Polyamour.info

En lecture sur le sujet du polyamour, voici un lien intéressant :

/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Contente que tu ais pris la décision de créer cet évènement, puisqu'il te convient (+) . En plus, si tu le proposes sur tous ces médias de diffusion, la proposition sera largement relayée.

Je suppose que toi et moi n'avons pas les mêmes aspirations du tout. Nous n'arriverons pas à communiquer sainement et sommes dans l'incompréhension.

Je souhaite que cette expérience te réussisse et profite à d'autres.

Bonjour @Vitally1414,

Je ne sais que te répondre. Tu veux faire des rencontres de quelle ordre ? C'est quoi pour toi le polyamour, en fait ?

J'ai regardé ton profil et personne ne te proposera de te rencontrer en vrai sans savoir où tu habites. "France" c'est vaste, à moins que tu sois un grand voyageur et que tu es le temps et les moyens de te déplacer pour découvrir les gens d'une façon aléatoire.

Personnellement, je crois que l'ouverture au monde ne consiste pas à s'inscrire sur des sites de rencontres. D'autant que les personnes très différentes de soi, sont les plus belles à découvrir. Moi j'aime la nouveauté et des personnes qui resteront elle-même. Elles connaissent ce que je ne connais pas, ça c'est génial. Mais bon, je sais que ce n'est pas trop dans l'air du temps. La plupart des gens cherchent des gens identiques à eux. D'ailleurs, toujours personnellement, chercher n'est pas trouver. Vivre, ouvrir ses yeux, sourire au monde qui nous entoure, c'est déjà découvrir.

Le polyamour, d'après moi, n'est pas une pratique et l'expérience vient en vivant. Tu aimes et tu tombes à nouveau amoureux : le choix du polyamour, c'est à dire de ne pas choisir un amour s'offre à toi. Si tu fais ce choix en toute transparence et que les personnes qui t'aiment aussi le vivent bien, alors le polyamour se présente à toi.

Le conflits ? Ils surgissent dans n'importe quel type de relations, pas que dans les amours plurielles.

Voilà ma vision et mes réponses. Tu en auras d'autres certainement. Au plaisir de te lire à nouveau.

En effet, nous avons des visions et des cultures différentes. Le libertinage c'est plus simple, c'est vrai (du peu que j'ai connu). Sans doute parce qu'une pratique physique est plus simple à mettre en oeuvre que l'amour, où le déroulé est différent et plus complexe (d'après moi).

Je me trompe peut-être, sauf que tu voudrais du simple en le cherchant dans un monde compliqué. Mon expérience m'a appris que l'amour est compliqué. Alors justement, le "rapide" ne m'engage pas. Pourtant je garde en mémoire un homme que j'ai vu, allez 10 minutes. Quelques sourires, un petit échange de mots communs et il est resté gravé en moi, éternellement certainement. Et bien, c'est simple comme amour, puisque l'on ne s'est jamais revu. Cet homme a laissé en moi, un indescriptible souvenir heureux et amoureux. Si l'on avait fait connaissance, le compliqué serait-il venu rendre complexe, quoi ? Je ne sais pas, ne le saurai jamais. Donc, oui, on peut tomber amoureux rapidement (je le peux en tout cas), sauf que les relations humaines c'est compliqué.

Perso, je ne te ressens pas "fleur bleue" du tout. Dans le cas où tu rencontrerais quelqu'un que tu aimes, tu auras le temps pour la relation ? Parce que si les réseaux sociaux sont chronophages, alors une relation... Quelle place offres tu à l'amour ? Quel temps y consacreras tu ? Et si cette perle rare n'a pas la même disponibilité que toi ? Et auras tu le temps et l'attention à son univers, son entourage ? La rencontre est un point de départ et sur ce point, chacun son opinion et sa façon d'être. C'est l'après qui est essentiel, non ?

Tu prends les transports en commun et tu échanges avec quelqu'un... n'est ce pas du speed dating ? S'afficher poly, il est peut-être là le hic ? Le polyamour fait partie de toi, alors présente toi, quelque soit le milieu, tel que tu es.

Ce que je veux dire, c'est que si les cafés poly t'ennuient (accompagner les "catapultés" par exemple), alors organise des évènements clairs et nets. Je n'ai rien vu dans la rubrique évènement qui aille en ce sens. Le tout étant d'expliquer clairement l'objet de l'évènement. Tu n'as pas à demander l'autorisation ici, juste à le faire :-)

Génial @Aiemama. Je rayonne différemment, je ne suis pas toi. Je rayonne aussi ! Bises à toi, câlin offert, juste pour le plaisir d'offrir. Je plane !!! (sans substances, promis juré, pas craché mais le coeur y est)

Ce genre de "Athée Rapie" me met en liesse. Chanter (faux) me met en liesse. Ecrire de belles choses me met en liesse. Lire les mots de mes amours à distance me met en liesse. Les émoticones et autres gif me mettent en liesse. Le son de leurs voix, leurs accents me mettent en liesse. Les regards, baisers, attentions de mon chéri de vie me mettent en liesse.

Ce sont des petits "riens" qui me mettent en joie et font des instants de bonheur. C'est l'attention, inattendu souvent, qui me transporte. C'est possible par leur attitude envers moi, envers les métamours, envers ma maisonnée (comme je l'appelle). Et au final, c'est l'intention offerte et reçue qui submerge.

Echantillon et sommaire descriptif de mon moi actuel. :-D (+) <3

Je viens de repenser à cette vidéo. Là c'est juste pour l'humour (et le talent des choeurs)

https://www.facebook.com/100073100419970/videos/56...

MarieT
... Il l'a étonnement bien pris, m'affirmant que sa seule préoccupation est mon bonheur. Lui a fait le choix de rester monogame. Depuis, je suis ouvertement polyamoureuse avec un mari, deux amants (pas assez) réguliers et d'autres à l'occasion.
Je ne te donne pas de conseils car je sais que j'ai eu de la chance d'avoir une telle réaction de mon mari. Ça de passe parfois beaucoup plus mal.

Oui, la chance. Ta façon d'avoir communiquer sur ce sujet (pour le coup, pas aisé) fut sans doute adaptée et "bonne". Aussi, s'il ne se sentait pas fragilisé et bien dans sa peau et dans ce "nous" qui unit, c'est un bon début. En tout cas, chapeau bas (+)

@Neels. Je te donne juste mon opinion. Perso, déjà je ne supporterais pas que l'on me nomme "nana" (c'est une marque de couches, simplement). Je te dis cela pour que tu y penses, à ce vocabulaire qui parfois fait paraitre une image de soi tronquée. Je suppose que c'est une mauvaise compréhension de ma part, interprétation en tout cas.

C'est vrai que certaines personnes ont ce besoin de frénésie. Pourquoi pas ? Sauf que si les femmes fuient en mode mono, c'est peut-être parce qu'elles se sentent mal dans ton mode poly ? T'es tu déjà interrogé en ce sens ? Le mode mono comme excuse pour ce faire larguer (fuir) ?

Je rejoins @coquelicot alors qu'à une époque nous n'avions pas le même discours du tout.

Après, oui, il faut faire ton expérience. As-tu ouvert un évènement en ce sens ? Mets le lien ici, si c'est le cas. Et chacun-e prendra soin de s'inscrire ou non.

A une époque (5ème siècle) la religion était moderne. Elle a détrôné justement pas mal de philosophes de l'Antiquité. Je constate juste que la religion n'a pas réussi et oui, les philosophes disaient déjà beaucoup. La religion a fait qu'ils ont été oublié. Ils refont surface aujourd'hui.

Tu m'as mal compris. Que André Comte-Sponville s'inspirent de ces philosophes d'avant la religion ne me gène pas du tout. Je me suis sans doute mal exprimé sur ce point. Bien au contraire. Je constate un retour à d'autres sources, pour exprimer l'actuel. Certains sujets sont intemporels et ce sont ceux qui touchent à l'humain. Les questions d'aujourd'hui, ne sont pas nouvelles. La religion les avait étouffées, en vain (et tant mieux).

Je ne vois pas en quoi mon post gène ? Relis le avec un regard autre qu'hostile et tu constateras @Aiemama que l'on abonde dans le même sens. Mes mots sont mal formulés, je suppose. Ce n'est pas parce que c'est clair pour moi que ça l'est pour d'autres. :-/

Pour ma part, j'ai de gros besoins affectifs et j'ai 2 relations à distance sur 3. La distance n'a rien à voir dans il m'aime ou pas. Avec les moyens de communication on peut être à la fois éloignés et près du coeur (pas de sexe évidemment). Et puis, un amoureux ne comble pas mes besoins. Il m'aiment, c'est différent.

Je précise cela pour faire un distinguo avec cet autre témoignage, qui ne recoupe pas du tout le mien (alors je précise).

Bonjour @lucie_l,

Je ne pense pas que quiconque puisse t'aider d'une façon, fait ceci, ne fait pas cela, et tu seras heureux. Aucune baguette magique.

Le positif est que l'on peut aimer à distance. Je le vis donc je le sais avec certitude.

Le positif est que l'on peut aimer d'une manière affective, avec ses émotions, ses sentiments, ses ressentis, plusieurs personnes sans que l'une ne soit plus importante qu'une autre. Je le vis donc je le sais avec certitude.

Le "positif" est qu'il est fréquent de passer par tout un tas de beugs, maladresses, questionnements, brouillards épais, larmes, colères, joies, ... quelque soit le choix. Je l'ai vécu donc je le sais avec certitude. C'est possible et je dirai même probable.

Le positif est que devenir poly oblige à voir le monde autrement que comme la société te l'a appris. Même si tu n'es pas poly toi-même. C'est une philosophie qui confronte à soi-même, à ses peurs, à ses craintes, à des difficultés... Je le vis, je le sais, et blablabla.

Au-delà de mes mots, il y a toi. Je rajoute de la confusion à ton casse tête. Ne te formalise pas, surtout. Je ne le fais pas pour alourdir. De toute façon, le fardeau existe déjà. Ce dernier s'allègera, je le souhaite, tellement lentement, tellement précautionneusement, que tu ne t'en apercevra pas. La clarté survient et tu riras un jour de ta situation actuelle. Je le souhaite en tout cas.

Je souhaite que tu arrives à avoir la volonté d'emprunter cette voie de cette philosophie à part. Et tu sais, ce qui est souhaitable pour elle, personne n'oblige à ce que tu penses que ce soit souhaitable pour toi. Aime la à ta façon et laisse la t'aimer à la sienne.

Bienvenu dans ce monde étrange et merveilleux pour ceux qui accepte cette découverte.

Monsieur André Comte-Sponville cite des philosophes de temps reculés. Il abordait déjà ces sujets. Face à cela, la modernité de la religion a apporté des réponses, clés en main. Un mode d'emploi à suivre à la lettre. Sauf que ça n'a pas abouti à l'épanouissement. Pas pour tout le monde, en tout cas.

Et il faut reconnaitre qu'aujourd'hui, l'Homme n'est pas plus avancé et que les anciens constats sont reformulés, juste cela. Concrètement, on revient un peu à un point de départ. Moi (et je dis bien moi), je crois à la déconstruction de tout impératif et je prône la réflexion de soi à soi. Elle seule peut, toujours d'après moi, offrir à cette aventure qu'est la vie.

La mort, le rapport que l'on a à cela et à la perte en général (on peut perdre une personne sans qu'elle ne meurt), implique de s'ouvrir pleinement. La vie est longue et courte à la fois. C'est très bien expliqué.

Ne pas savoir où l'amour nous mène est une chose. Refuser d'aimer par peur de ressentir l'amour, m'interroge. En tout cas, oui, dans un premier temps, il est indispensable de qualifier et légitimer son ressenti. Et ne pas en avoir peur, surtout.

Excellente interview (j'écris ici simultanément). Je trouve rejoindre l'amour qui nous tombe dessus et c'est l'imprévu qui est beau. Je n'espère rien, je laisse la vie me rattraper.

Le bonheur c'est la possibilité de la joie. Exactement cela. Et se mettre en disponibilité d'accueillir cette joie, d'extraire de soi les "oui, mais...". Est-ce cela, ton état actuel @GeorgyPorgy ? Ton début de joie, d'accueillir de futurs bonheurs, par le biais de l'amour, d'amours.

J'aime : "réveille toi"

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Je me permets de basculer sur un nouveau fil de discussion. Je suis incorrigible, j'ai encore fait dévié ce fil sur un autre thème :-(
Désolée @lau93 :-/

/discussion/-cDK-/La-joie-le-bonheur/

Je classe dans "hors sujet" car c'est dans sa généralité que j'aspire à aborder le sujet. L'expérience m'a montré qu'en terme de polyamour, c'est guère un sujet. Ce que je regrette.

Je souhaite ici la liberté d'expression : mes instants heureux, de joie, mes petits bonheurs... Que chacun s'empare de ce fil de discussion !

Pour exemple, voici le dernier fil de discussion de joie et de bonheur que j'avais ouvert. Ben il n'y a pas grand chose à en attendre. En tout cas ni débat sur la joie et le bonheur ni interventions menant à la réflexion. Le bonheur peut être contagieux, d'une façon passagère, mais c'est tout. Il n'y a rien à en dire.

/discussion/-cCG-/Je-vous-ecris/

Cette éternelle question du verre à moitié plein/vide.
Question con à mon sens, car le verre il est présent et le précieux liquide aussi. Ca fait du bien, un demi-verre d'eau par temps de canicule. Cet hiver, ma soif sera différente et l'eau sera moins précieuse, puisque j'aurai moins soif. Bon après en hiver, mon état peut faire que j'ai plus soif que d'accoutumé à cette période de l'année (fièvre par exemple)...

Ce n'est pas parce que la question est stéréotypée, que la réponse doit l'être. C'est ça le libre arbitre pour moi.

Donald
Je ne dis pas que ça peut pas te tomber dessus, je parlais bien de ceux et celles qui sont dans une démarche d'hyper activité de rencontre, autrement dit dit qui font tout pour rencontrer quelqu'un dans les délais les plus brefs et qui se justifient en t'expliquant que cela leur est tombé dessus, qu'ils ou qu'elles n'ont pas fait exprès.

Bin si...

Nous avons posté simultanément. Je te rejoins sur ce coup là, globalement.

Kill-Your-Idolls
Il y a plein de relations ouvertes qui peuvent se développer entre des personnes qui ne sont pas forcement polyamoureuses. il suffit de faire un petit effort, et on peut avoir des relations ouvertes avec presque tout le monde.

Personnellement, c'est plus l'acceptation et la reconnaissance de l'amour qui me convienne, dans la réciprocité. Pas trop le mono ou le poly. D'ailleurs mes trois amours actuels, n'ont à ma connaissance "que moi" et aucun ne cherche l'amour.

J'ai dit récemment à une jeune poly, enfin en recherche d'elle même, qu'il ne fallait pas chercher l'amour, que c'est l'amour qui nous trouve. J'ai vu l'étincelle dans son regard. C'est ça, l'amour la trouve sans qu'elle ne le cherche. Après, l'amour il ne tombe pas du ciel (ou du fond des océans, on s'en fout) comme ça, tout le temps. Ces instants ne sont pas fréquents et oui, la personne est compatible ou non... ça c'est la suite de l'histoire qui le dit. C'est là que le bonheur existe ou que la douleur survient.

Désolée @Kill, je m'emballe et voilà. Bise également (au passage aussi). Ne pas m'en vouloir :-/ . Je suis maladroite parfois :-(

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.