Polyamour.info

Bonjour Grenadine, tout d'abord bravo à toi pour ton attention et ta précaution envers ton compagnon, alors que tu es lancée sur ce cheminement intérieur jonché de questionnements. Je voudrais juste poser une question : et le beau garçon des soirées concert, il en pense quoi, lui ? Il t'a parlé de ses sentiments, mais est-ce que toi tu lui as parlé d'un scénario pluriel, où tu resterais en couple avec ton compagnon ? Est-ce que tu es sûre que ses attentes sont de cet ordre là ? As tu déjà discuté avec lui de ce qu'il souhaite exactement ? Comment se voit-il dans ce tableau ?

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Oui courage à toi... et confiance. Vous semblez avoir tous envie d'essayer. C'est un terreau fertile pour du polyamour !

Il n'y aura qu'une manière de faire : la vôtre, celle que vous déciderez à trois, celle où chacun essaiera de trouver son équilibre et son bien-être, tout en tenant compte des autres. Parfois, les aspirations des uns et des autres entrent en contradiction, il faut trouver des compromis.

Mais renoncer complètement à ce qu'on est, à ce qu'on désire ardemment dans son cœur, ne me semble pas une solution viable. Si ton amie devait renoncer à toi pour le ménager, leur relation n'en ressortirait pas forcément renforcée (le ressentiment est un fléau sournois) - c'est perdant sur tous les plans.

Vous devez maintenant, je pense, prendre tout le temps nécessaire pour deux choses : savoir ce que vous souhaitez et ne souhaitez pas, individuellement ; et dialoguer. Encore, et encore et toujours. Car ce que chacun de vous souhaite et ne souhaite pas... n'est pas gravé dans le marbre. Ça évoluera, il faudra rouvrir des chapitres, adapter, bifurquer, chercher...

Les polyamoureux ne connaissent que trop bien cette recherche (introspection/dialogue): explorer ses peurs, ses envies, ses incertitudes ; en déduire ses limites ; et sur cette base, discuter d'accords ; savoir faire évoluer ces accords.

Une dernière pensée que je voudrais partager : gare aux interprétations, aux prêts d'intention ! Tu sais ce que le copain pense à travers les mots de ton amie ; le copain ne sait de toi que ce que ton amie lui dit... C'est une lourde responsabilité pour ton amie, de jouer l'intermédiaire. Le mieux pour savoir ce qu'il pense, c'est qu'il te le dise lui-même (par exemple : "Elle m'a dit qu'il acceptait qu'on se revoit pour lui faire plaisir, donc ça n'est pas quelque chose qui est accepté sereinement", c'est ton interprétation, ta déduction, mais rien ne te le dit). Et le mieux pour qu'il sache ce que tu penses (par exemple que tu n'as pas l'intention de briser leur couple), c'est qu'il l'entende de ta bouche, de ton coeur.

On pense à ces rencontres comme à des confrontations... mais il faut avoir confiance en soi et en les autres, vous avez tous intérêt à trouver une solution apaisée. Et quoi qu'il en ressorte, vous allez tous en apprendre énormément sur vous-mêmes.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Salut Laurent,
Je ne sais pas si ça existe... mais ton idée me parle vachement ! :-) à un niveau d'accompagnement individuel et personnalisé.

De prime abord, on pourrait penser à une sorte de service de coaching. Mais non, parce que le coach il te guide vers quelque chose. Là ce dont on parle (ou plutôt ce que moi j'ai en en tête), c'est plutôt un facilitateur de dialogue, de communication. Entre partenaires, metamours, potentiellement à l'échelle de tout le polycule...

Il se trouve que je suis médiateure, depuis quelques mois. À coté de ça, je suis une dévoreuse de littérature sur le poly (enfin... en comparaison aux utilisateurs de cette plateforme, peut-etre pas en fait... !), tout autant que de livres sur la médiation, la qualité relationnelle en général.
Tant de conflits peuvent être dénoués, avec l'aide d'un tiers neutre et impartial, qui aiderait chacun à mettre des mots sur ce qu'il ou elle veut, ne veut pas, craint, espère... Et je crois que c'est d'autant plus vrai pour cette terre non-foulée, inconnue, sans repère, qu'est le monde des relations amoureuses ouvertes. Alors, imaginez si ce "tiers" comprend parfaitement les tenants et le aboutissants de ce dont on parle ici, du monde du poly...

Je crois qu'au fond de moi, j'ai l'espoir de connecter un jour ces points, et peut-être d'apporter mon aide à des personnes ou des couples en difficulté de communication sur leur ouverture. Who knows...

Attention, je ne parle pas (contrairement au message initial de chuunee) de vivre ensemble, s'installer. Car évidemment l'impact est énorme sur la vie sociale, familiale etc. C'est carrément une autre dimension. Je parle de la simple idée d'une relation à 4, sans pour autant bouleverser les cellules familiales déjà établies.

Salut DisKovery,

Je voulais réagir à ton message depuis plusieurs jours, car depuis que je parcours le monde poly (2 ans et demi), au gré de lectures, de rencontres, de forums, je ne vois quasiment pas ce qui, apparemment, se nomme le polycouple, c'est à dire le polyamour de couple à couple (ai-je bien compris ?).

Pour résumer mon cas, mon mari et moi avons vécu notre 1ere histoire, sans trop la voir venir : un couple d'amis avec lesquels la relation a évolué... très agréablement :-). Nous avons flotté ensemble tous les 4 sur un nuage pendant quelques temps, à se dire "mon dieu, c'est possible, c'est fantastique, c'est sain, et personne n'en parle". C'est seulement dans la foulée que nous avons découvert le concept du poly qui a validé ce que nous ressentions et vivions. L'histoire avec ces amis s'est terminée au bout de quelques mois (du moins dans sa version sentimentale, car nous sommes restés d'excellents amis ; un lien un peu spécial nous unit). Mon mari et moi avons continué l'exploration, toujours dans l'idée de vivre des aventures ensemble, avec d'autres couples. Nous avons traîné du côté du libertinage et y avons fait de belles rencontres. Certaines ont évolué sur le terrain sentimental.

Seulement voilà, les relations amoureuses ne sont déjà pas simples à deux, franchement compliquées à trois, alors à quatre.... Ça requiert un alignement d'étoiles qui n'arrive que tous les 450 ans et ne dure que quelques lunes.
Inexorablement, ces relations de couple à couple se déséquilibraient, dans la mesure où seulement l'un de nous deux accrochait "à fond" avec son ou sa partenaire en face, et pas l'autre. Nos aspirations n'étaient jamais synchronisées, ou alors c'est le couple en face qui ne suivait pas.
Bref. On avait récemment décidé d'accepter et de se laisser porter par les choses telles qu'elles évoluaient, de sorte que mon mari a fini par avoir une relation avec un femme de son côté (mais moi plus du tout avec le mari de cette femme) et que moi j'ai fini par avoir une relation avec une homme de mon côté (et mon mari plus du tout avec l'épouse de cet homme). Vous suivez ?! :-D
L'équilibre dans les déséquilibres. Avec toute la bienveillance du monde entre nous, et un dialogue constant. Cette situation, pourtant inédite, semblait fonctionner. Même si de mon côté j'étais davantage affectivement engagée dans ma relation, et mon mari moins dans la sienne, chacun était heureux.

Mais décidément, on ne s'ennuit pas dans la vie poly... La relation entre mon mari et sa partenaire s'est récemment arrêtée. Nous voilà à nouveau dans une situation inédite : moi une relation et mon mari plus rien. Pas évident car à la base, moi je suis hyper détendue et compersive, tandis que lui a pas mal d'insécurités. Donc on remet sur la table nos accords, on rediscute, on redéfinit... on s'adapte (et mon partenaire poly essaie de suivre... hum). Pour que mon mari se sente bien. En aucun cas il ne me demande d'arrêter ma relation, mais il faut que je redouble de bienveillance et que j'évite les maladresses car il est sensible. Compersif autant qu'il y arrive, mais sensible.

Bref. Récemment, mon mari a reparlé de notre aspiration initiale, du point de départ : vivre ENSEMBLE des aventures sexuelles, tendres et affectueuses, avec un autre couple auquel nous serions tous les deux attaché et qui se serait tout autant attaché à nous. Il semble nostalgique de l'époque où nous rêvions de cela pour notre couple (il me trouve de plus en plus individualiste dans ma démarche, et il n'a pas tort). Un peu comme un projet de couple.

Le polycouple, alors... Franchement, j'en étais arrivée à me dire que c'est quasiment impossible de vivre ça, et encore moins que ça dure....
Qui pour nous redonner espoir ?

Chère jue25,

Je pense que vous avez mieux compris que votre compagnon en quoi consistait le polyamour. Vous avez compris que le respect et la bienveillance sont primordiaux, que le consentement est crucial, que la transparence est de mise, surtout avec un conjoint qui ressent de l'insécurité et a besoin d'être rassuré.
La question de l'ouverture de votre couple est une question. Mais il y en a une autre qui est différente, indépendante et qui me paraît prioritaire à traiter : l'état de votre relation, de votre couple. Cette découverte de la discussion avec l'ex provoque plusieurs choses chez vous, des réactions liées à l'acte en lui-même (est-ce tromper, en tout cas c'est mentir... puisqu'il ne vous en a pas parlé), mais aussi des réactions sur l'état de votre relation : les marques de tendresse et d'affection, votre vie sexuelle, le sentiment de désamour en général. Si je peux me permettre, peut-être faudrait-il commencer par là. J'ai tendance à penser quand il y a crise dans un couple, et qu'on rend le poly responsable de tout--bref quand on dégringole de l'escalier, il ne faut pas hésiter à remonter depuis la 1ere marche, quitte à ce que ça paraisse inutile (ça ne l'est jamais), en tout cas évident. Que faîtes-vous ensemble, que fait-il avec vous ? Quel est l'adn de votre amour, qu'est-ce qui vous lie (chacun l'un à l'autre) ?
Ensuite seulement la question de l'ouverture, sur la base solide de votre relation de couple : qu'est-ce qui vous effraie, qu'est-ce qui du coup pourrait vous rassurer? D'où découleront des accords qui évolueront dans le temps.
Du coup je m'arrêterai sur un dernier commentaire : le dialogue. Tendez-lui la main, parlez-vous. De ce qui ne va pas, de ce qui va, de vos espoirs, de vos peurs. Et de votre amour... ça toujours. :-)
Courage, et confiance !