Polyamour.info

Merci pour ta réponse Artichaut, je vais effectivement chercher des hommes se disant " polyamoureux", je pense qu'un homme en couple serait même le cas idéal pour moi si sa compagne accepte que son compagnon aille voir ailleurs comme mon mari l'accepte.
Tu as raison, je n'y avais pas pensé mais ne pas tout de suite parler de sexe, peut m'éviter les déconvenues comme sur le site Tinder mais qui est apparemment le site à éviter si on veut créer des liens.Tinder c'est vraiment " je te baise et je me casse" désolée d'être vulgaire mais c'est la vérite.

artichaut
Bienvenue @Maureen.

Il y a une tendance comme ça dans le polyamour (se différenciant notamment des relations dites "libres", "ouvertes", "non-exclusives") : chercher un minimum de qualité, investir la relation, se questionner et questionner la relation, prendre soin de toutes les personnes impliquées, etc.

Mais le "polyamour" est à la mode, c'est un mot fourre tout, et si on le prend au pied de la lettre ça veut juste dire avoir plusieurs relations, ce qui ne veut absolument rien dire en terme de "qualité". Et on peut se retrouver dans le PA, à faire la même merde que chez les monos, mais multiplié par le nombre de nos relations.
Même le "honnête, franche et assumée" souvent accolé au caractère multiple des relations ne dit pas grand chose de plus, et laisse place à une grande plage d'interprétations possibles.

Néanmoins, oui, dans ta situation, j'aurais tendance à penser qu'aller chercher du côté des polys, est une bonne idée (en restant sur tes gardes tout de même !).

Et si tu utilises les sites de rencontres (okcupid et poly-empire de préférence), privilégie ceux qui mettent "polyamour" dans leur profil (et pas juste non-monogame & co) et n'hésite pas à poser des questions sur ce que signifie "polyamour" à leurs yeux.

Une autre solution, pour éliminer ceux qui ne viennent que pour "3 partie de jambes en l'air et basta", ça peut être de ne pas inclure le sexe dans les débuts de relation.

bidibidibidi
En fait, j'aurais tendance à dire l'inverse.
Une personne mono qui accepte le fait que tu sois en couple tout en disant chercher plus que du sexe, c'est très très bizarre.
Le fait de contacter un polyamoureux ne garantit pas que ce sera une personne respectueuse, mais au moins, le mec est clair dans sa démarche.

Le cas c 'est présenté pour moi avec un homme mono qui a mis fin à notre relation au bout de deux ans, je pense qu'être l'amant d'une femme mariée ne lui convenait plus...nous sommes restés en bons termes. Je crois que la meilleure chose pour moi serait de trouver un homme " poly" effectivement qui soit en couple avec une femme et que celle ci soit au courant de la démarche de son conjoint ainsi on évitera peut etre les énormes scènes de ménage....

bonheur
@Maureen : Evidemment qu'il y a aussi des personnes qui offrent de l'authentique sur certains sites de rencontre. Tout comme certaines personnes trouvent l'amour via le libertinage (alors que ce n'est clairement pas l'objet). Toutefois, se poser la question de savoir l'objectif de la démarche de s'inscrire sur de tels sites. Si c'est juste pour avoir des amitiés, rien n'empêche d'en avoir dans la vie, inutile de passer par internet.

Et puis, même via polyamour.info. J'ai eu une fois un contact qui s'appliquait à me transmettre des photos de lui de photographe et oups, j'ignore comment j'ai eu accès aux commentaires (nom de la photo) qu'il avait lui-même indiqué... photo ok, photo...

Moi perso, je converse avec des personnes dont j'ignore le visuel et ça m'est égal. J'ai reçu à la maison des personnes poly sans savoir à quoi elles ressemblaient. M'en fout complètement. Aussi, ces personnes font le déplacement dans une démarche de "faire connaissance", puisque de toute façon, j'annonce clairement la couleur (enfin la non couleur).

Aussi, les séducteurs peuvent (je dis bien peuvent) se sentir juste bien d'avoir réussi à "conclure". Pour certaines personnes, l'objectif est juste cela : amener à coucher. Une fois que c'est fait, plus d'intérêt. Une autre proie est en cours...

Au moins, les agences matrimoniales d'autrefois, on savait. Pour les maisons closes aussi. Aujourd'hui, l'internet c'est engouffré dans un marché lucratif. Certaines personnes trouvent leur bonheur, mais la proportion ?

Mais tout le problème est de rencontrer de nouvelles personnes dans la vie. Je n'ai pas de voiture pour rentrer chez moi tard le soir, donc je dois prendre les transports seule et ma banlieue craint le soir....donc cela veut dire rencontrer des gens en journée....et dans la journée peu de gens sont libres à part les retraités.
Mes collègues ne sont que des femmes, et puis de toutes les façons sortir avec un collègue de travail n'est peut etre pas la meilleure des choses à faire.
J'ai des activités de loisirs mais dedans il y a peu d'hommes et ils ont 25 ans de plus que moi et sont mariés....
Si je me suis inscrite à un site de rencontre c'est parce que nouer des liens dans la vie quotidienne, rencontrer de nouvelles personnes, je n'y arrive pas.Dois je faire garder ma fille qui est petite pour sortir dans des bars le week end ? honnêtement je ne sais pas, mais mon réseau relationnel se limite à quelques pères et mères de famille, à des amies d'enfance et à mes collègues de travail....Bref cela tourne en rond

bidibidibidi
Aussi, désolé de dire ça, mais Tinder = sexe. C'est un site qui fait tout pour encourager les rencontres sexuelles et pas grand chose pour encourager les rencontres émotionnelles. J'avoue, tu n'as pas choisi le meilleur site :-)

C'est vrai et je ne le savais pas d'ailleurs un article paru dans Marianne aujourd'hui est éclairant, une journaliste explique comment Tinder transforme les gens en objets. Perso, le premier mec avec lequel je suis sortie m'a dit après avoir "couché" " je sais que je rencontrerai une fille à laquelle je tiens dans la vraie vie et pas sur Tinder" et le second qu'il n'avancait pas dans sa vie et ne rencontrait personne d'interessant ( dont moi ) car il pensait à son ex femme....bref le comble de la goujaterie. Je poste cet article, je suis d'accord à 100 % avec cette journaliste.
https://www.marianne.net/societe/tinder-c-est-pire...

Je ne sais pas si je vais aller tout de suite sur ces sites par manque de temps et aussi parce que les deux rencontres faites sur tinder ( tant pis je cite le nom) m ont blessée
J ai besoin de quelques jours ou d une ou deux semaines pour cicatriser de ce sentiment d avoir été manipulée
Mais je reste sur ce forum car je veux mieux connaitre le polyamour

Merci à tous ceux qui ont pris de leur temps pour me répondre; cela fait chaud au cœur de se sentir comprise et ecoutee

bidibidibidi
En général, on parle d'OkCupid en premier lieu pour les polys. Après, je sais qu'il y a eu une annonce ici pour un tout nouveau site poly, polyempire, si mes souvenirs sont bons. Essaye ceux là en premier lieu.

Merci infiniment de ton aide

bidibidibidi
En général, on parle d'OkCupid en premier lieu pour les polys. Après, je sais qu'il y a eu une annonce ici pour un tout nouveau site poly, polyempire, si mes souvenirs sont bons. Essaye ceux là en premier lieu.

Merci
Au risque d abuser de ton temps, connais tu un site pour les poly ?

bidibidibidi
Tu cliques sur mon pseudo puis sur envoyer un message à droite.

Pas de problème. J'avoue aussi être curieux (on ne connait qu'une partie des sites de rencontre, l'autre est souvent très différente).

Oui mais je mettrais un bémol, j ai deux connaissances qui se sont mis en couple avec quelqu un rencontre sur un site

bonheurU

Perso, les sites de rencontres... je n'en pense pas du bien. Toutefois, il faut être naïve pour penser que l'on n'en veut pas principalement à vous mettre en position allongée mesdames. C'est le but du jeu. Annoncer que vous désirez des amitiés profondes (compréhensible comme étant sans sexe par le plus grand nombre). Le regard que l'on vous portera changera peut-être. Et puis, cela n'exclue rien dans une continuité relationnelle. Vous posez une "juste" base pour ne pas vous faire "utiliser".

Autrement, les libertins que j'ai connu, n'ont pas à coeur de créer des liens amoureux. Après, évidemment, on peut tomber amoureux en toutes circonstances. Mais ne pas s'illusionner non plus. Faire preuve de réalisme.

D'ailleurs en milieu poly, il existe aussi des personnes dont l'aspiration est sexuelle avant tout.

Je suppose aussi que cette consommation sexuelle n'est pas réservée aux hommes.

Merci beaucoup pour ton aide; comment dois je faire pour te joindre en mp ?
Effectivement il faut que j aille sur un site poly car tu as raison le fait que je sois mariée et que mon mari soit d accord avec ma recherche choquait ces messieurs:’’’’’
Merci beaucoup de proposer ton aide c est vraiment gentil

bidibidibidi
Je pense que ça doit pouvoir se repérer.... Mais je ne sais comment à l'heure actuelle. Etant de l'autre côté du site de rencontre, je pense pouvoir au minimum visualiser un certain nombre de traits communs chez les séducteurs, et un certain nombre de questions qui vont les mettre à mal. Si tu as envie (et la possibilité), n'hésite pas à m'envoyer un copier coller en mp d'une conversation avec un de ces séducteurs, je te dirais ce que je repère de symptomatique.

Après, je pense pas qu'on puisse tous les repérer, mais on doit pouvoir au moins en éliminer le plus gros nombre.

Aussi, si tu es sur un site mono et que tu es polyamoureuse, tu ne tomberas que sur des séducteurs. Les mecs qui cherchent une histoire vont être choqués tout comme tes amies. Il faut aller sur un site ou ta condition de polyamoureuse n'est pas vue comme un critère incompatible avec ta recherche.

TrioBulle qui a perdu son mot de
" Je voulais rebondir sur ton premier message, Maureen. Effectivement, certains hommes ne sont sur les sites de rencontre que pour de la "baise" facile. "

Merci infiniment de ta réponse Triobulle,
oui sur le site de rencontre sur lequel j'étais, c'était de la " baise" même si les mecs mentaient bien.
Je suis contente pour toi c'est une belle rencontre que tu as faite. Puis je te poser une question quand tu échangeais avec des hommes c'était sur un site ? dans un lieu dit libertin ?
cliver, je n'y arriverai pas, pas au point en tout cas de jeter quelqu'un comme un kleenex sans explication, j'appelle cela de la malpolitesse et même j 'y vois la volonté de blesser la personne en face surtout quand l'autre a dit qu'elle cherchait à tisser un minimum de liens etc....bidibibdi me disait qu'il y avait peut être des trucs pour savoir si le mec en face voulait juste de la " baise" ou pas....honnêtement je ne sais pas....tu crois qu'il existe un truc pour le savoir avant ? Moi je ne m'en suis rendue compte qu'après " avoir fait l'amour" quand l'attitude de ces messieurs change brutalement.
Ton amie a eu un rapport sexuel avec cet homme ? Excuse moi de te poser la question mais ce n'est pas très clair pour moi.
Merci et bonne fin de soirée

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

bidibidibidi
Je donne partiellement raison à ta sexologue. Je parlerai pas de cliver, mais je dirai qu'il faut savoir apprécier la sexualité sans un engagement massif. Donc, clairement, la baise, non. La baise, ça peut être bon, mais c'est rarement le cas s'il n'y a que ça. Mais par contre, savoir reconnaître ce que tu apprécies dans une relation légère, c'est important. Demander de l'investissement au premier rendez-vous, c'est aller trop vite.

D'un autre côté, je t'encouragerai à reconnaître ces ''profils''. Et les éviter (s'ils ne te conviennent pas, bien entendu). Il y a plusieurs techniques, comme de sélectionner les sites sur lesquels tu les rencontres, par exemple. Étant un mec, j'aurais du mal à te renseigner aussi bien que tes copines. Mais je serai intéressé de connaître des techniques, juste par curiosité.

Bonsoir, merci de ta réponse
Des copines avec lesquelles en parler ? je n'en ai aucune ! Elles sont toutes en couple et affirment être fidèles, les rares fois où j'ai essayé d'aborder le sujet, elles sont choquées.
Des techniques pour reperer les profils d'hommes qui ne cherchent que la" baise", je n'en ai aucune car ils mentent fort bien.
C'est pourquoi je me retrouve sur un site consacré au polyamour, je me demandais si dans ce cadre du polyamour, à partir du moment où les hommes comme les femmes ont théorisé la chose, les gens ne sont pas plus respectueux les uns des autres. Je ne demande pas un grand engagement mais au moins un échange, une espèce d'amitié amoureuse....et ne pas être jetée comme un objet....j'ai posé cette question du " respect" de l'autre dans le cadre du polyamour dans le fil des questions mais personne ne m'a répondu. Merci de vos réponses si vous en avez...

Bonsoir,
Je suis " nouvelle" dans le polyamour, il y a quelques mois je ne connaissais pas ce concept et je ne l'ai jamais mis en pratique ( ce n'est peut être pas le bon "terme")

je suis mariée depuis 20 ans et mon mari a été mon premier amant. Au bout de 8 années de vie commune l'envie de séduire de nouveau, de rencontrer d'autres hommes est arrivée. Je précise que mon mari était au courant et d'accord pour que j'aille voir ailleurs tant qu'il restait " le principal".
Or depuis 12 ans je n'ai eu que des expériences qui m'ont écœurée et déprimée avec les hommes sauf avec un homme qui a été poli et prévenant avec lequel j'ai vécu une belle histoire pendant deux ans, c'est lui qui a mis fin à la relation.

Les autres hommes vous critiquent car vous êtes une femme mariée et que "cela n'est pas bien de faire cela", même si eux trompent leurs copines et que vous avez bien expliqué que le mari était d'accord....
J'ai aussi tenté les sites de rencontres, même en précisant bien que je cherchais une rencontre avec un véritable échange ( aller au restaurant, au cinéma); se téléphoner de temps en temps, je me suis faite avoir ( désolée c'est le seul terme qui me vient à l'esprit) car après avoir fait l'amour une ou deux fois, les hommes font le silence radio, ne répondent plus aux textos sauf par oui ou non et vous font comprendre qu'ils n'ont pas envie de vous revoir.
Aussi ai je décidé de tenter le polyamour, est ce que vous membres de ce forum, pensez que de façon générale ( je sais que rien n'est tout rose ou tout noir), les gens qui pratiquement le polyamour cherchent une relation avec un minimum de qualité ? et pas juste un partenaire mouchoir que l'on jette en s'en fichant de le blesser ? peut etre que le fait de se dire "polyamoureux" prouve que déjà ces personnes ont réfléchi à cela ? Merci d'avance pour vos réponses, même si ma question peut vous paraitre naïve voire idiote.

bidibidibidi
J'avoue avoir énormément de mal avec les psys en tout genre. Le souci, c'est que certains (beaucoup même) n'ont aucune conscience des renforcements qu'ils font aux normes sociétales.

Ce que tu dis est très interessant, ma sexologue que je consultais car j'étais mal d'avoir été jeté de façon brutale m'a dit qu'avec des relations extra conjuguales et via un site de rencontres, il fallait que je m'attende à ce genre de rencontres...C'est à dire un gars qui me dira ce que je veux entendre pour me jeter rapidement et de façon grossière après avoir fait l'amour ( si on peut appeler cela de l'amour c'est juste de la b....). Ma sexologue m'a conseillée de faire un travail sur moi même et de me "cliver" et de me rapprocher de ce qu'elle appelle " la sexualité masculine en général" ( là encore je ne dis pas qu'elle a raison). En gros, je dois apprendre à faire du baratin à un mec, à aller au lit et à vite le jeter pour ne pas souffrir et fonctionner comme eux....
Mais ce qu'elle me demande est impossible pour moi, je n'arrive pas à considérer les gens comme des objets, quant à cliver sa sexualité, je ne sais pas comment faire, je ne pense pas qu'il existe une recette de "cuisine". Je suis contente de lire que tu trouves ces comportements pathologiques, pour ma sexologue, c'est le comportement normal de la majorité des hommes et si je veux avoir des aventures, je dois me comporter comme eux....sauf que j'en suis incapable.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

bidibidibidi
Je ne pense pas que le comportement soit si masculin. J'ai aussi eu des relations comme celles que tu décris, Maureen, et en nombre conséquent. Et me suis aussi senti blessé, au minimum un peu.
J'aime assez peu ce genre de phrases à l'emporte pièce qui mettent de côté complètement le cadre sociétal dans lequel elles s'appliquent.

Je ne voulais blesser personne en disant cela, c'est ce qu'une sexologue m'a dit ainsi qu'un psychiatre...maintenant ils se trompent peut être....cela m'est aussi arrivé plusieurs fois avec mensonge du partenaire qui disait vouloir me revoir et tenter de construire une "vraie" relation, or je n'étais qu'un plan sexe et jetée comme tel....Peut etre as tu raison et qu'il y autant de femmes qui considèrent les hommes comme des objets que l'inverse. c'est en tout cas impossible pour moi et voilà pourquoi je me tourne vers la notion de polyamour....qui me parait plus respectueuse du partenaire.

Aiemama
Après plusieurs tentatives de relations polyamoureuses, j'ai essuyé quelques échecs et déceptions et me suis interrogée sur pas mal de choses… un long chemin, que j'aimerais parfois plus paisible, mais c'est ainsi.

Habitante d'un petit village de province, je suis entourée de mono et de quelques personnes qui pensent encore que l'homosexualité est une maladie mentale, soit...

Tout n'est pas noir car c'est ma vie et je l'ai choisie. La difficulté majeure dans mon couple de mono-acceptants c'est de pouvoir vivre des relations amoureuses sans faire de mal à l'autre en sachant que le postulat de départ c'est de préserver notre lien tout en gardant notre jardin secret. Mais ce fonctionnement a ses limites et on se retrouve toujours face à des histoires qui deviennent vite superficielles, où il faut se cacher d'aimer, se cacher des autres, ménager la chèvre et le chou comme on dit.

Lorsque j'ai parlé, il y a quelques années à mon conjoint de ce besoin de non-exclusivité intellectuelle, affective et tout ce que vous voudrez... il m'a demandé de ne rien lui raconter car même s'il avait l'intelligence de comprendre, il se connaissait assez pour savoir que ça le démolirait de savoir qu'il n'était pas le seul. J'ai pu me rendre compte qu'il en était de même pour moi. De la même manière que vous vous offrez un "moment d'émotion" en solitaire vous ne le partagez qu'avec vous seul. Mais si c'était aussi simple…

Certaines lectures m'ont vraiment aidée, Comme beaucoup ici j'ai adoré le guide des amours pluriels de Françoise Simpère notamment pour sa simplicité et son côté déculpabilisant. Cependant j'aimerais revenir sur un point. Je n'ai pas le bouquin sous les yeux (j'ai dû le prêter).

La question que je me pose aujourd'hui c'est : faut-il être complètement clivé e pour vivre sereinement le lutinage ?. J'ai bien peur que nous ne soyons pas tous égaux devant ce mode de vie et qu'au final ceux qui en profitent le plus soient ceux qui sont capables de séparer le sexe des sentiments. Personnellement j'en suis incapable, quand je donne mon cul, je donne aussi mon cœur, ce qui fait de moi la proie idéale des serial fuckers qui sévissent dans le monde depuis la nuit des temps :)…

Aimer plusieurs hommes oui mais pas n'importe qui !!! Je n'ai pas beaucoup d'artistes autour de moi contrairement à Françoise Simpère, où des personnes ayant le cœur assez grand pour aimer en dehors de leur relation fondamentale.
Et d'après plusieurs lectures, entre autres "Pourquoi les hommes veulent du sexe et les femmes de l'amour" (je n'ai plus l'auteur) il serait beaucoup plus aisé à ces messieurs de répondre simplement à des fonctions reproductrices à travers les rapports sexuels qu'aux femmes de ne pas s'impliquer émotionnellement quand elles font l'amour. Elément à prendre en compte si on souhaite pratiquer le lutinage. Mais comment faire ? Personnellement je n'ai pas les mécanismes psychologiques me permettant d'aimer le sexe juste pour le sexe. Pour moi, sexe = attachement. Comment faire autrement ?

En ce moment j'ai beaucoup de désir pour un mono qui se laisserait volontier glisser avec moi dans un moment très intense mais quand j'y pense je me dis non, ce n'est pas moi, ce n'est pas kool. J'ai l'impression de trahir sa femme sans la connaitre.

Est-ce que cela vaut le coup pour quelques minutes de plaisir charnel de me laisser aller avec quelqu'un avec qui je n'ai aucun avenir ?Est-ce que j'ai le droit de prendre le plaisir comme il se présente sans me poser de question. Egalement, N'est-ce pas un conditionnement judéo-chrétien que je s'empêcher de jouir, en sachant que j'ai envie de dévorer cette personne, que j'ai envie qu'il soit mien, même quelques cours instants. Cependant une petite voix au fond de moi me dit non, ce n'est pas toi… tu n'es pas cette femme là… c'est très étrange.

J'ai repoussé la chose pendant plusieurs mois et je verrais bien par la suite, la réponse est en moi… ou pas.

A vous lire chers amis.

PS : Autre chose je tenais à remercier "bonheur" pour sa bienveillance et sa grande pertinence dans tous ses post, je la sers dans mes bras virtuellement !!!

Coucou,
je me retrouve complètement dans ton post,
je pense que de façon générale, ce n'est pas moi qui le dit mais plusieurs sexologues, les hommes arrivent à cliver leur sexualité, les femmes beaucoup moins.Après, il y a bien sûr des exceptions. Je me suis faite comme toi "avoir" par des serial fuckers comme tu dis. Je précise que je veux une relation avec un véritable échange, s'engager dans la durée mais je ne demande pas l'exclusivité, sachant que je suis mariée et que mon époux est ok pour mon " lutinage"....Cet hiver, deux mecs rencontrés sur un site de rencontre m'ont fait "le coup" ( désolée ce n'est peut etre pas la bonne expression) échange long sur le site de rencontre, puis au téléphone, puis rencontre au restaurant et après avoir couché 2 fois avec moi, ils deviennent glacials et c'est à moi de dire : " tu ne veux plus me revoir ?", ce à quoi ces messieurs répondent par l'affirmative.
Je n'arrive pas à être clivée, j'ai plus de 40 ans je n'attends pas non plus les violons et les roses, mais un minimum de bienveillance et d'échange. De plus, je m'entendais bien avec le second monsieur.....Mais ces messieurs vous jettent sans explication, pour moi, ils voulaient me " baiser" une ou deux fois dès le départ et c'est tout.....Je pense qu'il y a vraiment une différence hommes/ femmes là dessus....Pour moi, c'est sans interet et même destructeur, j'aiu l'impression d'etre un objet jetable et non une personne....Pas mal d'angoisse après ces relations....Je me reconnais dans ton cas, il y a toujours de l'affectif pour moi quand je fais l'amour avec un homme