Polyamour.info

Alabama

J'ajouterais que le sentiment d'amour, c'est regarder la personne dans son ensemble, avoir de la curiosité pour qui elle est, comment elle pense, comment elle agit, l'admirer sur les points où cette personne est brillante à nos yeux, et être attendri·e sur les points où cette personne a plus de mal, échoue, peine.

Je partage totalement ce point de vue et ça me rappelle une discussion avec un de mes compagnons lors de laquelle nous étions en profond désaccord et qui m'avait fait beaucoup de peine.
Il me disait ne pas oser dire certaines choses le concernant à son autre partenaire et avoir toujours caché sa non exclusivité par peur de ne plus être aimé. Pour moi du fait qu'il cachait ces choses et donc qui il était, il n'avait jamais été aimé. Ses partenaires aimaient l'image qu'elles se faisaient de lui, celle qu'il leurs montrait.
On m'a souvent dit "on dirait que tu cherches à repousser" tant j'exprimais rapidement mes défauts ou ce qui pourrait repousser dans ma personnalité ou mes choix de vie. C'était justement pour ne pas donner d'illusion ou avoir l'illusion d'être aimée car tant que l'autre ne nous connaît pas très bien, il aime l'image qu'il se fait de nous pas nous.

Donc oui pour moi aimer c'est accepter l'autre tel qu'il est, connaître le pire de la personne et avoir encore de l'attirance, de la tendresse, et vouloir partager au moins des moments de vie ou parfois presque toute sa vie.

Bienvenue.
Qie dirais tu de considérer déjà que tu n'as pas à dire oui ou non puisque c'est sa vie et son corps mais plutôt d'exprimer tes ressentis, tes doutes, tes peurs...
Si votre relation est saine, elle devrait en tenir compte et les échanges permettent d'enrichir la relation alors sue des limites strictes pourraient ne pas être respectées parfois involontairement parfois par incapacité qu'elle n'aurait pas été capable de prévoir. Dans ce cas le dépassement d'une limite entraîne d'un côté un sentiment de trahison et de l'autre de honte qui pour certaines personnes mène au mensonge...

Bonjour @Layri,

Personnellement je me suis toujours dit que si un.e partenaire me demandé de choisir, c'est cette personne que je quitterai car ça ne respecterait ni mon partenaire historique ni moi. Cela dit, dans ton cas il ne te demande peut-être pas de choisir, "juste" d'être en couple avec lui et plus avec ton autre partenaire. J'ai l'impression que ça me ferait le même effet.
En plus tant qu'il était avec son autre partenaire, ça lui allait, mais maintenant qu'il n'a plus d'officielle, il voudrait que tu prennes cette place, perso je serais vexée.
Pour sa famille ne peut-il pas te présenter comme sa compagne sans que vous viviez ensemble ?
A te lire, j'ai aussi l'impression qu'il ne respecte déjà pas ton individualité, ça me semble risqué que ça ne soit pas pire si une vie de couple se met en place.
Bref, franchement, je n'ai que tes propos comme information mais ils m'inciteraient à la méfiance.

Par contre, si les choses sont moins inquiétantes qu'elles n'y paraissent, je me demande si il n'y aurait pas une autre voie qui te convienne à toi que tu pourrais leurs proposer. Je ne sais pas si c'est envisageable pour toi en pratique mais une possibilité pourrait être que tu vives seule et qu'ils viennent ou que tu les voient ailleurs suivant vos envies. Si il n'y a de lien officiel avec aucun, tu peux potentiellement avoir un enfant avec chacun en toute transparence bien entendu et que chacun reconnaisse celui dont il est le géniteur. Mais pour cela il faudrait qu'ils soient vraiment d'accord et acceptent d'être présents pour les 2 ou plus enfants, ce qui ne me semble pas évident du tout si ils ne s'entendent pas.

Bon courage

Ben356
L'héritage est un outil du capitalisme/patriarcat qui permet de conserver et d'accaparer les richesses dans les mêmes mains depuis des générations...

Si on voulait aller plus loin dans la politique de la famille, il faudrait dynamiter le système d'héritage, qui maintient en place les inégalités.

Dans le fond, je suis parfaitement d'accord avec ça et aussi je souhaite bien plus de solidarité et moins d'inégalités entre tou.te.s. La société actuelle est presque aux antipodes de ce que je voudrais qu'elle soit.
Mais, je ne suis pas optimiste pour l'avenir et l'effet exemple personnel me semble inopérant en ce domaine.
C'est pourquoi je suis en train de divorcer avec mon premier compagnon pour conclure un PACS avec le second afin de pouvoir rester dans notre maison si il décède avant moi. Et je lui suis même reconnaissante d'avoir écrit que si je décède avant lui il souhaite léguer ses biens à mon premier compagnon et mes enfants car même si je suis contre les inégalités que les héritages de grandes fortunes entraînent, il m'est agréable de penser que des personnes que j’aime auront un peu plus de confort grâce à ça.

Donc même si je ne me sens plus le temps et l'énergie d'y être active, que dans l'absolu c'est une toute autre société que je souhaiterai, je trouve que pouvoir reconnaître officiellement et protéger toutes les personnes que l'on aime comme on le souhaite serait déjà une bonne chose.

Un bémol, je n'ai pas d'idée de solution pour qu'une telle possibilité ne soit pas une arme de plus pour les abuseurs.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Bonjour,

@Loic74 je trouve ça très chouette que tu te poses cette question.

Je vais te raconter en très résumé mon histoire qui montre tout autre chose que ce qu'évoque les autres mais qui est assez rarissime.

J'ai toujours eu des sentiments pour d'autres personnes et ne m'en suis jamais cachée à mon compagnon historique. Nous avons 5 enfants.

Il y a plus de 15 ans, nous avions presque 20 ans de vie commune, quand j'ai eu envie de vivre une autre relation car je n'imaginais pas à l'époque pouvoir en vivre plus de 2 simultanément. Je savais qu'il était hors de question pour moi qu'il y ai une hiérarchie dans mes sentiments et mon investissement, même si je savais aussi qu'en pratique je vivrais la plupart du temps avec mon compagnon historique car nos enfants avaient besoin de moi et je n'imaginais ni leurs faire subir mon absence plus qu'un week-end sur 2 ni les enlever à leur père. Il y avait en quelque sorte une hiérarchie entre une priorité à mes enfants qui n'avaient pas demandé à naître dans notre famille donc je m'estimais une grande responsabilité vis à vis d'eux jusqu'à ce qu'il soient autonomes en tout cas et mes amoureux qui eux avaient choisi d'être en relation avec moi et étaient autonomes.
Mon compagnon était d'accord sur le principe et avait l'honnêteté de dire qu'il ne savait pas comment il le vivrait.

Il l'a très bien vécu, il a même avec le temps exprimé un confort de vie à ne plus "se forcer" à faire des choses avec moi dont il n'avait pas vraiment envie mais qu'il faisait pour me faire plaisir car je pouvais le faire avec l'autre. Quand j'ai exagéré un peu mes absences lors de ma première NRE il me l'a dit et j'en ai tenu compte. Le fait qu'il l'ai exprimé et que nous en parlions bien sûr m'a permis d'avoir confiance dans le fait que c'était ok pour lui donc je n'ai pas ressenti de culpabilité. Les enfants me confirmaient qu'il allait très bien en mon absence et que pour eux aussi c'était ok. Changer d'air me faisait du bien et notre vie de famille et de couple s'en trouvaient plus épanouies. Malheureusement j'ai eu beaucoup de déception dans les relations créées, beaucoup de ruptures que je vivais très mal et dans ces moments là tout le monde a trinqué :-(

Depuis presque 6 ans, mon deuxième compagnon est la même personne, et j'ai eu en parallèle d'autres relations moins investies. Quoique, au départ une avec le même investissement mais cette personne avait avec le temps envie que je m'investisse d'avantage et je n'en avais pas envie. L’investissement ça peut aussi dépendre de ce que l'on souhaite partager avec une personne et ce n'est pas forcément prévisible au départ et c'est très susceptible d'évolution, ce qui est difficile c'est quand ça évolue différemment pour les 2 partenaires . Après une brève rupture car elle a interprété mon besoin de ne pas m'investir d'avantage comme un désamour, quelque mois plus tard nous avons pu renouer un lien plus du type amimoureux qui perdure bien que nos rencontres soient rarissimes :-(. Peu après j'ai aussi eu une autre relation avec qui en pratique je partageais bien plus qu'avec mon deuxième amoureux, qui était peu disponible et qui m'avait caché une autre relation, donc nous avons eu une période compliquée. Avec le recul cette relation était un peu un pansement, une compensation à ce que je ne pouvais alors pas vivre avec mon deuxième amoureux. J'y ai cependant vécu des choses très chouettes et cet homme s'est toujours dit très heureux d'avoir eu cette relation avec moi. J'y ai mis fin car ses actes avec les autres ne s'accordaient pas à son discours et c'est insupportable pour moi.

Par la suite la relation avec mon deuxième compagnon a évoluée vers plus d'investissement de sa part et parallèlement à tout ça, les enfants avaient grandi et il y a 2 ans, je n'étais plus indispensable au quotidien à la maison. J'avais envie depuis un moment de déménager dans la ville de mon deuxième compagnon car 2 heures c'est loin quand on souhaite se voir régulièrement,. Le premier aurait pu venir aussi car il y aurait eu un travail sans souci, mais il aime notre maison à la campagne et n'avait pas envie de bouger. J'ai donc fini par prendre un appartement seule dans la ville de mon deuxième compagnon où il était évident qu'il me serait bien plus facile de trouver un travail. Je rentrais un week-end par mois, mon premier compagnon venait de même chez moi, les enfants quand ils voulaient et je/nous allions les voir car la plupart avaient quitté la maison. Nous avons trouvé avec mon compagnon historique que notre relation était meilleure comme ça, au point que je suis de moins en moins allée à la maison car quand j'y allé, il continuait à vaquer à ses occupations solitaires et j'avais l'impression d'être là pour ça. Et les 2 grands ados restant à la maison préférant être à l'ordi avec les copains, nous ne partagions pas grand chose non plus.

Il y a un an les choses ont encore évolué. La maman de mon second compagnon étant décédée ça a un peu précipité l'envie qui commençait à naître de vivre ensemble. Nous rénovons donc la maison depuis et ce nous, c'est nous 3. Mon compagnon historique vient nous aider un week-end sur 2. Il est clair depuis le départ que si un jour il ne veut ou peut plus rester dans notre maison à la campagne il viendra vivre avec nous.

Pour que nous ne perdions pas cette maison faute de pouvoir payer les droits de succession, la solution la plus simple que nous ayons trouvé et que mon second compagnon et moi signons un PACS ce qui entraîne la nécessité de divorcer avec le premier. Je ne suis plus sure filialement que c’était la plus simple car symboliquement pour moi ce n'est pas évident, lui qui est totalement pragmatique s'en moque et le coût est loin d'être négligeable car pour que la maison qui est à nous mariés deviennent à nous divorcés il faut donner une sacré somme à l'état (collecté par le notaire) plus payer le notaire et les avocates... Mais bon c'est presque fait et dans l'absolu j'espère que c’était pour rien car j'espère bien mourir avant eux. Si c'est le cas dans son testament mon second compagnon a donné la maison au premier, il ne pourrait probablement pas la garder vu les droits de succession mais je trouve que c'est une belle reconnaissance de ce qui nous unit.

Je vais préciser une chose qui me semble importante, je pense que tout cela n'est possible que parce pour 2 raisons, mes compagnons sont des solitaires donc n'ont jamais souffert de mon absence même si ils apprécient beaucoup ma présence et il y a un immense respect et une grande amitié entre eux. Ce n'est pas simplement une chance, j'ai toujours souhaité que mes partenaires se rencontrent très rapidement et je pense qu'il m'aurait été impossible de m'investir avec quelqu'un avec qui ça n'aurait pas été le cas.

M31
Il a pas fauté une seule fois, et moi j'arrive, juste de base pour prendre des nouvelles et ça a été une porte pour s'évader.

Bonjour,

Ce genre de discours j'ai eu la naïveté d'y croire tout au début où j'ai fait des rencontres. J'ai très vite compris que c'était le plus souvent faux.
Juste pour te mettre en garde je te raconte l'histoire la plus sordide : un homme me raconte l'agonie de sa femme morte d'un cancer, il est très peu dispo car il ne veut pas que ses filles se sentent abandonnées, elles ont déjà trop souffert donc on ne se voit que 2 fois en qq mois mais on tchat tous les soirs. Un jour j'apprends par hasard par une connaissance que j'apprends commune que sa femme n'a même jamais été malade que tout va très bien entre eux.
Depuis je n'ai eu des relations qu'avec des personnes seules que je pouvais contacter sans prévenir et voir régulièrement pour le vérifier ou des personnes en relation dont je pouvais contacter les partenaires, sauf pour mon compagnon actuel qui disait n'avoir qu'une relation légère et j'avais des éléments me montrant qu'elle était au courant, enfin je ne suis même plus certaine... Et en réalité, malgré les précautions que je pensais prendre, il avait une relation plus investie que j'ai découvert au bout de 18 mois. Même si ils ne se voyaient que le dimanche après-midi ou exceptionnellement journée et quelques jours de vacances 2 fois par an, c'était son officielle et elle ne savait pas que j'existais.

Donc on fait les choix qu'on veut ou peut suivant ses valeurs et ses capacités (moi je suis restée avec celui qui m'avait caché sa relation officielle et qui a encore mis un an à lui dire après ma découverte, et ça reste ma plus grande honte car contraire à mes valeurs, même si notre relation est si belle que je ne regrette pas), mais, comme l'a écrit Siesta, faut être prête à assumer les répercutions sur soi. Mais faire un choix éclairé et pas en croyant des boniments, ça permet de tomber de moins haut.

Topper

Malheureusement, il arrive bien souvent que les gens soient pleinement d'accord au début, et puis avec le temps les contraintes deviennent insupportable alors que la situation n'a absolument pas changé par rapport au début de la relation.

Oui, ça je l'ai vécu quelques fois avec les hommes qui en fait se disaient que si une relation forte se créait je quitterai mon compagnon historique alors que j'étais très claire sur la question et qu'ils se disaient parfaitement d'accord.

Et oui, si on veut quelqu'un qui ne cache pas notre relation à un.e autre partenaire il faut être très vigilant car pas mal prétendent que l'autre est au courant et d'accord alors qu'il n'en est rien.

Bonjour,

M31

Même en étant maman ?
Mon conjoint me dit qu'il connaît pas de mec dans son entourage qui refusent catégoriquement une femme avec enfant, un ami m'as dit la même chose aussi. Mais je sais pas, une femme avec enfant et en couple en plus je me dis que c'est compliqué

J'ai un physique hors normes et 5 enfants et je n'ai jamais eu de difficultés à trouver de partenaires. Trouver une personne qui me convienne vraiment à qui je convienne vraiment avec les mêmes envies oui, mais ça comme pour n'importe qui, mais faire des rencontres, avoir des débuts de relations agréables, vraiment pas.

Par contre avec un enfant petit, il faudra faire attention de ne pas l'oublier lui, ne pas se laisser emporter par l'euphorie des débuts.

@Cappuccino313

Merci pour ta réponse même si en effet je ne suis pas à convaincre, je cherche juste à te faire regarder les choses en face et donc avancer avec plus de clarté dans tes questionnements. Tu me sembles en effet moins te voiler la face que je ne le craignais, même si je crains comme Miamou que tu n'ai pas suffisamment conscience de l'impact probable de tes actes.

Si je comprends bien, en fait tu n'es même pas sûr toi de souhaiter une relation polyamoureuse même si ta compagne acceptait ?
Quelles sont les possibilités que tu arrives à envisager ?

Pour ce qui est de la possibilité d'acceptation, elle me semble en effet assez faible compte tenu de son refus de l'envisager lors de vos précédentes discussions et de la trahison que constitue pour elle ce que tu vis actuellement. Et dans ce cas que choisirais tu ? Si tant est qu'elle accepte de continuer votre relation si tu t'engageais à ne plus rien vivre d'autre, j'imagine qu'il y a des gens capables d'y croire et peut-être même parfois des gens capables de le respecter.
Je ne sais pas si la pause avec ta collègue qu'évoque Miamou peut changer quelque chose et personnellement je ne trouve pas ça respectueux du tout de cette dernière. Cela dit elle a commencé cette relation en sachant que ta compagne n'était pas d'accord, donc je ne serais pas trop émue des conséquences sur elle que ça peut avoir.
Personnellement, je n'imagine pas faire vivre ou accepter une pause, mais pas non plus accepter une relation avec quelqu'un qui a une relation avec une autre personne pas au courant. Je n'ai pas réussi à quitter quelqu'un qui avait une autre relation dont je n'ai appris l'existence qu'aux 18 mois de notre relation. Je l'ai extrêmement mal vécu et les 1 an jusqu'à ce qu'il arrive à lui parler de notre relation aussi et j'en reste d'une certaine façon traumatisée. Je parle de ça pour montrer que mes propos ne sont pas des jugements, comme déjà écrit dans mon premier message, on fait ce qu'on peut.

Bonjour Cappuccino313,

Je vais être très directe mais j'ai l'impression que tu ne lis pas vraiment ce que Miamou t'écris et que tu te fais une jolie image de toi en occultant la réalité.

La trahison à long terme existe déjà si ta compagne n'est pas d'accord pour une relation non exclusive et que tu as eu d'autres relations, même si elles ont été ponctuelles et sans sentiments, sans que ta compagne soit au courant, j'imagine. La trahison a juste pris une toute autre échelle depuis quelques semaines.

Autre point où tu es susceptible de te voiler la face ou plutôt de t'illusionner, c'est sur la qualité de ta nouvelle relation. Tu es dans l'énergie de nouvelle relation, tout parait bien plus idyllique que la réalité si la relation dure.

Tu ne sembles pas non plus vouloir comprendre qu'être polyamoureux ce n'est pas seulement aimer plusieurs personnes et ressentir de la compersion. C'est avant tout que toutes les personnes avec qui on relationne soit au courant et consentantes pour que ce soit le cas. Le consentement c'est avant qu'il doit avoir lieu, pas après quand une autre relation existe déjà et donc que l'autre découvre avoir été trahie, ici pendant des années et potentiellement ne peut pas quitter par dépendance affective ou financière.

Donc voilà, tu fais bien ce que tu veux, et surtout que tu peux, mais je trouve totalement injuste les mots que tu utilises qui n'ont rien à voir avec la réalité de ce que tu fais subir à ta compagne.

Bon courage à toi mais surtout à elle quand elle découvrira.

Il y a des apéros poly un soir par mois mais comme la fréquentation devient importante, on m'a demandé de ne pas en faire de publicité publiquement.

Bonjour,

Les apéro polys étant trop tard pour moi et avec une fréquentation de plus en plus élevée, je me décide à proposer un autre format.

Je proposerai donc une rencontre dans un lieu privé, avec un nombre de participants limité à 8, entre 15 et 19 h, avec arrivée possible à 15 h ou 17h et, pour le moment, en semaine car je suis trop peu disponible le week-end.
Il y a un arrêt de bus à moins de 200 m, la possibilité de se garer facilement à moins de 100 m et il y a 2 marches pour y accéder.

Ces rencontres que je nommerai "mini poly-thé" seront ouvertes à toute personne pratiquant ou intéressée par le polyamour. Les enfants seront les bienvenus mais sous la responsabilité des parents en sachant que le lieu n'est pas facilement adapté à tous les âges, nous pouvons en discuter.
Bien entendu, le respect de chacun.e sera de mise, une charte sera diffusée lors de la confirmation de la date.

Pour choisir la date, je lance un petit sondage : vous souhaiteriez participer si ça a lieu le mercredi  4 juin, le mercredi 11 juin, le vendredi 13 juin ou le lundi 16 juin.

Vous pouvez répondre ici ou en perso. N'hésitez pas à me dire également si vous auriez pu participer un autre jour, je pourrais l'envisager pour une autre fois.

J'ai une présentation dans mon profil et je peux préciser que j'ai déjà co-organisé quelques rencontres poly et organisé de nombreuses rencontres d'échanges sur d'autres thèmes de la sphère intime.

En espérant que ça permettra à des personnes qui auraient les mêmes difficultés que moi, ou d'autres de partager sur le sujet en direct.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Bonjour,

Oui mais qui ne sont pas annoncées ici. Il faudrait que je repropose de le faire.
Je t'envoie un MP pour te donner un contact.

Peut-être à bientôt

Bon puisque le fiel de ce sinistre individu m'a motivée à venir me connecter lors d'une insomnie, j'en profite pour préciser qu'autant je suis parfaitement d'accord sur les rappels qu'être polyamoureu.se.x ce n'est pas juste aimer plusieurs personnes, autant je n'ai pas compris que Lola02 soit accusée d'adultère car elle dit voir régulièrement quelqu'un pour qui des sentiments sont nés. Elle ne dit pas qu'elle a des relations sexuelles avec, il aurait peut-être fallut lui demander d'expliciter avant de la juger, ça aurait évité de la faire fuir.

Depassage
@Caoline doit être absolument mortifiée à cette idée. Elle qui m'a suffisamment reproché de ne pas créer de compte en mettant cela sur le compte de ma lacheté supposée. Je ne vois pas le rapport (elle non plus sans doute)

On voit à ta phrase suivante que tes capacités de compréhension sont limitées donc c'est pour les autres que j'explique. Avoir un compte permet au lecteur d'accéder facilement aux messages précédents de la personne et donc de voir "d'où" elle écrit, avec quelle expérience quand celle ci a partagé son vécu pas quand elle ne fait que des jugements, son type d'intervention, son ton...
Enfin, dans ton cas, vu que tu sembles n'avoir rien d'autre à faire dans la vie que de déverser ton agressivité sur ce forum, finalement il suffit de lire les quelques dernières discussions pour constater ton agressivité permanente, ton sexisme, tes contradictions...

Depassage
elle qui choisie ses relations amoureuses en fonction du régime fiscal le plus bénéfique.
Pardon, parfois j'ai envie de régler certains comptes. Pas désolé.

Là justement les personnes soucieuses de se faire leur propre opinion sur moi et tes propos pourront aller lire ce que j'ai écrit et comprendre qu'à défaut de pouvoir avoir un engagement légal, qui pourrait nous protéger mutuellement, avec les 2 hommes de ma vie (un que j'aime depuis plus de 33 ans, l'autre depuis plus de 5 ans) je dois, pour me permettre de rester dans la maison que nous avons, tous les 3, mis des centaines d'heures à rénover si celui qui en est propriétaire décédait, divorcer avec le premier, ce qui symboliquement est assez difficile pour moi, pour pouvoir me pacser avec le second. Sinon, même si il me l'a léguée, je n'aurais pas les moyens de la garder vu les 60 % d’impôts si pas de lien légal entre nous. Pour les gens qui se posent des questions sur la possibilité de partage et de protection dans un polycule, je peux en dire un peu plus à titre d'exemple. Pour le remercier de son investissement à nos cotés dans cette rénovation, en plus du fait qu'il est clair depuis le départ qu'il vient vivre avec nous quand il veut, mon second compagnon a dans son testament légué la maison au premier, si il décède après moi (ça peut être à 5 mn d'intervalle dans un même accident de voiture, l'ordre compte). Il n'aurait pas les moyen de la garder puisqu'un lien officiel n'est pas possible entre eux, si il y en a un avec moi, donc qu'il aurait 60 % d’impôts à payer, mais la vente lui permettrait d'"assurer ses vieux jours". Le reste, si il y a un reste quand il décède, il l'a légué en grande partie à nos enfants.
Je ne suis, dans l'absolu, pas très favorable à ces histoires d’héritage mais puisque le monde fonctionne ainsi et que les riches en profitent à des échelles toutes autres, j'ai la bassesse d'accepter ces cadeaux pour moi et mes proches.
Mais bon, quand j'ai choisi de relationner avec mon second compagnon malgré les immenses difficultés que cette relation a présenté, je n'avais aucune idée du fait que sa maman allait décéder 4 1/2 ans plus tard, qu'il hériterait de cette maison qui vient de son grand père qui a pu la construire sur le petit bout de ses terres maraîchères qu’on lui a laissé à l'expropriation pour l'agrandissement de la ville, ce qui fait qu'elle se situe maintenant en pleine ville et a de la valeur... Donc dire que je choisi mes relations amoureuses en fonction du régime fiscal, c'est du délire total. Je fais évoluer mes relations légales pour me protéger de l'expulsion de la maison où je vis. Ca ne change rien à mes relations amoureuses, ni celles avec ces 2 hommes, ni les autres plutôt amimoureuses.
Et si ça faisait référence au fait que si on se pacse et que je ne trouve plus de travail, il payera moins d’impôts, ce n'est en rien une cause de la relation mais comme je n'aurais droit à aucune aide du fait que je vis avec lui et donc à sa charge, si je n'ai plus de travail, je ne trouverais pas ça délirant et ce n'est toujours pas une cause de notre relation mais une conséquence !

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Bonjour,

Mes 2 compagnons sont naturellement compersif et ne ressentent jamais de jalousie, donc non ce n'est pas obligatoire d'en ressentir.

Je pense que les raisons principales communes c'est un amour tellement fort que le plus important pour eux est que je sois le plus heureuse possible et qu'ils apprécient tous les 2 des moments seuls donc ils n'éprouvent pas de manque quand je ne suis pas avec eux. C'est aussi une question de dosage, pour le deuxième avec qui je vis maintenant une absence prolongée serait probablement difficile maintenant que l'habitude de partager le quotidien est prise alors que mon compagnon historique que l'on se voit un week-end sur 2 en moyenne lui convient très bien. Jusqu'il y a environ 2 ans c'était le contraire.

Pour les raisons qui leurs sont personnelles, pour mon compagnon historique, il y a une immense confiance en tout : la vie, moi, lui donc pour lui tant que nous nous aimons et en avons envie tous les deux, se voir lui apporte du bonheur supplémentaire mais il a aussi confiance que si ce n'était plus le cas, il ferait d'autres choses agréables donc il n'a pas peur de me perdre il savoure juste de m'avoir dans sa vie en pensant que probablement ça va durer toute notre vie (ça fait déjà plus de 34 ans, on se demande parfois si ça fera le double en ayant conscience que plus les années passent moins c’est probable car l'un de nous risque d'être décédé avant mais que si ce n'est pas le cas, ce n'est pas un drame non plus.
Mon deuxième compagnon je pense que c'est lié au fait qu'il n'a jamais été capable d'être exclusif, même si il vivait ses différentes relations dans le mensonge donc pour lui c'est normal d'avoir plusieurs relations.

Pour finir je pense que c'est aussi lié au fait que je suis totalement transparente et franche donc il n'ont pas de raison d'avoir peur d'un non dit mais aussi que je tiens compte de leurs limites et besoins. Avoir une relation qui les ferait souffrir ne pourrait pas m'apporter de positif.

Je précise tout de même que ce sont un peu 2 oiseaux rares même si j'ai quelques ami.e.s qui semble être dans le même cas mais je ne connais pas assez leurs ressentis dans les détails pour en être sure.

Intermittent

Un exemple parlant est que quelqu'un sur ce site à décider de divorcer de son premier compagnon pour pouvoir se pacser avec le second pour des raisons financières ....

Je ne comprends pas en quoi, de quoi, c'est parlant ? Et comme j'imagine que c'est de moi que tu parles, j'aimerais bien comprendre. Pour moi c'est très clair, c'est juste une question financière.

Depuis le début de cette discussion, je me demande ce qu'est l'engagement, de quel engagement il est question, du coup j'ai un peu de mal à me prononcer sur le sujet.

J'ai l'impression que pour moi l'engagement n'a rien à voir avec les officialisations de couple. D'ailleurs je ne sais pas si je m'engage vraiment car je ne fais jamais de promesses d'éternité bien que j'ai toujours des espoirs d’éternité donc de prendre soin de l'autre et de la relation éternellement mais uniquement si on continue à le souhaiter tous les 2. J'allais dire qu'être dans une relation de type couple m'engage moi moralement à certaines choses, mais en fait je crois que je ferais de même pour toutes les personnes que j'aime dans la mesure de mes possibilités. Donc finalement ce qui change c'est que partager nos vies au quotidien ou régulièrement en envisageant que ça redevienne quotidien un jour, ça augmente juste grandement la faisabilité d'être là pour l'autre par rapport à une relation où une grande distance nous sépare et où les rencontres sont de ce fait très ponctuelles. Ce qui est certain c'est que l'engagement officiel n'a aucun poids sur ce que je ferais ou non. Je ne me suis pas mariée non plus pour bénéficier de cette protection, je l'ai fait pour une histoire de nom, et le pacs me va bien par le fait justement que c'est une protection en cas de décès, mais qu'il ne constitue pas une mise en commun des biens avant et peut se révoquer simplement à tout moment.
Bref aucune promesse à long terme, juste des espoirs, des envies, et pourtant je doute qu'on puisse m'accuser de relations légères alors que nous avons fêté il y a 2 semaines nos 34 ans d'amour avec mon premier compagnon, qu'avec le deuxième ça fait plus de 5 ans et que nous avons tous les 3 ensembles et séparéments des projets d'avenir à long terme et partageons divers formes de soutien au quotidien.

artichaut
Tu as du mal, mais quand même envie de t'y insérer. Tu saurais dire pourquoi ?

Parce que ça m'intéresse de creuser, de réfléchir à tout ça, d'essayer de comprendre pourquoi je me reconnais ou pas dans ce qui est dit, de partager mon point de vue. Et peut-être aussi pour y amener du concret justement, que ça ne reste pas théorique ;-)

artichaut
Caoline
@artichaut, je partage ton point de vue sur le fait que la personne qui ressent de la compersion est plus polyamoureuse que la personne qui a plusieurs relations


J'ai peur de te perdre complétement en disant ce que je vais dire (car je vais encore plus "dans la théorie") et donc tu peux l'ignorer si ça te semble être du détail pour toi :
J'ai pu en effet dire par le passé que de mon point de vue, la personne qui ressent de la compersion est la plus polyamoureuse. Ce n'est plus ce que je pense aujourd'hui, et donc ce n'est plus ce que je dis.
Aujourd'hui je pense et dis que la personne qui ressent de la compersion me semble être la moins monogame, à savoir qui remet en cause des élements de monogamie (ce qui en effet, ne fait pas d'elle pour autant une polyamoureuse, la compersion ne suffit pas).
Et la nuance (entre plus polyamoureuse ou moins monogame) est importante pour moi …mais c'est là, où je comprendrais que pour toi ça puisse ne pas faire sens, ou être de la théorie qui ne te parle pas.
Je peux expliquer plus ou tenter d'expliquer mieux, si toi ou quelqu'un ici, à envie.

Je pense que je comprends ce que tu veux dire en fait, mais je suis gênée par l’affirmation "est monogame" plutôt que "est influencée", "n'est pas très différente" "ne remets pas beaucoup en question les codes" ou "comportent de nombreux stéréotypes de la monogamie"... car monogame ça à un sens précis "n'avoir qu'un seul partenaire à la fois".
C'est souvent en fait que tu veux modifier le sens des mots ou accepte comme une fatalité que les autres le fassent.

Et puis aussi, sur le fond, mon expérience ne confirme pas ton impression que "la personne qui ressent de la compersion me semble être la moins monogame". En effet, F, mon deuxième compagnon, qui est très compersif est pourtant très monogame sur pleins de points. Par exemple il n'assume toujours pas vis à vis de sa famille que je sois poly. Bon, G est chez nous un week-end sur 2, je l'appelle "chéri" car je ne le contrôle pas... et son frère c'est notre voisin, donc on se doute bien qu'il doit a minima se douter de quelque chose, si ce n'est avoir compris. F ne nous a jamais demandé de nous cacher, c'est plutôt nous qui essayons d'être discrets par respect pour sa difficulté à assumer. De plus, lui qui a vécu seul pendant 25 ans aurait maintenant envie que nous fassions presque tout ensemble, ou quand il sait que je ne vais pas apprécier, il est hyper reconnaissant que je le laisse faire le truc seul, alors que pour moi c'est tout à fait normal, peut-être pas la norme du carcan monogame que beaucoup décrivent, mais ma norme à moi depuis toujours. Mais bon, en fait j'ai toujours su que j'étais foncièrement non monogame et hors normes... ce qui n'empêche pas que de l'extérieur, mes relations avec mes compagnons peuvent donner une image de couple très classique, enfin déjà moins quand nous sommes à 3 :-D. C'est un peu comme l'image de famille catho tradi bourgeoise que nous pouvions donner avec nos 5 enfants, qui nous a toujours fait beaucoup rire, tant nous en sommes éloignés.

artichaut

Mais dans le doute, je m'abstient, pour ne pas t'embrouiller encore plus avec de la théorie.

Moi ça me va que tu développes autant que possible même théoriquement tant que tu ne m'empêches pas de réagir en ramenant du concret.

C'est vraiment tabou les questions financières à en juger par l'absence de réponse.

Pour moi cette transparence a toujours été de mise et la solidarité aussi.

Mes premières années de non exclusivité, j'étais mère au foyer et les revenus de ma famille étaient très limités. J'ai toujours géré pour dépenser le moins possible, en emmenant des co-voitureurs pour mes déplacements par exemple et ne me permettant aucun extra. Donc quand j'avais une relation avec quelqu'un ayant également des revenus faibles, il n'y avait pas de sorties et quand la personne était plus confortable, je la laissais m'en offrir.
Avec mon second compagnon, comme il a des moyens bien plus confortables, il a rapidement proposé aussi de participer à mes déplacements, voir d'aider ma famille lors de coups durs. J'ai eu du mal au début à accepter autant de sorties car je n'avais jamais vécu ça de ma vie et de loin. Le jour où j'ai connu ses revenus, j'ai mieux accepté.
Maintenant que je vis avec lui, je vais divorcer avec mon premier compagnon, même si ça ne change rien à nos sentiments ( il est vraiment exceptionnel, il le vit comme une évidence pour moi symboliquement c'est plus compliqué ) pour pouvoir me pacser avec le deuxième afin qu'il paye moins d’impôts. Je serais plus à l'aise si un jour je n'ai plus de travail et suis donc dépendante de lui financièrement. Ca me mettra aussi à l'abri si il décède avant moi, je ne devrais pas vendre la maison pour payer les droits de succession.
Depuis un peu plus d'un an, je travaille de façon rémunérée (car avant entre nos 5 enfants et mes activités associatives je n'ai jamais chômé) et ça me permet de me déplacer plus facilement, d'offrir des cadeaux et des sorties à mes amours...

Même si je les trouve intéressantes, j'ai toujours des difficultés à m'insérer dans les discussions théoriques car je ne suis capable de baser ma réflexion que sur ce que je vis et j'observe chez mes proches.

@artichaut, je partage ton point de vue sur le fait que la personne qui ressent de la compersion est plus polyamoureuse que la personne qui a plusieurs relations avec des personnes qui n'ont qu'elle comme relation. Cependant mon expérience des dernières années me fait dire que ce n'est pas suffisant, qu'il faut aussi avoir des capacités de transparence et d'assumer le fait d'avoir plusieurs relations, tu évoques d'ailleurs ce dernier point précédemment. Mon premier compagnon même si il n'a jamais eu de relation amoureuse depuis que nous sommes ensemble soit presque 34 ans, je pense qu'il est vraiment poly car il éprouve beaucoup de compersion et assume totalement ma non exclusivité et le fait que le polyamour lui semble un mode relationnel optimal. Mon second compagnon était non exclusif depuis 25 ans, il éprouve beaucoup de compersion mais il lui a été extrêmement difficile d'arrêter de mentir, de mener des vies parallèles cachées et c'est tellement compliqué pour lui qu'il préfère actuellement et il pense définitivement être exclusif avec moi. Il ne se considère donc pas comme polyamoureux et je suis d'accord avec lui.
Ah oui j'ai utilisé polyamoureux et pas polygame, peut-être parce que bien que vivant 2 relations que je considère de couple (et d'autres qui ne rentrent dans aucune case) je crois qu'en fait je n'ai jamais vécu l'enfermement que je vois souvent décrit. Même durant nos 20 ans de relation exclusive (relationnellement pas émotionnellement et c'était transparent) avec mon premier compagnon, même si nous avons vécu tous les étages de l'escalator relationnel, nous avons toujours été très autonomes. Ca me fait froid dans le dos quand je lis certaines descriptions et soit disant obligations des relations mono. Je finis par me dire que c'est aussi pour ça que le fait que je vive d'autres relations n'a pas été une souffrance pour lui, alors que je lis aussi souvent que c'est un passage obligé.
Donc oui, il y a des influences de la monogamie sur mes relations avec mes deux compagnons, pas sur les autres il me semble qui sont vraiment construites sur d'autres bases, mais j'ai envie de dire qu'on prend ce qui nous convient et laisse le reste, on ne rejette pas tout en bloc.

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