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ChicType
comment la femme que j'aime peut-elle se faire traiter de petite chienne?

Il ne la "traite" pas, il la surnomme. Il existe de nombreux détours qui peuvent exciter une sexualité. J'ai ce bonheur d'avoir découvert et expérimenter au sein de mon couple "officiel". Je me suis surprise adoré faire de l'exhibition (très provocante et très dévêtu), alors que je me sens dans mon quotidien masculine, là pour le coup, j'étais au comble de ma féminité. A ma grande surprise, je plaisais, bien que ce n'était que de la provocation. Et mon chéri de vie adorait que l'on m'admire. Je sais aujourd'hui que je suis, enfin je peux, me complaire dans ce rôle. Ce n'est qu'un exemple. Sauf que oui, j'ai pris plaisir à provoquer et à "m'exposer" devant des objectifs anonymes (et tous les regards tout aussi anonymes).
J'ai aussi pris énormément de plaisir à découvrir des personnes différentes et m'y suis sentie accueillie. Le milieu était plutôt libertin et je m'y sentais moi-même. Le droit d'accepter, le droit de refuser. Et puis, cette transformation de moi, consentie, valorisée, avant de revenir à un quotidien banal. Pas ennuyeux, parce que cet univers, nous le recréons à la maison. "Il suffit, pour ça, d'un peu d'imagination" chantait Trenet.
Autre découverte de moi, qui n'admet pas la violence physique, j'adore recevoir "la fessée" (qui n'est pas se faire taper du tout). C'est un super jeu génial, quand c'est fait en harmonie et en confiance.
Nous avions également acheté des tenues, des gadgets... Et quand l'envie nous prend, on s'amuse.
Donc, non, à mon avis, ce n'est pas dit comme une insulte, plus comme un stimulant. Inutile d'exploser et considérer cela comme un jeu pour elle et son amant. Arrête de lire leur communication (qui te détruit) et renseigne toi. Tente de comprendre. En matière de jeux sexuels, seuls le plaisir compte. Et si "petite chienne" peut se recevoir avec plaisir.

A l'origine, c'est mon chéri de vie qui a voulu se "fiancer" (ça se faisait encore à l'époque) vu qu'on vivait ensemble.
Le hic, c'est qu'il ne voulait pas se marier. Moi si (ou alors pas de fiançailles).
Le jour où il m'a demandé si j'acceptais que l'on se fiance, j'ai été sidérée. Je pensais à "une histoire de plus" et c'est tout. Et puis, il y avait cet autre homme, en Allemagne, qui pensait me "récupérer" à la fin de son service militaire (et oui, ça ce faisait à l'époque). Cet amour à qui je devais annoncer cela, alors qu'il était loin. :-( . En sortant de la cabine téléphonique (oui, pas de portable à l'époque), je pleurais de joie et en poussant la porte de mon appartement, je pleurais façon crève-coeur. Cette lettre à écrire. Ouin !!! Ce jour là, je n'ai rien su gérer. J'aimais tellement les deux <3 <3 . J'ai merdé grave... j'ai fait un choix :-/

Enfant ? Je n'y pensais pas, je crois (c'est vieux tout ça). Sauf que voilà, j'avais des problèmes de santé. Célioscopie : "Vous rencontrerez des difficultés pour avoir des enfants". Et le mariage étant en marche, pourquoi je n'aurai pas d'enfants ? Injuste ! Alors j'ai voulu avoir un enfant, mon chéri de vie n'était pas chaud.

Bon grossesse merdique, gosse merdique. Mon corps devient une bombonne, diabète de grossesse, rétention d'eau... Trop tard pour moi et ma santé. C'est fait, la machine est lancée.

Et dans tout ça, mon chéri de vie et moi, on est bien, ensemble. On s'aime et on assume. Y compris le merdique (et deux autres grossesses encore pire, deux autres gosses nettement moins merdiques, heureusement).

Ce n'est qu'au bout de vingt ans que j'ouvre mon coeur, tombe mes œillères Il était temps (+). Et foutre le merdique à la porte, il était temps aussi. Le pourrissement, ça peut être contagieux.

J'ai autant de rancœur envers mes parents qu'envers mon fils ainé. Les épines...

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Donald
La famille est un buisson d'épines dans lequel on n'a pas choisi de tomber.

Tout à fait. Et parfois les enfants rajoutent sciemment des épines au buisson des parents, malheureusement. Les épines, on peut s'en protéger (communication et si impossible, partir). Celles des enfants, on ne s'en protège pas, sauf en foutant à la porte (une fois majeur, et il est déjà trop tard, les dégâts sont là).
Après, les buissons à épines, ça saute peut-être des générations ? :-/

@Donald. Oui, vouloir et pouvoir c'est différent. Sauf qu'il est impossible de pouvoir sans vouloir. C'est (+) .

"Il se marièrent et eurent beaucoup d'enfants" ne doit pas être la fin de l'histoire. Au mieux le début d'une autre, avec ses aléas, ses failles, son humanité.
Le mariage n'est pas gage de bonheur et les enfants non plus.

Ce que m'inspire le témoignage de @Donald (et pas que lui), c'est cette façon que des parents ont de vouloir "préserver" les enfants, au lieu d'expliquer.
Moi je pense qu'une éducation passe aussi par là. Idem pour la sexualité (attention, je ne parle pas de "reproduction").
Comme toujours, ce n'est que mon opinion.
Les enfants ne sont pas stupides, il ressentent, comprennent des choses. Sauf qu'on ne leur explique pas ce qui se passe, alors ils imaginent (à tort ?), etc.

08ynoN
En tout cas, ma femme a lu tous vos messages, pour le moment elle entend que l'on peut aimer 2 personnes mais elle ne le comprend pas. Et elle y voit toujours une rivalité et une comparaison.

Je vais tenter de m'adresser à elle, à ma façon. Entendre que l'on peut aimer 2 personnes, est un excellent début. Au cours de sa vie, elle n'a sans doute pas aimer que toi. Nous vivons dans un monde de commerce. On doit avoir une valeur, y compris l'humain. Le mérite aussi : les médailles, les prix, les diplômes... Depuis toujours on entend que l'on être le-a meilleur-e. Du coup, en amour on pense que c'est indispensable pour être aimer. On se doit d'être valorisé et d'être dans le mérite. Ces notions ne peuvent, à mon avis, pas s'intégrer dans le monde des émotions et des ressentis.

Après, il y a la légitimité. De mon expérience, bien vivre un amour (pour moi) c'est se sentir légitime de le vivre. En cela, la volonté des polyamoureux, rejoint à mon avis cette volonté des personnes homosexuelles par exemple. J'ai regardé hier un documentaire sur Stonewall. Dans les témoignages des personnes qui ont vécu l'évènement, j'ai retrouvé beaucoup de ce que j'ai vécu. Ce côté incompréhension que l'on m'interdise d'aimer, comme si c'était dérangeant. Aussi ce côté libérateur que l'amour, même cet amour là, soit légitime. Ces témoignages ont beaucoup fait écho en moi. Qui dit illégitime, dit honteux ? L'amour est honteux ? J'invite à cette réflexion, simplement.

La comparaison. Pour le coup, je ne comprends pas. Je parle d'amour, d'émotions et de ressentis intérieur + l'expression de mes "je", l'écoute des "je" (donc "tu") et l'harmonie dans les "nous", formant un "vous" global. Ce n'est pas l'amour qui est en cause. C'est l'individu et sa peur. Perdre la "première place" alors que l'on a fait tous les efforts pour être reconnu comme la bonne épouse, le bon mari. Qui demande cela ? L'amour en soit ne demande pas cela. La société, oui, et elle "impose" d'une certaine manière. Mais pas l'amour.

Métaphore (qui parlera ?). Je rencontre quelqu'un que j'appréciais et que je n'avais pas vu depuis longtemps. Je suis heureuse et je serre cette personne dans mes bras. Ca me fait du bien. Le soir, je vois une amie que j'apprécie et comme à l'accoutumée je la serre dans mes bras. Ca me fait du bien. Je ne vais même pas me poser la question de savoir si ça m'a fait plus de bien de serrer l'une ou l'autre de ces deux personnes. Ca m'a fait du bien (et j'en garderai un beau souvenir) et ça m'a fait du bien (et idem pour cet autre souvenir). Bon après, si l'une des personnes concernées me dit que j'ai eu tort de serrer quelqu'un d'autre qu'elle dans mes bras... ce serait par pure jalousie (même si actuellement, avec la situation sanitaire, c'est un autre débat). Doit-il y avoir une note à donner à ma première étreinte, à ma seconde étreinte ? Suis-je à juger d'avoir ce tempérament à serrer les gens que j'apprécie (et encore plus celles que j'aime) ? Est-ce que je place en rivalité ? Est-ce que je compare ?

Je laisse à la réflexion. La métaphore n'est pas optimale, je sais. Elle a ses failles. L'amour est affaire intérieure (je le vis ainsi) et se moque de donner une place, une note, un prix ou autres. Je ressens ET je ressens. Rien d'autre à ajouter sur la base d'aimer. Après, la place dans la vie. Autre débat.

A la fois, l'amour est simple et léger. Il porte, il transporte. A la fois, c'est si compliqué. Et puis, nous vivons, gagnons des certitudes, en perdons d'autres. Nous évoluons. Nous rencontrons aussi et nos certitudes s'effondrent. Certaines reviennent en force, parfois. C'est ce qui fait son charme, à l'amour :-D .

Ayna
Et je garde confiance en l’amour. Je me dis que seul l’Amour peut être notre véritable guide.

(+)

L'émotionnel va et vient. Cela amène parfois à avoir des réactions où les nerfs sont à vifs. Toutefois, je suis d'accord avec toi, on communique mieux sans conflits.

La communication relève d'une personne qui émet un message (y compris l'émotionnel, le ressenti) et une personne qui reçoit le message, avant éventuellement de répondre et de faire repartir la communication en sens inverse. Et là au milieu, il y a les "parasites". L'interprétation en est un bon exemple. On peut être entendu mais pas écouter. Les mots peuvent être travestit ou partiellement entendu. Bref, le polyamour repose, d'après sur une communication saine, sereine. Et ce n'est pas aisé.

Perso, j'adore le petit livre "cessez d'être gentil, soyez vrai !" de Thomas D'Ansembourg en version illustrée. Les dessins rendent la lecture stimulante et légère. Si ça ne tenait qu'à moi, j'offrirai ce livre à chaque habitant de cette planète :-D

Aussi, il y a la digestion des propos. Là, il faut parfois du temps. Et c'est là, qu'il peut arriver que l'on veuille se retrouver seul. Je suis humaine et imparfaite. Longtemps mon chéri ne comprenait pas ma façon de partir en claquant les portes. Il disait que je fuyais la discussion. Concrètement, non. Aucune volonté de fuir et surtout une discussion importante. Juste ce besoin de digérer. Clore ponctuellement la discussion et me laisser seule. C'est chiant pour l'autre personne qui est désireuse de discuter une bonne fois pour toute et résoudre le plus rapidement possible cette discussion... Avoir besoin de digérer et se voir imposer la poursuite d'une discussion, c'est agaçant. Pour peu que l'on soit quelqu'un de nerveux et ça part en c...

Après, il y a ce que l'on considère comme de l'agression, même quand ce n'est pas le cas. Lorsque l'on est à part, il est aisé de se sentir malmené. Sans compter que c'est injuste et révoltant.

Il existe de nombreuses raisons à une mauvaise communication. Il faut beaucoup prendre sur soi pour finalement discuter sainement et sereinement. Je suis contente pour toi que ce soit inné. (+)

oups !

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Les psy ? Ce qui me dérange c'est de faire l'objet justement d'une méthode. Après, j'ai eu à faire à une psychologue du travail lors d'un bilan de compétences. Et j'ai pu livrer énormément. Et cette personne a été géniale. Sauf que je ne faisais pas une "thérapie" plus une émergence (que je peux faire ici ou dans ma vie). Autrement, j'avoue que les psys, j'en ai vu plein étant gamine (ma mère voulait savoir ce qui clochait chez moi) et je ne suis pas anormale. C'était la réponse systématique. Donc, bon ben voilà. Si c'est juste pour m'apprendre que je ne suis pas anormale... j'ai perdu des après-midi de jeux entre enfants, et c'est tout.

Je ne crois pas pouvoir faire une démarche car je crois que j'aurai cette tendance d'analyser l'analyseur, ce qui ne serait pas bon. Alors je bouquine et je potasse les points qui me parlent positivement pour me les approprier (éventuellement) et ceux qui me parlent négativement pour comprendre ma différence, mes différences et que ça correspond à d'autres. En fait, je crois qu'ainsi le travail est plus "complet".

Bonjour @laefey.

Bienvenue dans l'univers de polyamour.info :-D

La sincérité, il faut croire qu'elle a ses limites. Elle se heurte à beaucoup de notions comme celle du jardin secret et de l'intime. Parfois (pas toujours). C'est comme la franchise, la transparence... et l'authenticité. Aussi la profondeur.

Je veux bien échanger par mail, en mp. J'aspire a créer une association LGBT où les polyamoureux pourraient avoir leur place, sauf que ce serait en Bourgogne, en Côte d'Or. Les libertés régressant à l'échelle planétaire, j'aspire a continuer de vivre dans un pays où les libertés seraient préservées, en terme de droits pour les personnes "différentes" et en terme de devoirs pour le reste du monde. De vive voix ? Je doute que mon forfait téléphone englobe la Belgique :-/ .

Au plaisir de te lire ici, à minima (+)

Faire une pause, rompre, et se sentir toujours légitimement concerné(e) par la vie sexuelle et sentimentale d'autrui. Là est le sujet ?
Sur le principe, s'extraire volontairement de la vie amoureuse d'une personne signifie ne plus se sentir concerné(e) par cela.
Après, transformer le polyamour en relation cachée pour répondre aux attentes des métamours, c'est malheureusement banal. Je parle ici pour le mari de ton amie.
Vous êtes toujours tous les 4 en proximité, il est peut-être là, le hic, pour toi. Le mari souffre (ce n'est pas du polyamour) et finalement toi aussi. Vu de l'extérieur, je dirais que la situation est malsaine (suivant mon point de vue). Je crois que les deux tourtereaux ne tiennent pas compte de l'avis d'autrui (suivant ce que j'ai lu). Chacun est libre de rester ou non ? Toi tu ne restes pas et pourtant ça t'affecte :-( .
Ma liberté à tout prix a ses limites. Ce que tu peux ? Je ne sais pas ? Ils sont consciemment acteurs de ce qu'ils font. Moi (et que moi) je prendrai le large et ferais ma vie différemment, sans eux. Je crois que par contre, je ne laisserais pas le mari seul face à sa situation. Et qu'il deviendrait peut-être un très bon ami.
Je dis cela certainement parce que l'expression "meilleure amie ou meilleur ami" n'a pas de sens pour moi. Je m'entoure de personnes et celles-ci restent aussi longtemps que la vie fait que ça dure. Une personne n'est pas meilleure qu'une autre du fait que le lien est entretenu ou non. C'est la vie, pour moi, le rapprochement, l'éloignement... Mon seul constat, si éloignement ou rupture il y a eu, je ne reviens pas et laisse revenir que de loin. Ca évite les répétitions et leurs aléas... à répétition.
J'espère ne m'être pas trop égaré du sujet.
Tes préoccupations, je crois @Siatta, ne sont pas les leurs.

@lau93. Je ne sais pas si je vais réussir à exprimer suffisamment et correctement tel que je le désire. Je vais essayer.

La CNV devrait être, je pense, la seule façon de s'exprimer lorsque l'on expose ou réagi à une situation qui met en jeu l'émotionnel. Je trouve au contraire que c'est naturel. Non conventionnel et peu habituel, ni usité. Le fait est que pour y arriver, il faut lâcher cette emprise de garder pour soi. Accepter de livrer et de se livrer, au maximum. Accepté aussi que l'on est imparfait et que parfois, vivre mal revient à mettre sur la table. Il s'agit de libérer avant que ça ronge. C'est comme la rouille. Un petit point de corrosion demande un peu d'entretien. Quand tout est rouillé, la tâche devient colossale.

A une époque, une membre parlait ici des scories. Et bien le polyamour encourage à l'écologie... transformer les résidus pour les valoriser. Cela ne signifie pas qu'il n'y aura plus de scories. Cela signifie qu'ils seront recycler positivement. Je suppose qu'il faut une grande dose d'imagination. Le polyamour n'est pas commun, alors il faut inventer différemment. Créer, imaginer. Toi @lau93, tu sais imaginer et créer. Ton roman le prouve. Juste, ça prend du temps, et oui, de s'y consacrer. J'en reviens à ton cerveau très rationnel malgré tout et qui je suppose prend le dessus. Il prend refuge là où il sait faire, où il se sent bien.

Je crois que certaines personnes ne sont pas faites pour le polyamour (le vivre pour soi ou le vivre en métamour mono). Avec le temps, quelques unes de ces personnes trouvent finalement leur équilibre et leur bonheur.

Pour moi, la "définition" de l'amour n'est pas unique. Même pour moi. Je vis actuellement quelque chose d'époustouflant. Et je dirais, qu'aucun de mes amours n'ont eu le même aspect, la même forme... et que ce n'est pas figé. Alors, je dirais que considérer l'amour comme étant définissable, ce n'est pas possible. Ce que je sais, c'est la certitude d'aimer. Ca c'est le point de convergence. Egalement ce qui est décrit dans le livre d'Isabelle Filiozat "l'intelligence du coeur". Gcd68 avait ouvert 4 fils de discussions intitulés :
- Ode à la JOIE
- Amour et Respect
- Amour et Responsabilité
- Amour et Gratitude

Aimer et la définition que cela ne puisse se concevoir que dans l'exclusivité ? Sans doute faut-il se pencher plus dans l'admissible sociétale que dans les vécus et les réalités.

Imaginons (simplement). Il n'existe qu'une seule personne sur cette Terre, durant le même laps de temps que celui de notre vie, avec un décalage d'âge pas trop important du nôtre et on rencontre cette personne, on la reconnait, on se dit qu'on s'aime et évidemment la réciprocité est là. Wahoo ! Comme l'indique YA Thalmann dans l'un de ses livres, il vaut mieux jouer au loto, on a plus de chance de gagner.

Il est peu probable qu'au cours d'une vie, un individu ne tombe amoureux qu'une seule fois. Après, il y a les circonstances et c'est là que l'admissible sociétale fait son entrée. Je suis déjà amoureux-se, donc je me place en posture d'indisponibilité pour autrui et je mets des œillères me permettant de ne pas voir.

L'amour et sa définition, l'amour et les émotions, sentiments...

J'ai déconstruit mon éducation, depuis longtemps par le rejet (esprit rebelle d'après ma mère). Mon annonce à mes parents s'est soldée par quelque chose comme ça "lorsque ton mari divorcera, car ça arrivera forcément, ton père et moi (qui était présent) seront là pour lui, et aussi pour vos enfants, mais certainement pas pour toi". Le rapport aux parents... Ca c'est un peu tassé. Du fait sans doute que j'ai campé sur mes positions et mon mari, devenu chéri de vie, également. C'était il y a dix ans, un peu plus. Aujourd'hui, face à la réalité de la non explosion de mon "couple officiel" et du bonheur qui règne chez nous, cette vision est désuète, en fait.
J'ai grandi dans un climat malsain où papa était un génie et maman une boniche au service de... Climat malsain, jeux de pouvoirs, etc. Je ne tire rien de mon enfance, uniquement ce que je ne désire pas, justement, reproduire.

@Donald. Prend soin aussi de ton vieux chat (+) . Tu as raison de me le rappeler :-D .

@ChicType. Nous avons fait le même constat, avec mon chéri de vie. Avec humour et ironie (dixit "la soupe aux chou") on se surnomme "les vieux cons" :-D
Aimez vous pleinement, c'est le principal !

@ChicType. Tu as un peu le même "travers" comportemental que @Donald. Tu ne vois qu'elle, alors que tu as toi, à te préoccuper. Tu ne peux pas exister qu'à travers elle. Existe aussi pour toi.

A ton avis, est-ce qu'elle échangerait l'homme que tu deviens avec l'homme que tu étais il y a encore quelques mois ? Sans se mettre à sa place (ce n'est pas possible), mais en t'imaginant avant et aujourd'hui ? Autrement dit, est-ce que tu t'aimes mieux aujourd'hui ?

ChicType
Vos conseils sont pertinents et me portent à réfléchir et ne pas me laisser dominer par mes émotions

Par définition une émotion est éphémère. Si elle perdure, il faut s'en préoccuper. Parfois, cela signifie qu'il y a quelque chose de profond. Du diffus sur lequel on arrive pas à mettre le doigt précisément.

ChicType
Ce qui me trouble c'est d'être partagé entre l'effroi, la colère et l'excitation.

Je me permets une tentative. Histoire justement de mettre le doigt précisément sur le pourquoi ça fait mal (les pourquoi).

Effroi : tu imaginais ta femme comme sensuellement et sexuellement réservée. Tu trouvais cela mignon et afin de respecter, tu n'as jamais osé transgresser l'admissible. Sauf que voilà, elle le fait avec quelqu'un d'autre. Elle t'élimine de cette facette d'elle même car elle a peur de chambouler tes certitudes et tes convictions en la matière

Colère : la cachoterie, l'exultation d'elle même sans toi...

Excitation : tu aimerais vivre cela, avec elle. Bon du coup, l'excitation implique d'aborder le sujet, pour pouvoir vivre, avec toi aussi.

Conclusion : votre schéma de respect par le normatif implicite a fait que vous vous êtes privé de beaucoup toutes ses années. Elle est sortie du schéma avant toi ? Elle a différencié sa vie d'épouse (le mariage, la représentation faite, est un tue sexualité, d'après moi) et sa vie de femme. C'est ballot, parce qu'elle pourrait être femme et épouse, avec toi.

Peut-être que j'ai tout faux. C'est mon analyse, qui vaut ce qu'elle vaut. Je ne peux de toute façon pas avoir 100% raison. Il en manque certainement, outre le fait que je puisse me tromper.

GeorgyPorgy
Pour l'autre relation, j'ai eu l'occasion de dire que j'aimais mais la communication étant rompue & beaucoup de biais parasitant nos échanges, je n'ai pas le sentiment d'avoir pu l'expliciter aussi clairement que j'aurais souhaité.

Une idée comme une autre. Ecris tout ça, même si le message ne parvient pas à la personne concernée, tu auras mis en mots et extrait de toi. Libre à toi ensuite de faire ce que tu veux du fichier informatique ou des pages d'écrits. Clic droit "supprimer" ou brûler... ou alors garder ces mots comme beaux et en souvenir de la relation. Ne pas oublier, justement d'exprimer le merveilleux. Il n'entre pas en conflit avec l'amertume et encore moins avec la nostalgie. Si tout ceci s'amalgame en toi, alors tout ceci est exprimable et doit sortir de toi, pour être transformer en ce à quoi tu aspires pour ton avenir.

C'est en cela que les ex, à mon avis, devraient rester des ex, avec absence totale. Sinon, la transformation en ce qui convient subit des parasitages et c'est... parasitant donc instable, donc pas obligatoirement viable. Houlà, je m'égare.

Donald
edit : @bonheur, pourquoi je te détesterais ? je suis conscient de mes défauts, je n'en n'ai pas honte, j'essais de ne pas faire trop souffrir les autres à cause d'eux,(je travaille beaucoup dessus) et je peux tout entendre.
Donc pas de souci !

Rajout pendant que je te répondais :-D . Pour le coup, on se rejoint !

Pourquoi ? Parce que c'est commun de détester les personnes qui nous révèlent nos failles. C'est génial que tu dépasses cela et encore plus génial que l'on puisse communiquer sainement et sereinement, même des points "sensibles".

@Donald. Te mettre à sa place ? Ben tu n'y arriveras pas. Vous êtes deux êtres différents. Après, aborder la discussion est intéressant, pertinent et je dirais positif. Ses réponses ne te plairont peut-être pas. A toi d'indiquer que si c'est le cas, tu ne lui en tiendra pas rigueur et surtout, de ce que je lis de toi, tu encaisseras à ta façon. En cela, tu encaisseras mal, sauf que tu le sais et que tu ne t'en veux pas à toi même d'être ainsi et tu n'en veux pas à ta femme d'être qui elle est. Cesse d'excuser tout le monde, sauf toi. Tu es faillible et elle aussi. Sache que personne (donc pas ta femme) n'est parfait. Voit aussi ses failles, comme ses réactions vives et incontrôlées. Elle ne le fait pas exprès, sauf qu'elle peut prendre conscience de...

Par expérience, je crois que ça peut lui faire du bien que toi et Monsieur 2 soyez d'accord sur certaines de ces attitudes et sur le fait de les mentionner. J'ai vécu cela. Je suis, enfin j'étais, susceptible et caractérielle. Je claquais les portes et boudais. Pour l'entourage c'était soudain et violent. Bon après, j'étais plus dans la violence envers moi-même. Sauf que ça jaillissait et sans doute éclaboussait. Je ne parle pas de violence physique, hein. Je suis une hyper (sensible, émotive) donc je dégage beaucoup, involontairement. Et puis, mes bouderies pouvaient durer plusieurs jours, sans un mot et une tronche de 100 pieds de long => atmosphère pesante. Un jour, un amoureux m'a fait la remarque que j'avais un caractère de merde. Quelques jours plus tard, mon chéri de vie me balance le même discours. C'est ce jour là que j'ai commencé à comprendre que je n'étais pas bonne en communication. Alors quelques temps plus tard, j'ai découvert dans la bibliothèque d'un ami (que j'aime en fait) le livre "cessez d'être gentil, soyez vrai !" (Thomas d'Asembourg, version non illustrée), j'ai dévoré ce livre et compris tellement. Ce fut mon déclencheur à prendre en main mon sale caractère. Depuis, j'ai développé l'auto-dérision et ça allège tellement.

Ce placer en posture d'écoute n'est pas plus aisé que se placer en posture d'exprimer. Surtout, explique à ta femme que ta réaction sera tienne et que c'est toi qui demande à savoir. Déresponsabilise là de ta réaction. Ce qui implique que tu devras assumé ta réaction. Y compris si elle te fait mal. Je crois que pour évoluer il faut prendre conscience que le bonheur n'est pas nécessairement confortable (livre de Thomas d'Ansembourg "être heureux, ce n'est pas nécessairement confortable"). Ce qui fait mal, parfois, c'est la découverte et l'incompréhension, surtout s'il y a cachoterie volontaire. Là tu sais, tu appréhendes (normal), tu sais que ça fera mal, sauf que tu sais que c'est pour faire le bien : le tien, le sien, par ricochet celui de Monsieur 2 et l'avenir d'autres Messieurs.

Tu as encaissé beaucoup déjà. La route se poursuit et tu encaisseras encore. Sauf que tu seras en forme et sera acteur désormais du chemin pris tous les deux.