Polyamour.info

J'ai cette extrêmement désagréable impression que l'on essaie de placer au mieux des pions sur le tapis de jeu afin de pouvoir gagner. Ann, ton compagnon, ta relation secondaire, la compagne de ta relation secondaire sont des HUMAINS.

Au diable si je me fais lyncher à indiquer ça, mais on n'est pas dans un jeu.

Egalement, l'asexualité n'est pas une tare. Une personne asexuelle n'a pas de problème, elle est juste ainsi. Si on ne peut être en relation asexuée ou peu sexuée et que ça ne nous convient pas, on s'extrait de la situation que l'on vit mal mais on n'impose pas.

Je me permets ici de recommander "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ainsi que "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour" de Yves Alexandre Thalmann.

Je recommande ces deux ouvrages à tous publics, quelque soit les convictions en ce domaine.

En lisant le premier titre, je me suis fait la réflexion que tous les jeunes, arrivant à l'âge de maturité et d'indépendance, devrait avoir lu ce livre.

Je suppose qu'APH peut recommander d'autres lectures tout aussi pertinentes.

APH
Au final, je me demande si le seul polyamour viable n'est pas celui qui est choisi par des partenaires heureux ensemble et non pour résoudre une crise conjugale

Je peux en témoigner. Même en aboutissant à une situation mono-poly (et ceci très rapidement, l'équilibre au sein du couple ayant toujours été celui-ci).

Aussi, mon mari me connait depuis le tout début de la primaire. Il m'a toujours connu amoureuse et ne fut pas surpris que ce soit dans ma nature. Evidemment, 18 ans de métro, boulot, dodo (3 enfants, une maison à construire...) m'avait "endormie" et j'avoue que je ne regardais plus le monde, je vivais comme un robot. Le jour où je me suis réveillée, que j'ai enlevée mes oeillères, n'a pas fait office de révélateur de crise, ni d'un non bonheur commun. Au contraire, ce fut une occasion de concertation pour une meilleure "qualité" de vie personnelle, à titre individuel. Evidemment, ça ne se fait pas comme ça, en claquant des doigts. Il y a eu un gros travail, à la fois individuel, à la fois collectif (aussi en intégrant une relation secondaire, avec communication des deux co-amoureux, sans moi)

APH
S'il y a ici des personnes que le choix du polyamour a aidé à surmonter une crise, qu'elles n'hésitent pas à se manifester!

Je serai également intéressée !

J'ai constaté que pour des couples qui vont mal, l'ajout de "complications" s'opèrent parfois. Faire un enfant ou faire construire ou un autre projet commun... qui devrait souder le couple. Je m'interroge vraiment ???

Peut être que quand ça réussi, on n'en parle pas et que je n'ai eu de témoignages que de personnes qui sont ressorties encore plus meurtries de ce genre de mésaventure.

Tu indiques que "l'on" t'a conseillé que ta relation principale est également une autre relation (ou alors j'ai mal compris).

Pourquoi vouloir imposer à ta relation principale de devenir poly ?

Ann a posté en même temps que moi... et ça rejoint ce que j'indique dans mon second message.

@Strega : ce qui est fait, est fait, justement. Et ceci durant 2 ans si j'ai bien lu. Donc si ma question est pertinente. Lorsque l'on indique qu'il n'y a plus... cela indique qu'il y a eu.

Ma question amène a faire réfléchir pour l'avenir !

J'approuve les questions de Nurja et le fait que personne n'a de réponses. Par contre, si une relation primaire vit trop mal viscéralement une situation, il vaut mieux se séparer, car un retour en arrière... ???

Es tu nécessairement obligée d'avoir du sexe dans tes relations secondaires ?

Ne crois tu pas que c'est à la personne concernée de faire ses choix ?

Je vis certainement un mix de tout ça. Je n'ai pas dit que je ne parcourais pas les articles... je dis que la fonction site de rencontre me laisse, à titre personnel, dubitative. C'est peut être parce que ma vie est riche en "rencontres" de part mon métier.

Il existe des couples mono poly où cette question de "retour en arrière" a été explicitement abordée. En ce qui me concerne je ne laisse aucune illusion planée sur cet état de fait. C'est clair et net et sans équivoque. Si je pensais qu'il y a "illusion" à ce niveau, c'est moi qui lui aurait demandé de prendre ses dispositions pour son bonheur à lui. Il reste à mes côtés en toute connaissance de cause, y compris sur ma vision de mon évolution personnelle.

Relation primaire, comme secondaire, si je me sens un obstacle dans l'évolution d'autrui, je prends la décision de couper les ponts pour offrir à cette personne la possibilité de ne pas me subir. Je m'enquière régulière du fait que personne ne me subit. C'est l'une de mes préoccupations constantes.

Sauf que personnellement, les relations à répétitions c'est définitivement terminé. Je ne reviens pas sur une séparation. J'ai fait l'expérience et oui, on revient au point de départ... sauf qu'aujourd'hui, je sais que l'arrivée restera inchangée. D'où ma volonté de prendre le temps.

Mon mari et moi, nous connaissons depuis notre petite enfance. C'est sans doute un point important et qui fait notre particularité.

Je ne parle pas de ce que je ne connais et ce n'est pas moi qui est fait référence à ce livre, mais toi. Si ton premier post ne sert pas de base de réflexion, il fallait préciser que seul le cas de ce livre était évoqué et donc pertinent. Je suis sur d'autres lectures actuellement qui n'ont rien à voir avec le cas que tu évoques.

D'autre part, personnellement, les témoignages ne font office que d'histoire en particulier. Je préfère les livres écrit par des professionnels dans lesquels je prend ce qui justement me permet d'avancer... ou ce qui me permet d'aider autrui à avancer (pas nécessairement avec moi).

Il y a une différence entre les personnes sur lesquelles on exerce une pression et les personnes qui restent pour ne pas faire un autre choix.

Je crois que la vie est à la fois longue et courte. Pas assez courte pour que personnellement je ne vive qu'au présent, mais de là à me pourrir plusieurs années de ma vie, je trouve cela inconcevable. Je reste convaincu que toute personne qui ne s'extrait d'une situation désagréable, vis finalement pas trop mal cette situation. Nous avons tous nos choix de vie. Ce qui me fait mal, c'est quand ces choix sont maintenus, juste parce que l'on s'était promis que ça réussirait et que l'on doit se tenir à ce choix coûte que coûte. Nous évoluons tous, alors ne jamais faire de remise en question, ne jamais s'adapter, c'est s'empêcher d'avancer. C'est ce que personnellement je retire des propos ci-dessus.

Cette liberté, on se l'octroie, et je ne dis pas que c'est facile, mais ce n'est en aucun cas, à mes yeux "une chance". La volonté d'être heureux ne s'alimente pas avec de la chance. Evidemment, ce n'est que mon optique, à cet instant T.

Personnellement, un site de rencontre ne m'apportera rien. Merci tout de même pour le lien.

Personnellement, je pense comme L.R.P.C. Si l'on reste dans une situation, sans chercher à en sortir, c'est qu'elle nous convient d'une certaine manière.

Je considère qu'il en va de notre liberté individuelle de s'accorder le droit de s'extraire de situations qui ne nous conviennent pas, à chacun-e de jouir de sa liberté, ou pas... mais ne pas se plaindre.

GDF
Je ne dis pas que tout le monde est aveugle, je dis qu'il est tout à fait possible d'être malheureux et de ne s'en rendre compte qu'après.

Je trouve cela dommage et triste :-/

C'est la preuve que tu ne me connais pas, pour faire ce genre de remarque. :-D :-D :-D Je n'insiste pas, ici est un lieu d'échange commun, et non un terrain d'entrainement à faire du rentre-dedans. En tant que modératrice, tu devrais respecter cela plus que n'importe quel membre ordinaire... sauf chasser le naturel, il revient au galop.

Les années 80-90 je les ai vécu également et je ne ressentais pas d'interdit particulier à l'époque, en tout cas pas dans le milieu de la jeunesse que j'ai connu. Le couple n'était pas une obligation plus qu'aujourd'hui. Après, ce livre ne retrace pas ma vie, mais celle d'un autre, qui ne lui appartient qu'à lui, avec les incohérences qu'il relève lui-même aujourd'hui.

Cette dernière phrase m'interpelle ! En quoi doit-on écouter les autres ! Il y a une différence entre consulter des avis pour alimenter sa réflexion personnelle et laisser les autres prendre nos décisions (nous les imposer). Je me méfie encore plus de l'effet de groupe, en évoluant.

Je répèterais toujours qu'il faut être un singe, et non un mouton !!!

En prenant de l'âge on devient sans doute plus vigilant et c'est normal. Peut-on dire de la "sagesse" ? Disons que l'on ne se lance pas sans réfléchir un minimum. Ca je le comprend parfaitement.

C'est avec les personnes concernées qu'il faudrait envisager l'avenir !

Aussi, perso les différences d'âge sont également, pour reprendre l'expression ci-dessus, principalement liées au conditionnement sociale... donc à mes yeux, on s'en fout ! (Dans le cas où il serait question de cela).

Je ne peux t'aider dans ta recherche explicite.

Mais en ce qui me concerne, j'ai des difficultés avec l'amalgame entre sexe et amour. Au diable ce que l'individu aimé a entre les jambes, du moment que les émotions, l'attachement et l'authenticité affective est présente.

Il vous arrive que vous vous aimez et que vous désirez construire ensemble. Avancez sur cette idée commune. Quant à comprendre... laissez l'intellect de côté et vivez pleinement vos émotions.

Coeudange, vis pour toi, vis pour ceux qui t'aiment et t'acceptent. Considère les personnes qui te méritent et prends tes distances avec les irréductibles trop bien construits.

Je sais, facile à dire, nettement moins dans la pratique. Je crois que, lorsque l'on arrive à un tournant de sa vie où l'on se sent enfin soi, il ne faut pas laisser autrui nous imposer. Il faut parfois faire le tri dans ses relations, et prendre du recul face à l'incompréhension extérieure.

Une personne qui va à l'encontre de notre bonheur, n'est pas digne de notre intérêt.

J'espère que Franklin Veaux n'affirme pas que son expérience fait office de généralisation. Rester 18 ans avec une personne alors que cela ne nous convient pas ??? Il vaut mieux rompre !!!

Je crois d'ailleurs que, ce qui fait la différence c'est que chaque couple est unique, et que généraliser me semble présomptueux.

Je connais un certain nombre de couple, mono, qui restent ensemble, pour ne pas faire autrement. Ce que d'ailleurs, je ne comprend pas non plus, dans le sens où ils se plaignent de cet état.

Il existe le syndrome du "sans lui" (ou sans elle). Je pense à un cas en particulier (couple mono). Sans lui, elle ceci, Sans lui, elle cela. Sauf qu'elle a créer une telle dépendance, que sans lui ne peut être qu'un rêve, irréalisable... alors dans les faits, elle compose avec, et se plaint constamment, et ça fait plus de 40 ans que ça dure.

Alors non, on ne peut juger une relation sur QUE sur la durée... il faut aussi reconnaitre le "je vis bien, je suis heureux" ou le "je me plains, je suis mal".