Polyamour.info

Bonjour,
En premier lieu je te prie de m'excuser pour le retard dans ma réponse à cette discussion, je suis assez peu présent sur ce site.
En second je te remercie pour ta réponse argumentée et réfléchie qui apporte de la nuance et des précisions par rapport à ce que j'avais interprété du premier message.
Je vais revenir sur quelques passages de ta réponses.

OpiKante
J'ai l'impression d'être un funambule marchant sur une corde faite en oeufs. Au taf on me dit diplomate (et on m'envoie au casse-pipe dans les guerres de tranchée), mais ça fonctionne mieux quand ce n'est pas personnel… Or là le sujet l'est trop pour moi et je ne sais pas où mettre le curseur entre mon envie qu'elle en sache le plus possible et son envie d'en savoir le moins possible… S'il existe une règle "elle doit savoir ceci et pas cela", j'aimerais bien la connaître.

Il n'existe pas de règle à priori. Vous allez ensemble essayer de définir des limites et zones d'inconfort qui vous semblent nécessaires. Lors de vos premières expériences vous allez parfois vous rendre compte que certaines de ces ententes ne sont pas tenables ou que certaines choses n'ont pas été évoquées et posent soucis, sont sujets à discussion.
Ta partenaire ne peut pas savoir pour le moment ce qui la fera éventuellement souffrir et toi même peut difficilement lui garantir que tu vas pouvoir choisir une histoire qui restera dans ce que tu avais prévu. Je comprends donc donc désormais ce que j'avais interprété comme 'je ne veux pas savoir' plus comme une forme 'je verrais quand ça ce sera concret'. Éventuellement si tu peux me corriger sur ce point après lui avoir demandé son avis ça pourrait changer mon interprétation à ce sujet.
L'ouverture du couple entraîne des changements qui ne sont pas tous anticipables et il vous faudra probablement une communication respectueuse de vos limites mais aussi de vos imperfections. Ce qu'elle te répond aujourd'hui ne sera peut être plus valable demain. Et certains de tes choix faits en toute bonne volonté se heurteront parfois à des incompréhensions qu'il faudra discuter.

OpiKante
C'est ce qui me déstabilise et me pousse à m'interroger ici: elle est dans un accord et un refus simultanés. Est-ce une bonne chose puisqu'elle est ok sur la théorie ou une mauvaise chose parce qu'elle est fuyante sur la concrétisation?

C'est un point avec lequel il faudra probablement vous habituer pendant un moment. Vous explorez une nouvelle zone tous les deux donc ni elle ni toi ne savez encore ce qui vous convient tant en terme de transmission d l'information que de respect de la sensibilité de l'autre. Donc les réponses paradoxales peuvent arriver. Ce n'est pas simple, voir déstabilisant. C'est parfois signe que la personne qui envoie ces signaux est elle même en proie à ces contradictions, simplement. Une possibilité dans ce cas est de les accepter et se dire que ça nécessite une vision moins binaire que ce qu'on aurait aimé avoir sur le sujet mais une prise en compte de plus de paramètres et de facettes sur un sujet qu'on croyait monobloc.
Pour faire claire : ce n'est ni une bonne chose ni une mauvaise chose, c'est juste son vécu complexe de la situation qui demande à être pris en compte avec ses nuances.
Je ne pousse pas à expérimenter sans avoir défini vos ententes à minima sur les grandes lignes (ce que tu évoques sur le type de relation qui aurait ta préférence, la protection de votre couple, le foyer qui reste un sanctuaire...) mais certaines évocations peuvent être anxiogènes pour lea partenaire si elles sont hors sol. Il est préférable de ne pas mettre une personne au pied du mur mais aussi de ne pas l'effrayer avec trop d'hypothèses mais plutôt en lui donnant du concret rassurant.
Pour l'exemple des applications de rencontre ça vaut le coup de lui demander ce qu'elle désire savoir ou non, simplement. A partir de quel moment pour elle il y a besoin d'être informée pour qu'elle n'est pas l'impression d'avoir raté quelque chose ou qu'elle ne sente pas trahie ?

Par contre j'avoue ne pas avoir compris la notion de barrière évoqué : la demande d'exclusivité et le véto de ta dragonne. Est-il possible de le formuler différemment afin que je saisisse la phrase ?

Il est possible que je revienne plus tard sur le reste du message quand j'aurais plus de temps mais en l'état j'ai surtout l'impression que je ne peux pas vraiment rassurer.

Hello Guillaume,
Je vais faire un réponse très courte car je ne connais pas plus ta situation que ça malgré ton texte et ta description (comprendre : on s'est jamais rencontré).
Ta compagne ne veut pas entendre parler de polyamour.
Il me semble que le nœud du problème est de ce côté là.
Vous êtes en couple et engagés avec des ententes fortes, qu'elles soient explicites ou implicites et vous semblez être partants pour que ce cadre soit modifié.
Mais cette modification n'a pas que des impacts sur toi uniquement et il est compréhensible que tu désires la protéger ou savoir où vous allez plutôt que de vouloir faire de la gestion des risques en roues libres.
Est-ce que tu serais d'accord pour revenir sur les conclusions des discussions que vous avez pu avoir concernant l'ouverture de votre couple ?
Est-ce qu'elle est d'accord pour que tu rencontres n'importe qui ?
Es-ce qu'elle est d'accord pour que ce soit dans n'importe quel cadre ?
J'ai cru comprendre qu'il y avait une forme de 'je ne veux pas savoir' qui avait été évoqué entre vous. C'est le cas ?
Comme tu évoqué l'idée d'une discussion entre partenaires je doute.
En fonction des réponses il est probable que j'ai d'autres questions mais grosso modo l'idée serait de cerner à la fois quelles sont tes envies et limites et les siennes.

AD32
[...]
Fatigué de te battre, fatigué de ne plus etre désiré (mais si elle t'aime encore).
Alors, la séparation s'envisage.
En lisant ce forum , dont les témoignages (Hawkeye et d'autres) et tant de blogs (dont le très touchant "les fesses de la cremière"), je pense que l'on peut affirmer que ce couple meurt dans une majorité de cas (pas tous).
Une séparation ou un couple qui devient triste, éteint. .
Est-ce l'inévitable malédiction du couple ?

Sur le fond :
Quelle est la vision (idéaliste et/ou romantique) qui justifie une telle conclusion ?
Je rappelle que ce forum est majoritairement peuplé de demandes d'aide ou de témoignages de personnes ayant des soucis avec la Polyamorie, c'est un échantillon faussé si tu désires en tirer des statistiques fiables. Malheureusement je n'ai pas non plus de jolies statistiques INSEE sur l'épanouissement des couples non exclusifs mais cela rejoint ma première question.
C'est quoi un couple qui réussit ?
Je pense que remettre en question la vision même de ta vision du couple, qui ne peut qu'évoluer avec le temps et ne pas se baser sur le fait d'être désiré par exemple, est nécessaire.
Perso j'ai un début de réponse : faire évoluer un couple, surtout de manière radicale par rapport à ses bases de construction, demande beaucoup d'énergie de tous les partis et comprend de grands risques car les paradigmes d'origines, les raisons de son existences, risquent d'êtres bousculés. C'est une évidence, une lapalissade.
J'ai donc l'impression que la question est plus : Comment faire évoluer un couple exclusif vers du non exclusif sans le faire exploser que la tournure sur le malédiction du couple (même si l'image gothique est charmante).

Si je voulais faire de la CNV à deux balles je te demanderais quelle est ton besoin, quelles sont tes émotions ? As tu envie d'être écouté, rassuré, soutenu, compris, épaulé dans ta souffrance ?

Sur la forme :
Le polyamour de ta femme, la fin de ta relation... et tout le reste.
J'ai eu l'impression de lire un discours de mascu/incel. Cf mon warning à la fin
Je ne dis pas que ce soit le cas puisqu'il y a le joli paragraphe
'
Tu fais partie de ces hommes qui écoutent, comprennent.
Qui partagent les tâches à la maison, l'anti-macho.
Tu n'as pas un caractère fort, tu es arrangeant, cérébral, analytique.
'
Le message qui est envoyé est tourné volontairement comme un récit inéluctable par l'utilisation du présent simple.
C'est le style que tu as choisi, j'aime bien, c'est plus dramatique. Je fais pareil.
Mais ce qui me fait chier dans la forme c'est l'utilisation justement de l'inversion de sujet qui projette sur le lecteur une histoire qui n'appartient qu'à l'auteur. Je le vis comme une agression, surtout si on a un vécu très différent de l'auteur. Je laisse les profs de français analyser mieux que moi.

AD32
Tu es un homme.
[...]
Tu fais partie de ces hommes
[...]
(P.s: l'histoire fonctionne aussi pour une femme, mais il me semble que nous sommes encore plus naïfs, ou faibles)

Si c'est possible de le faire sans sexisme c'est bien aussi.

Bonjour BssT,
Je te remercie pour ton témoignage et l'exposition de ta vulnérabilité.
Serais tu d'accord pour préciser certaines informations de ton récit ?
Je pense à la notion de temporalité dans celui ci, comme interroge aussi Tuya.
Tu indiques que ta compagne a rencontré quelqu'un il y a peu.
Est il possible de préciser depuis combien de temps ?
Cela nous permettra de mieux comprendre depuis combien de temps tu vis avec tes émotions et ressentis.
Vous êtes ensembles depuis plus de vingt ans. J'imagine que vous avez mis en place des repères et des modes de fonctionnement qui étaient du domaine de la relation exclusive pendant toutes ces années. On ne change pas un mode de fonctionnement qui a duré aussi longtemps en peu de temps, c'est normal d'être désorienté face au changement et éventuellement de le vivre avec difficulté, de ressentir des émotions fortes qui n'étaient pas prévues dans le contrat initial de votre rencontre. Peut être que la question n'est pas comment passer le cap mais aussi au bout de combien de temps ? Personne ne peut tout changer sur un claquement de doigt, le changement prends du temps et n'est pas forcément confortable.
Tu indiques que l'ouverture du couple était plus simple pour elle que pour toi. Quand avez vous pris cette décision ?
Avez vous discuté d'éventuels accords sur cette ouverture de couple ? Quels sont ils ? Sont ils respectés ?
Merci pour tes précisions.

Hello à toustes,
J'avais commencé un pavé mais il est finalement peu intéressant.
J'ai l'impression de comprendre en partie les différents points de vue soulevés, ne pas les voir comme incompatibles mais reflets de vécus et volontés de vivre les choses avec des angles différents.
Dans le pavé qui ne sera pas je mentionnais le fait que plusieurs décès récents dans mon entourage proche m'ont profondément changé. Et si vivre c'était apprendre à mourir ? Ma manière d'aimer a été impacté par ces morts et la notion de temporalité et ses corrélations mentionnées précédemment me semble lié à cette notion. Le temps ne me semble plus mesuré en tant que valeur mathématique mais plus comme le reflet de la peur de ne pouvoir vivre une envie.
Désolé de ne pas apporter de grain à moudre par rapport au sujet de départ mais je vous promet que c'est en lien dans ma tête. C'est juste que mon pavé était bourré de banalité et lapalissades juste dignes de ma poubelle numérique.

Merci du partage. Je regrette le titre racoleur et injuste de l'épisode car je ne voit pas le lien entre le qualificatif (psychophobe) et le contenu. J'ai moyennement apprécié mais il me faudrait probablement une seconde écoute pour analyser la raison de ce ressenti, ce que je ne suis pas certain de faire. J'ai trouvé le contenu plutôt léger et superficiel je crois, sans but. Je n'ai pas écouté les autres épisodes et c'est peut être voulu et dans le ton de l'émission dans son ensemble. Je crois que le fait que cette émission soit classées en sexualité tout en s'en défendant plus ou moins m'a aussi interpellé.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

J'avoue, j'avoue.
Habituellement je suis plutôt en désaccord avec les propos de @kill-your-idols (d'ailleurs c'est souvent plus une question de forme que de fond car j'écris comme un bisounours) mais sur ce sujet j'ai tendance à le (la ? Ne pas hésiter à me reprendre) rejoindre.
Au début de mes relations Poly j'ai eu une idée du même genre de formulaires dans l'idée de baliser le terrain et éviter les surprises ou incompréhensions dans la suite de la relation, clarifier les sujets potentiellement sensibles dès le début et en plus en y ajoutant une couche d'automatisation et d'anonymat pour éviter les réactions parfois vives d'un échange directe. L'idée me semblait très bien. Je ne l'ai jamais concrétisé, fainéant que je suis.
Je n'aurais pas tendance à écrire aussi que les réponses viennent toutes seules au bout de quelques mois mais je pense qu'il est préférable que ces questions soient posées en directe à la personne et de vivo car la notion d'importance ou d'urgence ne ressort pas du protocole ainsi présenté. Aussi le langage non verbale est parfois plus éloquent que le formulaire. IRL certains sujets seront vites mis de côté (la notion de gain de temps) car sans rapport avec le vécu de la relation. Je pose aussitôt une critique à ma remarque sur le fait que ce soit plutôt validiste comme réflexion car tout le monde n'a pas la capacité à répondre ou aborder ces sujets en face à face.
J'ai été déconcerté par le fait que la traduction des trois possibilités changent d'une assertion à une autre.
Exemple :
Que penses tu d'habiter ensemble ?
Want = Vouloir
Will = J'aime bien
Won't = Interdir (manque le e)
Passer
Perso, j'aimerais bien l'option 'ça dépend' (oui, je sais, ça dépasse).
Que penses tu de faire des dépistages IST réguliers ?
Want = Désir
Will = Plaisir
Won't = Gêne
Passer
Les même mots/choix n'ont pas du tout la même signification d'une phase à une autre et quand je regarde le résumé je ne retrouve plus le sens que ça avait quand j'ai répondu, compliquant ma possibilité de modifier ce choix à posteriori.
En l'état je vois cet outil comme un jeu qu'il est préférable de prendre à la légère, plutôt informatif qu'impliquant, éventuellement une base de discussion mais là je suis dans le domaine de l'interprétation, donc dépendant de l'humain.
En tout cas c'est chouette de l'avoir fait, de nous en partager son existence et d'être ouvert aux retours sur celui-ci.
Merci.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour Elmarie,
Ce que tu décris dans ta phrase "...mais n’arrive pas à se faire à l’idée que l’on achètera pas de maison ensemble ou que l’on ne pourra se marier. Entre autre." me semble correspondre à la notion d'ascenseur relationnel (il doit y avoir quelques définition qui trainent sur ce forum ou ailleurs).
Serais tu d'accord pour nous parler un peu plus des attentes que tu as vis à vis de tes deux relations et de ce que tes relations attendent de vos liens ?
L'idée de mon intervention est que le schéma que je mentionne, qui me semble habiter une partie de vos réflexions, est majoritaire dans certaines sociétés occidentales au point d'être souvent pris comme un repère à la définition d'une relation 'réussie'.
Or il n'appartient éventuellement qu'à toi de définir ce qui te conviens et va te rendre heureuse dans tes relations, de définir ensemble avec elles vos modes de fonctionnement afin que ça se passe au mieux pour vous.
En guise de conseil j'aurais tendance à évoquer la possibilité de pouvoir échanger entre vous sur des actions quantifiables et mesurables qui vous semblent réalisables en tant que preuves d'amour (ou d'implication dans votre relation) et de ne pas trop focaliser sur ce qui n'est actuellement pas envisageable en l'état de votre configuration, d'essayer de ne pas vous juger vis à vis de standards qui parfois cachent des souffrances implicites sous couvert d'évidences de bonheur reconnu socialement.
Tu fais déjà de ton mieux et votre relation est entrain de se mettre en place et de s'ajuster, je vous souhaite de trouver des entre deux qui vous permettent de ne pas trop souffrir des envies de tout ou rien que j'ai l'impression de lire entre les lignes d'une partie de ton témoignage (et quand on a des émotions le tout ou rien n'est pas maitrisable, ce n'est pas un reproche envers un éventuel ressenti qui est par nature légitime).

@artichaut Je crois comprendre l'évolution de ta position et la partager en partie. J'ai actuellement plus tendance à considérer le Polyamour ou l'éthique dans les relations non exclusives comme d'éventuelles direction vers lesquels tendre et non pas comme des objectifs.
Ma relative inexpérience en Polyamorie (en tout cas qui ne serait être universelle, sociologique ou académique) ne me permet pas d'être convaincu dans un sens ou dans l'autre vis des différentes affirmations sur le sujet.
Entre mes loupés personnels, les limites dont je n'arrive pas à me dépêtrer et les multiples facteurs humains et sociétaux qui jalonnent ce genre de parcours j'ai de plus en plus de mal avec les injections et les jugements sur ce qui est à faire ou non, ce qui peut s'appeler Polyamour ou pas, être vrai ou faux.
Je trouve les concepts, les réflexions communes, les retours d'expériences partagés ici ou ailleurs éclairants et enrichissant mais l'écoute des envies et limites des autres et de soi même remettent souvent en question tout ou partie des théories.
Ainsi le discours de kibizu est théorique. Il est louable, souvent clair et teinté de son expérience personnelle mais ne peut être (voir, ne doit pas) être appliqué à toustes. Je le le prends comme une base de réflexion par rapport à son sujet plutôt qu'un conseil ou une énième injonction.
C'est peu la réflexion que je me suis fait après l'avoir écouté plusieurs fois.
J'ai de la gratitude pour sa volonté d'aider les autres par le biais de ses partages.
Je peux avoir un point de vue différent, complémentaire ou non, tout en appréciant le sien (et j'aime bien, en plus), ce qui m'amène à partager ma réflexion ici.
@bonheur Ravi de revenir aussi et heureux de retrouver/lire des personnes qui m'ont beaucoup aidées dans mes premiers pas avec les amours plurielles.

Hello,
Je poste un petit mot totalement décousu.
Je suis d'accord avec le fond de la vidéo et la forme ne me choque pas (au contraire je suis plutôt amusé de voir Kibizu jouer des émotions et de la colère si souvent décriée dans les environnement se voulant bienveillants).
J'ai par contre un ressenti en demi teintes concernant une partie du discours que j'ai du mal à cerner (et, spoiler, je n'ai pas encore trouvé quoi précisément). Je pense qu'il y a une notion de temporalité qui me pose problème. En effet, je lis dans plusieurs témoignages des transitions vers une mode de relation polyamoureuse et dans ces cas j'ai l'impression que la notion d'éthique en prends à priori un coup dans l'aile si on la lit de manière radicale ou comme une composante nécessaire en pre-requis.
J'ai l'impression, subjective, que certaines personnes doivent gérer leurs émotions ou celles de leurs partenaires et se retrouvent rapidement dans une zone grise où faire des choix radicaux et douloureux, simplificateurs éventuellement, pour tout éthiques qu'ils soient pourraient être porteur d'une violence qu'une idée de transition et d'évolution vers plus d'éthique pourrait leur rendre envisageable.
Je rejoins aussi @lau93 sur le fait qu'il ne faut pas négliger les liens émotionnels forts qui peuvent exister, les dépendances affectives éventuelles qui peuvent beaucoup compliquer une prise de décision (sans compter les biais de pouvoir qui peuvent déjà être en œuvre dans la relation, plus ou moins identifiés et modifiables).
J'ai l'impression de passer à côté d'une autre partie de la vidéo avec mon incapacité à identifier clairement (car ce n'est pas forcément indiqué de manière explicite je crois) qui est l'ennemi à abattre et le 'on vous voit' qui veut récupérer le concept de Polyamour. J'ai alors une impression de discours complotiste mais c'est probablement de l’interprétation de ma part.
En y réfléchissant un peu plus je crois que le 'je me barre' ou 'tu te barres' ne me semble à envisager que si les autres partis sont hermétiques ou opposés à une évolution vers un comportement éthique et que cette phase d'études des possibles, limites, règles de chacune des relations révèle que seule cette solution est saine pour au moins un des partie (qui fera ce choix).

Hello,
Je n'avais pas vu passer ce message.
Je suis intéressé pour donner un coup de main, ça tombe bien j'ai plus de temps que d'habitude en ce moment.
Au plaisir

Bonsoir @lise,
Puisque tu indique qu'il s'agit d'un point final je t'invite à faire le deuil de cette relation de la manière qui te convient le mieux, de prendre soin de toi et te rappeler que tu as fait de ton mieux pour que ça marche, il n'est pas possible de maitriser ce qui ne nous appartient pas.
Bravo d'avoir eu le courage de demander une réponse à tes interrogations et ne pas être resté dans tes questionnements.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour @lise,
Il est impossible de changer une personne, personne n'a ce pouvoir.
J'entends ta tristesse et ta peine de cœur mais il est important d’accepter la réalité avant tout.
Ton prétendant t'a informé qu'il avait une relation avec une autre personne.
Que fais tu de cette information ?
Est ce que tu envisages d'entamer une relation avec lui ? Si oui, quelles sont tes envies et tes limites ?
Si non, quel est ton besoin en rédigeant tes états d'âmes sur ce forum ?
Être écoutée, avoir des retours d'expériences similaires (en quoi) ou autres ?
Si je me réfère au titre du fil de discussion je pense que tu n'auras de réponses à tes questions qu'en communiquant avec lui (ce qui peut être sympa, que tu désires être en relation avec lui ou non, ça peut éviter les interprétations).

Bonjour,
Je pense que tu peux commencer un autre sujet car ta question ne me semble pas directement en rapport avec le sujet de cette discussion (qui a déjà été signalé comme redondant, qui plus est).
Dans cet éventualité, pourrais tu expliciter pourquoi il y a des guillemets au terme constructif et comparaison ? Éventuellement reformuler la question initiale au besoin qui peut être sujette à plusieurs interprétations en l'état.
Ex perso :
Quelqu'un pourrait-il me dire si cela peut être "constructif" de le lire même si on ne vit pas de relations plurielles?
Interprétation 1 : Je ne vis pas des relations plurielles mais je voudrais savoir si le fait de lire sur le sujet pourrais m'aider à en vivre ?
Interprétation 2 : Je ne vis pas des relations plurielles mais je voudrais savoir si le fait de lire sur le sujet est anxiogène/destructeur ou au contraire structurant/aidant ?
etc. (mon esprit un peu tordu interprète malgré moi ce qui n'est pas totalement explicite et sans équivoque)

Sinon tu as aussi
/discussion/-bsX-/Sites-de-rencontre-pour-polyamou...
et
/discussion/-be-/Moyens-eprouves-ou-a-tester-pour-...
Je ne connais pas tout et n'ai pas tout testé.

Bonjour @henri71,
Je pense que si tu vas sur Facebook tu pourras trouver des groupes de Polyamoureux ouverts aux échanges et relativement bienveillant (cela dépend des groupes, je ne les connais pas tous).
Il y en a plusieurs types, certains acceptent les rencontres, d'autres non, je t'invite à te renseigner sur ceux ci, voir contacter les modérateurs au besoin.
Je te souhaite une belle journée.

Bonjour Polyatomique,
Je ne comprends pas la question 'Comment accepter de se limiter ?', ainsi serais je heureux que tu développes ta pensée sur ce point.
Je ne comprends pas non plus la question 'De quoi ai-je besoin ?' en regard des phrases qui précèdent qui semblent brosser (avis personnel et vision subjective) une forme d'envie de plaisirs sexuels.
Sur ce point je m'interroge sur les mots 'pratiques monogamiques' suivis de 'nourriture intellectuelle', je serais aussi heureux que tu explicite ces points.
Si tu recherches actuellement des plaisirs charnels autrement qu'avec la femme avec qui tu es en couple depuis deux ans il existe bien des options possibles, que vous pouvez envisagez ensembles ou uniquement toi (je n’interprète pas votre relation au regard des informations que tu donnes la concernant dans ton message d'origine).
En fait je comprends assez peu le but de ton message. Mea culpa (je ne réponds pas par la négative à ta dernière question mais je ne comprends pas son sens probablement).
Quelques mots au pif : sex friend, libertinage, consentements, éthique, respect.

J'adore.
Merci @artichaut pour ce super boulot.
Je ne peux que partager à mon univers aussi, c'est riche (même si ça m'a bien piqué de me rendre compte du chemin que j'avais encore sur certains points, c'est le jeu).

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

L'événement a été annulé.

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