Polyamour.info

Ahahah ! Jeune invité timide.

Préférerais-tu que je le fasse quand elle dort? ça correspond mieux au bon moment?

Je fais tant de choses pendant qu'elle s'envoie en l'air ! Pas que le violon, rassure toi ;-)

J'avoue être très curieux vis à vis de ton histoire, Lachouette. Ce besoin que vous avez eu de "couper les ponts temporairement" me rend perplexe. Peut-être était-ce une bonne idée, afin de relancer un nouveau départ... Ce schéma ne m'était jamais venu à l'esprit.

Je vis une situation complètement différente et l'idée de me séparer de mon épouse pour mieux réfléchir m'aurait paru scarificatrice.

Au vu des besoins qu'il a formulé (dans ton premier message) et du changement qui s'est opéré en toi, et qui continue de creuser ses fondations, je dirais que vous avez toutes les armes en main pour discuter et trouver une solution qui vous conviendrait à tous les deux.

A voir évidement si vous êtes en mesure de combler les désirs de chacun tout en respectant le besoin de liberté. Accepter une relation plus distante qu'avant pourrait être agréable dans un premier temps, puis créer un manque.

Aaaah... Ce vieux mono que je suis, je vous envie, vous tous. Je serais incapable selon moi de m'engager sans que ça ne soit de tout mon être, chose qu'il ne semble pas vouloir.

Continue à nous décrire ton histoire !

Et je suis évidemment ouvert à toute question me concernant ;)

Salut Brigant01,

Qu'est-ce que je me reconnais, il y a six mois. C'est assez frais pour moi aussi.

J'ai eu une réaction complètement similaire a la tienne :
"Elle en a envie, je me dois de lui offrir cette liberté par amour"

Elle est tombée amoureuse, elle vit une passion, tout va très vite pour elle. J'ai tout accepté, je suis même allé plus loin. Et c'était une erreur de ma part.

Avec du recul, et si je devais donner un conseil (bien que chaque personne le vive différemment et que mes conseils ne seraient destiné qu'au moi plus jeune de six mois), ce serait ... comme il a été déjà dit, de prendre ton temps.

J'ai fait souffrir ma femme, moi même, et son compagnon parce que j'ai voulu aller trop vite, me croyant suffisamment fort et courageux pour surmonter les épreuves. Un constat que j'ai fait : Lorsque tu lui as donné une liberté, sur un sujet précis, elle va en jouir, forcément. Si tu te rends compte par après que c'était une erreur, et que tu ne le supporte pas, il est très difficile de faire marche arrière.

Brigant01
et l'idée que ma femme soit dans les bras d'un autre homme, qu'il puisse lui donner plus de plaisir que moi est une chose qui m'est totalement insupportable

Qui ne tiquerait pas sur cette idée? Comprendre et accepter sereinement qu'elle puisse avoir plus de plaisir avec, et que là n'est pas la question puisque cela ne change rien à votre amour, ce n'est pas chose facile. Tu DOIS absolument accepter d'écouter cette voix dans ta tête, trop souvent considérée comme "la résistance que ton esprit formaté oppose". En ce qui me concerne, j'ai compris bien tard que, cette voix, qui me sussurait à l'oreille que : "ma femme prenait son pied et ne pensait pas à moi, qu'elle faisait peut être des choses que nous n'avons jamais fait...." Cette voix, n'est rien d'autre que ma peur qui s'exprime, d'être moins aimé, d'être délaissé. Même si elle a exprimé clairement le contraire.
L'objectif de cette voix n'est rien d'autre que te protéger. Et tenter de la faire taire n'a pour résultat que de la faire crier plus fort. Et finalement, tu exploses.

Evidemment qu'elle ne pense pas à toi quand ils font l'amour ou qu'elle est dans ses bras.
Evidemment qu'ils font des choses que vous n'avez jamais fait.

Si sa relation ne lui apporte rien de nouveau, quel serait son interêt?

Je pourrais écrire un pavé incroyable sur les pièges, sentiments, peurs, réactions que l'on peut avoir - que j'ai eu - en étant à ta place.

Ma plus grosse erreur a été de systématiquement, ne pas m'écouter, et forcer les choses. Remplir mon cerveau de colère et de ressentiment, de frustration, jusqu'à en vouloir à ma femme "de me faire subir tout ça".

Il ne tient qu'à toi de mettre tes barrières, et de lui faire comprendre qu'il est important qu'elle les respecte. L'épanouissement de ta femme ne pourra pas se faire s'il provoque ta chute dans une dépression sévère et un sentiment de perte et d'emprisonnement. Si tu te sacrifies pour elle.

Je t'assure sincèrement que sa relation extérieure peut t'apporter un épanouissement à toi aussi. Si tu la guildes pour qu'elle le fasse dans le respect de tes propres limites, pas à pas. Comme moi, tu peut discuter avec son nouvel "amour". Profites-en et explique lui cela aussi. Si lui aussi accepte d'avancer doucement et de respecter tes limites, vous avancerez à trois, doucement mais surement, Et tu devrais être heureux de constater son bonheur, et la liberté que ça te confère.

Je me suis pas mal épanoui de mon coté grâce au temps libre soudain que je me suis vu octroyé. (je n'ai aucune relation avec qui que ce soit d'autre. Je suis bien trop subjugué par mon éblouissante épouse que pour regarder qui que ce soit d'autre. Je parle bien d'un épanouissement intellectuel) Je me suis remis à jouer du violon que j'avais longtemps délaissé, ajoutant à mon arsenal une basse électrique et un violoncelle, je me suis lancé dans plusieurs formations de psychologie qui me passionnent, bref...

J'espère ne pas avoir abusé sur la quantité d'infos, et que c'est relativement clair.

Je t'offre tout mon courage et mon respect en pièce jointe ;)

Bonne chance pour la suite.

Dans ce style la, on a fait un petit w-e a trois a Cologne.

C etait vraiment un sejour agreable et reposant, loin de la crainte d être vus.

On s est promené pendant deux jours main dans la main, en oubliant tres vite la façon dont les autres nous dévisageaient.

C etait vraiment sympathique. On imagine pas la pression que les autres nous mettent a nous :
Le cocu, la salope et le casseur de modèle traditionnel.

C est un plaisir. Moi aussi je me sens un peu seul au monde sur ce sujet ;)

J aimerais qu il y ait une heure de route pour nous séparer également, ça eviterait d avoir a fixer certaines règles lourdes :P

Chez lui, non :P

N ayant pas de chez lui actuellement, je suis ok pour qu il passe du temps chez nous. Ca ne me gene pas outre mesure. Pour autant que ca ne dure pas un an, sans quoi je l ouvrirai ;)

Le danger de l impliquer dans ma famille, j imagine que tu veux dire que si quelque chose tourne mal, on impliquerait nos enfants?

C est peut etre vrai. Cela dit, j ai été très clair sur me sujet. Il est precisement dans notre famille, ce qui veut dire : mes règles.

Je suis assez intraitable sur le sujet. Il n a pas d enfant et ne sait pas vraiment comment se conduire avec eux. Je lui donne la marche a suivre, et sur ce sujet j ai carte blanche.

Aussi, il y a peut de chances que quelque chose «  tourne mal». Le mot d ordre entre nous est : «  si quelque chose ne va pas ou gene quelqu un, on en parle immédiatement et on trouve une solution.

C est plus compliqué que ça n y paraît. Mais a priori, ça résous pas mal de situations.

S n est pas du genre a s imposer, et je suis du genre a laisser de la place autour de moi. Mais il est evident que ça reste «  chez moi», et qu il y est en tant qu invité. Je leur rappelle assez souvent :)

Désolé pour les fautes. C est atroce le resultat quand j ecris de mon gsm :P

Mais j ai la flemme de corriger !

Salur Astrogirl. Je vais essayer de developper...

Kuoni

Je pense que la seule façon d avancer sur le sujet avec un monogame est de respecter ses limites. Et d avancer a son rythme. Quitte a prendre sur toi et a etre patiente. Chaque limite franchie est une agression.

Certaines choses, actions, peuvent paraître être des details pour celle qui vis son amour avec deux personnes. Mais ce qui ets un détail pour elle peut avoir de l importance pour l autre.

Par exemple, un jour, elle m a demandé pour faire un resto avec lui un soir. J ai accepté. Pincement au coeur. Pourquoi refuser?

Ils sont revenus en fin de soirée, avait mangé un morceau, puis etaient allés au cinéma.

Un autre jour, ils ont fait l amour et on testé des choses que nous n avions jamais fait a deux.

Ils en ont simplement eu envie.

Le detail qui tue : ça fait bien longtemps que l on ne s est pas offert un ciné. Ça fait partie des choses que l on faisait souvent avant d avoir des enfants.

Ça a déclenché chez moi un pic de jalousie. Je me suis senti un rôle de père de famille, tandis que S prennait le rôle du petit ami avec qui l on s amuse et profite des choses agréables.

Pareil pour le sexe. Pourquoi le fait elle avec lui et pas avec moi?
La réponse est simple... simplement parce qu ils y ont pensé sur le moment et en avaient envie.

Ils ont commencé depuis peu a tester des délires bdsm. Pourquoi pas?

Elle est venue m en parler par elle même par apres, me laissant entendre qu elle ne serait pas contre de le faire avec moi. Je l ai bien pris. Je l aurais mal pris sans doute si j avais découvert leurs «  jouets» par moi même, en ouvrant un tiroir.

Je ne sais pas expliquer pourquoi... c est enervant. C est une simple question de jalousie frustrante. Et pourtant, c est l intérêt de sa relation polyamoureuse : etre avec un autre homme qui a d autres experiences a lui offrir.
D autant que. Suite a sa «  proposition discrète», pourquoi pas, j essayerai un jour. Mais je sais que ce n est pas mon délire.
S est pas mal tourné sur la chose. Moi j aime ça, mais je me satisfait de lui faire l amour, purement et simplement, sans chercher a repousser nos limites.
Et pourtant, je ressens toujours une pointe de jalousie lorsqu elle decouvre des choses sans moi.

L autre jour, alors que je bossais, ils etaient en congé et ont passé l après midi au parc. Grand bien leur fasse.
Il fut un temps ou j aurais déprimé a cette simple idée. Car il aurait eu du temps pour profiter d une belle apres midi avec elle, privilège que j ai rarement.

Comparaison, comparaison...

J ignore si j arrive a être clair dans mes explications.

Kuoni

Mefie toi de sa capacité a te placer en priorité et a se faire du mal, pour te laisser une liberté qu il n a pas la force de t offrir.

Typiquement moi, ça.

«  je sais que ça lui ferait plaisir de passer du temps avec lui , un soir, et avoir la liberté de faire ce qu ils veulent sans moi. J ai accepté qu ils soient ensembles, alors c est logique.»

Résultat, j organise un bowling avec mon beau frère et disparais la soirée. Tout ça, c ets mon initiative.

Et pourtant...

Je passe la soirée avec des crampes au ventre, l'envie de pleurer... je fais des efforts pour ne rien laisser paraître, mais je souffre.

Elle m en est tres reconnaissante, meme si elle ne soupçonne pas ce que j ai pu ressentir.

Le lendemain, je suis déprimé, je broie du noir. Je ressens une colère inexpliquée qui ne fait que grimper la journée.

Le soir, c est le clash. Je lui reproche plein de choses, je crache mon venin. On se dispute, et pas de la manière la plus tendre.

Je suis allé trop loin pour essayer de la rendre heureuse, et ça s ets retourné contre moi. Ce n est pas sa faute, c'est la mienne.

Je suis très enclin a ce genre d erreurs. Je crois qu elle l a compris et essaye de le detecter. Quand elle est agréablement surprise par une proposition du genre, que je lui fais, elle organise du temps avec moi, un diner aux chandelles, une soirée coquine, quelque chose qui me fasse sentir qu elle est reconnaissante, mais qu elle veut aussi du temps avec moi. Et ça m apaise.

C est fou comme on est capable de s auto flageller quand on place les intérêts de l autre avant les siens. Mais ça n est bon pour personne.

Salut a toi Enora !

Certes certes !

Eh bien, tout a commencé par une amitié, puis une «  attirance sexuelle» vis a vis de S, znsuite une attirance tout court.

Je suis passé par pas mal d étapes. Au début, j ai fait en sorte de leur permettre de se rapprocher et d être ensembles. Pour autant qu il ne se passe rien entre eux.

Je dois dire que ça a été assez difficile à vivre. Je ne savais pas vraiment quoi faire avec ça.

Je fonctionne par coups de tête. En général, je réfléchis longtemps, puis je prends une décision forte qui, pour eux, sors de nulle part.
Parfois je la regrette par après, mais je ne reviens pas en aarrière pour autant.
(On s imagine souvent être prêt a passer un cap, parce qu on en accepte l idée, intellectuellement... dans la pratique, c est plus difficile qu'on le pensait...)

Si on parle du sujet sexe, au debut, j organisais une soirée avec mon beau frère (verre, bowling...) plur les laisser seuls, carte blanche.

Je m en allait avec une terrible boule au ventre. Parfois j arrivais a ne pas y penser. La plupart du temps, je ne faisait que ça.

Je rentrais le soir, et on allait se coucher a trois. Parfois il se passait suelque chose, parfois non. (Inutile de dire qu ils avaient déjà consommé plus tôt...)

Les choses ont évolué petit a petit.

Ça vient presque toujours de moi. J ai tendance a me demander comment ça doit etre pour eux. Je ne peux pas accepter qu elle vive son amour avec S d'une part, et leur mettre des batons dans les roues de l autre.

Donc j avançais régulièrement dans mes concessions. Presque toujours avec une certaine souffrance que je pensais etre capable de supporter. Ça a été pas mal difficile malgré tout.

Leur relation étant a son début, fusionelle, excitante de par sa nature et forte en sentiments, je ne pouvais pas m empêcher de me sentir régulièrement inférieur, moins désiré, moins performant... va savoir... tout est sujet a frustration.

Et pourtant, A (ma femme) faisait beaucoup d'efforts pour me consacrer du temps. Le fait qu on ait des enfants (dont un en bas âge), était chronophage pour nous. Ils avaient bien plus de possibilités de profiter du temps sui leur est accordé que moi et A.

Les différences qui caracterisent nos relations sont la principale source de frustration chez moi. On a beau savoir qu il est nefaste de se comparer a l autre, on le fait.

Actuellement, je ne me considère plus comme la relation principale, mais comme un égal. Pour la simple raison que ça n a plus vrailent de sens a mes yeux. Elle m aime, elle l aime. Le fait que l on soit marié,qu on ait des enfants, ça ne signifie pas que je sois plus important. C est simplement l un des paramètres qui caractérise notre relation à A et moi.

Au niveau du partage de temps, S vient passer la soirée chez nous a peu près tous les deux jours, parfois plus.

On dort avec A à tour de rôle. Parfois, on dort tous les trois. On essaye de partager ce temps équitablement. C est étrange de dormir dans son fauteuil et d entendre le un grincement de lit a l'étage. Mais on s y fait. Certains jours ça me fait sourire, ou ça m excite. Certains jours ça me déprime.

C est, après tout, l un des «  avantages» que je tire de cette situation. Davantage de temps seul. Je ne m etais pas rendu compte a quel point ça me manquait.

S ayant laissé tomber sa copine de l époque, avec qui leur relation battait de l aile depuis un moment, pour commencer cette relation a deux/trois, il a du retourner vivre temporairement chez ses parents.

J avoue être impatient qu il se trouve un appart'. A ce moment la, nous ferons la meme chose qu actuellement, mais A chabgera de domicile chaque soir. Avec en prime une soirée a trois a la maison, au moins une fois par semaine, pour qu elle soit avec les enfants.

Le fait de ne pas voir nos enfants un jour sur deux lui fait peur, mais c est ma condition cette fois. Besoin de retrouver mon chez moi, qui sert un peu trop de zone de fréquentation, a mon goût. Je sais que ça l ennuie, mais je ne peux pas etre le seul a faire des concessions apres tout.

Avec le temps qui a passé, je gère beaucoup mieux ces situations. Le seul vrai problème pour moi maintenant, c est le regard des autres. A et S ne peuvent pas se cacher éternellement.

Ayant acheté notre maison a 100m de chez mes parents, il est impossible qu ils ne remarquent pas la présence régulière de S chez nous. Ils commencent a se poser desde questions. Certainement imaginer que A me trompe peut être...

Je suis bien craintif de voir arriver le jour des revelations. Le p'tit commence a parler. Il faudrait être bien naïf pour croire qu il ne va pas lâcher le morceau a mamylou un jour ou l autre ;)

Salut Mau.

Je suis moi meme monogame, Marié a une polyamoureuse. Notre couple a été longtemps traditionnel, et le passage a été difficile, même si j étais a l écoute et pas complètement fermé.

Ça m a fait peur/souffrir mais je sentais bien qu elle m en parlait car ça devenait un besoin. Je précise qu elle n avait pas «  besoin» de vivre des relations polyamoureuses, mais qu elle est tombée amoureuse d une autre personne, sans pour autant que cela n affecte nos sentiments respectifs.

Pour quelqu un comme moi, c est (c'etait) un concept étrange, hors du commun, et nouveau qu il m était difficile d appréhender. La société nous fait croire que c est impossible.

Si j avais refusé, nous aurions sans doute passé ce cap et continué notre histoire.

Mais je reste persuadé que cette situation se serait produit une nouvelle fois dans le futur. Elle est certes amoureuse de son lutin, mais je pense que derrière ça, il y a inconsciemment une recherche de sa part de quelqu un d autre, qui pourrait lui apporter autre chose que ce que je lui apporte.

Ça me parait flagrant, car ce gars est l opposé de moi dans beaucoup de domaines ;)

Alors comment faire pour expliquer ça a quelqu un comme moi a la base?

Je pense qu'il n y a pas de méthode miracle, car beaucoup de gens ne seraient pas capable de vivre le rôle que je tiens. Toutefois, si tu tombes sur une personne qui te semble suffisamment ouverte au premier abord, il me semble que tu devrais d entrée de jeu ouvrir la conversation sur le sujet et tenter de l informer la dessus. Lui faire lire des choses.

Certains temoignages de ce forum ont été pour moi un véritable declic.

Lui expliquer que ce type de relations existe dans de nombreux formats, et que tu aimerais en trouver un qui pourrait vous convenir et respecter les limites de ce partenaire.

Je pense qu un petit peu de liberté pour toi, c ets u n bon début.

Ensuite, fais ton possible pour le rassurer sur tes sentiments a son égard et sur la valeur qu il représente pour toi. S il tient a te rendre heureuse, il decrait faire son chemin et evoluer par lui meme, repoussant ses limites et t offrant ainsi plus de liberté dans tes relations.

Je ne suis sûrement pas le premier a le faire. Mais nos amis des lumières ont écrit cette maxime qui correspond tellement a ce sujet :

«  La liberté s'arrête ou commence celle des autres»

Je pense que la seule façon d avancer sur le sujet avec un monogame est de respecter ses limites. Et d avancer a son rythme. Quitte a prendre sur toi et a etre patiente. Chaque limite franchie est une agression.

Mefie toi de sa capacité a te placer en priorité et a se faire du mal, pour te laisser une liberté qu il n a pas la force de t offrir.

Tu pourrais aussi rencontrer une personne qui serait déjà d accord avec tes idées. Et si alors c était lui qui ne respectais pas tes limites en allant trop loin sur le sujet?

Bon courage !

Oui, c est un mot un peu lourd... trio. Je ne me considère pas en trio mais en coupke.

Ce pendant, la relation de concessions/sacrifices que ces deux relations ont l une envers envers l'autre implique que les trois personnes ont malgré tout une relation sociale entre elles. Toussa toussa...

Ce qui est bête en n'ayant pas d echanges sur la question. C est que des efforts que vous feriez ne seront pas perçus par l autre, des choses mal comprises...

Dans mon cas, il m arrive souvent de demander a S si ça lui va que je reste avec ma femme tel ou tel jour pour faire des activités, et qu il reste avec les deux jours suivants... on s arrange, souvent sans meme la consulter. C est assez comique.

Belle journée à toi !

Merci, meme si c est loin d être gagné.

S, le lutin de ma femme, a dabord été un ami. Je suis a l origine de la proposition de polyamour, apres avoir lu pas mal d articles sur le sujet.

Je sais qu il en existe une infinité de configurations. Dépendant des limites de chaque intervenant.

Dans la mienne, j estime que nous sommes deux couples distincts, non hiérarchisés (bien qu il sagisse de ma femme). Mais nous formons un trio dont le point crucial est le respect des limites de chacun.

Je comprends mieux ta situation si tu me dis qu il n y a aucun contact entre E et toi. J ai du mal a comprendre comment vous pouvez respecter vos limites communes si vous n avez pas de contact. Pire, tu empiétes peut être involontairement sur ses limites sans le savoir. Pour une bêtise (on imagine pas comme un détail ridicule peut atteindre une personne pour qui il a de l'importance).

Et ça va plus loin. Nous somme sur un post qui traite a l origine du burn out. Précisément pour la personne «  levier» qui gère ses deux relations.

En faisant ça, L doit culpabiliser pour E, lorsque vous êtes ensembles, et inversement. Elle doit recevoir les critiques et frustrations de E et les gerer, au lieu que ce soit le travail d un trio.

Beaucoup de pression sur de frêles épaules.

Comment a reagi E a la proposition de polyamour? Si elle ne supporte pas de te voir, c est qu elle te considère comme une ennemie et a accepté, faute de mieux? Si oui,elle ne pourra pas supporter longtemps de savoir L avec toi... Elle a sincèrement accepté, mais n arrive pas a le supporter dans la pratique? Ou bien elle a accepté, persuadée que ça evoluerait ensuite en sa faveur?

Il me semble que si tu acceptes leur couple (et donc lui donne de la légitimité), elle devrait en faire autant pour vous afin que l aventure fonctionne.

Te semble-t-il illusoire de songer a la contacter directement sur un ton gentil, pour lui demander simplement de discuter de la situation?

Si par miracle elle acceptait, peut-être qu écouter son ressenti t aiderait a savoir si tu peux faire quelque chose sur elle.

Si tu fais des sacrifices pour L, et que E tente d en obtenir le plus possible a tes dépens, la situation va s inverser, et tu risques d en souffrir et de ressentir de l injustice.

Encore une fois, corrige moi si tu n es pas daccord avec mes propos. J ai une idée bien fixée de mon propre fonctionnement en trio.

Bon courage avec ça.

C est une forme de sacrifice. Notre «  vie d avant» etait parfaite selon moi. Et selon elle, sans doute. Mais ses envies ont changé. Je pouvais soit rester bloqué, et l obliger a rester avec moi,et d une certaine façon insatisfaite, ou l accompagner plus loin.

Etre heureux, je le peux. Parfois. Mais c est plutot difficile en ce moment. Le temps d adaptation sera long. Mais le changement est plus bénéfique pour elle que pour moi.
En déduire que c est une mauvaise chose pour autant, je suis sur que non. Je ne sais simplement pas vers quoi deboulera ce sentier, d un point de vue personnel. J espère me decouvrir quelque chose d enrichissant a la fin.

Bonne nuit et merci pour vos reponses !

Ok... merci pour la precision. J etais a deux kilometres de cette configuration.

Étonnant... que E ait accepté de demarrer cette relation en toute connaissance de cause.

Si elle «  ne croit pas en la réalité d un amour ressenti pour deux personnes différentes a la fois», il faudrait lui demander quelle image elle a de leur relation.

Et de la votre (a toi et L)

Si on se fie a ce qu elle dit, ça signifie soit :
- qu elle se considère comme une source de divertissement pour L, qui sera tôt ou tard jetée aux ordures, car VOTRE couple est considéré comme légitime.
- soit que selon elle, ta petite amie reste avec toi pour ne pas te faire souffrir. elle ne peut pas accepter la double relation.

Selon mon ecperience personnelle, he dirais qu elle a peur avant tout. Soit que tu sois plus importante qu elle aux yeux de L (ce qui est comprehensible)

Soit du regard des autres?

De ne pas etre a la hauteur?

J en sais rien... je nage dans le vide.

Par contre, je peux dire par experience que j ai beaucoup plus de facilité a parler et a avancer lorsque je discute avec le lutin de ma femme sans elle. Nos habitudes de couple sont souvent un blocage. Je parle pour elle, ou vice versa.

Je reste sur l idée que j avais a la base. Propose a E de discuter devant un verre ou plusieurs. Puisque vous partagez L, vous devez aussi vous ecouter. Essaye de lui faire dire a quel moment se trouvent ses limites, de quoi elle a peur,
Explique lui ce que ça représente pour toi d accepter leur relation, sachant que tu lui offre spontanément la moitié de ton temps, a toi et L.

Que tu ne prendrais pas la peine de le faire si tu estimais que ça n en valait pas le coup?

Bref, je ne me sens pas vraiment proche de ce personnage, pas sur la meme longueur d ondes. Je parle de ma propre experience. Je vais lacher le coussin de parole.

Salut Lavinia.

Bonne question. Je suis moi même complètement mono et parfois déchiré par le besoin d être avec ma chérie, quand elle est avec l'autre. (Je vais l'appeler S)

Que pourrait elle me dire pour cesser ça?

Attends... j essaie de mettre un mot sur le pourquoi de ce que je ressens... (oui... j écris en réfléchissant)

En général, ce sentiment apparaît quand j'ai un sentiment d infériorité vis a vis de S. Souvent sur le plan sexuel. Mes questionnements provoquent de la tristesse et du mal être, et ça se répercute sur ma libido.

Comme tout le monde, j ai envie de lui manquer. Qu elle prenne l initiative de m écrire... j ai envie d être impirtant pour elle. Et même si c est le cas, j en doute, dans les mauvais moments.

Je suis parfois jaloux, de ce fait, de son épanouissement avec lui dans certains domaines. Je m explique. Ils ont décidé, il y a quelques jours, de tester un jeu de rôle. Un schéma de dominant/dominé. Elle est revenue, m en a parlé, m a montré le gros bleu sur sa fesse suite aux claques.... ahah... bref !
Je ne savais pas comment reagir. Je ne suis pas doué dans ce genre de délires, luil est certainement. Ca me donne l illusion qu une distance se crée entre eux et moi. Toujours cette fichue comparaison entre nos couples.
Elle a fait spontanément quelque chose qui m a surpris. Un jour, je suis rentré du boulot. Elle m a attaché un collier autour du coup, m a présenté son «  maître» (alala... c est tellement riddicule XD)... et m a dit que je devais lui obéir. Ce que j ai fait. Ilm a obligé a faire certaines choses a ma femme. C etait amusant. Et de ce fait, ils m ont inclusdans leur délire, et la frustration qui a pu en naître s est évaporé. Ils ont fait en sorte que je ne ressente pas cet éloignement.

Je ne sais pas comment fonctionne votre polyamour, mais nous attachons autant d importance a notre relation a deux, a la leur, et aussi a celle de S et moi.

On sort parfois passer la soirée ensembles, boire des verres discuter entre amis, sans elle. Et ca nous rapproche. L effet qui en resulte est parfois plus positif que tout ce qu elle peut me dire.

Elle s offre de ce fait une soirée seule et reposante.

Pour finir, essaye de trouver de nouvelles choses a decouvrir ton compagnon et toi. Des choses a vous deux. Ça lui donnera un sentiment d importance nouveau.

En esperant avoir pu t aider !

T as raison. C est risqué hein...

Craquer... c est bien sur possible. Je réfléchis beaucoup, et je me demande parfois s il ne vaudrait pas mieux etre seul et arreter les frais.

Mais au fond de moi, je pense que non. Le pire est passé. Je sens que ça s améliore.

Loin de moi l idée de paraitre un peu fou, mais j ai finis par me dire que la part de moi, jalouse, instable, effrayée, que je considerais comme nocive, n est qu un héritage de mon éducation qui tente de me protéger, d eviter que je ne me fasse du mal. Plus je tente de la faire taire et de l ignorer, et plus elle met la pression.

Désormais j essaye de comprendre le pourquoi de son message, c est compliqué, et je me dis souvent qu on devrait m enfermer. Mais le diablogue est apparemment la solution a tous les problèmes de couple. Meme quand ça se passe dans une seule tête ;)

Pour les enfants, pn en a déjà deux. On ne leur mentira certainement pas. On leur explique.

Le petit de deux ans a déjà des reactions protectrices, envers sa maman. Parfois aussi innocemment hostiles envers son autre amour.

Lui ne veux pas d enfants. Mais leur histoire est la pour exister. On ne la cachera pas tres longtemps. On attends de se sentir prêts.

Alors une fois déclarée, si ils s aiment, le fait qu ils aient des enfants ne me derange pas a priori. Meme si je m etonne moi meme d ecrire ça :P