Polyamour.info

Je comprends difficilement la volonté de trouver à l'extérieur d'un amour, une solution pour la ou les difficulté.s qui surviennent dans le couple.
En quoi s'évader ailleurs permet de s'améliorer de l'intérieur ?
Et oui, l'écoute ne revient pas à entendre, mais bel et bien à écouter. @Miss334, si tu ne connais pas, je t'invite à te documenter sur la CNV (communication non violente). Le livre amusant (illustré) de Thomas d'Ansembourg "cessez d'être gentil, soyez vrai !" peut à la fois divertir et instruire.

Miss334
Quand tu dis amoureux historique tu parles de mon conjoint actuel?
Il n'est pas au courant bien entendu..

Oui, c'est bien de cet amoureux dont je voulais parler. Le "principe" du polyamour est justement que toute nouvelle relation soit annoncée à l'ancienne ou aux anciennes.

Dans ta situation, ton autre amour est en construction adultère et ton amoureux historique commet des adultères à répétition. Le fait que tu parais davantage "remplacé" un amour par un autre et ne pas accepter qu'il aime en dehors de votre couple historique signifie peut-être que tu ne peux accepter qu'il aime en dehors de votre couple. D'après ce que je lis, tu ne peux pas (je peux me tromper) devenir polyamoureuse ou polyacceptante (que ton amour, quel qu'il soit aime en dehors de toi, honnêtement, sincèrement, sereinement, avec transparence).

Le polyamour ne revient pas basiquement à aimer deux personnes. C'est davantage, bien davantage.

Bonjour @Miss334

Je ne sais que te répondre, sauf que l'amour est compliqué.

En général, en polyamour, c'est davantage une question de non choix, justement. L'amour pour ton amoureux officiel me semble compromis. Personne ne peut décider à ta place et je ne me vois pas "donner des conseils". En ce domaine, c'est hasardeux. Chaque personne est unique et a une évolution intrinsèque. Alors, lorsqu'il s'agit d'interactions plurielles et en pleine mouvances...

sur ce forum, je crains que la réalité de transparence, qui fait la "marque de fabrique" du polyamour, ne vienne aggraver une situation déjà complexe.

En tant que poly, je te demanderai "que pense ton amoureux historique de cette autre relation ?". En polyamour, le regard sur les amours plurielles ne se font pas sur un amour au détriment d'un autre, mais plutôt dans une amplification d'un nouvel amour qui renforce l'amour existant. Ceci ensemble, dans les débats à minima.

Ton amoureux historique, je suppose qu'il a des prédispositions pour le polyamour, davantage que toi. Enfin je crois.

@Ocean. C'est tout à fait ça (+) . J'ai découvert le "champ morphique" en lisant "le jour où j'ai appris à vivre" de Laurent Gounelle. En partie je retrouve cette découverte en te lisant. Pas une flèche, mais les flèches. Sauf que je refuse qu'elle soit vecteur de mort, bien au contraire. C'est là tout le drame de ma vie affective, je suppose. Que la flèche tombe d'elle même au sol dès qu'elle devient un obstacle de vie.

Ocean
Est-ce un appétit ?

Je ne sais pas. Pour moi plutôt une source de richesse. L'appétit vient je dirais lorsque le plat est bon pour moi, pour mon coeur, dans l'offrande des possibilités et sans oppression.

Ocean
Une nostalgie ?

Le passé, les souvenirs, les beautés vécues. Evidemment, ça encourage pour l'avenir. Ce qui m'inquiète actuellement, ce sont ces fins finalement toujours identiques. Une personne mono passe par là, n'accepte pas et adieu moi.

Ocean
Une curiosité ?

La curiosité s'arrête lorsque la réalité de notre société rattrape la vie et impose.

Ocean
Un effet de l'expansion de l'amour ?

Ca oui. Jusqu'à ce qu'un nouvel amour vienne anéantir l'expansion. Alors la durée, l'éternité se transforme de partage, reconnaissance, légitimité en plus rien du tout.

@Ocean et @MPB. Merci ! Je reçois volontiers ce que vous m'offrez. Merci !

Mon petit renard brun s'envole aujourd'hui. La monogamie l'entrave, d'après moi. Mais il doit faire sa vie, pour lui. Lorsqu'un amour devient "boulet", il faut casser les chaines, se libérer de ce poids. Je deviens un poids, alors fait ton choix, sans moi.

Belle vie à toi, mon amour, que je ne peux plus nommer ainsi. Finalement, ce que je ressens est comme le dentifrice. Impossible de le faire rentrer dans le tube. Je n'en n'ai pas envie d'ailleurs.

Décidemment, je ne comprendrais jamais l'amour qui contraint l'amour. Ce choix de vie qui est imposé. Je respecte, mais je ne comprends pas.

Merci mon chéri de vie d'être présent. Merci de sécher mes larmes, de panser mon coeur.

Encore une fois, en moins d'un an :
"La mort d’un amour, pour préserver l’amour
Est-ce que ça se tient, en langage du cœur ?"

Là il ne s'agirait pas plutôt de cacher ses émotions, justement. Ne pas avoir le droit de les vivre, et aussi, ne pas avoir le droit de se sentir vivante. L'un va avec l'autre, je trouve.

En polyamour, l'entourage proche joue un rôle, quand ça ne va pas émotionnellement. Dans ton cas, cette option est impossible. Du coup, je ne vois pas, en tant que poly, comment te répondre. D'autres peut-être, mais moi finalement je ne peux pas (d'où l'importance de savoir cela)

Ne campe pas sur les positions d'autrui. Je donne rarement de conseils, mais oui, les changements peuvent survenir brutalement. T'y préparer, éventuellement.

Bonjour @ElviraM,

Tu ne parles pas de l'avis de ton époux. Il sait, il en pense quoi ? Son opinion est essentielle, d'autant qu'il te connait depuis longtemps maintenant et qu'il est concerné indirectement. Si tu lis ici depuis longtemps, tu sais que ça fait une différence, notamment en matière de résolution et "gestion" relationnelle.

Oui, si cet homme ne te montre que peu d'intérêt, il faut t'interroger. Ma piste, est que quand autrui ne peut m'aimer suivant ma façon d'être et que justement, il m'accorde plus de frustration que de bonheur. Alors la question de la rupture survient.

Belle continuation !

@Irena bonjour

J'indique de faire attention à une chose : A accepte ?

J'entends par là, j'ai eu un amoureux à distance. Nous communiquions énormément et à distance puisque plusieurs centaines de kilomètres nous séparent.

Il se voulait potentiellement poly, surtout célibataire et dans le refus d'engagement (en divorce avec un enfant). Bref, un jour il tombe amoureux d'une femme, proche géographiquement, à qui il parle dès le début de polyamour et de moi. Il se veut rassurant, elle ne fuit pas. Elle est curieuse... adore qu'il est l'esprit ouvert... qu'il soit heureux d'être avec moi...

Bref, deux mois plus tard, le célibataire veut plus que tout habiter avec elle. Là où il était hors de question quelques semaines plus tôt de former une famille recomposée, cette option devient soudainement évidente. Et elle n'arrive pas à accepter que quelqu'un d'autre soit dans sa vie affective. Même nos sms lui sont insupportables.

Donc, A est-il une personne liée à une remise en question de choix de vie ? A envisagerait il vraiment d'accepter ton polyamour ?

Je fais très attention aujourd'hui, à ces choix de vie remis en question du jour au lendemain. Je ne suis pas à ta place, mais personnellement, je prendrai vraiment le temps. Un an, même deux, avant de changer quoi que ce soit. Et si au bout de ce temps, les équilibres sont toujours là, présent et heureux, alors je prendrai ma décision.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

lau93
IL me semble qu'il faut accepter que certains ne comprennent qu'a postériori ce qu'ils sont; la déconstruction étant nécessaire pour s'assumer et avancer ensuite avec cette nouvelle donne.
En revanche j'ai moi aussi peu d'empathie pour ceux qui se servent du modèle poly pour consommer et oublier le ressenti des partenaires. Un peu comme ceux qui se servent de la CNV pour faire de la manipulation affective.

Oui, c'est tout à fait ça. Et puis, même en étant "polynés", il arrive que la contorsion pour entrer dans la case. C'est très mauvais, et oui, sortir de la case permet de se sentir mieux. Se découvrir poly n'indique pas entrer dans une autre case, en tout cas pas pour moi. Après, je dis souvent que j'ai débuté une seconde vie, à cet instant T où j'ai eu cette certitude de cet autre amour. Rien n'est simple.

Je ne sais plus son nom, c'est un présentateur TV. Il indique dans un livre se sentir comme avoir une immense parabole qui capte toutes les émotions des autres. L'hypersensibilité est souvent multiple. Moi je n'aime pas les milieux bruyants, lumineux à excès. Pour moi, ce sont des agressions. Des jours plus que d'autres.

Je suis sensible aussi aux pressions atmosphériques (changements brutaux)... Ce sont des constats, rien d'autres. A côté de cela, j'ai un truc avec certains animaux, qui n'ont pas peur de moi...

Utiliser une relation ? Si je ressens cela, que l'émotionnel n'est pas présent, je n'entre tout simplement pas en relation. Je n'aurai aucun ressenti "réciproque" justement. En revanche, je peux provoquer chez des personnes qui du coup, prendrons peur. Parce que l'échange émotionnel, en fait, il va dans les deux sens.

Là on s'éloigne du sujet d'origine. :-/ Désolée :-(

@De passage. Chaque individu est unique. Je me reconnais (non diagnostiquée) comme hypersensible et hyperémotive. Je me crois philocognitive et je suis sensible au "champ morphique". Ayant beaucoup lu, je me reconnais aussi dans le profil de Neandertal plus que celui de Sapiens...

Aujourd'hui, je me laisse guider par une forme d'instinct, de sixième sens retrouvé. Aussi, je considère l'amour comme une émotion. Dans le cas où une personne suscite systématiquement en moi cette émotion, je m'interroge. C'est à partir de ce moment, que les émotions surviennent, pour former un début, puis un attachement, des sentiments...

Et pour revenir aux problèmes, et bien c'est là qu'ils commencent. Juste lorsque je suis amoureuse, je pourrai faire des miracles. J'ai cette énergie et comme je suis bien avec tout ça, la possibilité de vivre ce que j'ai à vivre. En fait, les problèmes proviennent de l'environnement, le contexte, autrui... et évidemment la façon dont mon amoureux historique reçoit mon annonce. Souvent, il sait avant que j'annonce. Il déchiffre mes signes annonciateurs, parfois avant moi (ou du moins, je suis encore en découverte de ce que je ressens, en questionnement, en équilibre à construire de moi à moi).

De passage
Mais alors, le polyamour ne créé t'il pas plus de problèmes relationnels qu'il n'en résoud?

Si évidemment. Une relation amoureuse est compliquée par nature (c'est mon constat), donc des relations amoureuses simultanées, je laisse imaginer les difficultés. Personnellement, depuis que je suis poly, j'ai une vie nettement moins simple.

C'est la raison majeur pour laquelle mon chéri de vie demeure mono. Il veut une vie simple et par ricochet, mes difficultés devenant parfois aussi siennes, il a déjà bien suffisamment à faire.

Tu veux une vie sans contraintes et sans problème, alors fuit le polyamour. Je suis rarement dans l'impératif, mais sur ce coup-là, je me permets d'être dans l'affirmative. Etre poly, c'est adapté son temps et son énergie à sa vie amoureuse. Le tout étant d'en faire une priorité, si ce n'est la priorité.

Le discours de @artichaut revient au fond de ma pensée. A bas le mariage, à bas le couple, à bas les plans sur la comète et vivons ce que l'on a à vivre. Pour moi, ce n'est possible justement que si j'étais dans un déni. Si je suis poly à ma façon, c'est vrai, c'est parce que l'existant que j'ai contribué à créer me va. J'y suis heureuse et je ne refuse pas non plus d'autres bonheurs. Les jeunes générations créeront l'avenir, l'évolution. Je les laisse faire, bien que je les accompagne aujourd'hui, à ma façon, pour ceux et celles qui s'interrogent autrement que j'ai pu le faire, me sentant obligée, par le passé (ma jeunesse). Une façon d'aller de l'avant, pas pour moi. Moi les critiques, les commentaires... bon ok, ça peut m'insurger, puis ça passe et je m'en fous.
Belle fin de journée !

Hello @laurent59,

Heureuse de te lire et j'espère que tu vas bien. Cela faisait longtemps :-D

Je pense que tu exprimes mieux que moi lorsque je dis qu'il manque au dessin, une étape. En fait, c'est ça. Merci !

De passage
...Je ne sais plus à quoi j'avais pensé à ce moment là. Il m'arrive d'avoir des pensées fugaces, il faudrait que ma main fonctionne à la même vitesse que mon cerveau. Je pourrais ainsi coucher sur le papier des réflexions plus claires et abouties.

Ca m'arrive aussi, souvent même. Et encore, j'ai été dactylo donc je tape mes pensées assez rapidement. Parfois, il manque des mots dans mes propos... Il faut dire que j'ai un système cognitif sans pause ni off. C'est permanent et multiple, ça va ça vient ça pense... Pas toujours hyper structuré sous mon crâne.

Humaine
Je suis du même avis que toi. J'ai l'impression que beaucoup voient souvent le coté "sentiments amoureux" que l'on peut multiplier sans voir le coté "gestion relationnelle" à multiplier également

Je ne partage pas mon impression. Mon vécu m'indique au contraire l'inverse.

J'ai fait l'impasse 14 ans sur mon travail, la "carrière professionnelle" pour m'offrir le luxe de ne pas subir une charge mentale et offrir justement à autrui. Cela n'a pas été un sacrifice pour moi. Juste j'ai trouvé mon équilibre dans des relations affectives, avec beaucoup de temps à y consacrer, au lieu de piétiner autrui pour avoir un poste à responsabilités (énergivore). Donc non, je ne considère pas avoir fait une impasse sur la gestion relationnelle et oui, le côté sentiments, à la base de tout amour d'après moi (enfin je le vis ainsi) est essentiel. J'y met un point d'honneur et j'y trouve mon bonheur. Aussi au sein de ma relation historique qui s'en est trouvé amplifiée.

De passage
Je me doute bien que l'on ne commande pas ses sentiments. Cependant, il serait bon que les personnes qui ouvrent leur couple alors que l'un des deux est profondément mono se renseigne un peu en amont sur les difficultés qui les attendent. J'ai le sentiment (je peux me tromper évidemment, il s'agit juste d'un sentiment) que ce travail là est assez souvent bâclé.
Comme cela a été souligné par d'autres, être polyacceptant du bout des lèvres, (et l'autrice du message connaissait il me semble cette faible adhésion) me semble déjà un mauvais départ, non ?

Ouais, c'est vrai. Y compris lorsque l'on se trouve en situation sans savoir qu'il s'agit de quelque chose de nommer "polyamour". Les personnes qui divorcent prennent la bonne décision. J'ai été lâche, j'aurai dû divorcer dès 2007. Et idéalement ne jamais me marier et ne jamais faire d'enfants. Ne jamais accepter l'offre de l'homme devenu mon mari de faire ma vie avec lui. A l'époque j'ai renoncé à un autre amour (très instable) pour ce faire. Après tout, 21 ans de parfaite petite mono bien comme il faut, c'était déjà beaucoup, lorsque l'on me connait. J'aurai dû radicalement changer de vie et envoyer chier une belle relation au nom de ma "liberté". Ouais, ça aurait pu ? Sauf que non, ce n'est pas le choix commun qui a été décidé. On peut me montrer du doigt, m'en fout. On peut me dire que je suis vilaine (vilain petit canard), m'en fout. Et lui aussi !

L'idéal est le célibat assumé avec possiblement une co-parentalité de circonstance avec contrat en amont, sans vie commune, avec une garde alternée prévue à l'origine. Mon chéri de vie comme moi-même indiquons à nos jeunes adultes que cette alternative relationnelle et ce schéma familial (enfin non familial) existe et qu'en tant que parents, ils peuvent choisir une option non conventionnelle, sans conséquences.

Les jeunes ne se marient plus ? Les jeunes ne font plus d'enfants ? Réfléchir autrement qu'en mode "ce sont des irresponsables" ou "ils ne s'engagent pas"... J'invite à observer les normes sous un vrai regard, réaliste et objectif.

@Deep_sleep,

Soit la bienvenue !

C'est aussi cela le polyamour. Ton expérience, que tu vis évidemment à ta façon, je l'ai aussi vécu. A ma façon, à une époque... où deux personnes attendaient de moi que je me coupe en deux, que je vive deux vies. Ca ne m'a pas été possible. Désolée de ne pouvoir t'aider.