Polyamour.info

Je me permets d'intégrer ici un copier-coller du premier post qui initiait le fil de discussion "Amour et Responsabilité :

Au fil du temps, je me suis souvent heurtée avec certains d'entre vous sur cette notion de responsabilité. Problème de vocabulaire et d'interprétation. Je continue ma lecture de "L'intelligence du coeur" d'Isabelle Filliozat et voici ce qu'elle explique :

"La leçon du Petit Prince L'amour entraîne la responsabilité. Comme le renard l'explique au petit prince, apprivoiser, c'est créer des liens, et "Tu deviens responsable pour toujours de ce que tu as apprivoisé""

Je dirais à titre personnel que dis comme ça, je ne suis pas d'accord.

Je continue donc ma lecture :

"Responsable ? Le mot dérive du latin respons, qui signifie répondre de. Aimer, c'est répondre de la relation. Plus concrètement, cela signifie être attentif aux besoins psychiques de l'autre. Non pas les prendre en charge, mais les respecter, les écouter et leur donner réponse. Aimer, c'est faire attention à notre façon de traiter l'autre."

Bon là, je dirais que je commence à être plus d'accord. Sauf que la notion de responsabilité est généralement défini autrement pour le commun des mortels, donc dire à un nouveau venu, qui en plus souffre (ou fait souffrir), par "amour" justement, c'est lui dire "tire toi tout de suite une balle dans la tête".

Je continue de nouveau ma lecture :

"La communication et l'écoute mutuelle sont des conditions nécessaires à l'éclosion et surtout à l'entretien d'un amour authentique"
Bon là ok. Si c'est ça être responsable (du lien, "répondre de la relation") et aimer, alors oui. Je veux bien me sentir "responsable" du lien que j'ai créé avec toutes mes relations quelqu'en soit les particularités.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

A titre personnel, je rejoins beaucoup le raisonnement d'homme_partit

APH
Votre mari a découvert tardivement votre relation, cela a ajouté au choc du "elle en aime un autre" le choc de la cachotterie, mais c'était presque inévitable, rares sont les personnes qui en parlent tout de suite, ne serait-ce que parce qu'on ne sait pas au départ si cette relation seconde va durer ou pas.

Cela n'apportera rien à velvet, la remarque que je vais faire. Sauf que je ne peux m'empêcher de réagir à cette phrase.

Je crois que si mon mari a "plutôt bien réagi", passé le choc du "elle en aime un autre", c'est justement parce que je me suis exprimée rapidement et j'avoue qu'à l'époque je n'ai pas réfléchi ou anticiper la pérennité de la seconde relation... qui d'ailleurs n'en n'était pas vraiment une, dans le sens où j'ai annoncé mon amour pour cette tierce personne en quasi simultanée aux deux. La tierce personne était à ce moment là à 400 km de moi. Egalement, le choc du "j'en aime un autre" a pris concrètement plus de temps à digérer pour moi, puisque j'ai mis environ un mois à digérer cet état de fait et la brusquerie de cette découverte.

D'ailleurs, cet autre homme n'a pas donné suite et face à cette annonce, dans le sens où j'étais mariée, a "pris la fuite" plus qu'il ne s'est rapproché de moi. Pourtant, auparavant, c'était "jamais l'un sans l'autre"... nous étions comme des aimants.

Je crois que dès le départ, la volonté de ne plus brider mes émotions et ma volonté de pouvoir dire mon amour, l'exprimer, et principalement cela, m'offrir ce droit que chacun-e devrait se permettre. Sur cet état de fait, mon mari partage mon opinion : aimer n'est pas honteux, y compris si l'on aime déjà. On ne doit pas brider ses émotions, on doit les vivre et, non un amour n'en remplace pas un autre.

APH
Pas facile, dans notre société, de faire accepter l'idée que chaque personne est libre d'aimer. Vous êtes mariée, c'est un projet de vie avec votre mari, mais cela n'implique pas que vous lui appartenez... Bon courage!

Oh que oui !!!!

velvet
Et pourtant... Voilà presque deux ans que j'ai rencontré un homme merveilleux, prévenant, qui me donne un Amour différent, un homme qui a révélé une facette enfouie de ma personnalité, et pour qui mon Amour ne cesse de grandir.

Amis, amoureux, affectifs, je crois qu'autrui révèlera toujours une nouvelle facette de nous. C'est ce qui la beauté de la vie. D'où l'importance de ne pas s'enfermer en vase clos. Ton ouverture ne peut être en cela que bénéfique.

Velvet
Mon Mari souhaite que son épouse n'ait qu'un unique amour.

Je pense que ni ton mari, ni qui que ce soit, pas même toi, ne peut t'empêcher d'avoir des émotions, des sentiments. On n'aime pas "sur commande". Ce que tu ressens est un état de fait, pas une "option". Que tu donnes, par tes actes, du concret à ton ressenti... ou pas... rien n'empêchera cet état de fait. Il ne t'est plus possible, intérieurement en tout cas, de faire marche arrière.

Par contre, savoir ce qui dérange ton mari dans cet état de fait est important, je crois. Comprendre d'où vient son mal être. Si c'est le fait que tu aimes affectivement quelqu'un d'autre, alors tu ne peux rien faire, puisque justement, toi-même n'a pas de "contrôle" là-dessus. Si c'est parce qu'il n'accepte pas que tu es du sexe en dehors de ton couple (y en a t-il ?) alors la polyaffectivité pourrait, au moins temporairement, apaisé chacun-e.

Velvet
Et inversement, mon second Amour est lui polyamoureux, et accepte que je sois mariée.
Cela dit, vivre dans le mensonge et les rencontres cachées le pèse.

Comme je le comprends.
Par contre, comment ton mari a pris le fait que tu lui ai menti ? Je pense que ce fut une erreur importante, mais ce qui est fait, est fait.

Velvet
J'aimerai tant que tout s'éclaircisse et devienne simple.

Tes amours se connaissent-ils ? Ont ils communiqué entre eux ? Si ta relation secondaire est poly, je suppose qu'il serait d'accord. Et qui mieux que lui pourrait assurer à ton mari que votre couple n'est pas en insécurité.

velvet
Car nous avons tous trois infiniment d'Amour à donner et à recevoir.

J'ai éprouvé le besoin de vous confier mon histoire, et sans vraiment réfléchir, je me suis mise à écrire, simplement.
Alors voilà... Merci de m'avoir accordé votre attention.

Oui, cette volonté d'aimer qui dépasse le dictat social, c'est elle qui anime généralement mes interventions ici. Je ressens, dans ton récit, que tes émotions multiples (vécues actuellement comme contradictoires) sont présentes.

Pour ton mari, lire "vertus du polyamour" de Yves Alexandre Thalmann, pourrait lui faire comprendre que le polyamour n'a rien de néfaste. Egalement, vous pouvez lire du même auteur "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ainsi que "garder intact le plaisir d'être ensemble".

Ton mari pourrait surfer sur la vague de ton évolution, pour apprendre à découvrir lui aussi (attention, je ne dis pas qu'il doit devenir poly, surtout pas) d'autres facettes de lui-même et entreprendre une évolution personnelle, parallèlement à la tienne. Vous pouvez créer une dynamique commune et ton amoureux peut y contribuer... dès que chacun-e sera suffisamment disposé.

Il y aurait tellement à te dire. Mais loin de moi l'idée de pondre ici un pavé :-D

L'un de mes affectifs disaient toujours qu'après la pluie, le soleil revenait toujours.

Lalila, je reçois ce soir un mail dont la copie peut t'intéresser. Je te l'envoie en perso car je ne désire rendre public ces propos. Consulte ta messagerie dans les prochaines heures (ou jours suivant ta disponibilité).

Nurja
Mais pour moi, soit je reste moi, soit je m'éteins. Il n'y a pas réellement de choix.

Oui, c'est ainsi pour moi également. Je suppose que c'est ainsi pour la plupart des autres êtres humains. Cela explique peut être pourquoi ils sont aussi nombreux à être naturellement désagréables et conventionnels... ils sont éteins et n'ont pas vécu de déclencheurs pour les réveiller, ou alors ils n'ont pas voulu en tenir compte (obligation de sortir du conventionnel). J'observe souvent cela puisque mon environnement professionnel est un beau champ d'observation.

Avec le temps, j'ai appris personnellement à faire le tri.

J'ai laisser derrière moi un amour qui n'assumait pas : merveilleux à la maison, dans la cellule familiale mais prenant ses distances dès que l'on était chez lui (il habite une maison des courant d'air, ça rentre, ça sort, dans un balai incessant). Pourtant cette personne affirmait verbalement qu'il était libre et indépendant... de faire ce que l'on attendait de lui.

J'ai pris d'énormes distances avec mes parents, entre autres à cause de cela.

Oui, le regard extérieur peut jouer sur les relations, mais je crois que ça permet aux personnes concernées de faire bloc et de faire le tri. Aujourd'hui, tout le monde sait qui je suis (ou s'en fait une idée, certainement assez fausse) et je n'oblige personne. J'indique éventuellement des sources d'informations pour ceux-celles qui veulent se donner la peine de me comprendre. Egalement je peux consacrer beaucoup de temps à expliquer, à exprimer l'amour qui est en moi, ce que je ressens, comment je le vis... à qui veut m'écouter, évidemment.

Ma patronne, à qui je n'ai fourni aucune explication, m'a indiquée un jour, et j'en fut surprise, qu'elle ignorait ma vie et qu'elle ne voulait pas la connaitre, mais que je ne rentrait certainement dans aucune case. J'ai répondu qu'elle avait à peu près tout compris. Elle me connaissait depuis 3-4 mois seulement et avec aucun rapport autre que celui du boulot.

Donc, je dirais qu'il faut rester unis et faire bloc face à l'entourage. Communiquer avec ceux-celles qui le désirent vraiment (les autres on s'en fout) et avancer suivant notre vrai personnalité. Devenir des singes, et laisser les moutons bêler en troupeau. Pour cela, il faut être bien dans sa vie, sinon, on rejoint le cas que j'ai évoqué ci-dessus.

Aussi, respecter le choix de chacun-e s'il est exprimé que cela reste en circuit fermé. Ma relation secondaire actuelle désire que l'on se voit en perso car tout son entourage ne comprendrait pas. Je respecte cela et on s'organise en fonction. Cela ne me dérange pas... car il n'a jamais indiqué qu'il était libre, mais je sais pourquoi il désire cela. Et puis, c'est pas dérangeant, car de mon côté on se sent libre.

Je prend note (+) avec tout l'anonymat lié :-)

Qui vivra verra ! :-D

Tu auras peut être d'autres retours différents.

Ma relation la plus "répétitive" a également débuté alors que j'étais ado, et elle n'avait, dans sa première phase, pas durée longtemps également (ceci juste pour info, puisque "similitude" de point de départ)

C'est vrai que le fait d'en parler est important. Toutefois, la réaction idéologique et la réaction face à une mise en situation réelle peut diverger, énormément diverger.

Personnellement, et là ça ne concerne que moi, évidemment, je "n'offre" plus de nouvelles opportunités.

Oui, les retrouvailles et l'extase qui va avec... nous fait oublier le "pourquoi" l'autre était devenu un ex. Malheureusement, nous avons dans ces situations comme des brouilleurs, qui nous empêche de réanalyser le passé avec justesse.

Se dire que l'on peut reprendre est une erreur, à mon sens. Enfin, le livre de YA Thalmann sur ce sujet est court, simple et vraiment peu onéreux (si ma mémoire est bonne). Moi, il m'a conforté, enfin plutôt fourni les explications, à mes déconvenues "répétitives".

Aujourd'hui les relations par épisodes, je n'en veux plus.

Cela t'embrouillera peut être plus que tu ne l'es déjà, mais je crois que c'est à réfléchir et à prendre en considération dès à présent.

Pour ce qui est de la réaction de ton amoureux ??? personne ne peut est prédictible !!!

Se jeter à l'eau, utiliser le moyen de communication qui te convient le mieux. Pour le reste, comme l'indique Julien Clerc dans sa chanson "un coeur trop grand pour moi", tu pars ce soir pour le hasard.

Si cette chanson, qui date de 1976 peut t'aider à t'exprimer.

Egalement, les livres de YA Thalmann "gérer ses ex" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour" et évidemment "vertus du polyamour - la magie des amours multiples"

Riff
Il faudrait savoir comment elles ont abordé la question de l'exclusivité dans leur-s nouvelle-s relation-s, avant de pouvoir dire que c'était un prétexte pour la rupture ou un paravent au désamour.

L'exemple de Ann, sur une autre discussion actuelle, montre bien que même si l'on aborde une relation en exprimant sa non-exclusivité, la relation ne sera pas nécessairement prête à vivre cette situation.

Par contre, le désamour, bien que l'on ne veuille généralement pas le regarder en face, a des signes et est prévisible. Lorsque ces signes apparaissent, il peut être tentant d'y faire face avec des projections d'avenir. Sauf que, ajouter une complexité, à une situation déjà hasardeuse...

Tite Lutine
Notre vie a complètement changée. Mais nous sommes ensemble épanouis sans prises de têtes détendus avec cette envie d être ensemble parce que c est ce qu' on souhaite et pas parce qu' on le doit!

Oui, dans une émission "toute une histoire" consacrée au polyamour, il avait été dit la phrase suivante, qui m'avait tellement parlé, et à mon mari aussi :

"Aujourd'hui, lorsque l'on rentre à la maison, c'est parce que l'on se re-choisit chaque jour".

Merci à l'auteur de cette phrase qui se reconnaitra peut être.

Pour ma part, je ne ressens toujours pas dans le discours de Ann ce qu'il y a de merveilleux dans ces amours. J'ai toujours cette désagréable impression que l'un comme l'autre servent ses intérêts perso et c'est tout.

Ann, si tu exprimes ton amour à ces hommes avec le même vocabulaire qu'ici, perso il y a longtemps que j'aurai fuit très loin de toi. J'aimerai réveillé en toi la beauté de l'amour, mais il m'apparait évident que c'est peine perdue. Je pense pourtant, personnellement, que c'est ce que peuvent attendre tes deux relations.

Je reprends les propos de Nurja et j'ajoute que face à un malaise d'une tierce personne, je quitte généralement avant qu'autrui ne subisse trop... j'évite, encore plus aujourd'hui qu'hier, de tirer inutilement sur la corde. Je préfère quitter pour continuer à aimer et laisser le meilleur souvenir possible.

C'est la raison pour laquelle, je suis aujourd'hui extrêmement prudente et désire une période "d'apprivoisement" d'au minimum deux ans avant de reconnaitre l'amour (qui évidemment chez moi sera avant tout affectif).

Je crois Ann que tu te perds dans du conceptuel. Redonne corps à tes émotions. Explique ce qui est en toi, ce qui t'anime au plus profond de ton être.

La situation est installée, contre ça personne ne peut rien.

Encouragé ton premier amoureux à se sentir mieux. Je dis encouragé car il n'y a que lui qui peut faire cette démarche, et lui seul. Il existe de nombreux matériaux en ce domaine (livres, films, documentaires, etc...).

Seul votre système émotionnel et son extériorisation réciproque pourra vous venir en aide, à toi, comme aux personnes concernées. J'intègre la compagne de ta seconde relation.

Je doute que des pauses (bien que permettant de souffler, mais si on en arrive là, il y a vraiment de quoi s'interroger), que le fait d'aller voir ailleurs pour satisfaire un besoin, vous viennent en aide. Compliquer une situation de mal vécu n'a jamais aidé à mieux vivre cette situation.

Ann, je pense que tu es tellement emprisonnée dans la situation actuelle, que tu en oublies d'être toi et que chacun doit assumer sa vrai nature (puisque la non-exclusivité était entendu au départ) et prendre les décisions nécessaires. Quitter peut être un soulagement, et si c'est le cas pour ton compagnon, alors le laisser partir. Se résoudre à accepter que la relation est invivable, serait sage et permettrait à chacun-e de poursuivre sa route. Il arrive que séparation rime avec redécouverte de soi et nouveau bonheur.

Egalement Ann, parle moi, comme je te l'ai préciser d'autre chose que de stratégie pour arriver à un but final. Parle moi émotions, amours, sentiments...

Parle moi un langage qui reflète ce que tu ressens, et nous serons beaucoup plus en harmonie.

Ann
D'abord pour préciser, je ne suis pas avec mon premier partenaire depuis 15 ans mais depuis 6. Par contre c'est depuis 15 ans que je me projette en relation non exclusive.

Donc, en toute honnêteté, tu as indiqué cet état de fait dès le départ !

Ann
Je ne suis pas obligée d'avoir du sexe dans mes relations secondaires mais c'est en partie ce que je recherche. Là j'ai des difficultés à ne pas en avoir du tout dans cette seconde relation mais j'ai préféré, avant la pause, décider d'arrêter car un aspect de ce qui rend malheureux mon partenaire est que nous ne partageons quasiment plus de sexualité ensemble depuis plusieurs années, avant que je rencontre cette seconde personne.

Ca va bientôt être de la faute de ce pauvre homme, le "résultat" de cette désastreuse situation. Pourquoi pas aussi le culpabiliser.

Je n'ose imaginer les dégâts intérieurs. Etre obligé d'assurer pour rivaliser, c'est merveilleux.

Mais bon, il semble que ce soit normal que quand on est peu sexué, la solution soit que la compagne insatisfaite (on va me dire aussi que c'est l'homme qui doit "assurer" l'équilibre sexuel dans un couple, style du vieux cliché des familles, avec la pression qui va avec). Car il ne s'agit ici plus d'insatisfaction individuelle que de polyamour proprement dit.

D'ailleurs, le discours ne porte pas sur l'émotion, les sentiments, le bonheur lié indéniablement par l'engouement amoureux lui-même. Ou alors Ann est trop pudique pour l'exprimer (éventuellement)

C'est l'histoire d'un couple qui n'est pas heureux et la relation secondaire est une échappatoire. Je crois en effet, que la lecture du fil initié par APH apportera un éclairage pertinent.

Donc, Ann s'est très très mal exprimé, soit j'ai mal interprété, soit j'énonce une vérité.

Dans la vie, nous sommes tous des apprentis, alors je ne jette pas la pierre. Je voudrais juste que Ann s'aperçoive des dégâts que son apprentissage occasionne. Il me parait plus important de redonner consistance à l'image que son compagnon peut aujourd'hui avoir de lui-même, que de savoir quelle stratégie adoptée.

Ann, parle moi avec ton coeur, parle moi avec ton humanité, en privé si tu ne veux pas le faire en public (il suffit de cliquer sur mon pseudo), parle moi amour, puisque c'est en théorie de cela qu'il s'agit.