à ressentir un besoin de temps d'adaptation entre l'un et l'autre ; lorsque je quittais l'un pour aller voir l'autre, c'était à chaque fois un déchirement et mon cœur restait avec celui que je venais de laisser et il me fallait une petite journée d'adaptation pour que je profite d'être avec celui que je venais de rejoindre.

Est-ce que c'est normal de ressentir ça ?

Je viens de me relire et je me rend compte que j'ai beaucoup de mal à m'exprimer clairement...
Pour essayer de clarifier : depuis environ un an, je sais que je suis capable d'aimer plusieurs personnes en même temps. J'ai rencontré T. et suis tombée amoureuse, sans que ça ne change rien quant à mes sentiments pour D. avec qui je vis depuis plusieurs années.

J'ai traversé un an de souffrance, sans pouvoir étouffer mes sentiments pour chacun d'eux. D. a mis très longtemps avant de me dire qu'il ne voulait pas du polyamour, aveux qui ont mené à la décision de le quitter parce que je me sentais profondément alignée en polyamour.

Depuis le début de toute cette histoire, je sentais dans mon cœur que chaque relation m'apportait énormément, au point peut-être que l'amour que je ressentais pour l'un amplifiait et attisait ma capacité d'aimer et donc nourrissait indirectement mon amour pour l'autre.

Aujourd'hui, après la décision de démarrer une nouvelle histoire avec D., il y a deux éléments que j'ai voulu changer :
>> Ne plus considérer notre relation comme prioritaire, mais les deux comme étant aussi importantes pour moi l'une et l'autre ;
>> Quitter l'appartement qu'on partage avec D. et m'installer seule.

D. continue de considérer notre relation comme prioritaire pour lui. Il vit très mal le fait que je veuille déménager. Ça m'angoisse et me culpabilise profondément, alors que j'essaie juste d'être alignée avec moi-même...
Il passe beaucoup de temps à comparer, comme par ex. : tu as plus de sexe avec T., T. n'a que les bons côtés et ce n'est pas lui qui doit faire face tes problèmes de santé, etc. Je ne veux pas le brusquer car c'est déjà énorme tout ce qu'il fait comme travail sur lui et pour trouver un équilibre avec sa décision de tester le polyamour ; mais je culpabilise à chaque fois que je vois T., qui habite à l'autre bout du pays. On ne se voit qu'une ou deux fois par mois, quelques jours seulement, après un an de souffrance à s'empêcher sans succès de s'aimer. C'est dur.
Et D. souhaite rencontrer quelqu'un d'autre pour équilibrer. Il passe beaucoup de temps à tenter de me faire comprendre à quel point c'est compliqué pour un homme polyamoureux de rencontrer quelqu'un. Et ça me dérange, notamment parce que l'un de ses principaux arguments à l'époque pour refuser le polyamour était qu'il était persuadé que je ne serais pas ok s'il avait une autre relation, ce qui n'est pas le cas je suis même plutôt positive envers ça. Ce qui me dérange c'est la sensation qu'il lui faut absolument trouver quelqu'un, alors que pour moi l'amour est fait de rencontres...

Bref, je suis en plein questionnement et de retour dans la souffrance, et je dois avouer que je commence à en avoir ma dose de la souffrance... J'ai donné et malgré tout ce que je mets en place pour en sortir, je retombe inexorablement dedans.

D. ne veut pas poursuivre la thérapie de couple qu'on avait entamée, il refuse de rencontrer T., il semble vouloir tout faire pour m'inciter à ne pas déménager ce qui me donne l'envie de fuir malgré moi, il ne "croit pas" en la NRE qui pour lui est une "carte joker", je me sens mal à l'aise pour écrire à T. et le fais beaucoup moins (ce qui me fait souffrir, ça aussi). J'alterne entre questionnements "est-ce que je devrais le quitter à nouveau, je ne sais plus s'il est bien pour moi" et culpabilité "je l'aime et je le fais beaucoup souffrir". Et tout ça entache ce que je ressens envers T. ...

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour à tous,

Je ne sais pas trop par où commencer... Après un long cheminement, je peux enfin assumer d'aimer deux personnes.

Sauf que je me sens perdue, j'ai l'impression de faire constamment la comparaison entre mes deux amoureux... Et lorsque je suis avec l'un j'ai envie d'être avec l'autre ou tout seule...

Je ne ressentais pas ça avant, et je ne comprends pas ce qu'il m'arrive. Est-ce que c'est arrivé / ça arrive à d'autres personnes ici ??!

Pour un peu de contexte, ça me fait ça notamment depuis que j'avais pris ma décision mi juillet de quitter mon copain, qui m'avait enfin admis ne pas vouloir le polyamour après des mois de réflexion. Ensuite il m'a dit qu'il ne voulait vraiment pas me perdre et qu'il était prêt à essayer. J'ai pris beaucoup de temps pour m'assurer qu'il ne prenait pas cette décision pour les mauvaises raisons.
Depuis je peux enfin me sentir alignée avec mon cœur et aimer mes deux amours. Jusqu'à tous ces doutes qui m'assaillent du moins...

Je me demande si le fait que je me sois retrouvée forcée à devoir choisir entre l'un et l'autre, entre celui qui voulait la monogamie et celui qui était ok pour le polyamour, n'a pas laissé des marques dans mon esprit. Un état d'esprit de comparaison dont je n'arrive pas à me défaire...

NorahSpinozi

Merci beaucoup !! Ça me touche énormément ce que tu m'écris... Sport, passions, dessins : moi c'est l'écriture 🥰

Mon problème c'est souvent ça : une très grande capacité d'intellectualisation, qui s'accompagne malheureusement souvent d'un déphasage complet avec mon émotionnel 🤨😕

Bon tu as l'air de dire que j'ai bien pu prendre du recul 💪 Prochaine étape, "l'infuser" émotionnellement ☕🧸⏳

Peut-être que je vais finir par prendre la même décision que toi 😶 J'espère que toi tout ira bien et que tu trouveras ton bonheur avec ton chéri quelque soit ce que vous réserve l'avenir 😊

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Pour vous répondre à tous plus en détails :
Oui, comprendre que mon cœur pouvait contenir et offrir autant d'amour m'a fait beaucoup de bien, et je pense a eu un court effet thérapeutique vis-à-vis de ma maladie...
Mais la situation étant ce qu'elle est (malgré tout ma bonne volonté et tous mes efforts pour faire au mieux à l'époque : une NRE mal gérée, et une source de souffrance dont je ne réalise qu'à peine l'ampleur pour mon conjoint), ça a clairement majoré voire fait exploser mes symptômes dépressifs...

Bon. Ce que j'essaie de retenir de tous vos retours, chacun très riche, c'est :

1) Prendre le temps de prendre l'ampleur de la souffrance que mon conjoint a traversée et traverse toujours ;

2) Communiquer lui et moi, sur trois éléments clefs :
2a) Notre amour, la base de notre couple, et soigner la confiance et le respect mutuels qui nous ont manqués ;
2b) La compatibilité ou non de mon conjoint avec le polyamour ;
2c) Ma compatibilité avec le polyamour de mon conjoint auquel cas (je suis déjà convaincue, mais ça ne suffit pas je l'entends maintenant) ;

3) Rester à l'écoute des insécurités de l'un et de l'autre, et les respecter. Pour cela toutefois je pense que le travail que j'entame sur "prendre moi-même soin de mon propre cœur" serait bénéfique pour mon conjoint aussi, et pour cela je n'ai pas de prise sur sa capacité à prendre soin du sien, si ce n'est lui proposer et lui laisser l'espace sécurisant dont il a besoin pour cela...
Car à date si je me suis donné les moyens d'être dans un espace sécurisant, lui a subi mon départ et se retrouve avec beaucoup d'espace... Non sécurisant.

Maîtres mots : écoute, amour, respect et patience

Est-ce que cela vous semble cohérent/pertinent ?

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

ErenJ

Cmoi31

Oui, je pense que vous avez bien résumé... Une NRE trop forte que je n'ai pas su / pu gérer...

Flammescedres

J'espère que tu pourras trouver un moyen de retrouver une paix avec toi même !
Je ne me sens malheureusement pas légitime pour te donner autre chose qu'une écoute et de la compréhension...

Et oui, je crois avoir compris que pour pouvoir apprendre à bien aimer, il faut déjà soigner son propre cœur... (il est beau ce pays de la théorie, mais ça vaut le coup d'essayer)

Courage à toi, je t'envoie autant de soutien que possible par la pensée !

Bonjour à tous,
Merci à tous d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre ♥️
Ça fait énormément de bien de se sentir écoutée, et surtout d'avoir des réponses franches et sans jugement... Merci

Ok, je pensais que publier me ferait du bien. Je suis actuellement en pleine crise d'angoisse toute cette histoire et cette souffrance me dépasse

En synthèse si vous avez la flemme de tout lire :
Ma vie est en bordel. J’ai cru que mon couple hétéro de 3 ans était prêt à s’ouvrir lorsque je suis tombée amoureuse de mon amant.
Mon conjoint m’a dit ok pour aller passer une semaine chez mon amant, à l’autre bout du pays, avant de m’avouer à mon retour qu’il ne m’avait dit oui que par peur de me perdre.

A date, il m’a dit qu’il n’est pas contre, mais en tout cas surtout pas avec cet amant, et qu’il est convaincu qu’à l’inverse je vivrais mal ses hypothétiques polyamours. J’alterne entre couper les ponts avec mon conjoint comme avec mon amant qui est au statut d'ami, et prendre/donner des nouvelles de façon sporadique.
Je me suis réfugiée chez ma mère dans le cadre d’une majoration des symptômes de ma maladie de dépression anxieuse chronique.

La situation est une fuite continuelle de la souffrance… Si quelqu’un a un conseil, je suis preneuse (je considère déjà le célibat et consomme déjà des anxiolytiques xD )
Toute touche d'humour sera aussi la bienvenue...

Bonjour à tous,

Cela fait un moment que je parcours ce site, qui m'a beaucoup apporté. MERCI <3
Et aujourd'hui je ressens le besoin de vous partager mon vécu...
(brève présentation - utile ou non : femme cis hétéro de 27 ans)

Qu'est-ce que l'amour ? Est-ce le sens de la vie ? Etant actuellement atteinte d'une maladie qui remet en cause le sens même de ma volonté de vivre (dépression anxieuse chronique), l'amour me semble être un point clef non seulement de guérison, mais tout simplement, de vie.

Bref, parlons polyamour. Je vais tenter d'être la moins désorganisée dans mes propos que possible (mais je ne promets pas de résultat ^^' ).

J'ai rencontré un homme extraordinaire il y a bientôt 4 ans. Au début j'étais convaincue que je ne voulais être "qu'ami" avec lui, malgré le fait que nous avions eu des relations sexuelles la nuit même de notre rencontre (#elleétaitbonnecettevodkaaukiwi).
La logique ? A priori aucune, mais à l'époque dans ma tête : j'apprécie tellement cette personne que par peur de la perdre, je ne veux même pas envisager de m'engager.

Evidement (et heureusement), l'amour a gagné. Après 2 mois de "si si on est amis", une soirée de "mais enfin, tu veux quoi ?" / "Mais snif j'en sais rien", s'en est suivi une période d'environ 1 mois de "test", de "on est plus qu'amis mais pas en couple". Avec très mauvais goût, on a appelé ça "la période d'essai", haha ^^'

2 mois plus tard, j'ai contenu pendant une looongue semaine avec grande peine mes sentiments avant de lui dire "je t'aime" pour la première fois. (oui une semaine avec le cœur qui brûle et qui déborde, c'est long)

Aujourd'hui, on habite ensemble à Lille, on a trois plantes vertes, je lui ai dit qu'il était l'homme de ma vie, et c'est en étant avec lui que j'ai compris que je voulais des enfants un jour (2 mais pas des jumeaux).

Ok, là, vous avez le décors plutôt bien posé. On passe à la suite ? Je vous la fait en 8 chapitres.

Chapitre 1 - mai 2018 - La "période d'essai"

Je pars en weekend chez une amie quasi d'enfance, qui m'avait dit "Tiens j'ai un collègue vous devriez tellement bien vous entendre !". Effectivement, la dernière nuit je la passe dans son lit (du collègue, pas de mon amie), à lutter pitoyablement entre "j'ai très très envie de toi, après tout je ne suis pas en couple officiel" vs "oui mais mon homme je l'aime déjà trop". Nuit étrange où tentatives sans succès finissent en câlins et en prêt de caleçon le lendemain matin.
En rentrant à Lille, mon compagnon et moi nous nous retrouvons, en câlin sur le canapé, à se dire exactement au même moment "j'ai quelque chose à te dire". Cocasse, et à point nommé ! Lui aussi s'était retrouvé dans le lit d'une femme qu'il connaissait et appréciait particulièrement, mais avec qui pareil il ne s'était rien passé de concret, mais pour une autre raison ; cette personne ayant ses règles.
Bon. Statu quo, Nous sommes fiers de notre communication et de la confiance que l'on se construit. La vie, notre vie, se poursuit.

Chapitre 2 - été 2020 - Une étrange rencontre
En soirée chez des amis, un invité inconnu nous aborde en nous demandant 2 questions... inhabituelles : 1) "Que pensez-vous des relations libres ?" puis 2) "Que pensez-vous des plans à trois ?". Il était clairement imbibé d'alcool jusqu'aux cheveux, mais moi, je sais pas, candide ou quoi, je n'avais pas vu et je lui réponds avec beaucoup de sérieux via une approche philosophique. Discussion qui s'est ensuite poursuivie entre mon compagnon et moi :
- "c'est notre première relation longue..." - "je n'ai pas connu grand monde avant toi, j'ai peur d'avoir un jour envie d'aller voir ailleurs" - "ok dans ces cas-là on fait quoi ?" - "Bah je sais pas trop"
Je me souviens avoir fini la conversation sur "Ok, si tu as une occasion, tu y vas, mais je veux que tu me le dises. Et si c'est faisable j'apprécierais vraiment que tu me préviennes AVANT tout acte, si c'est faisable". :)

Puis la vie continue, covid, confinement, dépression, arrêt maladie, blah-blah-blah.

Chapitre 3 - mai 2021 - Une situation inattendue

En mai 2021, juste au début de mon arrêt maladie, cette même amie d'enfance me propose un weekend détente post-confinement entre amies. Je dis OUI !! Direction Aix-en-Provence, 1) parce que c'est une belle ville, 2) parce qu'elle y a laissé un morceau de son coeur en partant à Paris pour le travail, et veut en profiter pour voir d'anciens amis.
J'arrive à la gare, mon amie vient me chercher en voiture de location,et à la place du passager avant : ce fameux ex-collègue... Je crois que je peux qualifier ma surprise d'estomaquée.
Première soirée détente depuis longtemps, je relâche la pression (en en buvant quelques unes), et je me rends compte que le feeling passe toujours aussi bien avec ce gars... Alors j'envoie un message à mon chéri, en lui demandant :
- "je peux jouer ?" - "Comment ça jouer ?" - "Baah... Des câlins, du contact physique, peut-être des bisous." (selon ce qui me semblait convenu au chapitre 2)
Il me réponds que je suis bourrée (véridique) et qu'il ne préfère pas. Il ne fait pas confiance à l'ex-collègue. Bon. Je respecte.
Puis le séjour se passe très très bien, jusqu'à la dernière nuit où se passe ce que j'avais réussi à éviter tout le séjour : me retrouver à dormir seule dans la même pièce que cette personne... Une des nuits les plus longues de ma vie, à lutter chacun, à bien rester sagement sur son lit respectif, à se dire qu'on est des gens raisonnables. J'en ai eu mal de désir, mais vraiment mal. Je n'avais jamais vécu ça avant.
Puis je rentre chez mon chéri et moi, et lui explique, fièrement (et douloureusement aussi je crois, avec le recul) ce qu'il s'est passé niveau émotionnel / sentimental, et ce qu'il ne s'est PAS passé niveau charnel.
Après tout, la communication, c'est le pilier, c'est le socle de notre relation. Ma fierté.

Chapitre 4 - août 2021 - Un dérapage contrôlé ?

Cette même amie organise le même été un autre weekend en Ardèche dans une maison familiale qui allait se vendre. Il s'agissait donc pour elle de la dernière occasion d'y inviter des amis. Elle y a donc invité tous ceux à qui elle avait promis un weekend en Ardèche... Incluant cet homme atrocement attrayant et moi.
J'ai beaucoup d'appréhensions. Le premier jour, on se revoit avec cet homme, qui ce jour-là sentait la transpiration. Cela plus le léger malaise entre nous au début m'ont sûrement leurrée à me rassurer et me dire que c'était OK. Plusieurs amis m'avaient auparavant demandé où ça allait mon couple, et j'avais pris le temps de la réflexion et mon coeur me criait JE L'AIME (mon chéri). Donc bon, peut-être qu'en fait, rien à craindre... Et puis forte de ça, on a quand même rediscuté avec cet homme de ce qui ne s'était pas passé, de notre attirance, tout ça. Et puis surtout pendant le séjour on n'a pas réussi à interagir l'un avec l'autre sans que ce jeu de séduction naturel s'installe de nouveau. Mais on s'était donné nos limites, alors c'était OK. Enfin, plutôt on explorait chastement nos limites...

Chapitre 5 - septembre 2021 - Ma révélation

En se quittant à la fin du séjour, c'était un déchirement. Et alors... Mais qu'est-ce qu'il m'arrive ? C'est quoi mon problème ? Je souffre, je ne peux pas choisir ! Est-ce que c'est mal ? Mais je le sens bien que j'aime les deux et que ça ne diminue pas l'amour pour l'un ou l'autre, ou contraire ? Je suis la seule ? Qu'est-ce que je fais ? Blah-blah-blah. (est-ce que je vous ai précisé que j'ai des tendances anxieuses ? xD )
Haha, blague à part, je suis tombée sur le concept du polyamour et j'ai passé tout mon trajet du retour à me renseigner sur le sujet, à découvrir ce site notamment, à le parcourir, comprendre et être soulagée de ne pas être seule, de ne pas être dysfonctionnelle, mais simplement amoureuse. Doublement amoureuse, polyamoureuse.
Et pour la première fois depuis des années, je me sens alignée, en ligne avec moi-même, cohérente. Magique !!
Je prends le temps de l'intégrer moi-même, j'en parle à mon compagnon, j'en parle à mon ami.

Chapitre 6 - octobre 2021 - l'Electrochoc

Et là démarre selon moi le jeu d'équilibre le plus complexe dans le polyamour : le timing.
>> Laisser suffisamment de temps à mon chéri pour y réfléchir et prendre une décision ;
>> Réfréner notre besoin quasi maladif de se revoir mon futur-amant et moi.
Là, a été l'erreur MAJEURE de cette histoire. Je sais que j'ai fait du mieux de ce que je pouvais voire plus encore tout du long de cette période, en terme de communication, partage d'informations et de ressources, travail d'expression émotionnel, et... personne pivot entre mes deux amours, normal. Mais face à la souffrance de l'attente, de l'indécision, du doute dans laquelle nous étions tous, s'est dessinée une solution : me laisser partir à Aix, pour voir comment chacun vit la situation. Mon chéri me dit oui, j'entends oui, je pars. Je vis une semaine magique, pleine d'amour et de passion avec mon amant, et pleine d'amour et de profonde reconnaissance envers mon chéri.
Je rentre, c'est un peu étrange mais ça va. On allait chez ma mère (en Auvergne, on aime s'éparpiller pour simplifier, n'est-ce pas) quelques jours après. J'avais raccourci volontairement mon séjour à Aix pour qu'on ait le temps de se retrouver avec mon chéri avant d'être "catapultés" dans ma famille. Et la veille de mon départ, il me dit ou je comprends enfin, qu'importe, qu'en fait ce n'est pas du tout ok pour lui, qu'il m'a dit oui parce qu'il avait peur de me perdre, que ça n'avait pas été un vrai oui...(avec le recul, j'aimerais avoir lu l'article "Fucking Yes" sur ce site avant). Je pars chez ma mère, sans savoir si mon chéri nous y rejoindra, sans savoir rien, sans savoir quel avenir pour nous deux. J'avais tout fait au mieux de ce que je pouvais, je me sentais enfin alignée et heureuse, pourquoi, qu'est-ce que j'avais foiré ? J'ai donc expliqué à ma famille, d'une pour qu'ils sachent pourquoi il n'était pas sûr de venir, de deux parce que je ne pouvais pas porter ça seule...
Il est finalement venu, et a beaucoup parlé avec ma mère (ce qui je pense est une bonne chose, car il se confit très peu, et ma mère a une très bonne écoute).
Conclusion : je revois ma mère tenter de me faire revenir sur Terre :
"Mais qu'est-ce que tu es en train de faire ? Tu es en train de foutre ta vie en l'air ? Tu ne te rends pas compte à quel point tu le fais souffrir ?"

Et c'est là que je parle d'électrochoc, de "ok ça va pas du tout ça marche pas", "mais qu'est-ce que j'ai fait", "ça ne mène nulle part", "comment ça je n'étais pas moi-même ces derniers mois", etc, etc, et "ah quoi bon". La sensation que le peu de bonheur et de santé récupérés lors de l'été volaient en éclat, et que je n'étais qu'une coquille vide désertée par une folie...

Chapitre 7 - novembre 2021 - Rupture et re-rupture

Après des semaines de souffrances émotionnelles avancées, j'ai rompu avec mon amant. Pareil, un niveau de douleur jusqu'alors inconnu. J'ai eu la sensation que mes os allaient se briser sous l'effet de la douleur, notamment la mâchoire. :-(
S'en est suivi un épisode de majoration des symptômes dépressifs avec idées noires de plus en plus récurrentes (très bonne source d'info sur le lien entre la rupture amoureuse et les symptômes dépressifs : https://www.neurosapiens.fr/podcast-1/episode/c797...).
Après plusieurs jours dans le brouillard à broyer du noir, j'ai réussi à retrouver un peu de lumière en reprenant contact avec mon ex-amant. J'en avais besoin pour survivre.

Chapitre 8 - ...aujourd'hui - Mon ruban de Möbius
Du coup. On s'accroche :
- étant malade, mes choix de vie peuvent être pris à la légère par mon entourage ;
- mon chéri, qui a vécu plus d'un an dans une situation d'aidant sans qu'on s'en rende compte, est épuisé ;
- il n'a toujours pas de discours très clair : il n'est pas contre le polyamour, mais est convaincu qu'à l'inverse je ne serai pas ok s'il était polyamoureux, et dans tous les cas pourquoi pas mais pas avec ce gars-là qu'est mon ex-amant ;
- mon amant est ok depuis le début pour le polyamour et a pleinement notion de l'ampleur de mes sentiments pour mon conjoint ;
- une immense partie de mon mal-être tourne autour de cette déchirure entre ces deux êtres aimés, et freine ma guérison ;
- je ne peux rien construire de sain tant que je suis malade...

Et là... et là, bah on tourne en rond.
Alors j'ai pris de la distance avec mes deux amours, pour essayer de me concentrer sur ma santé avant tout. Mais comme le montre mon post ici présent, j'ai un "nœud" polyamour qui me freine voire me bloque dans ma guérison;

> Pour guérir et réapprendre à vivre, j'ai besoin de réapprendre qui je suis. > Parmi les éléments qui sont quand même fondamentaux dans la vision du monde et du rapport aux autres et à soi-même, j'ai besoin de savoir où j'en suis vis-à-vis du polyamour. > Et j'ai peur de me retrouver confrontée à devoir choisir entre ce choix de vie, et l'homme de ma vie.

Alors... Help. Juste un petit mot de soutien représentera déjà beaucoup <3

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Hello Doub,

J'ai un problème similaire, lorsque je fais de mon mieux pour communiquer avec pareil la sensation de faire d'énormes efforts (pour la bonne cause :-) ).

J'avoue que dans ces cas-là, tout ce que j'espère et attends de la part de l'autre est de m'indiquer qu'iel a besoin de temps, à minima...
Je sais que pour certains c'est aussi beaucoup demander, mais juste une courte réponse au lieu du silence, ça représente déjà beaucoup, non ? :/

Au lieu d'une réponse, je crois que je rebondis plutôt sur ta question Doub : est-ce également trop demander d'avoir au moins un "accusé de réception / en court de traitement" ?
(pardon pour la formulation un peu brute, je ne trouve pas de meilleurs mots à l'instant)

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Salut Storm,

Ayant été dans la situation inverse, je ne peux pas tant t'apporter un conseil qu'un vécu propre...

Lire ton message m'a donné envie de partager ce que j'ai ressenti lors de mes premières nuits avec mon nouvel amoureux, loin de mon compagnon avec qui je suis en couple mono depuis 3 ans. (mon amoureux vivant à plusieurs centaines de kilomètres, cela a dû s'organiser sur plusieurs jours plutôt qu'une seule nuit).

Pendant le séjour chez mon amoureux, j'ai beaucoup pensé à mon copain avec un très fort sentiment de gratitude envers lui, qu'il m'ait laissé vivre cette expérience.

Je suis sortie de cette expérience avec la sensation d'aimer les deux encore plus fort chacun.

Voilà, ça ne répond pas à ta question, mais j'espère que ça pourra alléger ta réflexion :)

Courage !