Polyamour.info

Bonjour,

Désolé pour l'issue de votre relation.

bonheur
Personnellement, le fait que je sois mariée est un frein psychologique pour m'aimer. J'y ressens à la fois de la frustration ET de l'injustice.

Je crois que pour moi, il est bien là le problème, mon couple est un frein pour m'aimer. En fait, je m'aime que si l'autre m'aime et encore ! J'ai besoin de plaire et d'aimer au-delà de mon couple pour me sentir vivante, mais c'est moi qu'il faut que j'apprenne à aimer.

Je me demande parfois si moi aussi, je ne devrai pas penser à la rupture :-( .

Marie-Stuart
je ne sais pas trop quoi penser de notre couple qui s'éteint, cela me fait mal, c'est sur.

Bon courage à vous.

Bonjour,

A mon tour de vous remercier Double4 , votre post m'a donné des pistes à ma propre réflexion.

Double4
Probablement que si mes deux amoureuses ne s'alignent pas c'est parce que je suis moi même imprégné jusqu'aux os du modèle monogame.

Je pense maintenant la même chose, si ça ne fonctionne pas, surtout avec mon compagnon mono, c'est qu'au fond de moi, le modèle monogame est bien ancré et que je culpabilise d'avoir de telles envies d'ouverture. Je ne sais pas si je suis arrivée au polyamour pour de bonnes raisons, je voulais être une "bad girl" mais honnête (on ne se refait pas !), je voulais sortir du modèle parental, societal, bref du moule.

double4
J'ai très vite vu mes peurs et mes impasses. Très vite vu cet idéal de liberté qui me semble si difficile à atteindre.

Double4
"Ne demeure pas auprès de ce qui te ressemble"...

Avec mon compagnon, nous ne sommes pas des zèbres, mais des dépendants affectifs. On se ressemble, trop ... J'ai parfois l'impression de me voir dans un miroir, son flegme m'agace parce qu'il me renvoi le mien. J'aurai besoin qu'on s'impose, qu'on m'impose, qu'on me pousse dans mes retranchements,qu'on me fasse découvrir d'autres choses.

Double4
Au delà du polyamour, je sens bien que mon idéal est dans le non attachement complet. Mais j'en suis très loin et il me faut cheminer et regarder en face cette peur qui me retient ou me rappelle sans cesse à quai. Je sais que la vraie sécurité consiste à savoir naviguer en pleine mer. Mais mon mental si puissant me commande si vite de m'arrimer en lieu "sûr". Vraiment si sûr ?...

Double4
Mon feu intérieur intense voudrait souvent me pousser au dehors vers de folles aventures amoureuses.

Ah oui, des folles aventures amoureuses (+)

Double4
Pourtant souvent, le soir surtout, je ressens ce besoin d'un havre de paix, trouver une sécurité que je ne sais me donner seul. Je crois bien que la clé est là mais comment avancer sur ce fil ?

Je ne sais pas vivre seule, je ne l'ai jamais su (d'où la dépendance). Le polyamour me permet d'allier la sécurité du quotidien et l'aventure d'un instant.

Yes, long is the road ...

Bonjour Double4,

Ton témoignage me parle et me ramène 5 ans en arrière. J'étais avec mon compagnon depuis 3 ans et je l'aimais. Juste avant lui, j'avais eu une relation courte avec Jeff, avec lui, nous n'avions pas la même vision de la vie de couple, c'était "je t'aime, moi non plus" ou "fuis-moi, je te suis", c'était épuisant, je l'ai finalement quitté malgré des sentiments que j'ai su réciproque plus tard. Il est très vite revenu dans ma vie, en tant qu'ami et confident, c'est même lui qui m'a fait découvrir le polyamour à travers un article dans psychologie magazine. Nous, nous écrivions beaucoup par mail, et pour nous, c'était la situation idéale, mais comment en parler à mon compagnon.

Donc, en 2013, alors que notre couple n'allait pas très bien, à ma grande surprise c'est mon compagnon qui a ouvert le champ des possibles, sans doute me voyant malheureuse et connaissant mes sentiments pour Jeff, que je n'arrivais plus à lui cacher. J'ai donc commencé une vraie relation polyamoureuse, pendant presque deux ans, j'ai vécu un rêve éveillé. J'aimais deux hommes qui m'aimaient aussi. Mais bon, Jeff étant célibataire, il trouvait que je ne lui consacrait pas assez de mon temps. Quand je partais pour une soirée ciné avec Jeff, c'était mon compagnon, que je voyais souffrir. Finalement, je voulais les rendre tous les deux heureux, et nous étions tous les trois malheureux. Sur tout ça, c'est greffé, des "empêcheurs de tourner en rond" qui ce sont mêlés de notre vie. Nous avons mis un terme à notre relation à trois.

Aujourd'hui, je suis toujours avec mon compagnon, toujours aussi mono. Je vis une autre relation depuis deux ans et demi, c'est une amitié amoureuse. C'est un homme marié, qui lui, ne veux pas en parler à sa femme. Mon compagnon, est toujours au courant. J'aimerai passer plus de temps avec ce nouvel amour ... Moi aussi, je me sens foncièrement polyamoureuse.

Déjà, que le couple, c'est pas simple ... Etre polyamoureux, c'est encore plus compliqué mais qu'est-ce que c'est enrichissant et épanouissant.

Ne lâche rien, parle en encore et encore avec l'une et avec l'autre ... On finira par sortir de l'impasse !

Bon courage, bonne journée.

Merci Siestacorta, pour ces longs posts, êtes-vous psy ou thérapeute ? En tout cas, vous trouvez toujours les mots justes (+) .

Pour le livre, non, je ne le connaissais pas, je l'ai commandé, je vais l'attendre avec impatience et le lire avec intérêt. Je vous donnerai mes impressions.

Merci aussi Loumalive. Ce forum est plein de belle surprise, de personnes intelligentes, sensibles et bienveillantes.

Et un petit coucou à bonheur :-)

En fait, dans le fond, j'ai déjà tout pour être heureuse et vivre mes amours plurielles. Un compagnon et un amoureux, mais dans la forme ... Je ne sais pas si ils comprennent toujours, ma démarche, mes besoins comme vous, polys, vous les ressentais. Je me sens parfois seule face à mes désirs et mes convictions, c'est là, que ce forum avec vos conseils et vos encouragements me redonne du baume au coeur.

Merci à tous.

Quand j'ai découvert le polyamour et surtout que j'étais polyamoureuse, j'ai mis de l'extra dans une vie ordinaire !

J'ai été une enfant non désirée, mes parents n'ont jamais été démonstratifs, je n'ai pas été très proche de mon frère et ma soeur bcp plus âgés. Je n'avais pas bcp d'amis. J'étais solitaire, réservée et renfermée. Je me suis mariée jeune avec mon premier amour, mon amour de lycée. Pendant 17 ans, j'ai vécu dans la dépendance affective et sociale. La seule chose de bien qui résulte de cette union, c'est trois merveilleux enfants, mais qui vont bientôt quittés le nid :-( .

Pourquoi quand une femme qui avance dans l'âge (j'ai aujourd'hui 46 ans), qui s'affirme enfin, qui a envie d'être libre dans sa tête, libre de son corps, ça fait peur aux hommes ? ou seulement à ceux que je fréquente ?

J'aime mon compagnon, mais j'ai juste envie d'une vie amoureuse plus riche et épanouissante. Je pense que le polyamour est ma nature profonde, que j'ai besoin de me "nourrir" à plusieurs sources affectives. Aimer et se sentir aimée doublement ou plus. Savoir que qlq'un pense à vous juste pour la belle personne que vous êtes, ça fait du bien, surtout quand on manque de confiance en soi.

Je me définis plus polyaffective que polysexuelle, mais je ne suis pas asexuelle non plus. Pour moi, la relation sexuelle est une porte d'entrée vers l'autre, vers l'intimité. J'ai pu ainsi découvrir la fragilité d'un de mes amoureux face à moi. Un homme fragile, ça fait du bien aussi, mais pas que ...

Voilà, je me suis racontée un peu plus ... J'ai juste envie d'être heureuse et amoureuse <3 . On a qu'une vie, et elle est courte et incertaine.

Bonne journée à tous !

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Merci Siestacorta , ça fait du bien de se sentir écoutée et comprise. C'est ce qui me manque vraiment autour de moi.

Revenant à mon premier post, j'ai vraiment perdu Jeff depuis. Mais Gabriel est toujours là, c'est lui mon amoureux depuis deux ans et demi. Mon compagnon ne voulait pas le connaître au départ. Depuis peu, ils se connaissent, je ne sais pas si ils deviendront amis, mais les premiers échanges se sont bien passés, ce sont des hommes civilisés et intelligents, normal, ce sont les miens :-) .

Pour ce qui est des cafés polys, j'y pense aussi, nous ne pouvons aller à celui de Bordeaux ce vendredi, mais il y en aura bien d'autres !

Quand aux lectures, que ce soit sur le polyamour, l'estime ou la confiance en soi, j'en lis énormément. En même temps, j'aime ça : lire, écrire, vivre dans ma bulle et surtout aimer <3 .

Merci, j'adore l'idée :-D

Je fais de la psychologie positive avec une thérapeute. J'ai toujours eu tendance à voir le verre à moitié vide et que mes côtés négatifs :-/ .

L'exercice que je doit faire pendant 21 jours est : Je suis ..., je suis capable de ...

Aujourd'hui, je pourrai dire je suis polyamoureuse, je suis capable de vivre mes deux relations sereinement ou je suis heureuse, je suis capable de vivre ma vie parce que c'est mon choix, parce que c'est la mienne !!

Je suis une femme libre. Je suis formidable lol.

Encore merci (+)

Bonjour amis poly,

J'ai tout pour être heureuse : un compagnon qui m'aime, qui est mono mais qui accepte tant bien que mal mes aspirations polys. Et un amoureux.

Je suis à la base qlq'un d'honnête et droite, d'où le polyamour. Je dis tout, je ne cache rien.

Culpabilité vs frustration.

Mais je vis aucune de mes deux relations sereinement. Avec mon compagnon, je culpabilise de lui faire du mal, du coup, je m'interdis de vivre plus avec mon amoureux, et je suis frustrée.
Quel dilemme !

Et vous, comment le vivez-vous ?

triobulle
Je fais bref, qqn qui mi 2016 n'était pas prêt à m'accorder du temps en tête à tête avec un autre est passé à début 2018 au fait qu'il était content pour moi et mon amoureux que nous puissions partir 6 jours en vacances ensemble. Il est arrivé à la compersion. Il comprend que nous ayons besoin de temps à deux. La seule chose qu'il me demande (et que j'accorde bien volontiers) c'est d'avoir des nouvelles tous les jours, un petit coup de fil, des sms.

Juste un week-end avec mon amoureux, moi, ça me suffirai ... Mon compagnon accepte ma nature polyamoureuse sur la forme, vivement qu'il accepte sur le fond ! Mais tout arrive, avec le temps ... la preuve (+)

Merci bonheur, oui je suis restée moi-même et vivante, malgré une certaine frustration, j'aimerai partager plus avec mon polyamoureux, plus d'activités, de temps, mais ce n'est pas simple. Même si mon compagnon accepte sur la forme, dans le fond, il y a encore des freins.

Oui, artichaut, le polyamour est pour moi la plus belle conception de l'amour. C'est du moins, aujourd'hui, ma philosophie de vie !

Bonjour,

Quand j'ai rencontré mon compagnon actuel en 2010, je n'arrivais pas à me laisser aller à l'aimer, alors qu'avec lui tout était simple mais j'étais toujours amoureuse en secret de mon ex, mais avec ce dernier c'était trop compliqué, il voulait une union libre, chacun chez soi, les avantages sans les inconvénients de la vie de couple. Moi, ayant été mariée pendant 17 ans auparavant, je ne connaissais que la vie de couple. Bref, en 2011 tout comme bonheur ;-), mon ex m'a fait lire un article sur le polyamour sur psychologie magazine, et je m'y suis retrouvée, mais comment en parler à mon compagnon, profondément mono et jaloux. Alors que notre relation battait de l'aile en 2013, j'étouffais dans cette relation monogame, c'est lui, à ma plus grande stupéfaction, qui m'a proposé de prendre un amant et pourquoi pas mon ex, dont il savait que j'étais toujours très proche. Et mon rêve est devenu réalité. Mais au bout de quelques temps, il a tourné au cauchemar ou presque, des jaloux, des envieux bref des emmerdeurs s'en sont mêlés, on a tout arrêté, à mon plus grand regret !

Mais polyamoureuse un jour, polyamoureuse toujours ! Depuis 2 ans et demi, j'ai un nouveau polyamoureux, mon compagnon est toujours polyacceptant. Cette nouvelle relation est plus affective que sexuelle, je les aime tous les deux et je suis bien.

Je dirais pour conclure qu'après un divorce difficile, le polyamour m'a réconcilié avec l'amour :-) . Aimer deux personnes permet de ne pas être dépendante d'une seule !

Bonne journée.

Merci Calinou696

Effectivement, je ne regrette rien, j'ai vécu la plus belle période de ma vie, elle était passionnée et passionnante, j'étais vivante et vibrante ... Je me suis trouvée dans le polyamour, moi qui suis une fille fragile, qui manque d'estime et de confiance en moi, j'étais à la fois aimée, désirée ... et qu'est-ce que c'est bon !!
Après, je tiens à souligner que j'ai un compagnon formidable qui accepte alors qu'il n'est pas poly. Ce n'est pas toujours facile pour lui de savoir que je peux être ailleurs avec quelqu'un d'autre, même si avec Jeff c'était un jardin à demi secret puisqu'il savait toujours avec qui, mais pas toujours quand ! Et que je ne lui ai jamais caché mon attirance pour Gabriel. J'aimerai qu'il s'ouvre un jour lui aussi ...
Et je finirai aujourd'hui par une phrase entendue dans un film un jour : "Quand on a goûté à la liberté, difficile d'y renoncer". Alors, oui, j'espère vivre d'autres belles histoires !!!

Bonjour amis poly !

Je vous raconte mon histoire. J'ai été monogame pendant 17 ans. Après un divorce difficile en 2007; en 2009, j'ai rencontré Jeff, j'ai tout de suite aimé cet homme, mais nous ne voulions pas la même vie. Lui voulait les avantages sans les inconvénients de la vie de couple, ne pas partager le quotidien, et moi, cette vie de couple à part entière que j'avais toujours connue. Après 9 mois de hauts et de bas, nous nous sommes séparés.
J'ai très vite rencontré mon compagnon actuel, avec lui tout était simple, au bout d'une semaine, il s'installait à la maison !
Jeff s'est alors effacé pour nous laisser vivre ce qu'on avait à vivre. Mais plus tard, il est revenu et il est devenu mon ami, mon confident.
Fin 2011, Jeff me fait lire un article sur les polyamoureux sur psychologie magazine, ce serait bien évidemment la solution pour nous, l'idéal pour moi, mais mon compagnon ne voudra jamais me partager, pensais-je alors.
En 2013, alors que rien ne va plus dans notre couple, j'étouffe, c'est mon compagnon qui me propose de prendre un amant, et même d'en parler à Jeff, quelle surprise ! Je mesure alors à quel point il m'aime et ce qu'il est prêt à endurer pour ne pas me perdre. Je découvre alors le polyamour, dans toute sa splendeur. Pendant plus d'un an, je me redécouvre, je redécouvre mon amour pour mon compagnon et pour Jeff. J'ai le quotidien avec l'un, et l'absence de quotidien avec l'autre, c'est ma bulle d'oxygène.
Et puis, comme dans un village de province, tout fini par se savoir, tout le monde parle sur tout le monde, nous avons mis fin à notre relation à 3, pour protéger nos enfants et nos vies professionnelles.
Plus tard, j'ai rencontré Gabriel à une soirée, l'ami d'un ami, je suis tout de suite sous le charme. Sur un simple regard, un simple sourire, je l'ai contacté et lui ai fait part de ma conception de la vie, de l'amour. Il est marié. Grâce à moi, il se découvre polyamoureux aussi. Il aime sa femme qu'il ne veut pas quitter mais il aime aussi ce qu'il vit avec moi. Et moi, il sait que j'aime mon compagnon, et que je ne le quitterai pas non plus. Entre nous, c'est plus polyaffectif que sexuel. Et finalement on vit plus un flirt d'ado, et à 40 ans, c'est beau, et surtout ça fait du bien ! On s'aime juste pour la belle personne que l'on est l'un pour l'autre.
Aujourd'hui, rien ne va plus ! Dans mon couple, plus rien ne circule, ni envie, ni désir. Etre polyamoureuse boostait ma libido et ma confiance en moi. J'ai perdu Jeff, il n'est plus ni mon ami, ni mon confident, il m'en veut d'avoir sacrifier notre histoire à cause du regard des autres. Quant à Gabriel, on se voit tellement rarement, que finalement c'est plus une amitié amoureuse que du polyamour.
Résultat des courses, j'aime 3 hommes de manière différente, mais je me sens seule. J'en ai marre de ne pas pouvoir vivre ma vie comme j'en ai envie. Dès qu'on sort du moule, des conventions, on est jugé, limite traqué, j'ai quand même reçu (et mon compagnon aussi) des sms anonymes, c'est du grand n'importe quoi ! Les gens s'ennuient vraiment dans leur vie pour s'occuper de celle des autres.
Voilà, où j'en suis, nul part, désemparée !

A bientôt, amis poly ...