Polyamour.info

#BalanceTonPorc est un tag de témoignage, pas de dénonciation. Les personnes concernées ne sont pas nommées.

Il ne s'agit pas de dresser une liste des gens mauvais, mais de témoigner de l'ampleur de problèmes graves et très nombreux afin d'alerter les consciences. Et cela a tout à fait sa place sur les réseaux sociaux qui sont largement consultés.

Quand à la pratique qui consiste à dénigrer la souffrance des autres et leur légitimité à s'exprimer au motif que la sienne est plus grande et que l'on a toujours fermé sa gueule n'est pas acceptable. Ce dont tu as besoin pour t'en sortir n'est pas forcément ce dont autrui à besoin pour s'en sortir, et ceci quelque soit le degré "objectif" de souffrance que vous avez vécu.

Si on arrêtait deux minutes de projeter sur cette histoire son ego et ses petites expériences personnelles, on comprendrai que tout l'intérêt d'un tel "tag" c'est de traiter d'un problème social global qui dépasse nos petites histoires individuelles ( " moi j'ai bien plus souffert que ça et j'en fais pas un fromage !", " moi je suis un homme blanc hétéro et j'ai jamais agressé personne ! etc. etc. )

Désolé pour le coup de gueule, mais voyant la tournure que prend ce fil fallait que ça sorte.

Ce serait intéressant d'ajouter dans le premier message du fil l'ensemble des apports des différents contributeurs afin de ne pas avoir à lire les potentielles dizaines de pages pour avoir la filmo complète ;)

Pas d'idée de films en-dehors de ceux déjà cités ( dont je n'ai pas vu le 1/10 !!! ).

J'adore Sérénade à Trois ^^

Je ne suis pas inquiet pour ça, quand les réflexions nous remplissent la tête, c'est pour la vie ...

C'est bien triste tout ça :( Mais oui, malheureusement, le mensonge c'est comme un vers qui s'insère dans un beau fruit. Il pourrit de l'intérieur, et on ne s'en rend compte que lorsque l'on croque dedans.

Rien ne t'empêche de retenter l'expérience, ou de faire du dual-boot :)

Si c'est un pc fixe, un p'tit disque dur supplémentaire et hop !

Tu as raison de poser tes conditions. On ne peut pas imposer, même au motif d'une quelconque souffrance, l'interdiction de voir une personne, ni de revenir sur des règles que vous aviez pourtant établies. Sinon quoi ? Il te permettra ceci dans trois mois et te le retirera dans six ?

Poser tes conditions c'est le mettre lui devant la responsabilité de ses décisions, et c'est la meilleure chose à faire. Ce qui n'est pas incompatible avec le fait de prendre du temps pour que cela se passe le mieux possible.

Bonne continuation !

Obsédé par le sexe ? Ayant eu plusieurs relations amoureuses j'ai supposé qu'elle avait probablement eu des relations sexuelles, et cela m'a semblé important, surtout dans un contexte polyamoureux mais c'est vrai dans tous les cas, de rappeler les principes du sexe sans risques pour éviter de graves problèmes à l'avenir.

Etant membre d'une association LGBT qui travaille beaucoup sur la prévention, et ayant moi-même vécu une relation sexuelle non protégée non consentie ( pas la relation elle-même, mais l'absence de protection ), je peux vous assurer que l'on peut vite se retrouver à avoir des pratiques dangereuses et qu'il faut être très attentif et armé psychologiquement pour ne pas risquer d'attraper des saloperies, y compris contre son gré.

Cela fait plaisir de lire de jeunes gens parler avec autant de naturel du polyamour ^^ C'est encourageant pour les années viennent !

J'ai beaucoup apprécié, à te lire, ton attention aux questions amoureuses, et ta sensibilité à ce sujet. Garde cela bien précieusement avec toi.

Petite note au passage : tu as beaucoup d'expériences rapprochées en matière amoureuse et sexuelle, si tu n'es pas au courant des principes du "safe sex" ( l'amour sans risques ) et si tu n'as pas fais attention au dépistage des mst, je t'invite à être très vigilante là-dessus. C'est quelque chose auquel on pense malheureusement rarement à cet âge et qui est extrêmement important ( malheureusement, beaucoup d'adultes ne sont pas beaucoup plus sérieux sur ce point ... ).

En ce qui concerne ton histoire avec cette autre fille, je ne sais trop quoi dire. Si la relation peut évoluer vers ce que tu désire, ça ne reste qu'un souhait. Elle a clairement dit qu'elle n'envisageait pas ce type d'amour avec toi, je pense qu'il est préférable pour toi de considérer cela comme acquis. Je ne suis pas du tout persuadé par l'idée que le polyamour puisse être un moyen qui l'amène à envisager de telles possibilités avec toi.

Mais j'ai peut-être mal compris tes propos. Le polyamour n'arrange pas grand chose de manière générale si ça n'est pas un choix de vie profond des partenaires. Il ne peut pas transformer une amitié ( même très profonde ) en amour. Par contre elle peut effectivement, un jour, se découvrir des sentiments amoureux pour toi, mais comme tu le dis toi-même cela reste une pure spéculation.

En attendant, profite de cette puissante amitié, c'est quelque chose de précieux et qui n'est pas moins important que l'amour. Et très certainement plus important que n'importe quelle relation amoureuse "moyenne". Elle te donne déjà énormément et tu peux la remercier pour cela.

Dans tous les cas, bonne continuation dans ton "acheminement vers l'amour" ( c'est une private joke en référence à un bouquin d'Heidegger, sorry ) !

L'article est très chouette, j'aime beaucoup le début sur linux moi qui suit un utilisateur également depuis 1999, sur Mandrake puis Red Hat ( après ce fut du Debian, et du Arch mais c'est une autre histoire ), je ne peux que valider son témoignage sur le regard que la plupart des gens portait sur le truc : "c'est gratuit ? c'est forcément nul, ou il y a une arnaque, ça ne va pas fonctionner sur le long terme etc. ".

Les commentaires sont affligeants, mais attendus, Hypatia y répond avec beaucoup de calme en effet ^^

Oui, c'est bien et tu as raison, mais je pense que tu peux dire cela car tu as déjà "réglé" ton rapport à la jalousie, tu lui a fait une place. Mais pour pouvoir faire cela il faut avoir un minimum conscience, même une conscience intuitive, de l'objet de sa sa jalousie, sinon on patauge.

Ma question était beaucoup plus simple : j'ai eu l'impression en lisant ce texte qu'il était jaloux des désirs potentiels de son amoureuse pour d'autres personnes et que ce qu'il souhaitait c'était un relation mono-poly non pas parce qu'elle ne peut pas être poly, mais parce qu'il ne souhaiterait pas. Ce qui me semble être problématique.

Mais mon interprétation étant très incertaine, n'ayant pas bien saisi ce qui était en jeu ici, c'est la raison pour laquelle je demande une précision. Pour pouvoir conseiller quelqu'un il faut avoir un minimum de clés de compréhension ;)

Je n'ai pas bien compris où se situait ta "jalousie", peux-tu préciser ?

Une relation polyamoureuse c'est quoi fondamentalement ? C'est une relation dans laquelle ses deux membres acceptent que l'un ou les deux puissent avoir d'autres relations amoureuses. C'est tout.

Si une personne a des relations amoureuses multiples mais que certaines de ses autres relations ne sont pas au courant de cela, elle est avec celles-ci en situation d'adultère.

C'est pas un jugement de valeur, c'est juste la constatation d'un fait.

Le terme de polyamour a précisément été inventé pour parler de relations "ouvertes" ( et donc non adultérines ) et dont l'amour est le moteur ( ce qui n'est pas toujours le cas dans le libertinage ).

Si on commence à parler de polyamour quand on pratique l'adultère, on confond tout et les mots n'ont plus de sens.

Encore une fois, ça n'est pas une question de jugement de valeur. Vous avez le droit de penser que l'adultère c'est bien, mais ça n'en fait pas pour autant du polyamour.

Ca c'est la définition fondamentale. Après il y a des milliers de manière de vivre le polyamour, tout comme il y a des milliers de manière de vivre l'adultère ou le libertinage.

Je ne serai pas si brutal, quelle est nature du mensonge ? Est-il si grave que cela ?

Pour le reste, il a été plutôt sincère avec toi non ? Je veux dire, il ne t'a jamais promis qu'il quitterai sa compagne ?

Je vois rien de malsain là-dedans juste deux désirs contradictoires : une personne qui souhaiterai pouvoir continuer à aimer ces deux femmes, et une autre qui ne supporte pas qu'il reste avec son "ancienne" compagne.

Si tu ne peux pas le supporter tu n'as que deux possibilités : soit faire un travail sur toi pour t'autopersuader que oui c'est possible, il peut vous aimer tous les deux et que tu peux ne pas en être jalouse ( plus facile à dire qu'à faire ), soit effectivement rompre sachant qu'il est très peu probable qu'il rompe son autre relation juste pour te faire plaisir.

Et pour le coup, je suis d'accord avec gdf là-dessus, si en plus tu n'envisage pas de faire ta vie avec une personne ayant 20 ans de plus que toi ... tu n'as aucune raison de continuer cette relation qui te fait souffrir.

@ Héléne sans les garçons

Faire de l'épouse de Wade la personne dominée et de Wade la personne soumise me semble un peu simpliste.

Je ne dis pas ça pour faire culpabiliser wade mais pour qu'aucune des personnes dans ce couple ne s'enferme dans un tel schéma.

S'il semble qu'à bien des égards sa femme "profite" de la situation ( même si nous n'avons que son point de vue à lui ), il a tout de même dit au début de ce fil de discussion qu'il était un mari absent et fermé au dialogue avant toute cette affaire, et qu'il lui semblait qu'elle lui faisait vivre ce qu'il lui avait fait vivre ces dernières années.

Il y a les termes de "bataille", d'essayer de la ramener à lui, que si elle part on va penser qu'il l'abandonne ( comme si sa volonté de le quitter lui ne comptait pas ), qu'il n'est pas son père ( comme si son père avait encore aujourd'hui l'autorité pour lui imposer une conduite ) etc. etc.

Je pense qu'il y a là beaucoup d'attitudes de type "patriarcales". Chacun en pense ce qu'il veut ( moi je suis radicalement contre mais c'est mon affaire ), mais si son épouse ne veut plus vivre cela, s'est senti, pour le coup, dans une posture de soumission durant ces dernières, il me semble assez réducteur d'en faire la seule fautive dans cette affaire.

Je ne dis pas qu'elle n'a pas ses torts dans les événements actuels mais, de mon point de vue, je comprends sa réaction ( ce qui ne veut pas dire que tout est excusable ).

Tout cela en me disant que je n'ai pourtant que le point de vue de wade qui, très certainement, favorise sa propre vision des choses. Je serai très curieux d'entendre le témoignage de son épouse.

Bref, avant de faire de l'un ou l'autre l'unique coupable, il me semble beaucoup plus sain d'essayer de prendre une attitude pacifique et respectueuse des libertés de chacun. Ce qui suppose, d'un côté comme de l'autre, de respecter des limites établies. Bref, de parler en bonne intelligence, en essayant de mettre de côté les rengaines du passé et en considérant l'autre comme une personne totalement libre.

Le problème principal que je vois à ne pas le dire aux enfants ... c'est qu'ils le savent déjà, comme probablement nombre de personnes de votre entourage.

Quant étant petit j'ai fais un test de dépistage du SIDA ( transfusé à la naissance en 1984 ), ma mère me disait que c'était juste un test sans importance, pourtant quand on est allé cherché les résultats j'ai senti que quelque chose n'allait pas alors même que son attitude était neutre de l'extérieur. Je m'en souviens comme si c'était hier. Les enfants ressentent beaucoup de choses qu'on souhaite leur cacher, car ils sont très sensibles au langage non verbal.

Par contre je ne comprends pas du tout cela : "Mais je ne veux pas que mon fils ait le sentiment que je ne me suis pas battu ni que je l ai abandonné"

1) Une relation amoureuse c'est la rencontre de deux volontés libres. Il n'y a pas à se battre pour garder à ses côtés une personne comme si c'était un bien, ou que c'était au plus fort de l'emporter, mais simplement à dialoguer.

2) Tu ne l'abandonne pas, c'est elle qui souhaite te quitter, personne ne va penser que tu l'abandonne, même pas tes enfants. Il suffit de leur expliquer ce qui se passe. C'est le souhait de ton actuelle épouse, sa volonté.

"Je ne suis pas son père je ne peux pas l empêcher de sortir ou de faire ce qu elle veut"

Même son père n'a pas le droit de faire cela, elle est majeure, libre, adulte.

"Pour elle la seule chance que notre couple se reconstruise"

Crois-tu qu'elle le veuille ?

Pour le reste je suis entièrement d'accord. S'ils veulent vivre ensemble, qu'ils le fassent, trouvent un lieu ou se loger etc. Sur ce point je suis 100% d'accord.

Il faut que les choses soient claires pour tout le monde, y compris les enfants.

Et effectivement, il est bon d'être sorti de l'idée qu'il faut tout passer par peur perdre l'autre. Posez un cadre ensemble, essayez de faire cela dans la paix, parlez-en aux enfants car de toute manière vous vous direz très certainement vers une séparation à court ou moyen terme.

Je crois que l'idée c'est surtout que vous viviez chacun de votre côté tout en laissant les enfants dans un lieu unique et que vous les gardiez chacun votre tour.

Tu as dit ceci dans ton précédent message :

Alors qu elle m à tant reproché mon absence et mon manque d investissements dans la maison

Et ça me semble éclairer beaucoup de choses de son comportement.

Je crois qu'elle est tout à fait prête à rompre avec toi depuis un bout de temps, mais qu'elle a peur de se retrouver seule avec la charge principale des enfants. Elle n'a pas envie de revivre ce qu'elle a vécu ces dernières années.

Je comprends que tu ne trouve pas agréable qu'elle te fasse vivre ce qu'elle a vécu ( ie : être seul à s'occuper des enfants et des tâches ménagères ), mais je suis étonné que tu considères cela comme un paradoxe, une preuve de sa folie, alors que manifestement elle cherche avant tout à bénéficier d'une liberté qu'elle n'a, ou pense n'avoir jamais eu.

Je ne suis pas là pour lui donner tort ou raison, ça n'est pas la question. Je ne crois de toute manière pas qu'agir ainsi soit la meilleure manière de régler les problèmes.

Mais ce qui m'étonne c'est que tu mettes sur le compte d'incohérences et de coup de folie des attitudes qui s'expliquent par votre histoire.

Je n'arrive personnellement pas à comprendre que tu t'étonnes qu'elle envoie des sms à son amant, ou qu'elle souhaite faire chambre à part.

Tu dis tenir à partager encore l'intimité du lit. Mais pourquoi ?

Il n'y a pas un énorme paradoxe a reconnaître qu'elle a un amant, qu'elle ne souhaite plus avoir de rapports intimes avec toi, à voir la séparation comme inévitable, et quasi exiger l'intimité du lit ???

Attention à ne pas tomber dans une sorte d'obsession maladive à chercher le moindre paradoxe, la moindre faille, pour la faire passer pour la méchante et toi la victime, il y a un moment ou le risque c'est que l'on provoque les réactions négatives de chaque côté alors que votre travail en ce moment devrait se tourner vers les moyens d'organier une séparation pacifique pour votre bien à vous et le bien des enfants.

La séparation est inévitable. Elle ne t'aime plus, et toi tu la hais, sinon tu ne passerai pas tout ce temps à venir détailler tous ses faits et gestes pour les critiquer.

Encore une fois, je ne dis pas que tu as tous les torts et qu'elle n'en a aucun. Ca n'est pas mon propos. Ce que je veux dire c'est que cette histoire devient obsessionnelle et totalement irrationnelle, au moins de ton côté. Du sien, je ne sais pas, car nous n'avons pas son point de vue, donc il est impossible de rien en dire.

Tu ne tirera rien de bon de tout ça. Réfléchissez au meilleur moyen de vous séparer. N'espère pas la ramener à toi par divers moyens, ce n'est pas un objet en ta possession que tu peux essayer d'orienter pour lui faire prendre le chemin que tu souhaites, c'est une personne qui a décidé de faire sa vie avec quelqu'un d'autre, et tu ne peux rien y faire. Sauf trouver un moyen, à deux, de faire en sorte que cela se passe le mieux possible.

Qu'elle accepte mais ne veuille rien savoir de votre histoire n'est pas un problème en soi. Le problème, comme tu le souligne, c'est qu'en enfouissant cela et en en faisant un sujet tabou cela plombe votre relation sur le moyen long terme.

Tu n'es pas obligée de lui raconter le déroulement de cette nouvelle relation, être totalement transparente, mais il me semble nécessaire d'entretenir un dialogue "autour" de cette relation, des craintes, des peurs qui pourront naître.

Le dialogue engagé avec elle promet une relation renouvelée et on est maintenant au clair sur les non-dits involontaires qui ont pesé jusque là. Je suis vraiment content de ça !

Quoi qu'il arrive, garde toujours ça en mémoire et dans ton coeur !

Quelque soit ce que l'on choisit, quelque soit ce que l'on fait du polyamour si on prend cette voie, poser la question du polyamour c'est se mettre face à face avec ses sentiments, la relation qu'on entretient avec une personne, et ça n'a pas de prix, c'est absolument essentiel.

Avis totalement personnel : faire cette expérience personnelle de "levée du voile" grâce aux questionnements que pose le polyamour, c'est bénéficier de l'un des plus grands bienfait du polyamour.

Je ne sais évidemment pas ce qui va se passer pour vous, mais je suis sûr, à la lecture de ton dernier message, que vous ferez le choix le meilleur dans de bonnes conditions. Même s'il y a des souffrances et des moments difficiles.

Courage !

J'ai oublié de te demander : les sentiments que tu éprouves envers B sont-ils partagés ?

J'ai également l'impression que les difficultés que tu éprouves dans ton couple avec A sont particulièrement manifestes dans les options que tu évoques :

- Il n'y a qu'une seule option qui évoque la séparation avec B ( et elle assez bas dans le "classement" )

- Deux qui évoques la séparation avec A, et une qui ne lui est pas vraiment "favorable" ( puisque son anxiété naturelle ne favorise pas une vie polyamoureuse "facile" ).

Très honnêtement, j'ai l'impression que la "solution 3" est là plus pour rétablir un équilibre rationnel que comme possibilité réelle.

C'est en tout cas ce qui ressort de ton propos.

Et cela a une importance capitale. Car si au fond de toi tu as vraiment le sentiment que, même en éprouvant beaucoup d'amour pour A, tu n'es pas prêt à sacrifier ton amour pour B, et bien ça change totalement la manière d'appréhender cette histoire.

Le premier conseil que je puisse te donner c'est de prendre du temps.

Je suis d'accord avec bonheur pour évacuer les scénarios. Ils t'empêcheront d'envisager des solutions qui s'offrent à vous et que tu n'avais pas prévues, tout en étant incapable de t'offrir une vue juste de ce qu'il pourrait se passer si tu choisissais l'un deux.

La seule chose à faire entre vous deux c'est de prendre du temps, discuter pour savoir où vous en êtes, vous aimer, vous renseigner sur ce que c'est qu'être en couple, être amoureux, ce que c'est que le polyamour etc. Bref, vous "armer" pour mieux comprendre ce que vous vivez, ce que vous allez peut-être vivre, et prendre la décision qui vous convient au final le mieux.

De ton côté essaye de réfléchir non pas qui tu veux "choisir" ( A, B, les deux etc. ), mais ce que tu veux vivre. Quelles sont tes "valeurs amoureuses" ( je n'aime pas trop le mot de valeur, mais bon ), ce que tu es prêt à accepter pour les nombreuses années qui viennent etc.

Quand vous aurez fait ce chemin vous aurez une idée de quelle est la meilleure décision à prendre pour chacun d'entre vous.

Je vais prendre un exemple :

Choisir d'essayer le polyamour dans une telle situation ( cad : amoureuse A en insécurité et amie de l'amoureuse B ) n'a pas du tout la même signification selon que :

- On souhaite se mettre dans ce type de relation parce qu'il est arrivé qu'on tombe amoureux d'une autre personne.

- On souhaite se mettre dans ce type de relation parce que l'on n'envisage plus durant le restant de ses jours de vivre selon les principes du "monoamour".

La vie est faite de choix, mais aussi de compromis et parfois de sacrifices. On peut être amoureux de deux personnes à la fois et malgré tout choisir la situation monogame parce que l'on estime qu'essayer le polyamour causerait plus de mal ( dans une situation donnée ), y compris à soi, que de bien.

Mais on peut aussi choisir la voie du polyamour parce que, dans une situation identique, on ne supporte plus toute la chape de plomb morale qui structure la vie monoamoureuse dans notre société, et que l'on sait que si on continue dans cette voie tout le monde ( j'entends ici, toi et A ) souffrira.

Les deux options sont respectables, et il y en a plein d'autres.

Fait un travail sur toi pour savoir ce que tu attends d'une relation amoureuse et la réponse à ta question viendra d'elle-même.

Désolé de botter un peu en touche, mais telle que présentée je ne peux pas répondre à tes questions. Il y a trop peu de tout si je puis dire. Tout ça me paraît trop "jeune" ( je parle en terme de temps de réflexion sur la situation ).

Cela dit, je ne voudrais pas que tu te sente critiqué, ça n'est pas mon intention. J'ai trouvé admirable l'honnêteté dont tu as fais preuve dans une situation aussi difficile, et je trouve admirable la réaction de ton amoureuse compte tenu de ses difficultés à se sentir en sécurité dans sa vie courante.