Polyamour.info

Pourquoi personne ne m'a prévenu que c'était déjà le printemps :-(

Vaut mieux en rire :-D

L'émotion vient de l'intérieur (c'est trop compliqué, j'invite chacun-e à faire sa recherche perso), bien que provoquer par le cerveau, blablabla...

Par contre, on peut se tromper sur ce qui est une émotion en interprétant un changement physiologique et sur ce qui n'en n'est pas une. Aucun émotion n'est fausse. Elle nous quitte si on a le désir de l'oublier. Une sur-réaction est comme tu le dis, une réaction et celle-ci peut être provoquer par notre mémoire (nos sens on une mémoire également, la mémoire est complexe) mais pas nécessairement une émotion.

Je pense avoir une excellente mémoire de mes émotions, c'est sans doute une particularité personnelle. Ne plus se rappeler d'un visage ou d'un nom mais du ressenti lors d'une situation précise qui aura déclencher l'émotion.

C'est mon optique actuelle et je suis loin d'être une professionnelle.

Egalement un apprentissage (une habitude d'enfance par exemple) est un acquis, une émotion est naturelle. Je n'ai pas opposé l'un à l'autre, je ne crois pas. Ce sont juste des domaines différents. Je crois que nous sommes tous "constitués" des deux.

Tout cela fait que chaun-e est unique et ne peut évoluer comme quelqu'un d'autre.

J'étudie "les émotions", ce domaine extrêmement complexe, depuis peu... par contre je les vis ainsi depuis aussi loin que je me rappelle.

Pour reprendre la phrase mise en évidence par aimerplusieurshommes, je lis actuellement un tout petit livre mais extrêmement pertinent sur les émotions. L'auteur indique qu'une émotion n'est jamais négative et que chaque émotion est pertinente (en gros, c'est un peu plus complexe). Par contre, certaines émotions sont plus désagréables à vivre.

Je crois réellement que l'étude des émotions est indispensable si l'on désire vivre heureux.

Perso, mais là il ne s'agit que de mon mode de vie, je ne désire pas trop "intellectualiser" mes émotions et je n'hésite pas à me laisser submerger... ce qui n'implique pas que j'agisse sous le coup de l'émotion. Pour moi, chaque émotion a lieu d'être et n'a pas à être freinée, surtout pas. Je désire en ressentir l'entière vérité. Je considère, pour moi, que l'émotion est une part de moi, et donc elle n'a pas à être négligée, surtout pas par moi.

Je te souhaite bonne route et bonheur, suivant tes convictions et le respect de celles d'autrui.

Garde cet élan et merci de soutenir ici une vision optimiste de la vie qui ne tient qu'à la profondeur des sentiments que tu sais si bien décrire. Oui, rend la belle et aime là ainsi. Je retrouve également presque mot pour mot le "langage" de ma relation principale car oui, aimer c'est se délecter du bonheur de l'autre, quelqu'en soit l'origine.

A ceux qui me prennent pour un bisounours (ou autres), sachez que ma vision est optimiste ET REALISTE. Ca fait du bien de partager et de savoir que l'on me comprend.

Centaure77, je te souhaite beaucoup de bonheur à venir.

aimerplusieurshommes
Je connais ça avec 4 hommes seulement, mais c'est précieux <3

Oui, c'est extrêmement précieux. J'aurai voulu connaître certaines personnes et me découvrir réellement moi, plus jeune, afin de valoriser encore plus et encore mieux. J'ai encore à vivre, heureusement, et je souhaite évoluer avec ces personnes magnifiques à mes yeux. J'ignore si j'ai dit "je t'aime" trop rapidement ? J'espère que non !

La jalousie est une émotion. Pour en savoir plus, il faut accepter d'étudier notre système émotionnel dans son intégralité.

C'est là que je conçois que je réalise le contraire (ce qui n'engage que moi en terme de pertinence)

Et pourtant !!!

Oui. J'ajouterai que parfois l'amour est présent mais que sa concrétisation s'avère impossible de part la personnalité, ou la non volonté de s'investir. Ainsi oui, le poly a "l'avantage" d'y avoir penser.

Une relation se construit aussi sur du concret et pas seulement sur de l'émotion (qui est le déclencheur). D'ailleurs, j'ai constaté que plus l'émotion est intense, moins elle ouvre le champs des possibles au concret et moins cela se passe "bien".

Si je devais faire une statistique personnelle (donc issue uniquement de mon vécu) puisque je ne "sélectionne" pas parmi les poly ou parmi l'individu lambda que la providence a eu le bonheur de placer sur mon chemin et qui me chamboule, je dirai que le fait que ça se passe bien dépend de soi et de l'autre et que même si les deux sont polys, ça peut se terminer par une séparation.

Dans tous les cas, il faut apprendre à connaitre l'autre. Dire "je t'aime" (à mes yeux un acte non anodin) et chercher ensuite à comprendre ce qui nous a poussé à aimer ??? L'expérience, et là ça ne concerne que moi, m'incite plus aujourd'hui à découvrir l'autre réellement, et ensuite dire "je t'aime". C'est plus, je crois, à cette condition, que l'on peut être assuré que ça ce passe bien. En effet, si le lien a pu être construit, qu'il est réel et pertinent, l'évolution vers l'amour sera plus positive et pérenne.

Quand je dis apprendre à connaitre l'autre, je parle en mois et même en années. D'ailleurs, si l'autre a à coeur de nous faire entrer dans sa vie, il nous fournira inconsciemment tous les matériaux nécessaires. Le fait d'être dans une optique de base mono ou poly, n'a rien à voir avec cela. Et puis, les polys que je fréquente (ou ai fréquentés) ne sont pas comme moi, donc rien n'indique que ça puisse "bien" se passer.

C'est mon constat, en tout cas.

Je crois que la psychologie, comme tous les domaines, évolue.

L'étude des émotions n'en n'est je pense qu'à ses balbutiements.

Je crois que le bonheur est à savourer quand il est là... et il peut s'interrompre brusquement. Tout simplement parce qu'en amour, mono comme poly, il y a le "je", il y a le "tu" et il y a le "nous". En polyamour, la complexité est de maintenir un équilibre entre le "je pluriel" que le poly est par nature mais en particulier dans chaque relation, il y a les "tu" et il y a les "nous".

Aucune relation affective n'est simple, alors plusieurs...

Un mono peut faire preuve d'amour universel (ou alors nous n'avons pas la même définition).

On peut aimer sans sexe ou peu. L'asexualité n'est pas à proscrire et le sexe ne fait pas la relation. Donc, vieillir ne devrait pas inquiéter.

Je dirai que la nature de chaque lien, son équilibre, permet de pérenniser le "nous" et non l'inverse.

Bien sûr que non le polyamour ne préserve de rien, je pense plutôt que c'est ce compliqué l'existence et non ce la simplifié.

Satellite
La il ne s'agit que d'un entretien avec l'auteure et elle développe certainement dans son livre davantage ces différents points.

En effet, toutefois, l'ouvrage dans son intégralité est sans doute pertinent. Merci pour cette référence.

Je préfère ne pas me prononcer sur l'article. De nombreux auteurs abordent ce thème notamment les psy ou chercheurs qui travaillent sur la compréhension de nos émotions.

Un être humain est tout fragile. Lauetjo, je ne te connais pas mais tu es merveilleux. L'amour rend beau, belle et heureux-se. Chaque amour !

Je crois que la menace est dans la tête de celui qui se sent menacé, même si cette "menace" n'est pas réelle.

Je suis d'accord, ce que nous sommes naturellement, nous l'emmenons au quotidien, seconde par seconde avec nous. Le tout étant de se falsifier ou non. Vivre sans falsification, est possible (ce qui veut pas dire ne pas s'adapter).

Se faire apprécier pour ce que nous sommes est possible. Ce n'est par hasard que j'ai choisi ce pseudo, il révèle un état. Le bonheur transpire par tous les pores de la peau, sur l'expression du visage et l'attitude en général. L'individu lambda, qui va croiser ma route, se moquera de savoir que c'est l'amour, enfin chaque amour, qui est à l'origine de cet état. S'il perçoit, accueil, et souvent restitue cela (un sourire généralement), je me serai fait accepter spontanément pour qui je suis réellement. Les idéaux n'ont pas de prise là-dessus.

Ceux qui me connaissent mieux, m'aimeront pour qui je suis et me côtoieront pour ce que je dégage et si la raison en est que je sois dans les bras de X alors ça leur convient ; si quelques instants plus tard, c'est parce que je suis dans les bras de Y l'impact sera le même. (d'ailleurs X sera ravi de me voir heureuse, y compris dans les bras de Y et inversement : notion de compersion). Le fait que X ou que Y (ou que les deux) soient mono, n'y changera rien.

Le bonheur peut être contagieux...

Sans convertir qui que ce soit à quoi que ce soit, le sourire est universel, la joie, le bonheur aussi, il suffit de le propager (à qui accepte de le recevoir, évidemment). Ceux qui reçoivent, chouette. Ceux que ça dérange, ben ça les dérange, et c'est tout. D'ailleurs, la notion de "conversion" me laisse...

POURQUOI ???

N'est-ce pas ce qui est à l'origine (entre autres) d'émeutes, de violences...

Pourquoi se mettre dans une case et penser que ceux qui n'y sont pas n'ont pas aussi le droit d'être comme ils sont ?

Pourquoi ne pas chercher à comprendre l'autre, le considérer dans sa différence juste et entière, comme quelqu'un de pertinent et de bon.

Dire ce n'est pas pour moi, n'implique pas que d'autres ne s'y épanouissent pas. Je suis athée et je respecte les lieux de culte (tous) et les croyants (tous). Tant que l'on ne désire pas me convertir si je ne le désire pas.

Un couple mono-poly est viable, en bonne entente et en bonne intelligence (avec l'entente et l'intelligence des relations secondaires, évidemment)

Merci Centaure77.

Cela reprend mes propres déductions sauf que l'on peut être poly (ou homosexuel, ou autre) juste pour être "anti-norme"... est-ce possible ?

Je ressens ici souvent la notion d'opposition mono-poly, parfois très fortement et personnellement cela me dérange car je ne comprend pas que l'on puisse opposer deux idéaux (surtout s'ils sont naturels finalement). D'ailleurs tu expliques ici très bien que tout dépend de l'individu concerné. Ainsi, un couple mono-poly est tout à fait viable ???

Egalement, le plaisir ne peut-il pas provenir tout simplement de l'émotionnel. Je trouve que cette notion ne trouve jamais sa place dans les discours alors qu'elle est le moteur de certain-e-s. Nous ne sommes pas fait que d'intellect et de physique.

L'émotionnel, est un domaine fascinant que j'étudie actuellement car heureusement la science et les psychologues commencent à s'y intéresser...

Je pense qu'à notre époque, la femme n'est pas en reste question infidélité et que ce n'est pas un comportement exclusivement masculin. Cela ne va pas à l'encontre de ce qu'à dit centaure77, bien au contraire.

Vivre avec un-une poly n'engage pas à le devenir. Par contre, ce qui est valable pour l'élément poly doit pouvoir être accueilli inversement le cas échéant.

La liberté rend libre de ses choix, j'y crois également (que ce soit nos propres choix ou ceux d'autrui).

Egalement pour lytO, si tu es poly par nature, ne pas fuir cette nature et c'est cela dont, je crois, il faudrait faire état à ta compagne et pas seulement du cas particulier présent. Peut être Centaure77 a un avis contraire à ce sujet ? Cela m'intéresserait également de savoir sa réaction : est-on poly par idéologie (ce qui ne serait pas mon cas, par exemple) ou est-on poly de nature ? (ou les deux)

A te lire, la seule pensée qui me vienne, c'est le constat que tu es un type bien, vraiment génial.

J'ai malheureusement peu de temps aujourd'hui mais je reviendrai vers toi. Je me reconnais quelque peu dans tes écrits, même si cela date de quelques années maintenant. Tout est possible, crois moi ! Surtout lorsque comme toi, on a à coeur de tenir compte de l'autre, des autres. Evite tout de même la culpabilité malsaine, celle qui ronge. Te rendre malade ne ferait qu'empirer ta situation. courage !