Polyamour.info

Je n ai pas la réponse à cette question. J'imagine que ça dépend de toi.

Moi j'etais un peu plus radical. (Je continue à essayer de gérer ? Ou je mets fin à tout ça définitivement ?). J'ai souvent hésité, parfois j ai pris ma décision, puis je suis revenu dessus...

Un jour, j ai dit à ma femme qu elle devait choisir.
Elle ne m'a pas donné de réponse concrète, mais elle m a dit qu elle arrêterait de le voir quelques jours, histoire qu'on fasse le point.
Trois jours après, c est moi qui lui envoyais (à lui) un message... Je ne sais pas... Il me manquait :/

Tu es lunatique et tes pensées et raisonnements dépendent directement de ton état d'esprit.
Si tu es de bonne humeur => tu es tolérante et tout va bien.
Si tu déprimes : ça ne va pas du tout, et cette situation es vouée à l échec.

Ça risque de durer un moment, comme ça.

Ce qui me dérange, c est la réaction énervée de ton chéri. C est très frustrant pour toi.
N'hésite pas à lui faire comprendre que ça te prendra du temps. Et que tu ne sais même pas si vraiment tu vas tolérer ça.
Que tu en souffres et que tu travaille dessus. Et que sa tolérance à ton égard est primordiale.
(Sa colère, au fond, c est parce que tu lui renvoie au visage sa "culpabilité", vis à vis de ta souffrance.)

Évite de te placer en "victime", même si tu considéres que c est justifié. Ça ne ferait que l'énerver... C est une réaction juste normale...

Courage avec tes ascenseurs.
La Yuzu qui ne veut pas de leur relation est une part de toi. Essayer de la faire taire en permanence n'est pas forcément une bonne chose.

Si tu me permets un avis personnel, je pense que notre inconscient nous veut du bien.
Cette voix dans ta tête qui te chuchote à l'oreille au sujet de cette fille, de toi, de la possibilité qu'il t'abandonne, qui sait..?
Cette petite voix essaye sûrement de te protéger. Plutôt que de la faire taire, tu peux essayer de LA rassurer. Cette Yuzu qui a peur...

Belle journée à toi !

Je comprends, j ai fait les mêmes cheminements, en fait.

Je disais souvent des choses quand j étais de bonne humeur, que je "regrettais" après, et je n'osais pas faire marche arrière.

Je crois que c est nécessaire de faire marche arrière.

Un jour, à force de prendre sur moi et de donner de plus en plus de libertés aux autres, j'ai eu un déclic et j ai réalisé que beaucoup de choses n'allaient pas. Au final, ils avaient plein de "libertés" avec lesquels je n était pas en paix.

J ai expliqué que j étais désolé, et qu on allait recommencer à zéro. Avec 4 ou 5 règles à respecter pour que je sois zen.

Ma compagne l à mal pris au début. Son copain, lui, a compris. On a le droit de se planter

A partir de là, ça a été mieux. Mais fini de prendre sur moi.

Yuzu
Je ne l'ai pas rencontrée depuis le début de leur relation et n'ai aucun moyen de la contacter. Il préfère gérer seul les questions d'organisation et de discussion ( en même temps je ne suis pas dans leur couple).

Mmmh... Il a l air de vouloir garder le contrôle sur tout. Ça peut ne pas être un problème, si tu es OK avec ça. Mais ça va vous empêcher de peler des oignons ensembles :P
Mais du coup, demande toi sérieusement si vraiment tu dois faire des concessions. Accepter qu il ait quelqu'un est déjà quelque chose d'énorme. Ne laisse personne minimiser ça.

Puisqu'il veut gerer l'organisation seul, laisse le faire. Ça ne te concerne pas. Et votre maison est VOTRE maison. Ni la tienne, ni la sienne. Tu as totalement le droit de refuser qu on y entre.

C est un pilier de ton couple et votre nid. Leur permettre de l utiliser peut te blesser plus que tu ne l imagine.

Pour finir, j'espere qu il ne lui/te ment pas.
Je n'aime pas parler de ça, inutile de te rendre parano en ce moment.
Mais le fait que vous n'ayez aucun moyen de vous contacter veut dire que la seule vérité que vous pouvez croire, c est la sienne.

Je ne suis décidément pas fan de la position haute qu'il prend en permanence dans cette situation.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Pour continuer dans la réflexion :
Je dirais que :
Soit vous discutez, elle accepte votre couple, et tu peux faire des concessions (comme leur laisser la maison quelques heures) en étant en mesure de demander des choses de ton côté.

Soit elle n accepte pas, et je ne vois pas en quoi tu devrais faire des concessions pour eux. Et la je rejoins totalement mon petit nartichaud !

Si elle n accepte pas, leur histoire n est pas ton problème. C est le sien. Tu peux être gentille, mais pas la volaille de la farce.

Oui, ça vaudrait la peine de parler avec elle, sans lui.

Moi je pouvais parler avec le gars de ma chérie, il était très open.

Et malgré ça, ça a été très dur...

Salut à toi !

Eh bien, je dirais que ce sont des peurs légitimes. Ce qui est bien, c est que tu es consciente que cette relation t'es positive. Puisque c'est le cas, tu devrais pouvoir te blinder contre les éventuelles agressions.

Pour ce qui est de parler à ton amie, parler aux amis qui posent des questions, la solution que j ai trouvé, c est de leur parler de ce que tu ressens.

L'avantage de faire ça, c'est qu il n'y a pas à argumenter. Tu informes les autres sur ce que tu ressens vis à vis de la situation. Ce sont des émotions et sentiments, ça ne s'argumente pas. Pas de débat la dessus. C'est comme ça - pour toi - et c'est tout.
Le reste, c'est ton intimité et ta vie privée. Tu n'as aucun devoir de donner les détails aux gens, amis ou pas, ou de te justifier. Tu fais ce que tu veux de ta vie amoureuse, et je ne vois pas en quoi les gens/amis autour de toi se donnent le droit de juger tes décisions.

Ça parait simple. Mais pas tant que ça. Tu es dans une période de transition amoureuse (d'ou les hauts et les bas que tu vis au jour le jour. Le changement, ça rend lunatique... Pour un temps.)
Et le fait qu'une partie de toi doute de tes choix, te renvoie à la question : "que vont penser les gens ?"

Je pense personnellement que, quand tu auras assimilé totalement le fait que ce sont tes choix, qui te regardent, et qui sont légitimes et privés, le regard de ton groupe d'amis, sera bien moins pesant. Ça ne les regarde simplement pas.

Tu n'as aucun devoir d'information vis à vis d'eux. A toi de répondre à leurs questions en leur donnant ce que tu veux leur donner.

Niou
J'ai peur parce que je ne peux rien contrôler (lui parlera-t-il de la "bonne" manière? saura-t-il la rassurer suffisamment? comment réagir si elle le rejette, me rejette, que cela met en péril notre relation?)

Peu importe la façon dont il lui parle, selon moi. Tu auras ton tour. Si elle le rejette/te rejette, garde en tête qu'elle vit sans doute là même chose que toi. Peur... Insécurité... Avec un peu d'empathie, tu devrais pouvoir régler ça et là rassurer.

Bon courage !

Dijon, c'est un peu loin de ma Namur Belgicienne, sinon j'aurais postulé. :-)

Zaboum
Il m’a légèrement menti dès le début de la relation et je pense qu’il se donne le droit de le faire.

"Légèrement"?
Non, il t a menti.
Ne fais pas l'erreur de minimiser ça. Pour comparer à l'excès, dans le cadre de violences conjugales, une victime dira qu'elle reçoit souvent quelques coups, mais de la à dire qu'elle est battue...
J'ai connu autrefois une dame que son mari attachait à un radiateur lorsqu'il sortait, pour s'assurer qu'elle ne parle pas à d'autres hommes. Elle trouvait encore le moyen d'argumenter en sa faveur.

Zaboum
Je trouve quil se comporte comme un polyamoureux déloyal avec sa compagne principale (moi) et j’aimerais avoir votre avis sur la question... Avez-vous unavis à me donner?

Polyamoureux. Une étiquette comme les autres.
Tu entends quoi, par là ? Aimer fréquenter plusieurs femmes ?

Quand un homme fréquente des femmes en Secret, qu'il ait des relations ou pas avec elles, à un comportement ambigu à leur égard (du point de vue de sa compagne)...
Il n y a pas vraiment de quoi tourner en rond. Il la trompe. Même s'il n y a pas de sexe. Et franchement, ce cas là est loin de la majorité. Je ne vois pas vraiment de polyamour la dedans.

Tu es au courant qu il fréquentait déjà quelqu'un d autre alors même qu'il démarrait sa relation avec toi, si j ai bien compris?
Dans ce cas... Rien d'étonnant à ce que ça se reproduise (selon moi). Tu en es consciente ?

Donc si je dois résumer (et je suis peut être loin de la réalité. Je n ai fait que lire TA version de la réalité selon ce que tu perçois/devinne.) :
Tu es avec un homme qui avait une maîtresse dès le début de votre relation.
Il commence à voir une autre femme dans une activité de loisir avec qui il reste très proche et secret. Tu en ressens de la jalousie et une certaine distance de sa part.

Je pense que tu dois de positionner vis à vis de son comportement.
Il a trompé sa femme, avec qui il se sépare, il t a trompé, il le fera encore.
Soit tu choisis de croire qu il ne le fera plus, et tu fermes les yeux....
Soit tu choisis de lui interdire, et je peux à peu près affirmer que ça se produira encore, auquel cas tu pourras le quitter de manière justifiée.
Soit tu parles avec lui franchement, en lui expliquant que tu as bien compris ce qui se passait, que tu n apprécies pas le mensonge, et que tu veux mettre en place des règles qui lui donneront un espace de liberté, sans mettre en péril votre relation.

Et là, les possibilités sont infinies et dépendent de vous.
- ok pour voir une autre femme si c est prévu à l avance, et que tu n es au courant de rien.
- ou bien tu veux savoir qui et quand et quoi...
-ou encore tu veux rencontrer la personne...
- ou encore tu lui donnes le choix total de ce qu il fait et avec qui, y compris avec toi, du moment que tu es au courant à l avance.

Ça, ça dépend de toi.

Mais bon... Il te cache des choses, du coup tu fouilles ses messages...
Autant dire que si vous ne réagissez pas en choisissant d'emprunter un chemin différent, il y a de fortes chances pour que ça finisse par peter.

Nous on s'organise avec des plannings sur deux semaines.
14 jours :
- 5 soirs pour un couple
- 5 pour l autre
- 2 soirs à 3
- 2 soirs lui et moi.

On fonctionne en soirs, la journée, c est au feeling.

Étant donné qu'on s'entend très bien, on se partage notre maison/son appart, selon qui gardera les enfants, et par facilité.

Il n y a pas de distinction entre les relations (primaire/secondaire).

On a tous les clefs des deux logis.

Et voilà :P

Ça m a pris des mois, personnellement.

Je ne saurais pas vraiment te dire les déclics. Enfin... Un peu, mais pas forcément politiquement corrects...

Arrive un moment où tu te sens bien et tu es satisfaite des moments passés avec ton chéri, ou tu es rassurée sur la pérennité de ton couple...
Et donc forcément, quand il n est pas la, ça n a plus rien de dramatique.

Moi perso, c est mon soir sans elle aujourd'hui, je suis content, j avais hâte d être un peu seul, mettre devant une série, fumer un pétard en écoutant la musique que j aime, pépère...

C est le genre de choses que je ne pouvais pas vraiment faire quand on était mono. Et put***, ça fait du bien !!

Oula !

C est pas un peu brutal pour la fille de penser sortir avec un célibataire et rentrer dans sa maison, voir les photos de sa femme, de ses enfants...?

*Surprise*

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Yuzu
Sinon je me demandais si vous aviez des pistes, un angle de discussion pour annoncer la situation de polyamour. Il pense que son amie le prendrait très mal, mais peut-être existe-t-il des manières d'aborder le sujet ?

Alors là, ça ne fait pas partie de mon couteau suisse. :P

Yuzu
On s'est organisé également pour que quand il aille la voir que moi j'aille dans ma famille avec les enfants pour profiter un peu et me changer les idées sans être toute seule.

Excellente idée :)
Trouver des occupations intéressantes qui font que tu ne restes pas calée la dessus toute seule. C'est parfait

Yuzu
Le problème avec les enfants c'est que quand lui va sortir , moi je ne suis pas forcément libre pour faire de même. Et si je veux sortir il faut qu'il garde les enfants donc on est coincés à un seul à la fois qui peut profiter et faire ce qu'il veut ( sans les enfants) la famille ayant souvent un agenda de ministre également...

J ai le même problème. Les miens ont 10 mois et 3 ans.
Je les garde quand ils sont ensembles, sauf certaines exceptions. Environ une fois par semaine, lors de leur soirée, ils dorment chez moi pour S occuper des petits et je sors. Souvent mon alter ego le file ses clefs, et je profite de son appart en centre ville.
Il aimerait autant dormir chez lui, il n est pas très gosses. Mais il considère que ça fait partie de ses concessions et il est OK avec ça.
Évidemment, si elle n est pas au courant, c est compliqué. Mais vous avez sûrement les moyens de trouver une solution.
Une baby sitter de temps en temps?

Tu as l air plus sereine. Votre discussion t as fait du bien on dirait. Continue comme ça :)

Me ré voilà !

Il y a tant de choses à dire. Je vais essayer de ne pas craquer ;)

Tout d'abord, je précise que mes messages ont pour seul but de t amener à te poser des questions. Pas de jugement ni flagellation.

Douce
Je lui dit que sous certaines conditions , l'honnêteté envers l'autre et surtout s' il me promet de m'aimer toujours autant et ne pas me quitter pour une autre , je peux peut être ( peut être ....) accepter qu'il ai une autre relation

Il ne peut pas te promettre de ne pas te quitter pour une autre. Tu te doutes que personne ne veut ça de base.
Tu essayes de te rassurer, mais même s il répond oui à ça, la crainte sera toujours là.
Je trouve plus sain de se dire "ok, on tente le polyamour, mais on est conscients que ça peut être un fiasco. Alors faisons au mieux et soyons honnêtes".

Douce
Ils ont échangé quelques messages où il lui dit qu'il n'est pas seul , qu'il a déjà deux femmes dans sa vie , mais qu'à l'occasion. ...
Aie ... que ça fait mal !!!!! Je me sens blessée , triste , en colère .. lui qui me disait à peine une heure avant qu'il n'y pensait pas !!!

Et oui...
Je vais te donner mon regard d observateur sur votre couple :
Vous êtes chacun en couple.
Vous devenez amants et vous vous sentez vivants et comblés ensemble.
(Sa femme est-elle au courant de votre relation ? J en doute).
Il te dit alors qu il est un coureur de jupons. En tant que maîtresse, ça n a pas vraiment d importance.

Mais de ton point de vue, la relation devient sérieuse et prend des allures de "relation principale", en parallèle de ta première relation en famille.
Tu développe des attentes vis à vis de lui. Projets d avenir, durée dans le temps, jalousie...
Lui n est peut être pas sur la même longueur d'ondes. Veut il une autre relation sérieuse, avec les contraintes qui vont avec ? La fidélité... Visiblement non.
Tu lui dis que tu pourrais accepter qu il libertine de son côté. Et en fait, il a déjà quelqu'un en tête.il lui a même déjà dit qu'a l'occasion...

Bé oui...
Je te rappelle que tu es sa maîtresse. Il a trompé sa femme pour toi.
Je crois en la théorie selon laquelle les gens feront toujours les mêmes choix tant qu'il ne se remettent pas en question.
Il a menti à sa femme pour faire de toi sa maîtresse...
Tu es passée de maîtresse à quelque chose qui ressemble plus à un couple.
Il me semble logique qu'il cherche une nouvelle maîtresse, même s'il ne se l avoue pas vraiment.

Tu ne devrais pas t en étonner, malheureusement. Tu connais son caractère, tu es complice de son adultère... Ce côté dragueur est certainement quelque chose qui t attire chez lui.

Je crois que tu te fais un portrait de votre relation tel que tu voudrais qu'elle soit, mais pas sûr qu'il ait les mêmes attentes. Il faudrait lui en parler.

Douce
J'ai donc plusieurs questions . Pensez vous comme moi qu'il soit polyamoureux ou est ce un infidèle chronique ?

Je dirais que c est clairement un infidèle avec sa femme
Vis à vis de toi, je dirais qu il n est pas clair. Il ne veut pas te faire de mal, et il en a marre de le faire.
Ok. Alors.. est-ce qu il pensait que te prévenir dès le départ sur son tempérament lui donnerait la liberté de le faire, et qu il est déçu de ta réaction de colère ?
Visiblement en tout cas, il n a jamais eu l intention de t être fidèle. Il te l a dit. Même s il t'a menti sur cette fille, sans doute parce qu il sentait que tu ne l accepterais pas.

Douce
Si c'est un polyamoureux , comment accepter?

Je ne le trouve pas polyamoureux. Il cherche à draguer des filles, il trompé ses compagnes... Ça ne fait pas partie du deal.

Douce
Ne pas en souffrir ? Se réjouir du bonheur de l'autre ?

Si tu considéres que ton couple avec lui t apporte ce que tu en attends, quel importance qu il ait d autres maîtresses ?
Visiblement, le fait qu il ait une femme ne te dérange pas. Qu est ce qui serait différent avec une autre?

Douce
Les polyamoureux se disent ils vraiment tout sur leurs autres relations ?

Non. Mon épouse à une vie de couple de son côté. Leur intimité ne me regarde pas, du moment qu elle se sent bien avec lui, et qu on conserve notre complicité qui nous a tjr rendu heureux.
Respect de la vie privée de l autre ;)

Douce
pensez vous qu'il soit possible d'entretenir en parallèle une relation polyamoureuse
qui sera forcément cachée de tout mon entourage, et une relation dite "normale".suis je normale de penser comme ça ??? Pour ne pas perdre mon Un et mon Autre !?

Possible... Oui... Mais compliqué. Ton couple avec ton amant n est pas encore stable ni bien défini. S engager dans le polyamour est perturbant et parfois empli de moments difficiles émotionnellement. C est déjà un défi pour beaucoup de gens qui sont simplement en couple.
Gérer ça, le fait de vivre caché, le tout sans attirer l attention de ton mari...
My god... Si tu ne pars pas en burn out, tu es vraiment coriace...!
J ai peur qu au final, tu finisse par perdre les deux.

N'oublie pas que tu as une famille, un mari... Tu veux vraiment passer ta vie avec en le trompant à l'excès ? Tu imagines sa réaction quand il l'apprendra? Es-tu prête à les perdre?
Ne te lance pas la dedans si la réponse est non. Parce que c est un scénario possible.

Et ton amant, penses tu être capable de lui faire confiance! Tu ne le connais peut être pas vraiment... Tu as été son amante, et tu deviens... Autre chose. Et ça se complique.

Chantelune
Tout d'abord ce qui me frappe c'est que ton amant ne veuille pas te "partager avec un autre que ton compagnon". C'est une situation déséquilibrée et injuste à mon sens, ce qui ne fait pas de lui un polyamoureux, pour répondre à ta question

Je ne suis pas vraiment d accord. Mon épouse est en couple avec un autre homme, pas moi.
Notre "contrat" stipule que notre vie à "3" est acceptée.
Mais on a jamais discuté la possibilité que je rencontre quelqu'un. C est un débat différent que je devrai ouvrir , si cela arrive un jour.
Je ne pars pas du principe que c est œil pour œil, dent pour dent. J accepte qu elle soit polyamoureuse. Mais je comprendrais qu elle ne soit pas naturellement "prête" de ce fait à accepter l inverse, sans avoir le droit de ressentir de la jalousie, de la peur...

Moi, tant qu on établi un contrat à deux, et qu on le respecte, je ne vois pas d obligation d équité.

My god. Jamais rien vu d aussi compliqué x.x

(Salut à toi, d'ailleurs !)

Laisse moi relire dix fois ton post et y réfléchir ^^"

Salut à toi !

Ma foi, jusque là, tu m'as l'air d avoir suivi un chemin en prenant les décisions qui s imposent.

Cette peur m a l air tout à fait naturelle. Ça fait de toi quelqu'un de réaliste. Tout n est pas rose.

La jalousie, à toi de l'apprivoiser.

Depuis que tu es avec cet homme, a-t-il déjà eu des relations avec d'autres filles?

Comment vivez-vous le fait d être désormais un couple Officiel ?
(Une "relation principale", comme tu l'indiques.)
Je connais plusieurs personnes qui ont vécu des relations fusionnelles avec des amants, qui finissaient par briser leur ménage pour se jeter dans leurs bras. Puis qui vivaient une rupture douloureuse dans les mois suivants.
Le fait d être amants rendait leur relation spéciale et ennivrante à leurs yeux.
Une fois devenu un couple, la routine les à transformés en chiffonniers.

Je ne crois pas que tu aies des craintes à te faire. Tu as ressenti un besoin d autre chose avec ta dernière relation qui t a conduit à l adultère.
Si tu choisis de revenir au couple traditionnel à l avenir, il y a de fortes chances que ça se reproduise.
Il faudrait que tu réfléchisse déjà à comment tu feras, à ce moment la. Pour éviter de répéter le scénario séparation.

Si par contre, tu confirmes que tu as ce besoin d amours secondaires" et que tu veux essayer, il faudra parler des modalités avec ton compagnon.

Ça n a sûrement pas la même signification pour lui que pour toi..?

L idéal est de voir ensembles ce que vous seriez prêts à accepter comme liberté pour l autre, dans la théorie.
Fixer des règles à respecter pour que chacun se sente en sécurité

Ensuite , quand la pratique arrivera , ne pas hésiter à dire ce qui frustre, vexe, dérange... ce qui n imagine n est pas toujours ce que l on ressent quand ça arrive, tu as le droit de te tromper et d ajouter des règles, ou d en retirer.

Si vous faites ça bien et que tu te sens bien, que tu as confiance dans son respect de tes règles, la jalousie n aura pas de raison d être, et tes "conditions" évolueront, et s'assoupliront d'elles mêmes avec la pratique.

Les détails ont beaucoup d importance au début.
"Il reçoit des SMS face à moi, ça me dérange"
"Je ne veux même pas entendre parler d elle"
"Je veux/ne veut pas savoir quand il la voit, quand il couche avec..."

Ce sont souvent des préoccupations qui apparaissent au début, et qu il est important de soulever pour faire ses premiers pas dans de bonnes conditions.

A mon avis, ce sont aussi des détails qui deviennent anodins au bout de un temps. Le temps d être rassuré sur la situation.

Un mot d ordre pour moi : parler, dire ce qu on ressent. C est la clef.

Bonne chance :)

Yuzu
Je me rends compte que ce n'est plus moi qui le rend heureux, qu'il va en dehors du couple car ce n'est pas suffisant et épanouissant.

Règle numéro 1 : Ne jamais faire de suppositions. Tu fais de la lecture de pensées (Je pense qu'il pense que...)

Crois moi, c est comme ça que tu vas t imaginer dans un scénario qui n a rien à voir avec la réalité, et que tu vas débloquer, et faire systématiquement le mauvais choix.

Yuzu
Pour ce qui est de mon ressenti je pense que c'est de la jalousie car j'imagine que quand son téléphone sonne que c'est elle. Et je ne sais pas ce dont ils parlent. Je le vois parfois sourire ou rire en lisant les messages et quand il était au téléphone à la maison avec elle il parlait et rigolait avec elle.

"J'imagine que..."
C est exactement ça. Un sentiment => ressenti mental.
Ce qui te rend jalouse, ce n est pas le téléphone qui sonne, c est ce que tu imagines, à cause de ça.
Tu crées des images dans ta tête, ou tu te racontes ce qu il se passe (c est elle, il va lui parler et elle va le faire rire, et moi je suis nulle...), Et tu te rends malheureuse et jalouse toute seule.

Ça se travaille si tu veux. Mais compliqué sur un forum...

Yuzu
Je ne peux pas partager des choses ou faire des activités avec lui ( bébé oblige) qui changent de l'ordinaire.

Pourquoi faudrait il en faire?
Faire des choses ordinaires vous a suffit pendant des années en tant que couple, non?

En quoi le fait qu il vive de bons moments avec une autre fille devrait changer vos habitudes?

Une erreur que j ai fait aussi... J imagine que c est la peur que l autre fille soit mieux que toi... Tu veux profiter à fond des moments avec lui pour le rendre heureux, et te prouver que tu peux le faire..?

Ça provoque aussi la réaction inverse. C est pas naturel.

Au fond, s il vit avec elle des choses qu il n a pas avec toi, tant mieux pour lui.
Si quand il rentre vous continuez votre petite routine que vous avez toujours eu, et que ça continue à vous rendre heureux, ça devrait être suffisant...

Yuzu
Peut-être que je n'ai intégré que la théorie par mes différentes lectures mais que la pratique pêche

La pratique... On l acquiert comme elle l'indique "par la pratique".
Le fait qu il ait envie d autre chose ne veut pas dire que tu ne peux plus le rendre heureux. C est humain.
Quand on fait toujours la même chose, on finit par s'y habituer et vouloir vivre autre chose.

Le mariage est une invention humaine pas forcément naturelle ni adapté à ce que nous sommes.

2/3 des couples sont infidèles. Alors pourquoi continuer à considérer que c est anormal qu il ressente quelque chose pour une autre femme, ou que c est dû à une erreur de ta part?

Visiblement, l espèce humaine vit la même chose, 2/3 d entre eux choisissent de tromper leur compagnon, 1/3 de renier ce qu ils ressentent et rester fidèles...
Et puis il y a ton mari, et ma femme, qui choisissent de nous en parler ;-)

Médite ça. Je me tais.
Bonne nuit a tous :)

C est on ne peut plus normal,tu sais. Tu chamboules ce en crois tu crois (couple mono) et ce sur quoi tu as centré ta vie (famille).

C'est pas si simple de changer, même si on le veut. De toi à moi, mon psy le l à fermement déconseillé. Voué à l échec d'avance.

Il est le premier étonné de la tournure que ça a pris..

Je peux essayer de te donner des conseils, mais résumer des mois de remise en question et d'évolution personnelle en quelques lignes, c est compliqué et ça doit paraître bien abstrait.

En ce qui me concerne, les changements que j ai opéré :
- réaliser que ma vie n est pas mon couple. Que je suis avant tout un individu. Et que l'échec eventuel de mon couple ne signifie pas que ma vie s'arrête. C est un passage de vie, et il y a toujours un après, peut-être meilleur, si on le veut. (Dédramatiser. Si ça échoue, c est peut être pour une bonne raison, et peut être mieux.)

- Découlant de ça, réaliser que si mon épouse à une relation amoureuse sérieuse sur le côté (c m'était mon cas), je récupère du temps pour moi, et je peux choisir de faire des choses pour moi. Des activités que je veux faire depuis longtemps, une formation professionnelle, etc.

- me demander ce qu il me faut pour que mon couple me satisfasse toujours dans les nouveaux paramètres. (Mon cas : quand on est ensembles, on en profite, on fait des activités en couple, on continue à aller vers l autre et à avancer en couple. L autre doit continuer à s investir. Pas juste passer du temps avec moi, attendant de rejoindre son amant)

- SURTOUT : ne pas se comparer à l autre. C est destructeur et grand créateur de jalousie. (il lui dit ça... Il veut faire ça avec elle/lui... Pourquoi ne pas me l avoir proposé à moi??)

- respecter l'intimité de leur couple. Quand il/elle n est pas avec moi, ce qu'il/elle fait ne me regarde pas. Que ce soit jouer au golf ou faire l'amour dans un love hôtel, ça ne me regarde pas, et c est pareil. Tant mieux pour lui.

- Ne pas "attendre" que l autre vienne, pour vérifier s il fait toujours le pas de venir vers moi, s il a envie de moi?
En faisant ça, on adopte un comportement froid, et on provoque l inverse. (Et oui, c est du vécu ;) )

Évidemment, je dis tout ça car le copain de ma femme est tout à fait au courant de la situation (c'est même mon meilleur ami, maintenant ^^").

Dans ton cas, c est différent. Mais tu pourrais tout à fait accepter qu il ait des relations avec des femmes, sans avoir besoin qu elles soient au courant. Si c est l arrangement et que ça te convient, pas de soucis. J en connais qui fonctionnent comme ça.

Après tout, dans ce cas là, la règle serait : tu fais ce que tu veux du moment qu a la maison, on est en famille, et je ne veux pas entendre parler d elles ni assister aux échanges de SMS, etc. Et que je sois ok des jours et dates ou tu les vois.

Comme ça, tu organises tes soirées seule à l'avance, et tu considéres qu il est de sortie, comme s il allait au foot.

En soi, en ce qui te concerne, et comment se passe la soirée pour toi, ces deux scénarios ne changent rien du tout.

Voilà, c est des idées comme ça. Libre à toi de réfléchir à ce qui te conviendrait, et à en discuter avec lui.

Si, comme tu le dis, il t aime et veut rester avec toi (c est visiblement son choix, sinon il ne serait pas là), il voudra aussi trouver une solution ou tu seras heureuse. Quitte à faire des compromis, et c est la moindre des choses :)

Bonne nuit à toi. Prends ton temps pour y réfléchir. Et si les SMS te dérangent, dis lui simplement => prend soin de toi.

Il ne peut pas te reprocher d exprimer ce que tu ressens ;)

Je peux comprendre.

Prendre soin de soi...

Commence par identifier les émotions qui se déclenchent en toi. Cette gorge qui se noue, ce cœur qui se serre...

Essaye de savoir ce que ça signifie.

Indice :

Émotion : ça vient des tripes. C est une réaction incontrôlable qui survient face à une situation où un événement donné. Ça vient de l inconscient.
Exemple : je voix une fille et j ai une chaleur dans le ventre, la tête qui tourne... (Emotion : amour, attirance... Je n y peux rien)

Sentiment (ressenti-mental) : sensation déclenchée par une construction mentale (image, voix dans la tête...
Exemple : mon petit ami est sorti, je l imagine avec cette fille => sensation de jalousie désagréable.)

Quand tu ressens quelque chose, tu peux adapter ton comportement ou en parler à ton chéri.

Mieux : si tu peux identifier que c est une émotion, tu sais que ça ne dépend pas de toi, que c est directement lié à ta personnalité.
Si tu peux identifier que c est un sentiment, c est une stratégie que tu as développé. il y a des outils pour t aider à gérer ça, à modifier la façon dont tu te mets dans cet état.
La jalousie est une stratégie que l on développe pour se mettre dans cet état.

Tout ça peut paraître bizarre car nos sociétés nous apprennent à ne pas nous écouter. A tout intellectualiser. C est culturel.

Dans certains pays d Afrique, c est l inverse. Tu vois parfois des gens se gueuler dessus dans la rue parce que la vue d une personne les mettait en colère. Et tout le monde trouve ça normal. Le fait que ce soit rationnel ou pas n a aucune importance à leurs yeux...

Il faudrait savoir pourquoi ce pincement au cœur. Qu est ce qui se cache derrière...
Peur d être moins importante qu elle a ses yeux?

Le problème, c est qu il te dit vouloir ressentir "l'excitation des première semaines" avec elle.
Et ça ne peut être ok pour toi que s il reste attentif à ton bien être.
S'il reste avec toi, mais ne te consacre plus la même attention, car il l'a dans la tête, il est normale que tu ressentes de la jalousie.

Boule dans la gorge, petit cœur qui se serre = signaux d alarme.
En général, quand l alarme incendie s'allume,il est bon d y prêter attention.

Ne te méprends pas. Quand je dis de "taper du poing sur la table", je ne te conseille pas du tout d entrer en conflit avec.

L'idée est simplement de lui dire : "ok, tu veux avoir une relation amoureuse supplémentaire. Tu as la chance de tomber sur une gentille épouse qui veut bien essayer de t offrir ça. Mais je veux juste qu'on travaille ensembles pour que je continue à me sentir femme, et ne pas me blesser.

A partir de maintenant, je te dis quand quelque chose me fait du mal. On commence par arrêter de le faire, puis on réfléchis ensembles à des solutions."

L idée est de lui laisser un espace de liberté avec elle , en prenant soin de toi. De ton identité, de ton bien être.

Le fait de lui demander ça n a rien d agressif ou déplacé. Et s il te réponds : "non... T abuses, je le fais quand même...", Ça te donnera une indication sur l'importance que tu as pour lui.

S'il accepte aussi. Ça te rendra de la confiance en toi et te permettra de réfléchir plus sereinement. Dans l état ou tu es, tu es juste effrayée de perdre ce qui t es cher. Et malgré tes admirables efforts, tu es incapable de réfléchir correctement. Tu as besoin d être rassurée, et il n'y a que lui qui puisse le faire.

Je rejoins donc ce que tout le monde te conseille : prend soin de toi !

Bonne année à vous tous :-)

Salut et bienvenue à toi Yuzu !

Je viens de lire TOUS vos posts. Bon dieu, c était long.

Pour info, je suis moi même mono et poly-acceptant. 30 ans, marié, 2 enfants tout pitits.

J ai quelques réflexions.

J ai trouvé un paradoxe au polyamour.

Dans un couple mono, il est possible de vivre en ne pensant qu à l autre... En ayant pour but de le rendre heureux, quitté à s effacer. Beaucoup passent leur vie à faire ça.

En polyamour, pour que ça marche, il faut avoir pour principal soucis son propre bien être. Refuser les "compromis" qui te posent un problème. Être capable de dire non, ou de poser ses limites.

Si tu indiques que quelque chose ne te convient pas, et que l autre le fait quand même. Vous avez un problème.

Si tu intellectualises ça en te demandant s'il est légitime que tu lui refuses ça, vous avez un problème.

Le fait que tu ne supportes pas quelque chose légitime que tu tapes du poing sur la table pour ça.

J ai souffert les... 8... Ou 10... premiers mois ou je suis devenu poly acceptant. Malgré moi, je pensais au bonheur de ma chérie, je faisais des efforts pour lui autoriser des choses qui me blessent.
Je me disait que ça la rendait heureuse, donc qu elle serait reconnaissante envers moi, et que ça me serait bénéfique, etc...

Et c est faux. L autre ne "comprends" pas la valeur des sacrifices que tu fais à leur juste valeur, et ne pourra jamais te rendre la reconnaissance que tu attends, parce qu il évolue dans un cadre différent, avec d autres inquiétudes.

J ai commencé à revivre et à apprécier la situation quand j ai compris la nécessité de taper du poing sur la table, et de fixer les règles, quand je me sentais mal vis à vis de quelque chose.

Ça a été mal reçu sur le Moment, (car un retour en arrière, pour mon épouse), puis on a évolué vers quelque chose de beaucoup plus respectueux. Sans tabou. Une règle simple : exprimer chaque contrariété que l on ressens, et les respecter.

Actuellement, tu agis comme je le faisais au début. Tu prends sur toi sans arrêt parce que tu veux que ton mari soit heureux. Pour toi, et pour tes enfants. Tu emmagasine toute la frustration générée par SES choix pour le bien familial, et tu t'effaces. Parce que tu veux être une bonne personne.
Et de ce fait, tu es une mère malheureuse pour ton mari et tes enfants. Au final, ça fait deux parents malheureux.
Tout ça, c est mon avis, bien sur. Mais si je devais donner un conseil, c est d écrire ta liste de règles. Ce qu il peut , ou ne peut pas faire. Avec des conséquences s il les trahis.
Pour moi, je quittais la maison et mon épouse si elle ne respectait pas tout simplement mes conditions.
Après tout, c est elle qui veut changer la structure familiale. C est à elle, d assumer.

A commencer par révéler ton existence à ses compagnes, puisque cela te blesse au plus haut point. Mentir à ses amies pour cacher l existence de la femme qu il aime, personnellement, je trouve ça odieux et totalement irrespectueux de toi (dans le cadre du polyamour, en tout cas).

Et enfin, pour ce qui est du regard des autres, de tes proches, ça m'a empoisonné pendant des mois. J étais honteux que les autres découvrent la situation.

Ça s est réglé en même temps que le reste.

J ai imposé mes conditions => elles ont été respectées => j ai commencé à me sentir beaucoup mieux => à être fier de cette situation et de ma nouvelle ouverture d esprit => à ne plus être affecté par le regard des autres => à supprimer des conditions que j avais initialement posé, et qui désormais, n'avaient plus d importance pour moi.

Et ça continue.

Dans ta situation, tu n es actuellement pas du tout respectée (et certainement en grande partie par ta faute, qui ne te permets pas d'imposer tes conditions.). Il est donc normal que tu le vives mal.

PS : évite de demander conseil aux gens autour de toi. Ils ne peuvent pas comprendre et ressentent ta tristesse. Leurs conseils seront toujours de retourner à une vie mono, quoi qu il arrive.

La solution poly n existe simplement pas dans la tête des gens. Elle est pourtant réelle.

Bonne chance, et désolé pour le pavé u.u