Polyamour.info

Si c'est ce que tu penses, c'est que je me suis mal exprimé.
Je pense que nous sommes la sommes de nos vécus. Je pense que le "naturel" n'existe pas. ça ne veux pas dire que nous pouvons être "corrigé" ou "programmé" pour autant. ça veux juste dire que je pense que nous avons la possibilité de changer. Rien n'est complètement figé dans nos avis ou nos comportements.
ça ne veux pas dire pour autant que tout se change facilement. Pour reprendre tes propos, tu te dis hypersensible, hé bien c'est le genre de chose qui ne se change pas facilement sur une simple discussion. Mais je crois qu'il est possible de finir par réussir à "réguler" le "hyper". Sans que ce soit une certitude ni une obligation bien sûr, si ce que tu entends par hypersensible est quelque chose qui te fait être heureuse y a pas de raison de changer quoique ce soit.

Au final mon propos est assez simple : je suis optimiste. Je pense que nous pouvons tous, et à tout âge, évoluer. Ce qui fonde mon avis est l'observation des gens qui m'entoure et surtout de moi même. Rare sont ceux qui ont les mêmes avis à 40 ans qu'à 20, et pourtant à 20 nous étions persuadé que nos avis était définitif. Tout comme à 40 nous le sommes et qu'à 60 nous auront surement changer quelques-uns.

Peut être que j'ai été plus clair avec ce petit pâté

@bonheur : 2 remarques
la première est que pour comprendre un propos il ne faut pas le caricaturer
le deuxième : de part le premier propos tu es hors de propos dans ton propos concernant mon propos. C'est fort à propos non ? :D

@bonheur : j'avais très bien compris ce que tu entendais par "naturel" et je maintiens ce que j'ai dit : pour moi le naturel n'existe pas, c'est juste la sommes de nos éducations et de nos vécus. Et ça se change. Difficilement, parfois même très difficilement, mais ça peux.
Mais, on ne va pas refaire le débat inné/acquis sinon on n'a pas fini. ;-)

Concernant le fait qu'on soit des précurseurs, oui je le pense aussi.
Je pense que bientôt ça sera une chose acceptée. La société va bougé de "naturel".
D'après une amie partie vivre au Danemark, là-bas, c'est déjà normal (+)

@bonheur : ma remarque n'a pas pour but de dire qu'il faut insisté contre vents et marées, mais simplement qu'il faut toujours espérer et ne pas jeter l'éponge au premier "non".

Concernant le "naturel" de chacun, selon moi, il n'existe tout simplement pas. On n'a pas de "naturel" on a des éducations. On est éduqué par nos parents, notre famille, nos rencontres, la société, etc. Ces éducations forme nos avis et nos opinions. Et ce qu'il y a de bien avec les opinions, c'est qu'ils peuvent changer et qu'elles le font. Et nous en sommes nous même la preuve.
Certes certaines choses sont ancrées très profondément, mais rien n'est immuable, pour peux qu'on trouve le bon argument. Surtout qu'ici on parle d'amour.

en tout cas c'est mon avis de bisounours optimiste :)

oui j'avais lu tout de suite après, mais je ne trouvais pas grand chose à dire. Donc comme je me dis toujours : "si tu penses que tu n'as rien à dire : ferme là."

Et je souhaitais attendre un peu de voir quelques réponses. histoire de voir si une tendance se dessinait :)

@Granita : Ah oui quand même. ça c'est assez violent.
@Lavinia : Aussi oui...
@Diomedea : Pourquoi avoir supprimé ton message ?

Je suis toujours étonné de voir que l'amour et le sexe qui sont pourtant des valeurs positives, déclenchent parmi les réactions les plus violentes.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Lavinia
Mon problème est que je ne sais pas jusqu'à où il est "normal" (je ne trouve pas vraiment d'autre terme) de faire des concessions et de se mettre en retrait pour permettre à l'autre relation de s'épanouir. Je ne suis pas encore contente avec cette situation, j'essaie de l'être, jour après jour. Et je sais qu'il y certaines choses que je ne serais pas prête à accepter, et je me demandais donc si j'exagérais...comment faire la différence entre un besoin légitime, celui d'être aimé(e) et pris(e) en considération, et ce qui pourrait s'apparenter à de la jalousie ou de la possessivité.

La réponse de Bonheur m'a mise sur la voie...

Pour ma part, je répondrais qu'il faut arrêter d'accepter en silence avant que ça fasse vraiment mal sans quoi il y a un risque de rancœur. Ne pas oublier non plus qu'un refus à un instant T n'est pas un refus définitif. Les choses, les avis changent.
Il faut toujours dire, de façon positive, ce qui nous dérange et pourquoi. Le simple fait de les exprimer à haute voix permet parfois de les désamorcer.

Dans les réactions que nous pouvons recevoir lorsque nous faisons notre coming-out, ou lorsque nous parlons simplement du concept du polyamour il y a celle que je n'ai pas vu aborder* : la violente.

Cette violence peut-être physique, verbale ou morale.

Pour ma part la semaine dernière, où après une discussion avec une collègue, je lui ai fait suivre le lien vers l’émission de la tête au carré qui justement était sur le thème. (Coïncidence !? Je ne crois pas ! :D )
Sa réponse par mail, m'a laissé un gout âpre. Après m'avoir dit que ça avait été la discussion la plus étrange qu'elle ai eu, qu'elle ne me comprendrait jamais et qu'elle ne voulait plus en parler, elle a fini son mail par ces lignes :

Ecoute je te respecte et je ne veux pas te juger. Je ne sais pas ce qui dans ta vie t’a conduit sur ces chemins. Je prie juste pour que Dieu se révèle à toi et t’accorde sa Miséricorde.

C'est fou comment derrière ces trois phrases qui paraissent sans méchanceté, je perçois toute la condescendance de la vertu et la violence d'un doigt accusateur me vouant au bûcher éternels. Et c'est, à ce jour, la réaction que je trouve la plus violente à laquelle j'ai eu à faire face.
Ma réaction ? J'ai simplement répondu que si j'en était arrivé là c'est peut être à cause d'un trop plein d'amour et qu'il n'était pas besoin de prier pour moi. Mais ça me gratte l'occiput depuis, j'ai l'impression que j'aurais pu mieux réagir.

Et vous !? Quelle a été pour vous la pire réaction à laquelle vous avez fait face, et surtout comment avez vous réagit ? Comment pensez-vous que vous auriez dû réagir ?

*Peut être parmi les 20 pages que je n'ai pas lu, mais dans ce cas une recherches ne m'a pas permis de trouver.

C'est un peu court, mais c'est une bonne introduction pour ceux qui n'en ont jamais entendu parlé.

Par contre un propos m'a fait un peu bondir de la part de Philippe Brenot : "La jalousie est le propre de l'homme" (ou équivalent).
Chaque fois que j'entends la phrase "c'est le propre de l'homme" je roule les yeux.
J'ai aussi du mal avec son insistance sur le "les hommes sont plus...".

Le plus intéressant était presque les témoignages.

Va falloir que j'écoute ça :)

Polygonale
N est ce pas dangereux de trop impliqué S dans votre famille et votre domicile, on croirait S chez lui, ça ne te dérange pas ?

Pourrais tu préciser tes propos s'il te plait :
Dangereux en quoi ?
Trop impliqué ? qu'entends tu par là ?

Pour ma part j'ai tout un argumentaire pour expliquer la chose, mais je n'ai jamais eu à le faire avec un personne dans un but "affectif" jusqu'à présent, juste dans un but de discussion.
Mais ce que les discussion avec mes collègues et amis m'ont appris c'est que c'est une idée qui doit avoir le temps de faire du chemin, et que ce n'est pas parce que la personne a une primo-réaction négative (parfois même violente) qu'elle va forcément rester sur ce point de vue.

De rien

Ps : Connaissez vous un discord pour polyamoureux? (pas trouvé)

Qu'entends tu par là ?

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

La morale et l'éthique selon Larousse et Robert

Si tu veux, c'est ton point de vue, permet moi de ne pas être d'accord avec cela.

Si tu veux, c'est ton point de vue, permet moi de ne pas être d'accord avec cela.
Ma vision du polyamour est plus libre et plus libertaire. Je me base sur le sentiment, pas la morale.

A mon sens pointé d'un doigt accusateur tout ceux qui ne pense pas comme la définition que tu as trouvée ne fera que du polyamour un nouvelle norme avec une toute nouvelle rigidité moraliste.
Au lieu d'accueillir ceux qui se pose des questions sur ce qu'ils ressentent et leur "ouvrir les yeux", les vouer aux gémonies ne fera que les repousser et faire de cette communauté une secte qui exclue tout ceux qui ne suivent pas dans le droit canon.
Ce qui serait dommage et dommageable, selon moi.
Car je maintiens, certains "infidèles" sont des polyamoureux. Certains même en souffre de ne pas pouvoir le vivre au grand jours.

Tout le reste est humainement compréhensible mais pas éthique (et de mon point de vue carrément immoral).

PS : ce n'est pas éthique de ne pas vouloir faire souffrir quelqu'un ? C'est même immoral !? Eh ben... Nous n'avons décidément pas le même point de vue sur le monde. :-/
Mais ça arrive. Sans ça il n'y aurais pas de débat :-)

En gros qqn qui va voir une autre femme sans le dire à son couple principal c'est du polyamour s'il aime réelement la personne?

Pourquoi forcément un homme va voir une autre femme ! C'est quoi ce cliché sexiste ? :D

Plus sérieusement, présenté comme ça, j'ai peur qu'on puisse passer à coté de ce que je veux dire.
Ce que je veux dire c'est que mettre un couperet entre : tout le monde sait donc c'est du Poly, et quelqu'un ment ça n'en est pas, c'est, pour moi juste remettre les mêmes barrières que "si tu aimes deux personnes alors c'est que tu ne les aiment pas vraiment" mais un cran plus loin. C'est un jugement de valeurs sur un sentiments basé sur une morale.

Les histoires personnelles de chacun sont riches et ne peuvent pas être résumées à un simple test binaire.
Parfois c'est à la demande du conjoint lui même. Certains sont clair dès le début : "tu fais ce que tu veux mais je ne veux pas le savoir."
Parfois le conjoint n'est tout simplement pas près à accepter le polyamour. doit-on, parce que nous nous le sommes, leur balancer cela en pleine tête, détruire leur vision de l'amour et du couple et leur demander d'accepter parce que sinon ce n'est pas du poly ? A moins que la bonne chose à faire ce soit de mettre fin à une histoire d'amour possible parce que la moral le réprouve ? Dans les deux cas pas de gagnant que des perdants.
Parfois on craint simplement que le conjoint ne soit pas près aussi. On est persuadé qu'il, ou elle, ne pourra jamais accepter cela. On a peur de tout perdre. Et on ne peux pas dire que cette peur soit apaisée par notre société.
On peut trouver plein d'autres bonnes ou mauvaises raisons.

Tout ça ce sont des explications de choix. ça ne change pas le sentiment que ressente les gens confrontés à cela. Qui serions nous pour juger leurs sentiments parce qu'ils ne le vivent pas de la manière que nous voulons qu'ils le vivent ?

Au final, selon moi, et pour simplifier, le polyamour commence simplement quand une personne en aiment plusieurs autre et ne peux pas vous répondre quand on lui demande laquelle elle veux choisir.
plutôt que de juger à l'emporte pièce, il est bon de savoir les raisons d'un choix.

Voilà un bon gros débat sans fin. :)

Pour ma part je réponds que oui a condition que ce soit bien de l'amour et non pas une bête excuse pour de l'infidélité, mais que c'est malheureusement un polyamour incomplet car caché au yeux d'une des personnes aimées.

[EDIT]
Concernant les "règles", je pense que la seule et unique obligatoire est celle qui consiste à se dire ce que l'on ressent. Et j'entends par là vraiment le dire, pas attendre que l'autre réagisse "parce qu'il/elle sait" ou parce qu'il va s'apercevoir que ça ne va pas. Dire les choses, avant que ça pourrisse.
Les écueils des relations classiques monogames, sont pour les relations hors normes, telles que les poly, de bon gros iceberg Titanic-Style.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Qu'est ce que le bleu ?

Si tu demandes à un naturaliste, il te répondra de regarder un Ara, un morpho, un bleuet ou autre lilas.
Si tu demandes à un peintre, il te répondra que c'est ce que tu obtiens lorsque tu broies de l'azurite, ou de la lapis-lazuli
si tu demande à un minéralogiste, il te dira que c'est comme de la Chalcantite, du turquoise ou du saphir.
Si tu demande à un physicien, il t'affirmera que c'est une longueur d'onde comprise entre 450 et 500 nM.
Ce à quoi un biologiste lui répondra qu'il n’existe pas de bleu, mais juste la sensation du bleu qui est créée par l'excitation des cônes photorécepteur S.
Qui a raison ? Qui a tord ? Tous et personne en même temps. Tous on une vue précise de la réponse en fonction de leur point de vue.

Pour moi «  qu'est ce que l'amour ? » répond à la même logique. Chacun à une vision personnel de ce qu'est ce sentiment, cette sensation.
C'est une question sans réponse qui pourtant en a une multitude.

Si la question est : «  Qu'est ce que l'amour pour toi ? » alors ma réponse est :
un sentiment fort d'attachement qui me fait vouloir la présence de l'autre, et le bien-être de celui-ci. Ce sentiment est le même que ce soit, une amante, un ami, une amie, mes enfants, mes familles proche. Je veux prendre soin d'eux, je veux qu'ils soient bien, je profite de leur présence à mes cotés quand c'est le cas, et je recherches cette présence autant que possible.

Un indice chez vous s'affiche en bas de votre écran :
«  Non ! Mon vrai prénom n'est pas Antoine »

Top !
Je suis né en 1979 en Bretagne, fruit des amours improbables d'un anarcho-communiste soixante-huitard et d'une petite bourgeoise Orléannaise,
Mon enfance faite de cahots et rebonds, fut marquée par cette double origine.
Dans les années 2000, alors que j'étais marié amoureux et père heureux mes convictions monogames acquises sont ébranlés car je tombe amoureux d'une autre femme que la mienne, sans pour autant arrêter d'aimer mon amoureuse. Nous décidons alors mon amante et moi de vivre cette amour caché en se mettant d'accord qu'il n'y aurait jamais de choix à faire car ce choix, pour nous, n’existait pas.

Quelques années plus tard, alors que ça aurait pu continuer ainsi, je décidais de mettre fin à cette relation pour permettre à mon amante de vivre une vie qu'elle ne pourrait avoir avec moi (mariage, enfants et toutes cette sorte de chose). Je crois qu'elle m'en veux encore à ce jour de cette décision.

Par la suite, une paire d'années plus tard ma femme a eu une aventure de 2 soirs avec son ex qui a su obtenir ce qu'il voulait : «  son cul ». Cette épisode à eu plusieurs répercussions, la première a été d 'ébranler notre couple car mon amoureuse toute chamboulée à faillit me quitter, ne comprenant pas comment je pouvait l'aimer alors qu'elle avait couché avec un autre, ni comment elle pouvait m'aimer si elle avait eu envie de coucher avec un autre. Nous avons passé la tempête avec moult discussions et pleurs. Au passage je lui ai dit aussi que j'avais aimé quelqu'un d'autre, elle m'a répondue ne pas vouloir en savoir d'avantage, et continue à ne pas vouloir savoir les détails.

J'ai pu découvrir alors l’existence du mouvement polyamoureux, par l'intermédiaire d'Audren et d'autre. J'ai alors dévoré «  La salope éthique » et «  Bienheureuse infidélité » ainsi que «  aimer plusieurs hommes » (avec plus de mal pour ce dernier) et lu beaucoup de ligne ici-même faisant de moi ce que je nommerais un «  croyant non pratiquant ».

Il y a un peut plus d'un an ma femme et moi, sous l'influence d'un ami, avons décidé de nous lancer à corps éperdus dans le libertinage. Rencontre des corps étranger et volupté du plaisir partagé. Et là, étonnement de mon amoureuse qui développe des sentiments pour un coquin qui le lui rend bien. Discussions, naissance de notre trouple et nous voilà donc parti pour mettre en pratique ce qui jusqu'à présent n'était que des mots et des concepts.

Je suis actuellement plein de compression même si les vieux schémas ont la vie dur et qu'il m'arrive de ressentir un pointe de possession/jalousie. Eux deux s'aiment, même si lui vit ce que j'ai vécu des décennies plus tôt.

Je suis donc venu ici me présenté alors que je joue les ninja depuis un moment...
Je suis un brin geek
Je suis quelque peut métalleu
Je suis de plus en plus féministe
Je suis...
Je suis...
Je suis...

Je suis... Toinou !
Aucune bonne réponse sur le plateau, j'espère que chez vous vous aviez trouvé,

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.