Polyamour.info

Le bonheur, ne serait-ce pas de vivre deux vies à la fois?
Eh eh eh... le polyamour ce n’est pas une solution mais un problème en plus! De mon point de vue ça rend la vie plus intéressante et conforme à mes idées.
Mais toi?
Tout se bouscule en toi: tu as des envies, des besoins qui ne correspondent plus à ta vie d‘avant et en même temps tu as peur d‘aller vers l inconnu donc l idéal serait de vivre dans la sécurité quelques aventures. Mais tout ça, ça se construit. L‘adultère n‘est pas une fondation solide d‘après tous les témoignages recueillis depuis que je fréquente ce site.
Ton mari est blessé. Il est possible que cette blessure ne se referme jamais.
Mon conseil mais qui n‘est que subjectif... serait que tu écoutes les autres, que tu t‘ecoutes et que tu vois si c’est compatible. Si cela ne l’est pas. Que tu l’acceptes. Tu ne peux pas à mon sens forcer les gens à agir contre leurs envies.
Peut-être la priorité est de réparer ce qui est cassé avec ton mari même si vous ne vous remettez plus ensemble.
D’accepter que les autres ne sont pas pour combler une solitude inacceptable pour toi.
Si tu ne peux vivre seule alors trouve quelqu un qui veut vivre avec toi ( ce n’est pas obligé que ce soit une relation amoureuse ou affective d ailleurs)mais ne force pas la main, c’est contre Productif.

Mon histoire est différente mais Moi aussi j’avais
toutes ces peurs... nous avons tous ces peurs.
Être polyamoureux c’est aussi accepter de se confronter à ces peurs: la jalousie, la solitude...
Quoi que soit ton chemin je te souhaite bien du courage.

Le bonheur, ne serait-ce pas de vivre deux vies à la fois?
Eh eh eh... le polyamour ce n’est pas une solution mais un problème en plus! De mon point de vue ça rend la vie plus intéressante et conforme à mes idées.
Mais toi?
Tout se bouscule en toi: tu as des envies, des besoins qui ne correspondent plus à ta vie d‘avant et en même temps tu as peur d‘aller vers l inconnu donc l idéal serait de vivre dans la sécurité quelques aventures. Mais tout ça, ça se construit. L‘adultère n‘est pas une fondation solide d‘après tous les témoignages recueillis depuis que je fréquente ce site.
Ton mari est blessé. Il est possible que cette blessure ne se referme jamais.
Mon conseil mais qui n‘est que subjectif... serait que tu écoutes les autres, que tu t‘ecoutes et que tu vois si c’est compatible. Si cela ne l’est pas. Que tu l’acceptes. Tu ne peux pas à mon sens forcer les gens à agir contre leurs envies.
Peut-être la priorité est de réparer ce qui est cassé avec ton mari même si vous ne vous remettez plus ensemble.
D’accepter que les autres ne sont pas pour combler une solitude inacceptable pour toi.
Si tu ne peux vivre seule alors trouve quelqu un qui veut vivre avec toi ( ce n’est pas obligé que ce soit une relation amoureuse ou affective d ailleurs)mais ne force pas la main, c’est contre Productif.

Mon histoire est différente mais Moi aussi j’avais
toutes ces peurs... nous avons tous ces peurs.
Être polyamoureux c’est aussi accepter de se confronter à ces peurs: la jalousie, la solitude...
Quoi que soit ton chemin je te souhaite bien du courage.

Lanteans je te rejoins tout à fait.
De mon côté je suis ce genre de personne qui s'assume. Ma famille dont mes enfants, mes collègues et mes amis savent et connaissent et croisent les unes ou Les autres de Les relations.
Même si je suis du genre "j'assume" j'ai eu une petite appréhension au moment de révéler à mes proches. Mais cela a fait un flop total. Réactions très En deçà de mes craintes:"ah oui, Ah bon bah si vous êtes biens comme ça..."
Les proches c'est un peu comme les enfants: si ce que tu leur annonces ne change pas grand chose à leur vie, ils s'en font pas une montagne. Surtout que Moi ça faisait deux ans quand je leur ai dit donc rien n'avait changé en deux ans.
Je ne pense pas avoir des parents plus ouverts que La moyenne.
Le fait d'assumer change tout.
J'ai eu une crainte également concernant les amis de mes parents. Et de certains jugements qu'ils pourraient avoir mais comme ceux qui savent sont les amis Les plus proches, cela fait le même effet.
Je comprends que certains n'osent pas sortir du placard. On n'est pas tous pareils. Et c'est tant mieux.
Mais pour moi cela semblait essentiel parce que je ne veux pas que mes enfants grandissent dans un monde de secrets. Il n'y a rien de mal à ce que l'on fait. Je ne peux pas transmettre à mes enfants le fait de pouvoir être ce qu'ils veulent si je n'assume pas moi-même qui je suis.
D'autant plus qu'heureusement en France, à Paris, à notre époque, je ne risque pas grand chose.
Quand je vois comment il est compliqué ailleurs dans le monde d'être différent, je me dis que j'ai La chance d'être libre. Assumer c'est une manière de préserver cette liberté.

J'entends... je lis que pour toi ce n'est pas possible de vivre cette situation. Pour moi, la réponse, tu l'as déjà.
Ton copain t'a honnêtement expliqué ses sentiments. Tu devrais à mon sens l' être tout autant. Il ne s'agit pas d'interdire quoi que ce soit.
Il s'agit de dire. Pour moi, c'est impossible.
La balle sera donc ensuite dans son camps. Soit il accepte ça soit non.
Dans le dernier cas, il est effectivement possible que votre histoire se termine. C'est dur à envisager mais qu'est il préférable? Rester ensemble dans un contexte qui te rend malheureuse. À mon avis, ce n'est pas tenable.
J'ai moi-même vécu une expérience similaire. Moi j'ai fait le choix du polyamour. 2/3 ans après, l'amour avait disparu. C'est difficile à vivre, de passer en mode polyamour, de ne pas En vouloir à l'autre d'avoir modifié le plan initial.
Cela ne m'a pas empêchée de devenir pleinement polyamoureuse mais sans lui. Alors toi qui est exclusive comment pourrais-tu accepter ça?
On a tous besoin de vivre les choix que l'on fait et c'est toujours désagréable de subir ceux des autres.
Bon courage

J'ai vécu la même situation il y a 3 ans. Et je suis aussi mère de 2 enfants en couple poly.
J'ai tout dit avant.
D'abord parce que je voulais que les choses soient bien claires et que je savais clairement que je pouvais vite tomber amoureuse de ce type. Dans ce cas, valait mieux à mon sens ne pas courir le risque qu'il apprenne un truc en cours de route qui le refroidisse.
Et voilà: cette relation dure depuis 3 ans. Et même si ce n'est pas facile pour lui en tant que "mono" et bien notre amour tient et je pense en partie grâce à cette honnêteté qui nous lie depuis le premier jour.

Bonjour Kaichan,
Je trouve ton histoire très intéressante, merci de la partager ici. Pour moi vous faîtes preuve d'une ouverture d'esprit et d'une inventivité hors norme. À mon sens vous n'êtes plus fragile et vous devenez forts. Bravo!
Votre démarche: privilégier le dialogue, penser avant d'agir, surmonter la routine... J'adore et je trouve ça très éthique et sain.
Mais oui, c'est sûr ça va très vite et d'expérience de passer d'un mode à un autre à deux prend plus de temps et nécessitera peut-être de nombreuses discussions théoriques avant passage à l'acte mais également et sûrement de nombreuses mises au point après passage à l'acte.
Dans mon cas, cela fait 5 ans que nous avons passé le cap. Nous étions théoriquement sur la même longueur d'onde depuis longtemps mais cela n'a pas été aussi simple que je le croyais.
On y a laissé quelques plumes mais en fin de compte, j'ai vécu et vis encore plein de belles aventures.
Je vous souhaite plein de bonheurs et d'aventures! :)

C'est normal de ressentir ce que tu ressens. Lorsque tu auras un peu mieux identifié ce qui provoque cette émotion je te conseille de la regarder d'un point de vue extérieur.
Je me moque très souvent de moi-même quand ça arrive, je dis à voix haute les pires ressentiments qui me passent par la tête, cela me permet de sortir ce truc que je trouve abjecte et ensuite je m'imagine qu'il est physiquement là et je le jette à la poubelle. :)

Je ne prône rien du tout.
J'ai des valeurs qui sont les miennes et j'essaie de respecter les autres.

Je trouve ça bien les valeurs au contraire. :)

Bon revenons aux moutons:
Effectivement dans un cadre polyamoureux idéal, l'histoire de Dragonne aurait été tout autre. Mais peut-être pas moins douloureuse pour un ou l'autre parti ou même pour les enfants.

Dans cette histoire, je vois des conséquences désastreuses d'une relation où l'implicite a fait son œuvre, où le manque de dialogue et d'écoute a conduit inexorablement à sa chute.

J'entends la douleur de Dragonne qui a subit trop silencieusement une maltraitance psychologique pendant des années, j'entends la souffrance d'un homme dans une relation routinière et oppressante et son sursaut quand il est déjà trop tard et sa douleur devant le spectacle de sa vie qui s'effrite. Et surtout je vois ces enfants au milieu qui n'ont rien choisi de ce qui leur arrive.

Alors refaisons l'histoire versus " valeurs du polyamour":
1/ L'épouse et l'époux expriment leurs ressentis dès que la souffrance fait son apparition, les mots sont posés, les problèmes identifiés, les solutions trouvées: youpi tout va bien. Ils sont heureux et tout et tout. Vous allez me dire, là c'est pas du polyamour, (c'est presque un conte de fée) ils n'ont plus besoin de remettre en cause le contrat d'exclusivité.
2/ Tout se passe malheureusement comme décrit, donc un adultère, et là, le mari dit: ok et là commence le polyamour. Cela n'empêche que le mari souffre et peut-être l'amant et la femme aussi parce que là c'est complexe à gérer mais les enfants eux ne sont plus obligés de déménager chaque semaine. Dans le meilleur des mondes, le mari finit par ne plus souffrir et rencontrer d'autres personnes et re-aimer sa femme etc.
3/ Bah non il n'accepte pas en fait. Vous remarquez que dans la situation précédente c'est "le mari" qui par ses choix va faire que tout le monde sera heureux et non la femme. Dans la 3e version, et bien c'est la "femme" EVE qui revient à la charge, la croqueuse de pommes, la fouteuse de merde. Parce que là, elle a le choix entre son propre sacrifice pour le bonheur de quelqu'un qui est autant responsable qu'elle dans cette débâcle, et je ne vois pas en quoi il y a un rapport avec le polyamour là OU son bonheur à elle.
Vous allez me dire et les enfants dans la version 3, ils vont en prendre plein la gueule... Bah pas forcément en fait si leurs parents les aiment et les préservent de leurs histoires de grands et qu'ils sont heureux.
Mais dans la version 3 si tout le monde accepte le fait qu'il a merdé et qu'il n'a que ce qu'il mérite et qu'il fait la paix avec lui-même et les autres et bah tout le monde il est heureux.

Il me paraît donc tout autant égoïste de ne pas voir ses propres responsabilités et de se complaire indéfiniment dans une position de victime.

Voleur: il semble que tu sois dans le jugement de valeurs.
il semble que tu sois dans la hiérarchisation de valeurs même.

Adultère et le polyamour sont deux choses différentes, c'est tout. je suis polyamoureuse c'est mon choix, ma liberté et si d'autres sont plutôt adultères, c'est les leurs. Si encore d'autres souhaitent être polyamoureux mais que finalement pour une raison ou une autre ils sont adultérins, c'est leur vie.
Et tout le monde a le droit il me semble de se poser des questions sur ce forum même si leurs histoires ne collent pas avec la définition du polyamour.

Je trouve tes propos agressifs ne correspondant pas à la courtoisie attendue ici.

Merci Dragonne d'avoir raconté toute cette histoire fort intéressante.
Je me demandais mais sûrement ne reviendras-tu pas pour nous dire... Avec ton nouveau compagnon? Envisagez-vous une relation libre et non-exclusive?

LuLutine

Scarlett
Par ailleurs, l'univers polyamoureux, j'y ai ma place comme tout à chacun, serais-je célibataire, ou pire mono! ! !

Pourquoi "pire" ? ?

Tu sais, parfois les gens sont mono, mais ce n'est pas une maladie, hein :P

Il faut accepter que ça existe et que même à toi, ça peut t'arriver (peut-être).... ;)

C'était du 2nd voire du 3ème degré. ;)

Très drôle :)

Bon en fait, là j'ai une perte d'envie mais quand j'imagine l'avenir, je me vois avoir des relations sexuelles avec tous mes partenaires. Je ne conçois pas que ce soit définitif. Mais je voulais entendre les histoires des autres pour me rassurer. Et savoir surtout comment ils en parlent avec leurs partenaires.

Mon partenaire historique en fait n'est pas le plus à plaindre, c'est rigolo comment certains réagissent... Je parierai fort qu'ils sont eux même partenaires historiques (ah oui préhistoriques) et comment ils projettent.
En fait, lui, il a d'autres relations donc s'il n'éprouve pas le besoin d'en parler c'est qu'il n'éprouve pas le besoin d'en parler, pour lui ce n'est pas un gros problème. Parce que si ça posait vraiment problème, il en parlerait.

Mais j'ai une autre relation, plus récente que la NRE, pour qui ça pose problème et à juste titre et ce qui est merveilleux c'est que justement on en discute et j'espère qu'on arrivera à sortir de cette crise.

Par ailleurs, l'univers polyamoureux, j'y ai ma place comme tout à chacun, serais-je célibataire, ou pire mono!!! Et je n'ai jamais pensé que je pouvais en être exclue.

Quelo
ça m'arrive assez souvent d'être "celui qui se force", et je peux dire qu'il y a pas mal de raisons pour le faire :
- si j'ai des soucis (par ex. professionnels) qui font baisser mon désir, je ne vois pas pourquoi je dois faire subir cette baisse à mes partenaires
- parce que le désir des deux partenaires n'est pas toujours égal
- parce que parfois il faut pouvoir rassurer ses partenaires
- parce qu'on peut avoir envie de faire plaisir à l'autre, et pas uniquement de prendre du plaisir soi-même...

Je trouve ça très choquant. Notamment: "je ne vois pas pourquoi je dois faire subir à mon partenaire cette baisse". En gros, je ne suis plus maître de mon corps et comme avant je faisais l'amour 10 fois par semaine alors je dois garder la cadence... quoi qu'il m'en coûte? waou
Je ne savais pas que le "devoir conjugal" faisait partie des valeurs poly.

Rassurer, faire plaisir ok et puis on n'est pas obligé de coucher, hein, pour ça? Rassurez-moi...

Bref, depuis que j'ai lancé la discussion, je me suis posée pas mal de questions et j'ai trouvé qqs réponses.

Merci Tcheloviekskinoapparatom
ça me rebooste ce soir ce que tu dis. :)

En fait, je sais que je ne suis pas redevenue mono... :-)
Mais est-ce que ça appartient à la NRE cette absence de désir pour mes autres partenaires?
Il faut aussi comprendre que sexuellement je ne me suis jamais aussi bien entendue qu'avec cette nouvelle relation. Et du coup, j'ai du mal à me satisfaire des autres.
Est ce que quelqu'un a déjà vécu ça?

Je culpabilise surtout par rapport à l'idéal poly du genre dont tu parles.
À mon avis, cette absence de désir gène mais mon partenaire historique m'en parle pas. Avec les autres, soit ça pose problème et on en discute, soit ça ne pose pas de problème.
Mais surtout c'est que je ne sais pas si cette absence de désir est définitive, provisoire... je suis un peu perdue.
Serais-je redevenue mono???? argh

Voilà: je suis poly depuis à peu près 3 ans.
Depuis que mon compagnon et moi avons commencé à avoir d'autres relations, j'ai eu une période un peu euphorique, j'ai rencontré un tas de monde dans les cafés et sur ce site (sous un autre pseudo). J'ai eu et ai toujours quelques relations très intéressantes et j'ai découvert un tas de choses sur l'amour, le sexe et compagnie. J'ai notamment "tué" le prince charmant. Et aujourd'hui je suis heureuse d'être libre. Et de pouvoir partager cette liberté avec mes partenaires.
Seulement voilà, depuis quelques temps, j'ai une relation très intense. En bonne poly que je suis, j'ai tout de suite identifié la NRE (new relationship energy) et je me suis dit, profite mais essaie de garder les pieds sur terre, de toute façon, dans 6 mois ça sera déjà plus calme.
Seulement, les 6 mois sont passés et ça ne passe pas.
Et maintenant, je n'ai plus envie de faire l'amour avec mes autres partenaires. Mais alors plus du tout. Seulement, je ne souhaite pas renoncer à ces autres relations. Je me dis tout le temps que ça reviendra, que c'est un moment à passer et en plus avec ces autres partenaires, j'ai construit et je construis encore des choses formidables.
Du coup je culpabilise parce que je me dis que je n'arrive pas à préserver la sexualité de mes relations existantes.
Est-ce que c'est normal???
Et si certains ont déjà affronté ça, je suis preneuse des bons conseils. :)