Polyamour.info

Bonsoir Lolanna,
Comment vous sentir reconnue , en étant "cachée" ?
Comment savoir s'il vous dit la vérité alors qu'il ment à sa femme ?
Des choses magnifiques sont possibles dans le polyamour, parce qu'elles se construisent sur la confiance.
Quand tout est construit sur le mensonge, la base n'est pas solide.

chonchon ,
Effectivement , l'évolution de votre relation mérite que vous en discutiez ensemble pour voir où vous voulez aller et où vous ne voulez pas aller.

Pour répondre à ta question sur le "concrètement", du coup faut que je rentre un peu dans les détails.
Dès le début de leur relation ils ont commencé à se voir 2 fois par semaine(2 soirée plus la nuit comprise).
Pour moi ça allait trop vite parce que j'étais loin d'eux (en déplacement) et que je ne l'avais pas rencontrée, donc j'ai demandé à la rencontrer. Du coup ça m'a permis de me détendre et de mieux /bien vivre ces 2 fois par semaines. D'autant que je savais que je rentrerai de déplacement 2 mois plus tard.
En attendant je suis allée creuser sur mes peurs , travailler sur ma sérénité, parce que je savais que ça m'aiderait beaucoup.

Cet été le problème ne s'est pas posé, j'étais là donc on se voyait tous les 3 ensemble.

Mais depuis que je suis repartie et qu'ils se revoient 2 fois par semaine on a rencontré un souci. Parce que j'avais besoin de soutien (période pas évidente pour moi) et de temps. Et que clairement Il n'arrive pas à tout concilier dans son agenda.
S'Il avait pu gérer ,on serait resté à ce rythme de 2 fois par semaine. Mais leur dernier rendez-vous a empiété de 2 heures sur mon rendez-vous avec Lui.
Du coup mon besoin de soutien s'est retrouvé "dans les choux" :).
Donc j'ai demandé qu'on repasse à "une fois par semaine" , pour cette semaine, histoire qu'Il puisse m'accorder du temps. Donc Il ne l'a vue qu'une fois cette semaine.
Sachant que si ça se passe bien, on retentera 2 fois.

J'ai pas "demandé" en disant "s'il vous plait", j'ai dit "on fait comme ça". Parce qu'à partir du moment où j'avais accepté un contrat, qui n' a pas été respecté, ben soit je dit "stop" (nous avons chacun un possibilité de véto sur les partenaires de l'autre) , soit , vu que ça n'a pas marché à leur façon, alors on teste à la mienne. Pour résumer :).

L'idée c'est vraiment que quand je me sens mal, je vois quel besoin chez moi n'est pas comblé et comment moi je peux le combler et en quoi lui peut m'y aider.
S'Il avait suffisamment de temps pour moi , Il pourrait la voir 45 fois par semaine, je le vivrais bien. Ou si c'était dans une période où je suis super zen et je ne ressens pas de besoin de soutien particulier.
Là le rythme n'était pas bon pour moi parce que du coup , le temps dont j'avais besoin s'en trouvait empiété et que j'avais besoin de plus d'attention que dans d'autres périodes de ma vie.
En ce qui concerne leurs communications, je ne trouve pas ça envahissant, car souvent on en parle ensemble, donc ça devient un plaisir et puis s'il y a une urgence de son côté ou du mien , ben on fait passer l'urgence en premier , le reste ensuite.

C'est encore très frais donc , je ne suis pas sure d'arriver à être claire et concise :)

Ce qui est sur, c'est qu'on a beaucoup parlé de la NRE entre nous et qu'on essaie de rester attentif à ne pas "s'emballer" mais plutôt de "savourer" les nouvelles relations en se rappelant qu'on a toute la vie pour en profiter. Et qu'on oublie pas de prendre soin de nos partenaires déjà présents. Quitte à se faire des piqûres de rappel les uns les autres :)

Quand je disais "profiter de ta liberté ", je ne pensais pas forcément à avoir d'autres partenaires, certes, c'est une possibilité, mais c'est aussi prendre du temps pour soi , avec soi... se retrouver quoi :)

Bonjour chonchon,
En te lisant : ton infidélité puis la sienne puis sa nouvelle histoire où tu n'as pas trop ton mot à dire , j'ai l'impression que vous faites tous les 2 passer votre liberté avant votre lien ? C'est un choix et tant que vous êtes sur la même longueur d'onde ça ne pose pas de soucis.
Sauf qu'en ayant construit des choses "solides" ensemble ça peut être un peu compliqué de ne pas faire passer le lien en priorité... Parce que si l'un des 2 fait passer sa liberté avant tout et que l'autre doit se taper d'assurer l'avenir et les responsabilités en se "sacrifiant" ça crée vite un déséquilibre.
Vous avez parlé entre vous de comment continuer à faire avancer cette vie de famille, des responsabilités , limites et besoin de chacun ? C'est important de se rassurer l'un l'autre en vérifiant qu'on regarde dans la même direction.

Quand tu dis que ton partenaire n'a pas été honnête avec toi dès le début, c'est parce qu'il savait dés le départ qu'il voudrait plusieurs femmes et ne t'a rien dit , du coup tu te sens manipulée? Ou il a découvert ce besoin en cours de route et c'est juste que la situation a évolué ainsi ?
Comme bonheur, je me demande pourquoi tu parles de trahison?
A cause de ce que j'écris au-dessus ou parce que tu n'as pas "ton mot à dire "sur cette histoire?

En ce qui concerne les nouvelles relations, c'est sur que ce serait tellement plus "simple " si cela n'allait pas trop vite :):):):) et pourtant c'est souvent ainsi , c'est la fameuse NRE (nouvelle énergie de relation, qui donne des ailes)
Je suis en plein dedans, mon partenaire vivant un début de relation très intense avec une autre femme :)
Ma situation est plus simple que la tienne car mon partenaire me laisse beaucoup plus de contrôle (ce qui est plus facile à vivre du coup) (je peux mettre mon véto sur les nouvelles partenaires, je peux demander à ce que ça ralentisse, poser des limites etc...)
Cette semaine, par exemple, leur "fougue" a empiété sur un des mes besoins qu'on avait pourtant bien identifié. Du coup j'ai revu les limites à la hausse , et on a modifié le contrat pour essayer d'éviter que cela se reproduise.

C'est sur que dans l'idéal ce serait génial que ton partenaire te laisse une marge de négociation pour que tu puisses t'épanouir dans cette nouvelle situation.
Nous c'est comme ça qu'on fonctionne , on prend soin l'un de l'autre et une nouvelle relation n'est possible que si tout le monde y trouve son compte : on fait passer notre Lien en priorité par rapport à notre liberté.
Mais si ton partenaire ne fonctionne pas comme ça , rien ne peut l'obliger à le faire. Dans ce cas , et vu que tu n'as pas "prise "sur son fonctionnement à lui, la seule chose que tu peux modifier c'est ta façon à toi de vivre les choses, ce qui te laisse plusieurs options : -arrêter cette relation avec lui pour ne plus en souffrir
-le laisser profiter à fond de sa liberté tout en profitant à fond de la tienne de ton côté (en général quand on profite de sa liberté de son côté , la liberté de l'autre ne nous semble plus aussi difficile à vivre parce qu'on est soi-même occupé à profiter de son côté et que ça donne un certain recul sur la situation).
-doit y avoir d'autres choses mais ça me vient pas et je dois filer.
Bon courage à toi.

bonheur je ne pense pas qu'on parle du même cas de figure en fait : si j'ai bien compris tu parles d'une situation subie d'un côté et imposée de l'autre.
Moi je parle d'un contrat entre personnes sincères sur ce qu'elles peuvent donner à l'autre.

Bonsoir à tous,
Bonheur : déjà ce n'est pas parce qu'on rencontre "le bon" que tout doit s'arrêter , les autres relations peuvent devenir secondaires.
Et même si c'est une fin annoncée, c'est faire preuve d'une grande honnêteté que de reconnaitre que toutes les relations ne peuvent pas être éternelles. C'est à chacun de voir si accepter cela lui convient... tant qu'on est entre adultes consentants...

cecileclimbing : si vous n'avez pas envie d'entendre leur problèmes de couple, c'est votre droit, à vous de poser vos limites :)
Je peux vous demander pourquoi vous ne voulez pas la rencontrer? Peut être que de vous voir l'aiderait à moins psychoter?

Bonsoir à tous,
Merci bonheur pour la découverte du bouquin sur la jalousie, je viens de l'acheter. Même si je trouve que "La Salope éthique" est déjà très complet sur "comment gérer sa jalousie", je suis toujours preneuse de ce genre de thèmes :)

Greleon, Quand vous parlez du problème de vouloir aider votre amie mais de ne pas avoir confiance en elle pour s'occuper d'elle même ,ça m'a donné envie de vous parler du triangle sauveur-bourreau-victime. C'est un triangle un peu infernal où l'on peut vite jouer les 3 rôles. Pour en sortir il faut prendre conscience des problématiques derrière et notamment , en tant que "sauveur ", réaliser que tout adulte en face de nous est capable de se prendre en charge tout seul, que c'est à lui de faire ses erreurs, ses expériences et d'en payer les conséquences. En cherchant sur internet ou dans des bouquins on trouve des pistes de réflexion sur comment s'en sortir. Celui-là m'avait bien plu : Petit cahier d'exercices pour sortir du jeu victime bourreau sauveur de Christel Petitcollin. D'autres sont plus profonds, mais c'est un bon départ.

Pour la soutenir, vous pouvez faire ensemble la liste des choses qui l'aident à se rassurer, celles qu'elle peut faire seule, et celles que vous pouvez faire ensemble, ça peut faire déjà une bonne base dans les moments difficiles...
Et puis bien sur , beaucoup d'écoute, beaucoup de communication aident aussi :)
Bon courage.

Bonsoir,
Nous aussi recherchons une "licorne " pour une vie en trouple. Mais comme la vie amène ce qu'elle veut quand elle veut, nous ne nous privons pas de vivre ce que la vie nous propose.
Nous sommes toujours sincères sur le fait que notre recherche "idéale" serait cela mais nous savons que cela ne sera possible qu'avec la bonne personne, au bon moment :)
Du coup, nous sommes amenés à vivre d'autres histoires , moi de mon côté, Lui du sien, ou tous les 2 ensemble mais sans vie commune avec la troisième...et ce sont de superbes moments . Tant que tout le monde reste respectueux des autres, ça nous va :)
Bonne recherche à vous.

Bonjour à tous,
cecileclimbing, est-ce que S parle de sa souffrance et ses difficultés avec M ? Parce que s'il ne le fait qu'avec vous (et rien ne vous impose de supporter ces discussions si vous ne le souhaitez pas) , les problèmes dans leur lien ne s'arrangeront pas.
Dans le bouquin "La Salope éthique "il y a une partie sur les droits et les devoirs de la "tierce personne" . Cela n'a rien d'une bible mais c'est très utile pour réfléchir à ses propres besoins et ses propres limites.
Quand vous dites "accepter une relation en attendant le "bon"", cela laisse un peu l'impression que vous subissez la situation. Pas que vous l'avez choisie parce que cela correspond à vos besoins du moment.
Avez-vous eu la possibilité de discuter avec S et M de votre place dans tout cela ?

bonheur, pourquoi "vivre un amour en attendant "le bon"" ne serait pas correct et pas poly ?
Bien sur si les partenaires ne sont pas honnêtes entre eux sur leurs attentes, je comprends mais si tout le monde est clair avec ses partenaires ?
Nous avons actuellement dans notre vie une jeune femme qui ne souhaite pas de relations amoureuses mais qui ressent le besoin de relations amicales et sexuelles suivies non monogames. Il est tout à fait possible que, dans quelques temps , ou lorsqu'elle rencontrera "le bon" , elle repasse à la monogamie (avec cette personne.)
Elle a été très claire dès le début sur cela, ses besoins, ses limites. Nous (JD et moi) avons accepté de vivre cette situation en connaissance de cause parce que cela ne rentrait pas en conflit avec nos besoins ou nos limites à nous. C'est une situation qui nous épanouit tous les 3, au final.

Une belle journée à tous.

Je rejoins complètement les posts précédents.
Si ça peut vous donner quelques pistes : quand cette décision "de ne pas rentrer dans l'adultère" vous est difficile, visualiser la souffrance de cette femme le jour où elle découvrirait d'avoir été trahie et le fait que vous lui évitez tout ça, que c'est votre "super-pouvoir", cela peut provoquer pas mal de gratitude envers soi-même, ce qui aide à passer les moments de doutes.
Votre partenaire principal peut également être un excellent soutien, si vous lui parlez de la difficulté de votre décision, de comment vous vous sentez et que vous travaillez en équipe pour surpasser cette épreuve :)
Bon courage.

De ce que je vis, en réouvrant notre Couple, cela est redevenu un amour plus serein, plus profond , plus détaché mais plus large... avec moins de pression...

Protéger ceux qu'on aime c'est essayer de leur éviter les blessures (qui sont pourtant souvent ce qui nous permet d'apprendre le plus sur nous-même) et souvent prendre la responsabilité de leurs émotions. Et donc les priver de la possibilité de travailler sur leurs émotions et leurs blessures.
Peut être l'amour et le non-attachement dans la vision bouddhiste peuvent vous apporter des pistes de réflexions...
Bonne chance :)
Lea, très protectrice avec ceux qu'elle aime mais qui se soigne :)

Bonjour,
J'avoue que j'ai du mal à voir comment résoudre une situation pareille sans une communication claire entre les 4 protagonistes (mais je fonctionne très différemment, j'ai besoin de transparence de part et d'autre)....du coup je vais suivre ce fil avec intérêt. Bon courage à vous.

Bonjour,
10 ans de mensonge, ouaou, quelle claque ça doit être.... :(
Je ne vais pas beaucoup aider, moi j'aurais fait mes bagages, je serais parfaitement incapable de reconstruire la confiance derrière un mensonge aussi long. Bon courage à vous pour trouver votre bonheur , j'espère que d'autres que moi seront une aide plus utile.

brigant01 votre dernier post me parle énormément. Car même en étant poly, je rencontre actuellement les même difficultés :)
Il a commencé une histoire il y a peu. Et pour moi c'est très difficile car ça tombe au "mauvais moment" . Je suis loin, j'ai beaucoup de choses à régler, je ne la connais pas du tout (or connaitre me rassure) et tout une autre série de paramètres qui ne sont liés qu'à moi.

Du coup si on ne prend pas beaucoup de temps pour nous 2, et également du temps pour débriefer après ses rencontres , ben très vite, je pars en sucette :)

Leur deuxième rencontre je l'ai extrêmement mal vécue, assaillie par une marée d'émotions qui me prenaient aux tripes à m'en faire mal.
Du coup, j'ai pris les choses en main et dès le lendemain j'ai posé mes peurs sur papier. Toutes, y compris les plus loufoques. Faire une liste c'était déjà pas mal :)

Le jour suivant , j'ai profité de leur 3 ème rencontre pour aller "confronter" ces peurs, d'abord pour comprendre quels besoins non-nourris se cachaient derrière et comment moi je pouvais nourrir ses besoins et si Lui pouvait m'aider à cela.
Ensuite pour débusquer lorsque c'est mon égo qui parle à travers ses peurs , pour essayer de se rassurer, de façon très maladroite.
Et également pour imaginer les pires scénarios de ces peurs... et me rendre compte que même dans le pire scénario je m'en sors quand même, ce qui m'a permis de "dégonfler" ces peurs.
En plus elle a eu la gentillesse de venir vers moi pour entamer un dialogue donc clairement ça a aidé à me rassurer.

Une fois tout ce boulot fait, je me sentais beaucoup plus apaisée. Je n'étais pas encore heureuse pour eux , c'est un peu tôt pour moi, mais au lieu de me sentir envahie par des émotions hyper fortes, j'étais + dans la mélancolie douce du lâcher-prise.... et ça c'est tout à fait vivable.
Parce qu'accepter de vivre cette expérience telle qu'elle est, et non telle que je voudrais qu'elle soit c'est un sacré lâcher-prise :) Non parce que je subis, mais parce que je savoure, y compris le gout amer quand il est là .
Et ensuite j'ai même eu envie de profiter de cette soirée seule, pour faire des choses que j'aime... non pas pour fuir les mauvaise pensées mais parce que ça me faisait réellement plaisir de profiter de ce moment pour moi.
Ce que j'y gagne? une meilleure connaissance de moi, de mes blessures, de la gestion de mes émotions....

Cela reste un témoignage très personnel, et très subjectif :) mais peut être que ça peut vous apporter des pistes de réflexion.... ou pas... rire :)

Qu'elle ne veuille pas vous rencontrer parce qu'elle préfère compartimenter sa vie de son côté et celle de son partenaire de l'autre, pourquoi pas?
Mais à partir du moment où elle souhaite faire partie intégrante de la vie de votre compagnon et rencontrer vos amis, il n'y a aucune raison de vous exclure. Vous faites partie de la vie de votre compagnon au même titre que vos amis.
Soit elle exclut tout le monde , soit elle rencontre tout le monde.
Ce genre de comportement ne me rassurerait pas, personnellement. On touche à mes limites là :)
Bon courage....

Bien sur, vous faites bien de préciser : quand je dis "assumer ses émotions " ce n'est pas "démerde-toi avec tes émotions, je ne veux rien savoir" :)
Il y a une notion de bienveillance avec les Autres et avec soi-même comprise dedans.
Nous passons beaucoup de temps à écouter les émotions de l'Autre, à le comprendre, le câliner etc... mais au final c'est celui qui ressent ces émotions qui va devoir les gérer, c'est à dire aller chercher les besoins non nourris cachés derrière, les blessures non cicatrisées etc... ça c'est son boulot, et on en discute tant qu'il le faut, mais c'est à lui de faire ce boulot :)

Pas facile de généraliser , je vais prendre un exemple concret :
La semaine dernière il a passé une nuit torride avec une fille que je ne connais pas , que je n'ai pas encore eu la possibilité de rencontrer (ce qui du coup me complique la situation, j'ai besoin de rencontrer :) ) et avec qui un lien commence à se créer.
La situation était plus difficile à gérer pour moi, à cause de cette "inconnue" (qui est-elle?) , de la grande distance en km entre nous en ce moment, du fait que je suis fatiguée /dans une période compliquée, et à cause d'un autre paramètre que je ne souhaite pas développer ici.
Je savais dès le départ que j'allais ressentir des émotions assez négatives et peut être fortes. On en a parlé avant et après . Il a pris beaucoup de temps pour qu'on en discute (de mes émotions, de ses projets, de son vécu ), pour me rassurer, pour entretenir notre Lien. Bref Il m'a soutenue... mais mon boulot à moi c'était d'aller voir ces émotions, de les accepter, les comprendre et si je pouvais les laisser partir :)
Partir du principe que c'est Elle ou Lui le responsable de mes émotions négatives, m'aurait privé de la possibilité de travailler dessus :)

Bon pas sure que mon exemple soit plus précis :) pas facile d'exprimer certaines choses.

Bonjour ,
Merci pour ces témoignages très intéressants car à l'opposé de ce que nous vivons. Notre façon de le vivre est très différente. Nous savons :) tous les 2..
Nous aimons nous raconter les moments que nous passons avec d'autres.
Y compris dans les détails.
C'est possible car nous savons que l'Autre est dans la bienveillance et ne "jugera pas " notre Autre partenaire et également parce que nous assumons chacun nos émotions , nous ne les faisons pas assumer à l'Autre... Si son récit me met mal à l'aise , remue des choses difficiles en moi, il n'a pas à culpabiliser pour cela puisque j'ai donné mon accord pour tout partager. C'est à moi d'aller chercher pourquoi cela me remue :) .
Je vous souhaite une beau chemin :)

Bonjour,
Je réagirai pareil, peut être même pire.
L'ennui c'est qu'apparemment il a accepté une règle pour vous rassurer, mais cette règle rentrait en conflit avec ses propres besoins et du coup derrière il ne l'a pas respectée.
La question derrière c'est combien d'autres règles a-t-il enfreint/enfreint-il/enfreindra-t-il après les avoir accepté pour vous rassurer?
Du coup, ça vaudrait le coup de revoir ensemble toutes vos règles , pour que cette fois-ci il soit au clair sur ses propres besoins et n'accepte que ce qu'il se sent réellement capable de respecter.
Cela peut être une base pour commencer à reconstruire la confiance.

Après sur le fait qu'elle soit mono, c'est un vrai souci...mais je ne crois pas que vous ayez prise là-dessus. La seule chose sur laquelle vous avez prise c'est votre comportement à vous (rester fidèle à vos principes, rester ouverte et bienveillante mais sans renier vos besoins, travailler sur vos émotions...).
Peut être qu'elle découvrira et appréciera le polyamour.
Si , au contraire , elle fait tout pour vous éjecter... bon courage :) Je pense que dans ces cas-là l'important est de garder sa sérénité (les gens sereins sont plus attirants :) ) , bien qu'il n'y ait pas de recette magique.

Je trouve le conseil de vous rencontrer toutes les 2, très judicieux. On flippe beaucoup moins quand on connait, enfin je trouve :)
Et puis s'il y a une personne qui peut lui faire découvrir le polyamour c'est bien vous :)

Bonjour,
Ravie de voir que ça prend forme après ce super apéro-projection de film que nous avions beaucoup apprécié.
Dommage que cela tombe en plein milieu de semaine, pour les gens hors de marseille... un vendredi soir, permet souvent de réunir les gens de la ville,et les gens un peu en dehors (grâce au week end) :)
Bon courage pour l'organisation :)
Lea.

Bonjour,
Avant tout,en lisant votre témoignage et les suivants je n'ai pas arrêté de penser à "La Salope éthique": un bouquin qui contient plein de pistes de réflexion qui vous aideraient certainement beaucoup. Pour moi ce fut et c'est toujours ma référence en tant que base de réflexion.

Dans mon expérience il y a quelque chose qui fait une profonde différence, c'est la notion de contrôle... si je "contrôle" la situation (par exemple c'est moi qui lui présente une nouvelle partenaire) mon égo peut se dire "ouaouh, t'as vu le plaisir que je lui offre, qu'il prend grâce à moi" et du coup je le vis assez facilement.
En revanche si la situation échappe totalement à mon contrôle (et c'est je pense votre cas) alors là mon égo part en flippe "quoi? il prend du plaisir avec une autre, sans se soucier de moi? mais alors il s'en fout de moi de mes sentiments, je suis transparente.. et s'il se barre avec elle et m'abandonne?!"... et là ça peut aller très loin dans le "film perso drama" :)
Du coup, au départ, on est restés sur des situations où je gardais pas mal de contrôle, et ensuite on est passé au cas de figure suivant. Cela m'a permis de prendre mon temps. De faire les choses progressivement.
Mais franchement la situations "no contrôle" est celle que je trouve la plus enrichissante parce que c'est là que je peux m'assoir, méditer et me dire "ok, allons voir tes peurs les plus profondes et tes blessures encore à vif". C'est là que j'en apprends le plus sur moi.

Cela dit tout cela n'est possible que parce qu'il y a zéro mensonge entre nous (même l'omission chez moi ça casse toute confiance et du coup ça fout tout en l'air).
Et c'est possible également parce que chaque fois que je commence à sentir que ça va être plus dur , Il prend le temps de me dire "de quoi as-tu besoin pour te sentir rassurée ?" (ça peut être d'entendre "je t'aime" , d'avoir des millions de bisous, un gros câlin, de prendre 4H pour discuter ensemble....)

Et d'ailleurs même dans le "no-contrôle" j'ai besoin de "faire partie de l'aventure",qu'Il me raconte ce qu'Il a aimé, ce qu'Il a moins aimé, pourquoi elle Lui plait... etc...bref, j'ai besoin de me sentir inclue dans l'aventure , non pas par obligation , mais parce qu'Il aime partager ses ressentis avec moi, et cela renforce beaucoup notre couple.

Une dernière chose, si votre compagnon n'a plus d'attentions pour vous mais en a plein pour la nouvelle , il est normal de mal le vivre.
Quand on rajoute un nouveau partenaire , il faut être conscient qu'on est en plein NRE (new relationship energy) avec la nouvelle et que, donc, on ne doit pas pour autant négliger l'ancienne. Prendre du temps et avoir des attentions pour l'ancienne relation est primordial . Le polyamour ça reste quand même "prendre soin les uns des autres", en tout cas pour moi, sinon je n'en vois pas l'intérêt :)

Bonne chance en tout cas :)