Polyamour.info

Je t'offre un virtual freehug.

Et te souhaite un bon courage pour traverser cette mauvaise passe.

Le dual boot avec Win10 c'est une plaie.
Microsoft à fait en sorte que ce soit compliqué.

Merlyn
Très bon article que je vais partager sur ma (nouvelle) page Facebook.

T'as encore fait une rechute !? :-(

quebec.huffingtonpost.ca/marie-claude-l-archer/mon...

Cette semaine un article qui nous vient du Quebec. Marie-Claude L'Archer Aka Hypatia from Space, nous raconte ici son point de vue.

J'aime bien, mais je ne suis pas sûr que de mettre en avant qu'on est en avance sur notre temps passe bien :D
Non pas que ce soit le cas, même si nous sommes des êtres supérieurs, ils ne faut pas non plus nous vanter aussi ouvertement aux risques s'attirer les foudres de ceux qui sont carrément en retard... ;)

Je me retrouve pas mal dans ce qu'elle dit à la différence que pour ma part je ne fais pas partie des early-user, mais des early-convinced, pas un pionnier, la première vague de convertis quoi. :)

Je remarque que Marie-Claude, garde un sang froid impressionnant dans les commentaires. Je ne sais pas si c'est comme ça sur son blogue, mais je suis épaté de la lire garder son calme face à la haine de ceux qui veulent nous dire ce que c'est de "vraiment aimer".

Bonne lecture

bidibidibidi
Grillé par un bisounours !!!

à un poils de grizzly près ;)

C'est beau de voir qu'on dit la même chose sans s'être concerté :D

Bonjour Thomas, bienvenu parmi nous (Miou)

Pas de raison de mal prendre ces questions car elle sont posée poliment ;)

Je te répondrais d'une façon qui ne va peut être pas être ce que tu attends.
Le problème ici c'est que tu garde tes "lunettes" de monogame.

Thomas47
Vous avez au moins 1 partenaire avec qui c'est plus sérieux et viable et avec lequel vous contruisez quelque chose ?

Tu as mis une phrase affirmative avec un point d'interrogation donc je ne sais pas si c'est une question ou une affirmation, je vais donc partir du point de vue que c'est une question ;)
La réponse, là encore, ne va pas être simple : ça dépend :D
Et j'ajouterais même : comme pour les non-poly il y a de tout. Certains veulent construire une cellule familiale en mode "groupe", d'autre vont vouloir construire plusieurs cellules plus ou moins indépendante, certains encore vont avoir une, ou plus, cellule principale et des cellules secondaires, etc.

Il n'y a pas vraiment de règle, chacun trouve sa façon de fonctionner.

Ensuite il y a comme pour tout les couples l'histoire qui s'écrit. Certaines relations vont durée d'autre non. "C'est la vie" (en Français dans le texte)
Et comme pour tout le monde, tu ne sais qu'une relation est "sérieuse" qu'au bout de quelques mois/années parce que justement tu commences à avoir envie de construire sur le long terme. Et non pas l'inverse, en tout cas pour moi c'est le cas.

bohwaz
J'ai changé les liens pour qu'on n'aide pas leur référencement non plus…

1- je ne vois pas pourquoi, ça n'emmerde que nous car il faut maintenant faire un copier coller pour aller sur le lien
2- la modification d'un post doit normalement se faire avec l'accord de son auteur. Sauf si cela contrevient à la charte du forum. Là ce n'est pas le cas.

Bonjour reflexion, et bienvenue parmi nous (Miaou)

La première chose que j'ai envie de te répondre c'est : le polyamour n'est pas une solution aux problèmes de couple, :-(

Dans le cas que tu nous présentes, votre problème est le tiraillement que ressent ta conjointe par rapport à son orientation sexuelle. Et ça, ce n'est pas le fait de devenir poly qui va solutionner ses questionnements. Et si toi de ton coté tu deviens poly juste pour elle, sans véritablement le ressentir, tu risques de créé chez toi plus de sentiments d'insécurité qu'autre chose. Déjà que tu te mets en compétition avec les hommes qu'elle pourrait rencontrer maintenant alors que vous êtes en couple mono, ajouter la variable "poly" à l'affaire risque de te faire plus de mal que de bien.
Je ne dis pas que ce n'est pas fait pour vous, simplement que ça n'est pas pour ces raisons que vous devez le faire. Commencez par vous définir clairement et sereinement avec de faire le grand saut, au risque de vous faire plus de mal que de bien.

Espèce de Troll ! :-D

Lionos,ma compagne à la fâcheuse manie de me mentir, souvent, ce qui fait que j'ai du mal a avoir confiance en elle.

ça c'est LE point qui rend la chose impossible, selon moi.
Si vous n'êtes pas capable d'être honnête l'un envers l'autre, comment pouvoir vivre un polyamour serein ?
Comment vivre le polyamour, tout court !?
Sans confiance, un couple mono est déjà mal barré, alors un couple poly autant dire qu'il est foutu d'avance.

bidibidibidi
Et rien ne dit qu'il vienne de famille chrétienne.

Un invité, avec un pseudo totalement random, qui apparait après que Merlyn ai mis le lien sur la page en question et dont le premier post est pour défendre l'article... Certes je n'ai pas de preuve direct, mais le faisceaux de coïncidence me parait assez convaincant pour en être, si ce n'est certain, au moins sûr.

Pas sûr que ça ai un effet positif, ça va juste faire venir d'autre "UfQuigvia".

UfQuigviaEt ce n'est pas critiquable.

Si c'est critiquable. ça l'est d'autant qu'elle se permet de juger.
Et encore une fois, ce n'est pas l'idéologie de cette personne que je critique, mais la méthode fallacieuse qu'elle emploie pour imposé son avis de façon malhonnête.

Edition parce qu'une balise manquante faisait qu'il manquait la fin du texte.

www.famillechretienne.fr/famille-education/couple/en-amour-etre-fidele-est-ce-etre-frustre-225628

Là je crois que tout y est.
On commence très fort :

Sophie Lutz
Je suis tombée sur le blog d’un homme marié avec une femme, tous deux polyamoureux. Comprenez : libertins.

Première question : Quel blog ? Parce que c'est bien de dire qu'on est tombé sur un truc qui vaut le détour, mais les gens honnète donne leur source, ne serais ce que pour que tout le monde puisse voir de quoi on parle.
Et bien sûr : "Comprenez : libertins." Donc voilà déjà on est prévenu, la madame, elle n'a rien compris, à lu de travers, ou bien est de très mauvaise fois... Entre ces possibilités mon cœur balance.

Sophie Lutz
Le problème principal du polyamoureux, selon ses dires, est la jalousie. Comment ne plus être jaloux, tout en l’étant inévitablement ? La jalousie est-elle une phobie (la peur d’être abandonné) ou un trouble obsessionnel compulsif (un désir maniaque de toujours contrôler l’autre) ? Jusqu’à ce qu’une internaute glisse dans un commentaire : « J’expérimente le polyamour depuis quelque temps, et j’ai quand même un peu l’impression d’être un objet… » La remarque passait inaperçue dans un flot de justifications qui cachaient mal les douleurs.

Là encore, les sources ? non parce qu'on peut sortir d'un fils de discussion ici même à peut près ce qu'on veux et lui faire dire ce qu'on veux dans le genre tant qu'on reste hors contexte.

On fait un test !? C'est parti :

Je joue à faire du Sophie Lutz
Le problème principal du polyamoureux, selon ses dires, est la solitude. Comment ne plus être seul, tout en l’étant inévitablement ? La solitude est-elle une phobie (la peur d’être abandonné) ou un trouble obsessionnel compulsif (un désir maniaque de toujours être entouré) ? Jusqu’à ce qu’une internaute glisse dans un commentaire : « je me demande si je suis la seule dans ce doux département à être polyamoureuse ? » La remarque passait inaperçue dans un flot de justifications qui cachaient mal les douleurs.

ça marche bien hein !
Sauf si je met le lien : /discussion/-bAq-/Polyamoureux-pres-de-l-ardeche
Là on voit tout de suite que le contexte change complètement et que la phrase, même si elle est exacte n'a pas du tout le même sens que ce qu'on a fait entendre dans le paragraphe.

Désolé @heley tu as fait les frais de mon test ;)

Sophie Lutz
Quand le polyamoureux cherche à limiter, trop tard, le cri de sa jalousie qui le déborde de partout

Soyez prévenu, si vous chercher à limiter le "cri de [la]jalousie qui déborde" en vous c'est forcément trop tard. Et la raison pour laquelle vous être poly, n'est pas philosophique, contrairement aux "amoureux fidèles".
D'ailleurs là encore, en mettant en opposition "le polyamoureux" et "l’amoureux fidèle", on a donc l'insinuation que le poly est un non-amoureux infidèle.

Certains d'entre vous vont dire que c'est normal c'est famille chrétienne et que les religieux c'est caca. Vous n'avez pas tout à fait tord, mais moi ce qui me gène, en dehors de la rhétorique catho qui est une autre affaire, c'est la malhonnêteté de cet article qui utilise les ficelles de la manipulation et des arguments fallacieux pour simplement dire qu'on est le mal.
Ce serait pourtant simple d'avoir un article honnête en étant en désaccord avec nous.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Héléne sans les garçons
cette situation de crise reste avant tout une histoire d'adultes

ça c'est à mon sens une des plus grosse co***ries que les adultes font.
Non les enfants ne sont pas des idiots qui ne comprennent rien et qui attendent que ça se passe. Une histoire de couple c'est une histoire de famille. Les enfants ressentent et voient beaucoup. Ne rien leur dire c'est juste les laisser dans l'inconfort et le stress de l'inconnu

A mon avis, tout ce que Wade risque de récolter à ne rien dire à ses enfants c'est que ces derniers vont leur en vouloir de leur avoir mentit. S'ils leurs explique les choses clairement ils comprendront.

wade
Ma thérapeute m avait dit que si elle refusait la thérapie et qu elle refusait aussi de quitter la maison elle devait cesser de le voir chez nous

Mais bon comme elle a accepté l un et éventuellement l autre a moyen court terme je ne sais plus trop quoi dire

Tu dis non et point barre.

Sauf si bien sûr tu aimes souffrir pour pouvoir ensuite plaindre !

Relis ton fils de discussion ! C'est plus des couleuvre que tu avales ce sont des anacondas. La règle que tout le monde ici te donne est pourtant simple : si ça te fait souffrir tu dis non. Simple et efficace.

Arrête de vouloir racheter son amour en cédant à ses exigences ! ça ne fonctionnera pas. Au mieux elle se sentiras en redevable.

Je sais que les conseilleurs ne sont pas les payeurs, mais je vais me permettre de te dire ce que j'en pense :

Prends cet appart et déménage.

Visiblement ta femme ne sait pas ce qu'elle veux et toi tu vis dans l'expectative et l'incertitude douloureuse pendant qu'elle semble repousser son choix.
En conséquence, à mon humble avis, il est préférable que tu partes dans cet appart. Ainsi elle pourra voir si véritablement c'est ça qu'elle veut. Toi de ton coté tu pourras souffler et commencer à reposer ton esprit en vivant un peu seul quelque temps. Profite en pour sortir et te changer les idées (évite juste l'alcool c'est pas un bon remède ça empire le mal dans ces cas là).

Par la suite vous pourrez faire le point et décider si c'est quelque chose de définitif ou passager.

Bon courage

une fois de plus une bonne soirée.

Merci aux orga :)

Bienvenu parmi nous ! (Miaou)

Vadd
Cependant des milliards de questions fusent dans mon petit cerveau.

N'hésite pas ! Si on peut t'aider on le fera ;)

Vadd
Elle pense que ça ne pourrait être que mieux pour notre couple. Dans l'absolu je voudrai y croire. Mais c'est un risque. Par amour pour elle je le pourrais... je l'accepterai car elle est ma princesse. Mais j'ai peur. Quelle serait ma place dans ce trio ?

Ta place sera celle que vous aller construire ensemble, tout les trois. ça se construit à trois tout ça.
Déjà il y a un bon début puisqu'elle est honnête avec toi.
Et elle te le dit elle même : elle t'aime, ta place sera donc celle de l'homme qu'elle aime. à la différence que vous serez deux dans ce cas.

Vadd
Quelles limites puis-je supporter ?

Les tiennes. Celle que tu voudras bien supporter. Parfois tu testeras ces limites pour voir si elles sont réèlle ou toujours d'actualité, mais ne te force pas à accepter ce que tu ne peux pas accepter. ça ne vous fera que plus de mal que de bien.

Vadd
Doit-on véritablement assouvir tous ses fantasmes ?

Même réponse qu'au dessus. Si ces fantasmes sont partagés : allez y, ce serait bête de se priver.
Si tu ne les partage pas mais que tu n'as pas de "blocage" les concernant : essaye ! ça peut être une découverte. Mais si tu as un blocages, et que tu ne veux vraiment pas : ne le fait pas !

Vadd
Cela m’amène à réfléchir sur les codes sociaux...

Et t'as pas fini :D
ça commence avec ce genre de chose et dans quelques temps tu remettra en place la société patriarcale hétéro-normative dans laquelle nous vivons :-D (+)
Et c'est une bonne chose ;)

@Lanteans : Oui c'est mal vu.
En même temps quand tu vois le mème de l'été "Distracted Boyfriend" et les réactions autour de ce dernier, tu comprends pourquoi c'est mal vu. Quand tu regardes les série/film tu comprends pourquoi c'est mal vu. On nous apprends à mal le prendre. On nous dit depuis très jeune par divers moyen que si tu dis "je trouve cette personne attirante" à ton conjoint, au mieux tu vas te prendre une mandale ou avoir une bouderie au mieux pour t'apprendre les bonnes manières et au pire tu vas te faire larguer. Et si tu es dans la situation opposer on t'apprends à avoir peur de ce genre de remarque. Parce que c'est bien connu l'amour t'immunise aux charmes des autres. Si cela n'est plus le cas c'est que l'autre ne t'aimes plus !
De même pour les "ex". On nous apprends aussi qu'il ne faut surtout pas les revoir. Sinon c'est un "risque".
C'est en discutant avec des amis, des connaissance que je me suis aperçu à quel point j'avais de la chance dans ma relation, avant même notre conversion. Si dans la rue on croise un bel homme à son gout ou une femme au mien, on se le dit. Et maintenant qu'on est Libertins et Poly, bah c'est encore pire peut-être :D
Mais c'est fun et c'est un partage.