Polyamour.info

Pour nous ça serait normalement ok le 14 , ou peut être le 21.

Je suis aussi très favorable à une définition courte présente sur toutes les pages pour ceux qui ne liraient pas le site avant de venir discuter et comme référence pour tous.

Dans "Polyamour : orientation relationnelle non-exclusive consensuelle" je trouve qu'il manque une notion d'intimité à défaut d'amour qui ne fait pas forcément consensus. Donc pourquoi pas :
Polyamour : orientation relationnelle intime non-exclusive consensuelle
car quand même pour moi avoir plusieurs ami.e.s ce n'est pas du polyamour.
Avec des explications sur le mot consensuelle dans la page "poly-quoi ?" peut-être à renommer si définition déjà apparente.

Trop long sur la page d'accueil ça cacherait les nouveaux articles au premier coup d'oeil, ça serait dommage.

calinou696
Le polyamour se définit comme «  l’orientation relationnelle présumant qu'il est possible [et acceptable] d'aimer plusieurs personnes et de maintenir plusieurs relations amoureuses et sexuelles à la fois, avec le consentement des partenaires impliqués, […] et qu'il est souhaitable d'être ouvert et honnête à leur propos »

Cette définition hein?

D'où vient cette définition s'il te plait ? je n'avais jamais lu que le sexe soit obligatoire pour qu'il s'agisse d'une relation polyamoureuse, je trouve ça excluant puisqu'il y a des personnes assexuelles.

Et je ne défends pas mes propres intérêts, puisque je n'arrive pas à imaginer une relation amoureuse complète sans sexe dans mon cas, que c’est d'ailleurs pour ça que je parle d'amimoureuse pour la femme que j'aime et que j'espère que ça évoluera avec les temps.

Je reviens sur ce sujet maintenant que j'ai un peu plus de temps.
Il ne me semble pas que quelqu'un ai dit que les personnes adultères à fortiori souhaitant évoluer vers le polyamour ne soient pas les bienvenues ici.
La seule chose qui me semble poser problème à certaines personnes, moi et bonheur dans ce sujet c'est que l'adultère et le polyamour soit confondus. C'est vraiment l'impression que j'ai eu du premier message de ce fil et je l'ai déjà expliqué :

Caoline
En fait ce que je voulais faire remarquer c'est la discordance entre le titre "parler polyamour" et ce qu'il semble souhaiter faire "avouer la relation existante" et ça n'a rien de personnel contre lui, c'est juste parce que ça m'exaspère de voir pleins de gens être dans la tromperie, si adultère est réservé aux couples mariés, mais nommer cela polyamour.

J'ai compris la même chose des messages de bonheur mais certains semblent préférer ne pas lire et se faire un film sur nos intentions pour créer la polémique, je trouve ça fort dommage.

Pour la proposition de bonheur, je vais en discuter sur le sujet dédié qu'elle a créé.

Coucou toi, moi aussi j'étais contente de te lire ici :-)

Merci pour ton message qui m'aide à pousser ma réflexion et va me permettre de mieux m'expliquer.

Notre différence de point de vue s'explique en grande partie par notre définition très différente du terme relation primaire de ce que j'ai pu en lire ailleurs. Pour moi primaire/secondaire n'a rien à voir avec l’existence ou le désir d'enfants ensembles. Désolée, je trahis un peu, en disant cela, ce que tu as dit ailleurs mais je pense que tu ne m'en voudra pas.

Pour moi c'est une question d'investissement, de ce qu'on partage et de projection dans l'avenir. Je parle d'une deuxième relation primaire parce que mon envie c'est un investissement fort, un partage de tout et un désir de relation durable. Sans être utopiste cependant, je n'ai aucune croyance en une relation qui dure jusqu'à la mort, si ça arrive en ayant tous étaient heureux c'est juste génial mais je reste réaliste, ça a peu de chance d'être le cas. Cependant j'ai besoin que l'objectif soit une relation à long terme pour m'investir. Mon désir c'est qu'il n'y ai plus pour moi de priorité de l'un par rapport à l'autre, je l'ai vécu et c'est comme ça que je me sens vraiment bien, en équilibre.

Si je n'ai pas de désir d'enfant avec cette autre personne, qui d'ailleurs n'est pas forcément un homme, même si, comme c’est ce que je connais en terme de relation avec autant d'investissement, je le projette plus facilement, c’est parce que je n'ai plus de désir d'enfants, tout simplement. J'ai vécu ce que j'avais à vivre dans ce domaine. D’ailleurs lors de ma première relation poly un peu durable j'en étais assez triste de ne plus "pouvoir" partager ça avec lui, même si il en avait eu envie. Pour cette raison je refuse de démarrer une relation avec quelqu'un ayant un désir d'enfant puisque je ne veux pas d'une relation "en attendant qu'il trouve la mère de ses enfants". Et même si il est théoriquement envisageable qu'il trouve une autre amoureuse avec qui avoir des enfants, il faut, là aussi, être réalise, les chances sont infimes si il dit qu'il veut continuer à avoir une relation intense avec moi. Cela dit, ayant une attirance beaucoup plus fréquente pour les hommes de plus de 50 ans, en général ce n'est pas un souci. Ils ont eu leur vie de famille et aspirent comme moi à vivre autre chose. La différence c'est que moi j'aime encore le père de mes enfants, n'ai aucune intention de le quitter, ni de quitter les enfants qui vivent encore avec nous. Eux souvent sont divorcés et ceux qui cherchent une vie commune à plein temps, je leurs dis bien que nous ne sommes pas compatibles.

Quand je parle d'un week-end sur deux et une nuit par semaine, c'est un peu le minimum avec lequel je pense que je me sentirais bien, même si il m'est arrivé dernièrement de croiser quelqu'un qui me plaisait tellement mais vivait tellement loin que j'ai envisagé d'accepter une seule rencontre par mois avec beaucoup de partage à distance. Si nous sommes très proches géographiquement une nuit sur 2 voir plus est tout à fait envisageable et la vie commune à moyen terme aussi, la difficulté c'est que ça serait à bien plus que 3. Mais ce n'est pas ça dont j'ai envie dans le sens où, si j'ai vraiment cette envie d'une autre relation, c'est aussi parce que j'ai envie d'un contexte de vie différent, de quelqu'un qui aurait des envies différentes que celles de mon compagnon avec de ce fait un style de vie différent. Cela dit, je sais que tout cela est une projection idéale et qu'il n'est pas exclu du tout que je m'attache à quelqu'un qui aime aussi la campagne... et donc qu'on finisse par trouver plus pratique de vivre tous ensemble. Ca ne ferait pas de mon point de vue de la relation un trouple, car pour moi un trouple il y a des sentiments entre les 3. Ce qui n'est pas exclu d'ailleurs, on l'a plus ou moins vécu une fois, à notre grand étonnement, mais ce n'est pas une recherche.

Quelqu'un qui cumule les relations sans transparence c'est exclu pour moi, quelqu'un qui a très peu de dispo reste une relation secondaire, c’est le cas de mon deuxième amoureux actuel. Donc je sais bien que c'est normal que ce soit complexe à trouver, il faudrait quelqu'un qui a envie de partager beaucoup tout en appréciant aussi avoir des moments seul... et qui ne soit pas jaloux et....

Quand à la question de la liberté, c'est clair que je suis fondamentalement libre, c'est moi qui prend les décisions qui me concernent. Mais je tiens compte pour cela de l'impact qu'elles ont sur les autres, surtout sur les gens que j'aime. Si mon compagnon souffrait de mon absence, j'en tiendrais compte. Je ne comprends pas bien ta phrase "ma compagne n'a pas vraiment le choix quant à ce que je vis et comment je le vis". Mais de toute façon nos situations sont bien différentes puisque vous ne vivez pas ensembles d'après ce que j'ai pu lire ici. Ce qui m'intéresse c'est de savoir si ça existe quelqu'un vivant en couple et qui peut se permettre d'être très régulièrement avec son autre amoureu.se.x sans que la personne du couple initial n'en souffre car j'ai l'impression que c'est vraiment exceptionnel donc qu'il ne faut pas que j'espère pouvoir avoir une relation qui me convienne avec un homme vivant en couple, sauf peut-être des gens qui restent en couple pour des raisons autres que l'amour...

gdf
En fait, ce que j'entends dans le message de love80 (et je suis passé par là aussi), ce n'est pas "j'ai appliqué le polyamour en ayant une relation secondaire", mais plutôt "j'étais dans l'adultère, je souhaite passer au polyamour, comment gérer la transition".
Et même si, tout novice qu'il est, il pensait que "polyamour" ça veut juste dire aimer plusieurs personnes, on pourrait lui dire avec bienveillance que la transparence est une part essentielle et qu'il lui reste du chemin à parcourir plutôt que "c'est trop tard" (sous entendu "t'es foutu").

J'ai vraiment l'impression de ne pas être comprise, j'essaye une dernière fois. Je ne nie pas que j'ai peut-être mal interprété les propos de love80 mais ma réaction vient du fait que son titre c'est "Parler polyamour avec son conjoint .... sur le tard" alors que le contenu du message c'est comment parler de la situation d'adultère que je vis pour que ma compagne l'accepte.
Pour le fait de ne pas savoir ce qu'est le polyamour, je serais stupéfaite qu'on puisse venir ici et ne même pas en lire la définition.
Après qu'il souhaite faire évoluer la situation vers du polyamour, ok, j'ai bien compris, mais de mon point de vue et c'était le sens de mon premier message, il faut déjà qu'elle accepte d'avoir été trompée. Après vous avez d'autres visions, il peut commencer à parler polyamour en continuant à mentir. Je n'arrive pas à comprendre mais les avis et expériences différentes sont ce qui font la richesse d'un forum.

Ah oui en effet il peut tenter de débuter une relation se disant sincère sur un mensonge... Je n'y avais même pas pensé mais je viens de relire, ça ne semble pas non plus envisagé par love80 dans ses solutions. En fait ce que je voulais faire remarquer c'est la discordance entre le titre "parler polyamour" et ce qu'il semble souhaiter faire "avouer la relation existante" et ça n'a rien de personnel contre lui, c'est juste parce que ça m'exaspère de voir pleins de gens être dans la tromperie, si adultère est réservé aux couples mariés, mais nommer cela polyamour.

Ce que j'ai exprimé n'était pas un jugement, juste un fait, pour commencer, il doit parler d'adultère, si sa compagne l'accepte, alors ils pourront parler polyamour pour la suite.

Il me semble que l’ambiguïté qu'il y a sur ce que chacun.e sait et le manque de communication franche doit induire ta difficulté à vivre cette relation. Une mise à plat collective ou avec chacun.e me semble toute indiquée.
Bonne discussion, en souhaitant que cela t'apporte de la sérénité.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

J'ai remarqué que quand une relation intime ne peut pas durer, il faut un temps de "digestion" de l'arrêt de celle-ci avant de pouvoir redevenir/devenir ami. La durée de ce temps varie dans mon expérience de quelques semaines à quelques mois, avec ou sans contacts ponctuels pour prendre des nouvelles. J'ai vécu aussi quelques situations où ça n'a pas été possible, mais c'est loin d'être la majorité.

Pour parler polyamour il est trop tard, là il s'agirait pour commencer d'un aveu d'adultère et je comprends que c'est autrement plus difficile. Cela dit plus vous en parlez vite moins pire ça sera et surtout ça évitera qu'elle le découvre par elle même.
Pour comment faire, je ne sais pas, j'aurais été incapable de ne pas en parler avant.
Bon courage.

Il me semble que dans notre société, nous sommes quand même bien loin, et heureusement, de n'avoir des rapports sexuels et des relations sentimentales que pour des raisons de procréation ou de protection. De fait, je trouve que s'appuyer sur les comportements d'animaux pour invalider la possibilité du polyamour, comme par hasard pour le femmes ! est extrêmement déplacé.

Merci Kuoni pour ton témoignage.
Je suis allée lire d'anciens posts à toi et j'ai vu que cette situation qui semble très chouette maintenant n'a pas toujours été facile.
Le pire c'est que du coté de mon compagnon, il n'y a jamais eu de difficultés, peut-être parce que je ne me suis autorisée à vivre mon coté poly qu'à partir du moment où il y a été prêt, après beaucoup de discussions... et que je suis toujours très à l'écoute de son ressenti, mais bon, surtout parce qu'il est exceptionnel.
C’est à chaque fois pour l'autre qu'il y a eu des soucis, incapacité à assumer la situation ou à s'investir vraiment du fait de la situation...

Merci Gnarly pour ce petit témoignage.

Bonjour,
Je n'ai pas l'impression d'avoir fait un témoignage mais d'en demander, mais de rien quand même.

Si un.e de mes amoureu.ses.x ne voulait pas pas connaitre mon Loup, ça m'interrogerait sur le fait qu'il vive vraiment bien la situation.
Pour moi je trouve ça plus agréable, je n'ai pas envie par exemple de ne pouvoir aller à une soirée qu'avec un des 2 si les 2 ont envie de venir.
Dans les faits, même ceux pour qui ce n'était pas évident, qui avaient de l'anxiété à le rencontrer, ont été très contents de l'avoir fait. Ils ont dit avoir ressenti à quel point ils étaient vraiment acceptés, combien il était serein...

Donc pas d'obligation mais...

Bonjour,

J'avais pas mal lu ce site il y a quelques années quand j'ai découvert le mot polyamour alors que je le vivais déjà, j'ai participé à quelques cafés poly, mais je pense n'avoir jamais participé ici. Comme j'en ai un peu marre des échecs, je me lance.
Je vis en couple avec mon compagnon depuis presque 27 ans, 20 de relation exclusive et depuis une relation libre où lui reste exclusif par absence d'envie de vivre d'autres relations et où moi j'ai vécu plusieurs autres relations.
Voilà pour me présenter et expliquer pourquoi je me pose cette question.

Toutes mes relations, je les ai vécues avec des polyacceptants, sauf une en cours, mais qui est une relation secondaire, du fait entre autre de son manque de disponibilité, alors que mon désir c'est de trouver un deuxième homme avec qui tout partager.

J'ai parfois eu cette sensation qu'il n'y avait vraiment plus aucune hiérarchie entre mes 2 hommes mais ces relations n'ont pas duré. Parfois pour des raisons d'incompatibilité mais plusieurs fois à cause du coté poly, le polyacceptant se mettant à moins bien accepter et à souhaiter que je quitte mon premier compagnon, ou des tensions se créant parce qu'il avait honte de la situation, ou encore ne souhaitait/parvenait pas à s'investir vraiment du fait de la situation poly...

De ce fait je me dis que ça se passerait probablement mieux avec quelqu'un de fondamentalement poly comme moi. Cependant, je trouve mon compagnon vraiment exceptionnel dans son acceptation, il n'a jamais su ce qu'était la jalousie et éprouve beaucoup de compersion, ça aide, et je me demande si il y a des femmes qui laissent à leur compagnon autant de liberté que celle que j'ai, aussi bien au niveau temps (mon idéal c'est de passer en moyenne un week-end sur 2 ensemble et une nuit par semaine, après ça dépend de la distance), qu'au niveau intensité.

Des témoignages ? Aussi bien pour la liberté de personnes en couple que de 2 relations primaires durables.

Merci d'avance.

Câoline