Polyamour.info

Oui, il faut bien qu'il existe des limites, en effet.

Une conserve unique et atypique, avec une forme non conventionnelle, conçue dans un nouveau matériaux futuriste qui n’asphyxie pas, n'emprisonne pas et permet de respirer à plein poumon la pureté de la vie, à la fois si précaire et à la fois si longue. Le "quoi", tu en connais déjà quelques ingrédients mais il reste encore beaucoup à découvrir... on a encore et toujours à découvrir :-D . Etre soi est l'essentiel !

Et oui !!! Le "passage" à l'âge "adulte" me fait penser à une histoire de Coluche (si ma mémoire est bonne) qui se moquait des dates limites des boites de conserve et qui se demandait ce qui se passait dans la dite boite durant la nuit du ??/??/???? au ??/??/????

Ben ouais, que ce passera-t-il en Sarah.du.Cheshire lors du "passage" à son âge "adulte". Pour moi, ça fait trop longtemps, mais ça ne m'a pas franchement marquée :-D :-D :-D :-D

J'ai deux garçons qui ont franchi ce cap récemment, et je n'ai pas noté un changement notable si ce n'est qu'ils continuent leurs évolutions personnelles. L'important est là. Il n'y a pas d'âge pour se poser des questions ! Il n'y a pas d'âge pour aimer et être aimer !

Il y a des lois qu'il faut respecter, même si certains mineurs sont plus matures que certains majeurs. C'est ainsi.

Je crois qu'à une époque lointaine (plus d'un an), gcd68 te disait que le polyamour n'était pas une particularité chez tout le monde. D'ailleurs, de mémoire encore, tu souffrais à cette époque du polyamour de ta compagne.

Ne pas persister à vouloir vivre ce qui ne nous convient pas et se trouver dans la vie qui nous rend heureux. Je suis toutefois persuadée qu'il y a eu des instants de bonheur. Avec ceux-ci, réchauffe ton coeur et conforte ton toi intérieur :-D

Il y a toujours du positif, y compris dans la souffrance et dans la séparation. Ta souffrance a droit à s'exprimer, quand la colère sera atténuée.

Courage et prendre soin de soi

Je me permet de citer quelques auteurs intéressants :

- Guy Corneau
- Isabelle Filliozat
- Susanna Mc Mahon ( le psy de poche... excellent ouvrage)
- Jacques Salomé
- Yves Alexandre Thalmann
- Savario Tomasella

Il en existe beaucoup et il y a à prendre et à laisser dans toutes affirmations. Ce n'est pas parce que c'est dit par un professionnel que ce sera vrai pour toi. Toujours garder un regard "critique" et suivre ce qui est bon pour soi.

Ta démarche de découverte est essentielle. Par contre, tu es unique. Alors, ce qui convient aux uns et aux autres n'aura pas obligatoirement de pertinence pour toi. Je crois que retenir ce qui est essentiel, ce qui résonne en toi comme une évidence, est juste pour toi.

Aussi, se découvrir sans notre entourage proche consistera à placer cet entourage face à une étrangère. On te dira que tu as changé, alors que tu fais juste l'évolution et la découverte de toi. Tout le monde n'encaisse pas les changements et tu risques d'entendre que tu n'es plus la même, celle qui était aimé au départ.

Tu es à un moment charnière de ta vie où enfin tu peux choisir et devenir, du mieux possible, enfin toi. Je dirai que cela est au moins aussi important que la gestion de te situation amoureuse actuelle.Ce peut être une "dynamique globale" :-) .

Egalement, faire attention aux bons copains et bonnes copines. Si vous devez débattre, faites le au sein de votre couple, mais les éléments extérieurs peuvent se transformer en parasitage inattendu. Même avec bienveillance, on peut se faire tirer dans le dos... car ces personnes ne sont pas dans ta situation et réagiront (pas obligatoirement mais le risque est important) avec le stéréotype auquel toi-même tu croyais sans doute il y a encore pas si longtemps.

D'ailleurs, ce que je dis n'est pas non plus obligatoirement pertinent pour toi. Prends des propos d'autrui uniquement ce qu'il te convient.

Khaleesi89
Et c'est là où moi je me pose la question de mon épanouissement dans une relation monogame en fait, plus j'avance dans l'âge et plus j'ai la sensation de ne pas être complète...

Oh ! que je te comprend !!! On ne peut opérer un réveil brutal sans conséquences, mais une fois le plus difficile passé, on sort grandi.

Oups ! Siestacorta a posté simultanément

Dans mon cas, je m'attache à l'émotionnel et non au sexuel (lire mon profil, si ça a un quelconque intérêt)

Khaleesi89
Pour répondre à tes questions non nos conjoints respectifs ne sont pas au courant de nos échanges et je pense qu'ils ne comprendraient pas.

Pourquoi soudain, ils comprendraient ?

Je peux dire que plus le temps passe et plus la personne qui découvre se sent "trahie". Cela fait environ deux mois que vous avez franchi un cap important : celui de dire et de reconnaître vos sentiments (avec B). Pour moi, il y a déjà une expression concrète d'une relation que l'on ne peut qualifier autrement qu'amoureuse. Suivant à quoi on attache de l'importance, les sentiments (succession d'émotions) ou la sexualité (libido), l'adultère peut revêtir, soit l'une, soit l'autre, soit les deux formes.

Les polyamoureux assument justement leurs relations. Au minimum envers leurs amours. Savoir que l'exclusivité (affective et/ou sexuelle) ne sera pas un engagement. Cela ne veut pas dire que ce ne sera pas dans le respect, bien au contraire.

Personnellement, mon mari n'a aucune prédisposition à entretenir plusieurs relations, alors que je suis une inconditionnelle amoureuse affective. Notre situation ne créée pourtant pas d'incompatibilités. Pour ce qui est d'un temps de latence, il fut de quelques jours, le plus difficile ayant été pour moi de trouver le bon mode d'expression, celui qui me convenait. Ce fut ma problématique.

Je ne remet pas en cause ton amour pour ces deux hommes. Juste ne pas se laisser embourber dans le mensonge et le non-dit (il y a une différence entre "ne pas dire" ce qui nous appartient et ne regarde personne car personnelle et le "non-dit" qui consiste a cacher volontairement ce qui concerne également autrui).

Découvrir son amour pour une nouvelle personne alors que l'on aime quelqu'un d'une belle façon, c'est déconcertant. Me concernant ce fut un choc et mon temps de latence s'est situé ici (deux ou trois semaines, je ne sais plus exactement). J'ai été ensuite longtemps dans un épais brouillard et je me suis beaucoup cognée. Puis j'ai découvert, que je n'étais pas libertine (je m'étais cherché dans ce milieu qui pourtant n'étais pas pour moi) mais polyamoureuse... bien que je me définisse aujourd'hui comme polyaffective.

Comme TrioBulle, j'étais au top dans ma relation primaire. Je crois que c'est essentiel pour que la relation principale subsiste. Même ainsi, ce n'est pas simple. Mon brouillard a duré 4 ans, notamment par manque d'informations me permettant de me découvrir réellement et de m'assumer ainsi. Donc, oui, il faut du temps, mais la création d'un décalage entre l'évolution de ton compagnon et la tienne ne peut qu'aggraver les incompréhensions.

Comme TrioBulle, je vis aujourd'hui bien avec. J'ai fait un gros tri parmi mon entourage préexistant et découvert de nouvelles personnes qui m'acceptent ainsi. Je me suis réveillée en 2007, découvert le mot et la définition du mot polyamour en 2011 et enfin évoluer jusqu'à aujourd'hui dans le sens constant de me découvrir, sachant que la polyaffectivité fait partie de moi. Je suis ainsi et l'on m'accepte avec ou on ne s'intéresse pas à moi et on passe son chemin. Il faut des années pour en arriver à cela, mais retarder l'inévitable ne sert à rien.

Je constate que ta situation est plus proche d'une intention d'adultère (et émotionnellement, on peut dire que c'est du concret dès à présent) qu'une situation de polyamour.

Ce qu'autrui comprendrait ou non, seule une mise réelle en situation pourrait en attester. Prévaloir et penser pour autrui est extrêmement destructeur. C'est généralement nos propres peurs qui nous font agir ainsi. D'ailleurs, j'ai l'impression, mais ce n'est peut-être qu'une impression, que tu vis plus dans le désir des autres que pour toi-même. Je m'exprime sans doute mal. Ton histoire m'a refait penser au petit film avec Gérard Jugnot intitulé "oui, mais". On peut le voir sur youtube (j'espère qu'on le peut toujours).

J'ai ce sentiment, mais là aussi je peux me tromper, que ton compagnon et toi vivez dans le reproche plus que dans la communication. On peut demeurer attacher à une personne pour qui on ressent trop souvent de la rancœur, ça arrive. Aussi, vous êtes l'un sur l'autre et ça empêche tout développement personnel. Je me demande si vous ne vous fabriquez pas une prison plus qu'une vie de couple et que tu en ressens plus les effets négatifs.

Une remise à plat, à mon avis, je parle dans le cadre de ton couple, ne peut se faire que dans l’honnêteté et la sincérité. Ce qui n'est pas "agréable" à entendre est souvent ce qui aboutit à une situation plus salvatrice. Dire ce qui nous pèse libère. Parfois, on est surpris de la façon dont autrui accueille nos propos. Par contre, je reconnais qu'il y a un risque d'aggravation qui entrainerait une séparation. Une fois que c'est dit, impossible de faire machine arrière.

Les rêves et les fantasmes sont communs, c'est dans notre nature d'individu humain. En devenir tributaire et vouloir que cet imaginaire se réalise n'aboutit qu'à se retrancher dans un décalage important entre ce monde et la réalité. Personnellement, je ne m'empêche surtout pas de rêver, mais je garde cet imaginaire pour ce qu'il est, une sorte de vie parallèle fantasque et impossible d'accès. Par contre, la réalité de la vie m'a fait découvrir et apporté plus que mes rêves, d'où l'intérêt de ne pas présumer d'autrui, car autrui peut nous surprendre.

J'avais lu dans un livre que en effet, les situations d'adultères débouchaient rarement sur le choix de la relation non officielle. J'ai d'ailleurs eu une ex-collègue qui a vécu une sérieuse dépression car elle a divorcé et son amant n'a pas fait de même. Elle a ainsi tout perdu, mari et amant (mis au pas par l'épouse officielle avec chantage sur la garde des enfants, etc).

Je suis mal placée pour t'aider car j'aime les situations claires et nettes avec évidemment cette possibilité de garder pour moi mon monde imaginaire (que je partage rarement).

Ce que je peux dire, c'est qu'à mes yeux, choisir l'amour au détriment de l'amour, c'est une aberration incompréhensible pour moi. D'autre part, aimer est humain, quel "mal" y a-t-il a aimer ? Dans mon coeur, chaque "élu" a sa place... dans la vie, c'est moins simple, évidemment. Aimer quelqu'un d'autre que la relation officielle n'est pas honteux, donc je ne cache pas l'amour, dès lors que celui-ci prend une dimension partagée, assumée et donc concrète.

Je dirai que tout ressenti doit être exprimé, sinon, il se transformera en ressentiment et j'ai l'impression que c'est ce qui arrive à ton couple.

J'ignore si ce sera pertinent pour toi mais voici un extrait de livre (Si je m'écoutais je m'entendrais de Sylvie Galland et Jacques Salomé)

"Le ressentiment ou quand le ressenti ment

Tous ceux qui l'ont vécu savent qu'il est épouvantable d'être pris dans les ouragans, les raz-de-marée ou plus simplement dans les vagues du ressentiment. Une sorte de volonté farouche nous habite et nous entraîne à refuser, rejeter, briser ou détruire à petit feu une relation à laquelle pourtant nous tenons, qui est importante et parfois vitale pour nous."

Ton "roman" est structuré et clair :-D

Je crois que le non-choix est pire que la volonté de ne pas choisir. Vous semblez, M et toi, très "obnubilés" l'un par l'autre. La nouveauté et la distance vous donnent des ailes, alors que vous vous préoccupez malgré tout des "conséquences" concrètes. Ai-je résumé correctement ?

Ce que je peux dire, d'après mon expérience (et ça ne vaut que mon expérience, donc que mon cas personnel), c'est que si ton couple bat de l'aile, il y a de fortes probabilités qu'il implose ou qu'il explose... et que tu t'engages sur la voie du non-dit. D'ailleurs, n'est-ce pas déjà le cas ? Vos partenaires de couple (à lui comme à toi) sont-ils informés de vos échanges ?

Je n'ai aucun conseil à donner, car je ne suis pas toi. Voici toutefois, puisque tu es demandeuse ce que ton histoire m'inspire. Le minimum serait de positivé avant tout ta relation de couple. De faire un point sérieux et mettre fin aux conflits. Tu t'exprimes très bien à l'écrit, pourquoi ne pas écrire tous tes ressentis à ton mari. Tu sais communiquer puisque tu entretiens un lien à distance ! Le verbal n'est pas toujours chose aisé. Laisser des non-dits gangréner un lien :-/

Tu peux joindre directement les seules personnes qui pourront te répondre réellement en cliquant sur ce lien (en bas à droite il y a pour "contacter")

/apropos/

Si je n'ai pas commis d'erreur, ça devrait marcher

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Oui, merci Siestacorta :-D

La "météo" intérieure est importante (+)

Je viens de te refaire un message et t'en souhaite bonne réception !!!

/discussion/-bpq-/Incomprehension-et-questionnemen...

Je crois qu'au contraire, un-e poly sait ce qu'il-elle veut. Simplement, on ne l'encourage pas dans ses non-choix. Quant à l'engagement, je suis mariée depuis 1989, en couple depuis 1988, avec mon futur mari depuis 1986 (dans une relation amoureuse) et on se connait depuis tout petit.

J'ai indiqué aimer un autre homme en 2007 et depuis, je n'ai pas eu de période sans autre relation (sauf depuis peu).

Par contre, j'ai fait du tri, un énorme tri dans mes relations, y compris celles de la famille. La liberté est dans le fait de ne pas se laisser dicter sa conduite. D'ailleurs, j'ai initié récemment un fil de discussion sur l'incohérence de l'aspect monoamour qui se doit d'être bien pour tous. Je cherche le lien et fait un nouveau post

Les mots... j'ai cette particularité d'aimer qu'ils aient un sens concret et surtout compris par les personnes avec qui j'apprécie la communication. Malgré tout, il arrive souvent que des contre-sens ou incompréhensions s'installent. C'est ainsi.

Les messages privés viennent avec ton courrier habituel, directement sur la boite mail que tu as rattaché lors de ton inscription. Au cas où tu aurais fait du ménage sur ta messagerie, indique le moi soit ici soit en mp (message privé)

Je crois que le bonheur n'a pas de genre, mais si ça te chante, invente moi :-D (+) .

Je suis heureuse de te découvrir, j'apprécie ce que tu dis et ta philosophie générale.

Personnellement, je n'ai pas de réponse à fournir. Je crois qu'il n'y a pas de bonne méthode puisque les stéréotypes ne sont pas une réponse. Si tes partenaires n'ont pas la possibilité de respecter qui tu es, je ne vois pas d'issue favorable à continuer... et encore moins choisir si justement tu n'as pas ce désir.

Pour ce qui est de ne pas vouloir savoir, c'est légitime. Là encore, peux tu TE concilier avec cela ou non. Certaines personnes préfèrent l'implicite, d'autres l'explicite. Le hic, c'est quand l'un se sent vivre dans l'implicite et l'autre dans l'explicite... cela crée un décalage. Tout réside dans la possibilité commune de réduire et de vivre ce décalage.

La relation mono-poly est viable. Dans mon cas, c'est dans l'explicite et la connaissance et ceci dans une volonté commune. Evidemment ça aide.

Coucou Mandala40. J'ai déjà entendu parlé de "amours" de Jacques Attali mais je ne l'ai jamais lu.

J'ai toute une liste d'ouvrages que j'ai lu (ou pas encore). Je t'ai déjà laissé un message privé afin de facilité la communication. D'ailleurs moi également j'écris plus facilement que je ne parle. Moi aussi j'ai des "carences", normal, je suis humaine. C'est ce qui fait mon "moi" particulier et unique. Je préfère parler de particularités plutôt que de "carences", "défauts", etc

On ne peut pas toujours tout relever, ce serait trop délicats. Après, ce peut être un moyen d'entamer une discussion intéressante, surtout si la personne nous trouble... et peut servir de moyen de "rapprochement".

Si tu veux en savoir plus sur comment acquérir le livre de Madame Simpère, tu peux chercher APH dans l'annuaire des membres et communiquer directement avec l'auteure. Il suffit de cliquer sur le pseudo, puis sur "envoyer un message" et ton message arrivera directement sur l'adresse mail que l'autre membre à indiqué lors de son inscription. Je conseille de cocher la petite case en bas à gauche afin de recevoir une copie de ton message sur ton adresse mail directe. Attention, les messages viendront se mélanger aux pub et donc pourront venir se loger dans les spams.

Il existe également les trois ouvrages de Yves-Alexandre Thalmann "vertus du polyamour" "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" "garder intact le plaisir d'être ensemble". En général je conseille les trois car je trouve qu'ils se complètent.

Autrement, sur le développement personnel en général, et pas seulement liés aux relations amoureuses, j'ai une grande liste de références.