Polyamour.info

Je n'est rien trouvé de confus :-) . Mon histoire n'a rien de commun alors je ne sais que te dire.

Le fait est que la personne qui a le plus fait pour que je m'assume, est un travesti merveilleux, qui vivait ouvertement. Je m'étais alors dit que lui s'assumait, je le pouvais également. Il m'a donné la force... puis je me suis donné la force de faire un sérieux tri dans mon entourage, soit disant bienveillant.

L'ouverture d'esprit est celle que l'on s'octroie et ne pas se l'accorder, c'est passé à côté de personnes merveilleuses. Je ne doute pas que tu en sois une.

J'ai repensé à ce fil de discussion, si tu désires avoir un "aperçu" de l'univers indéfini du polyamour et des polyamoureux :

/discussion/-bdy-/Polyamour-Quantique/

Il y a certainement une "face cachée" dans toute chose. Je n'ai pourtant pas cette impression. Ce que certaines personnes vivront comme bon et positif, ne le sera peut être pas par d'autres.

Après rejeté sur autrui son impossibilité de vivre à sa guise, ce n'est ni bon ni sain. Je suis la première à admettre que l'on doit vivre en premier lieu pour soi. Par contre, ne pas tenir compte des personnes que l'on aime et qui nous entourent. Dire "tu dois t'adapter", "tu dois devenir poly", et me laisser agir à ma guise sans aucun regard... mieux vaut rester célibataire. Lorsque l'on est en couple (y compris en couple poly), on a fait un engagement et on a des responsabilités par rapport à cet engagement.

Les "règles" sont celles qui correspondent à ce qui est exprimé, en tenant compte de chacun-e. Si on veut totale liberté, tout, tout de suite, il vaut mieux être seul. En tout cas c'est mon avis. Personnellement, ignorer mon mari reviendrait à divorcer. Nous vivons ensemble, à nous de trouver nos bonnes règles communes. Toute relation est question d'équilibre.

Peut être que, si Guillaume nommait ces sources d'informations initiales, on comprendrait mieux.

Par exemple, personnellement, je ne me reconnais pas du tout dans le livre "la salope éthique" qui retrace plus le témoignage de personnes polybertines que polyamoureuses. M'indiquer que si A aime B et B aime C alors A aimera C, ben euh, non, pas du tout. Ce n'est qu'un exemple mais il m'avait frappé. L'optique de ce livre ne me convient pas du tout. D'autres livres également sur le sujet ne me correspondent pas.

Il ne faut pas faire un amalgame entre des sources façon témoignage personnel et ce que vit un individu en particulier. Chacun sa vie et chaque vie, chaque individu est unique.

Quand au côté horrible... seul l'auteur de ce mot peut nous renseigner.

Comme l'indique Albaboun, on peut être polyaffectif (donc relation amoureuse importante asexuée). Le polyamour n'a rien à voir avec le libertinage. Après on considérer que c'est horrible d'aimer, émotionnellement. On peut considérer qu'un attachement affectif est horrible.

Je crois que ce qu'il manque c'est une déconstruction ENSEMBLE puis une reconstruction INDIVIDUELLE en communication avec l'AUTRE.

Egalement, des choix de vie. Personnellement, j'ai redescendu l'échelle dans ma situation professionnelle afin de ne plus avoir à gérer les contraintes liées à un poste à responsabilités. Je gagne un peu moins (le smic en fait), alors que je vais avoir 48 ans et que j'ai une maison à payer, mais j'ai l'esprit libéré de mon travail.

Depuis un an mon mari a fait de même.

On gère finalement beaucoup mieux notre vie. Nous avons plus de temps pour nous, ou chacun-e pour soi. Quand aux finances, ben finalement, elles se portent plutôt bien. Nous avons fait le choix d'être bien dans notre peau et de nous consacrer du temps pour nous, à nous... du temps pour soi, à soi et surtout une liberté d'esprit tellement soulageant.

Mais tout cela, ça ne vient pas du jour au lendemain. Ce n'est pas parce que l'on a décidé quelque chose qui nous parait sympa, que l'on le vivra bien.

Après, chez nous, l'un est devenu mono par émotions, pour vivre en accord avec soi-même, pour rayonner et ne plus se voiler la face, pour s'assumer et être vivant. L'autre a cette possibilité d'être polyamoureux, qu'il ne désire pas vivre car trop contraignant à ses yeux. Et puis, je confirme, c'est un grand angoissé, il se ferait du soucis tout le temps, alors ça ne lui irait pas aussi bien.

Reconstruire chacun de son côté, ensemble... c'est là je crois une bonne réussite.

Pour ce qui est du développement personnel, penser que l'on n'a rien à améliorer, à comprendre, à apprendre, est je trouve assez faux. Bien malin, celui, celle qui se connait vraiment.

hasard94
Eclaire moi un peu si tu veux bien...polyaffective, mais pas polysexuelle (selon ton profil), est-ce à dire que tu vis plusieurs amours, mais qu'un seul qui se concrétise de manière charnelle ?

Génial, quelqu'un qui comprend ! Oui, c'est tout à fait cela !

hasard94
N'hésite pas à m'envoyer un message hors public, mais je ne sais pas si c'est possible ici :)

Si c'est possible. Le principe est de cliquer sur le pseudo concerné. Tu obtiens son profil (ça tu sais déjà faire). Sur la droite de l'écran tu as la fonction "envoyer un message", tu cliques dessus et un cadre apparait avec juste en dessous une case à cocher si tu désires garder une trace de ton message. Celle-ci (la copie de ton message) arrivera dans ta boite mail rattaché à ton pseudo lors de l'inscription et le destinataire recevra de son côté également le message dans sa boite mail rattachée. En message privé, tu peux laisser tes coordonnées directes puisqu'elles ne seront pas publiques.
A toi l'honneur !

bjr hasard94.

Ce n'est pas toujours facile, en effet. Personnellement, j'ai fini par faire un tri important dans mon entourage relationnel. L'amour émotionnel semble exister en toi et oui, je confirme, il enrichit. Il est en nous, on le reconnait, et il ne nous quittera jamais, quelque soit la longévité de l'échange.

Les esprits étriqués considèrent en effet les poly comme des queutards ou des salopes sur qui seul le train n'est pas passé... sauf que dans mon cas, je suis polyaffective, alors ce raisonnement tombe à l'eau et j'emmerde ceux-celles qui ne me croient pas.

Le plaisir également de te découvrir !!!

Je crois que c'est un peu le bordel dans tous les esprits :-D :-D :-D , juste parfois, un oeil extérieur permet de faire un peu de tri.

Peut être devrais tu lire "devenir âme soeur" de Yves Alexandre Thalmann. C'est certainement le livre de cet auteur avec lequel je suis la moins en phase, mais il se peut qu'il t'apporte quelque chose. Fondé un foyer est une attente constructive mais délicate. Je comprend que tu ne te lances pas à la légère. Sage initiative. Après, la bonne personne, existe-t-elle vraiment ?

Evidemment, les couleurs reviendront !!! Elles reviennent toujours et parfois sous des formes inattendues :-D

A l'intérieur de toi, il y a une grande échelle, du moins tout ce qu'il faut pour la bâtir. On n'obtient rien sans effort. Si tu le désires, voici les références d'un tout petit livre, pas onéreux, facile à lire, mais qui peut t'aider : "le psy de poche - nous disposons tous des ressources nécessaires pour donner un sens à notre existence" de Susanna Mc Mahon.

Patiente et courage !!!

Oui, le paysage... et en regardant attentivement ses détails seront merveilleux et précieux. Bravo pour l'enrichissement (+)

Il y a en effet un énorme écart entre comprendre un concept et vivre suivant ses aspirations naturelles.

Je peux me tromper, Badaboo, mais n'aurais tu pas une volonté de non attachement durable ? Ce n'est qu'une impression, mais je me demande si la pérennité te convient. Est-ce une jalousie envers les autres amoureuses de ton chéri ou une impossibilité personnelle à te projeter ?

Badaboo
Je ne pense pas que j'aurais le même ressenti si notre couple s'était construit sur une base monogame et évoluait avec le temps vers le poly-amour...

Heu !!! Si tu avais vécu cela, tu comprendrais que ce n'est vraiment pas facile et que seuls des couples vraiment solides à la base évoluent ainsi. Je m'interroge sur ce qui t'amène à penser cela ???

Je te souhaite de trouver des petits bonheurs... et surtout de les savourer à leur justes valeurs. (+) :-D

Sur OVS, tu peux aussi créer un évènement suivant tes aspirations !!!

J'ai lu également les livres et vu le film. Comme souvent, le film est loin de valoir les livres. C'est vrai qu'il y avait ces personnages mais je crois que le couple était plutôt dans l'optique d'un couple libre que du polyamour. Après, oui, le mari savait l'attachement entre le journaliste et sa collègue. Je crois qu'elle n'avait pas que lui, d'ailleurs, mais les autres étaient plus des amants que des amoureux.

Si ma mémoire est bonne, ça date déjà pas mal.

En tout cas, j'ai adoré les livres.

Et en plus, reçois des tits bisous gentil et affectueux d'un petit bout de femme nommé bonheur (+) :-D

T'es une super nana, parce que tu le vaux... vachement (meuh :-D :-D :-D )

Je confirme, il doit être génial ton mec !

Quant à l'histoire, c'est celle d'une Vie, et en effet, elle est belle :-D :-D :-D :-D

A bientôt de te lire (+)

oui ! Tu peux aussi t'offrir un massage de détente, décontraction... fais toi plaiz !!!

confiance va de paire avec transparence.

Cette lourdeur, est sans doute le reflet du déséquilibre et disparaitra dès qu'un nouvel équilibre sera de nouveau établi.

Considère ton hypersensibilité comme un atout. Tes pensées négatives par contre méritent réflexion. Tu as un manque de confiance en toi ?

Il n'existe pas de "preuve" d'amour ! L'amour n'a d'ailleurs pas à être testé (j'ai rompu d'une relation secondaire en partie parce qu'il inventait des scénarios pour me testé). Tomber dans ce travers signifierait une sorte de manipulation, de trafic de l'amour. L'amour, tu le ressens, ou pas !

Tu es en phase de déconstruction, il est normal qu'il y ai des instants de doute. Il est aussi normal que tu évolues, et donc que tu ne sois pas le même.

Des lectures sur le développement personnel pourront t'aider, je pense.

Aussi, joue les touristes, recherche les pôles d'intérêts via les offices de tourisme proche de chez toi.

Pourquoi ne pas participer à des sorties ? J'ignore ce qu'est devenu ce site mais à une époque j'étais sur OVS et faute d'y avoir rencontrer des personnes intéressantes, j'avais pu découvrir des lieux...

Une idée comme une autre !

Oui, qu'est-ce qui est horrible ?

Tout d'abord, est-ce le polyamour version polyaffectivité (émotions, sentiments amoureux) ou le polyamour version polysexualité que tu trouves horrible... ou les deux ?

Entre esprits ouverts, on devrait arrivé à s'entendre :-D

Je n'ai rien contre les échanges en privé, s'ils sont courtois, respectueux et constructifs. Pour ce faire, tu cliques sur le pseudo du membre que tu veux joindre et tu lui laisse ton message (éventuellement ton adresse mail direct)