Polyamour.info

artichaut
Et je sens que même se choisir entre ami·e·s — alors que pourtant j'ai initié ce fil "Revalorisons l'amitié" — c'est presque trop, c'est presque faux pour moi, ou c'est …je sais pas… comme égoïste, ou à côté de la plaque, ou prétentieux, ou…

artichaut
Et pour autant je ne pouvais m'empêcher d'y voir quelque chose d'égoïste, de restrictif, d'absurde.
Pourquoi exclure d'office ces autres que je ne connais pas ? Pourquoi tant de préjugés et si peu d'enthousiasme à la rencontre ?
Pourquoi élir dans ma vie tel·le plutôt que tel·le ? Lui donner ce que je refuse à d'autres. En faire un·e élu·e de mon coeur.

Le besoin de contact et de relationnel n'a pour moi pas à devenir un devoir vis à vis d'autrui, et peut même devenir un excès d'égocentrisme de penser qu'autrui aurait forcément à pâtir même pas d'une fermeture mais simplement d'une absence de recherche de contact universelle et enthousiaste.
Je veux dire : on est trop nombreux pour avoir le temps et l'énergie de s'ouvrir à tous. Et à moins de se penser le centre du monde, c'est même pas plus grave que ça ; en dehors de nos proches les gens s'en foutent, en fait.

artichaut
Je ne remet pas en cause le fait d'avoir des ami·es, mais plutôt le caractère excluant (et hiérarchique) que ça génère souvent. Comme un enfermement sur soi et un retrait du monde.
Et sans doute ça me renvoie à ce monde blanc, riche, occidental, qui se referme toujours plus sur lui même.
…et si nos amours, nos amitiés même, nos dites affinités électives, étaient un symptôme de cette stratégie d'enfermement ?

Est-ce que la non recherche permanente et universelle de contact est une fermeture pour toi ?
Ça me paraît extrême.

artichaut
Préliminaire : je suis de ceux qui considère que l'on naît tous et toutes bi, non-exclusif et non-binaire, et que notre chemin de vie (souvent précocement, et très influencé par les normes sociales) nous fait réduire cette ouverture.

C'est un postulat de départ discutable.
Mais admettons.
Ça ne change pas trop ma réflexion sur le sujet.

Globalement je suis d'accord, vu que tu mentionnes ça :

artichaut
Loin de moi l'idée de stigmatiser nos attirances (amoureuse et sexuelle). On est pétri de ce qu'on est (quelqu'en soient les causes) et il est déjà bien difficile de s'orienter dans les marécages de misère affective ambiantes. Chacun·e deale comme il peut avec ses désirs.

Et j'ai l'impression que pour moi cet aspect a plus d'importance : on fait comme on peut avec qui on est en tant que construction culturelle et sociale.
Faire une recherche particulière c'est limiter le champ des possible et augmenter les chances de ne pas trouver.

Faciliter la mise en contact pour faciliter de trouver, ça augmente les chances de consommation comme tu dis.
Et je trouve aussi qu'on a pris l'habitude en tant que société de laisser chacun se sentir légitime à obtenir ce qu'iel désire voire l'exiger.
Mais je crois que ces applis sont simplement un outil au milieu de cette culture de consommation et d'entitlement, de droit à ce qu'on veut comme un dû.
L'outil n'est pas responsable de l'usage qu'on en fait.

Personnellement je ne trouve pas plus bizarre de chercher une licorne que de chercher un partenaire quand on est célibataire : c'est l'imaginaire qui guide la recherche. Après la réalité peut-elle rejoindre le rêve, ben peu importe ce que chacun en dit ou pense, c'est la personne qui veut le vivre qui décide de poursuivre l'objectif ou pas. Tant que c'est dans le respect. Et c'est là où c'est pas forcément acquis côté licorne, mais dans ce cas particulier on n'en sait rien.

Je compatis sur la difficulté de trouver une licorne, en même temps c'est peut-être parce que c'est plus confortable d'être membre d'un couple que d'en être là licorne.

Par contre ce forum n'est pas un espace de rencontre ni de démarchage pour des rencontres, et c'est stipulé clairement dans la charte il me semble donc je suis pas trop surprise que ton premier post ait disparu. Et j'ai pas beaucoup d'espoir pour son doublon.

Aki
45% des personnes en couple ont déjà trompé au moins une fois l'un-e de leur partenaire et 13% des personnes en couple déclarent lae tromper actuellement ... pour l'honnêteté des personnes monogames on repassera.

55% des personnes en couple n'ont jamais trompé leur partenaire et 87% sont exclusifs actuellement.

Juste sur mettre fin à la relation adultère moi je trouve que c'est proportionné : cette relation est arrivée là où elle en est par un chemin qu'elle n'aurait pas dû, elle n'a pas d'existence légitime donc.

C'est comme si on disait à un voleur qu'il a volé et c'est pas bien mais qu'il peut garder la jouissance du bien dérobé. Autant dire que mal agir est sans conséquence.

Pour moi cette relation restera teintée de la tromperie qui lui a donné naissance et c'est triste pour elle depuis le départ et les deux partenaires en connaissaient les risques.

La seule raison pour laquelle elle devrait être maintenue c'est parce qu'elle représente un espace de liberté et de plaisir, et que c'est ce droit à cette forme de liberté qui est voulue dans la non exclusivité. Mais une liberté vient avec des responsabilités et prendre ses responsabilités c'est assumer les conséquences de ses actes.
Cette personne a choisi de tromper plutôt que prendre le risque de parler, il me semble que c'est prendre ses responsabilités de repartir de zéro en faisant mieux.

Intermittent
Une fois de plus, on ne se "découvre pas polyamoureux" parce qu'on a plusieurs attirances amoureuses.
Le polyamour, c'est une pratique de relation amoureuse qui répond à des critères précis qu'on retrouve dans tous les types de relations de type ENM (Non monogamie éthique).

Et là, on en est loin ...

Je suis à la fois d'accord et pas d'accord.
Oui le polyamour est une pratique.

Mais je connais des personnes dont c'est le fonctionnement intrinsèque. Et ces personnes peuvent se sentir malheureuses et bridées dans l'exclusivité. Et être soulagées de découvrir autre chose si elles n'en avaient jamais entendu parler avant (et ça devient rare, et l'évolution du contrat et comment la gérer ont été beaucoup discutées sur d'autres fils de discussion).

Après c'est certainement plus fréquent d'être cablé mono et faire de la m#. Et c'est peut-être le cas ici. Et autant tu peux juger sur l'adultère, autant la suite ne t'appartient pas : on peut faire de la m# et puis arrêter en revenant à l'exclusivité, ou continuer en non exclusivité de manière plus respectueuse. Et tu ne peux pas décider d'avance pour cette personne, savoir ce qui va lui correspondre. Et c'est là dessus que je trouve le message de @Siestacorta plus susceptible de donner des clés de réflexion utiles.

Il faudrait deux mots différents pour la pratique et pour ceux qui vivent l'amour de façon ouverte et libre et non pas cloisonnée et sécurisante.

artichaut
Ensuite j'aime bien la métaphore (pas si caricaturale) de l'épreuve sportive : tant qu'on vivra les relations comme des compétitions, la comparaison, les podiums, les trophées seront de rigueur.

C'est amusant je comprenais la métaphore à l'envers : tant qu'il y aura des podiums et des trophées, il y aura une mise en compétition.

Et en fait je comprends ton point de vue dans le sens où tant qu'il y aura une mise en compétition réelle ou perçue, il y aura une incitation à la comparaison.

Et ce sont les trophées qui sont un indicateur du vainqueur : cohabitation, inclusion dans le cercle amical/familial, priorisation etc.

Sur un autre type de problème, un médecin m'a un jour justement dit : d'autres passent par des étapes de vie difficiles, la plupart s'en remettent.
Donc creuser du côté du trauma, que faire pour le dépasser. C'est je pense ce que tu fais en thérapie. Du moins j'espère car tu ne sembles par archiver cette histoire et c'est étrange.

Il faut peut-être commencer par s'imaginer que ce serait possible de s'en remettre... ? Tout ne peut commencer que par toi car c'est toi qui décides que rien d'autre de mieux ne pourra t'arriver.

Personne ne peut te guérir de cette histoire à ta place.
Qu'est ce que tu peux faire maintenant ? Absolument tout ce que tu as envie.

Je compatis à ta souffrance, il me semble que nous avons déjà eu des échanges sur ton histoire sur le forum, auquel cas n'hésite pas à poster à la suite comme ça on a l'historique.

Pour moi tu idéalises cet homme et votre histoire. Et tu confies à cet homme le pouvoir de valider ta valeur en tant que femme, amoureuse, être humain. Pire, tu te juges en fonction de ce que tu imagines qu'il pense d'après son comportement.
Ton rapport à lui n'est pas celui d'un adulte mais d'un enfant qui demande l'approbation.

Ce pouvoir est un peu donné par défaut aux personnes que l'on estime. C'est la magnitude que tu y mets et le fait que tu ne répartisses pas ce pouvoir entre plusieurs personnes t'incluant au moins un minimum qui est malsain pour toi. Et qui si votre histoire avait duré aurait pu être oppressant pour lui.

Cet homme n'est qu'un homme et tant que tu ne déconstruiras pas le mythe d'idéal masculin auquel tu l'identifies pour le confronter au réel, ça sera compliqué d'aller de l'avant.

Je pense que si votre relation a échoué ce n'est pas à cause de ton physique. Si comme tu le penses le physique est important pour lui, il n'aurait pas pris la peine d'une relation même épisodique avec une personne aussi laide que tu sembles te sentir.

Tu as des moyens d'action pour t'en sortir : tu as des croyances positives à construire sur toi et tu as déjà des éléments dans ta vie pour les conforter car rien n'est jamais binaire.
Tu as raison de t'aimer même si tu ne seras jamais parfaite. Tu n'as pas à être parfaite pour être aimable et aimée.

Votre histoire ne dit rien sur toi. Encore faudrait il que tu te donnes des occasions de le vérifier, en commençant sur des aspects qui ne sont pas trop risqués.

Est-ce que cette absence de jalousie est un problème pour quelqu'un ?
Pourquoi souhaites tu l'expliquer ?

@Alabama j'aime bien cette continuité relationnelle que tu décris. Il me semble que dans le script de la relation amoureuse, il y a une injonction au bisou/sexe pour acter l'existence de la relation, et la bascule dans le champ relationnel qui donne ensuite droit à un certain nombre d'attentes et privilèges.

Et j'aime bien justement ce changement vers une construction des relations et du soin à l'autre qui ne découle pas d'injonctions permettant de prétendre au titre de "couple".

Pour moi c'est un peu dû à la culture cinématographique populaire qui simplifie les interactions et les relations pour que les gens puissent en peu de temps comprendre des choses qui seraient autrement longues et difficiles à montrer.

Peut-être que la majorité des gens sont rassurés d'être dans ce genre de schémas, ça leur permet de se repérer.

Et du coup certaines personnes pourraient être dans une forme d'ENC plutôt que d'ENR ?
L'énergie de la nouvelle conquête, ça vend du rêve pour la proie !!

J'aime beaucoup l'idée de remplacer relation par rencontre, ça me paraît vraiment traduire ce qui se passe pour moi.

Quand la relation se précise, la NRE a tendance à diminuer dans mon vécu : ce qui va se créer est plus précis donc moins mystérieux et moins laissé à un imaginaire enthousiaste stimulé par... la rencontre.

Et aussi, je trouve que c'est rassurant pour les relations existantes : ce qui se joue dans la NRE si on la pense en terme de rencontre, ne vient pas en compétition des relations existantes puisque pas sur le même plan.

David57000
Bonjour à tous,

Aujourd'hui c'est un jour sans. Nous nous écrivons avec J. qui cherche à m'aider à accepter la situation. Il n'est pas adepte du polyamour mais de l'amour libre avec un penchant pour l'anarchie relationnelle. J'ai beau précisé que j'ai besoin de règles et de limites, il trouve que c'est une entrave à sa liberté.

J'ai appris qu'il avait au moins couché ensemble une fois suite à l'accord que j'avais donné. Elle se freine et me redit sans cesse qu'elle veut coucher avec lui.

Elle m a dit enfin ce qu'elle voulait dans son idéal. Un partage de l'amour égalitaire comme il le dit lui même. Donc la semaine avec les enfants, ce serait moi et sa semaine sans ce serait lui à plus ou moins long terme.

Je lui ai dit que pour le moment jamais je n'accepterais cette situation et qu'il ferait mieux de prendre ma place et moi je prendrais la sienne. Il pourra être un peu plus inscrit dans le quotidien. Nous changeons de thérapeute, pour une spécialiste en polyamour en espérant quelle soit brillante et que H. soit à l'écoute.

Ce partage moitié moitié est complètement déséquilibré.
Car en fait la vie de famille entrave déjà pas mal la part du couple dans le temps de vie que vous partagez.
Et sa relation avec lui aussi.

Donc dans son plan c'est quoi qui est prévu pour faire de la place à votre couple amoureux ?
Dans son esprit il existe toujours ou bien tu es le baby-sitter pas cher de sa vie amoureuse libre ?

Siestacorta
J'ajoute à la charge "ne faites pas du poly si vous êtes mono", ça veut aussi dire "c'est pas parce que vous avez rencontré une deuxième personne que vous êtes pas mono : vous aimez quelqu'un d'autre, vous êtes attaché à la première personne aussi, c'est pas grave en soi. Mais être poly c'est faire le taf, pas seulement avoir envie du résultat".
Si on est pas fort sur ses appuis, capable de dire où on en est, régulièrement, à tout le monde, c'est mal parti.
Et comme toutes les histoires, même ça ça peut ne pas suffire.

Tellement ! A dire redire et re-redire.

Mais juste par curiosité, tu l'appellerais comment du coup, idéalement, ce forum ?

artichaut
J'ai ni envie de quitter ce forum (même si je me suis posé mainte fois la question), ni envie de changer mes positions.

Bof t'sais y a des monos sur ce forum (beaucoup selon tes définitions), y a même quelques trolls alors...et puis de par ton expérience, au moins, tu sais de quoi tu causes...

Ouverture, il y a de fortes chances que ce vocabulaire ait été choisi par les personnes qui ont assumé le concept.
Du coup ça traduit la perception de ceux qui ont ce besoin/ envie de ce qu'ils appellent ouverture, et leur ressenti dans un couple plus traditionnel. Donc on peut faire la liste et détailler ce que ce vocabulaire veut manifester, pas sûre que ça donne des vérités universelles. La prison de quelqu'un peut être le jardin d'un autre.

Charlie_princesse_des_enferts
Pourquoi fait-on des enfants ?
Ma réponse : par égoïsme uniquement selon moi.

Entièrement d'accord avec toi.

Bon moi je voudrais quand même réagir spécifiquement à la situation : il y avait un risque que tu transmettes ton problème à tes enfants et tu as quand même eu des enfants. Donc déjà a priori le risque devrait plutôt se diluer avec les générations d'une part, et d'autre part, c'est un risque que tu as accepté, dans quelle mesure tu acceptes qu'ils aient aussi le droit de prendre ce risque et dans quelle mesure c'est pour toi qu'ils ne le prendraient pas, pour t'éviter de culpabiliser si jamais tes petits enfants héritaient des mauvais gènes ?

Tu le dis en plus, tu es anxieux qu'ils changent d'avis!! Tu m'étonnes qu'ils en veuillent pas si tu les as biberonnés à la toxicité parentale, et au risque génétique qu'il y aurait pour eux !
Je trouve cette attitude parentale toxique, pour le coup.

Je pense que comme parent j'aurais à cœur de ne pas influencer mes enfants et de leur dire et démontrer que je les soutiendrai quel que soit leur choix. En tout cas ça me ferait horreur qu'ils fassent des choix de vie aussi important en prenant même moindrement en compte mes états d'âme. Je suis là pour trembler pour eux et qu'ils s'appuient sur moi sur le chemin de la vie, pas l'inverse !

Par ailleurs j'aimerais bien qu'on ne confonde pas faire des enfants avec avoir des enfants. L'adoption est une vraie possibilité, ce n'est pas une demi parentalité. Je comprends pas pourquoi tu y as pas pensé pour toi ? Et même le don de sperme existait déjà il y a 40-50 ans.
Véridique, je connais des gens qui en sont la preuve vivante.