Polyamour.info

L'obligation n'amène jamais rien de bon. Si cette femme désire une solitude-liberté, c'est qu'elle sait que ça lui convient.

J'ai des difficultés à chaque fois que l'on estime qu'amour équivaut au vieilles notions de "vie commune"...

Réfléchir à : comment se voir plus souvent et profiter d'instants communs : me parait plus essentiel.

En lisant le post de Jeannepatou, on dirait que l'avenir de votre couple dépend de cette décision (c'est pour moi ce qui ressort, je peux me tromper).

Et puis, j'ai aussi cette désagréable impression que si elle emménage avec vous, elle ne devra vivre que par vous et que pour vous. Là aussi, je peux me tromper, mais les poly que je connais sont plus dans l'ouverture vers autrui et de nouvelles personnes que dans l'enfermement.

patience :-D ; honnêteté :-D ...
on verra (+)

moriarty1859, tu parles dans ton profil d'observation et d'apprivoisement. Seules les personnes qui nous apprivoisent (voir livre "le Petit Prince" d'Antoine de Saint-Exupéry") arrivent à nous comprendre, et encore, partiellement.

Pour qu'autrui nous comprenne réellement, qu'autrui découvre ce qui nous habite intérieurement, il faut du temps, de la volonté réciproque, de la franchise, de la sincérité, de l'honnêteté et de l'authenticité.

En ce qui me concerne, j'ai fait du tri dans mon entourage relationnel. Je ne cherche pas à revendiquer ni à être "comprise" (bcp de poly ne me comprenant pas de toute façon, alors demander à l'individu lambda).

Par contre, je ne nie pas, je ne nierai jamais, car je suis qui je suis. Je m'éloigne instinctivement des personnes incapables de me comprendre. J'ai toutefois un bon tissu relationnel, en tout cas je ne suis pas en souffrance et je ne me sens pas exclue. Exprimer le côté des émotions et non le côté intellectuel.

Ma patronne ne sait rien de précis (ce n'est qu'un exemple) mais a compris qu'il ne fallait me coller dans aucune case car aucune ne me convenait... et pas seulement dans ma vie sentimentale.

Pour assumer d'être un individu "à part", il faut accepter intérieur notre vraie nature. Il faut avant tout être en accord avec soi-même, quant aux autres... ce sont les autres.

J'ai remarqué également que le fait d'évoquer un sujet, de faire un constat, amenait autrui à émettre un jugement... sauf que souvent ce sont les personnes qui "se mettent à la place"... et pensent bien faire...

Personne ne régit ma vie, j'ai déjà suffisamment à faire avec moi-même, sans parasites.

C'est bien d'avoir fait la démarche de franchise envers ta petite amie. Difficile de donner des conseils car une situation amoureuse dépend de deux, et plus parfois, personnes. Des personnes uniques et qui réagissent suivant leurs valeurs, leurs humeurs et leurs maturités du moment... qui évolueront.

Qu'est-ce qui te fait penser que tu es poly ? (si ce n'est pas indiscret, évidemment)

Je te rejoins Belette, entre amitié et amour c'est une "dimension" différente (l'expression me séduit assez). Cette "dimension" est intérieure et peut difficilement être comprise si elle n'a jamais été ressentie.

Ta décision de mettre le sujet à plat au sein de ton couple, sera irréversible, mais vous permettra avec ta femme, d'avancer d'une manière commune, ainsi que dans le temps. Evoluer ensemble évite que l'un avance et l'autre stagne ou s'éloigne.

Je te souhaite que ton épouse t'écoute, reconnaisse ton ressenti à sa juste valeur, qu'elle ne se sentira pas en insécurité dans sa place qui lui revient et que tu ne désires pas altérer (c'est important je crois).

Courage, ce ne sera sans doute pas facile... l'amour est compliqué mais tellement merveilleux.

Pour Belette, je confirme les propos de gdf, il est indispensable, je crois que cette amie proche devienne officiellement une amie proche et qu'aucun mensonge ne vienne entacher ta vie. Je crois que l'important est de décrire votre relation et le bonheur qu'elle apporte. Ton épouse verra-t-elle un inconvénient à ce bonheur supplémentaire. Après, pour ce qui est de coucherie, je ne suis pas la mieux placée. Juste, je crois qu'il faut être toujours honnête franc sincère et authentique avec toutes les personnes que l'on aime et qui nous aime. C'est le principe du polyamour (voir définition en encart gauche de la page d'accueil).

gdf
Vertus du polyamour est disponible en ebook, même s'il est épuisé.

Merci pour l'information, je transmettrai :-D (moi je l'ai en version papier)

Pour les livres, une amie m'a indiqué récemment que "vertus du polyamour" était épuisé (ouin !!!) et je pense donc à un projet de partage, mais pour ce faire il faudra que je demande une autorisation directement à l'auteur. A moins que ce dernier ne m'apporte une autre solution pour que ce livre perdure encore, dans le sens où je considère qu'il correspond à un besoin réel.

L'étape avec ton amie est franchie mais, suivant ce que tu me dis, n'aboutis à rien. J'aurai tendance à me dire que finalement, avec des attentes aussi peu en accord, restez amis. Après, à toi de savoir si tu te sens bien avec cela ou alors si ça te ronge de ne rien dire à ton épouse.

En tant que poly, et c'est pour cela que je le suis devenue, je considère que l'amour est un cadeau de la vie et qu'un cadeau n'est pas à choisir à un autre cadeau. Un choix de vie et de concrétisation de la relation, évidemment je le conçois. Mais renier l'amour pour privilégier l'amour... alors que les empreintes sont en moi et y resteront à jamais. Et puis, qu'y a t il de mal à aimer ? Ce n'est pas un défaut ni une tare ! D'autre part, si quelqu'un peut comprendre que l'on nous aime, c'est bien une personne qui nous aime également. Evidemmment, c'est mon optique est elle est très loin d'être répandue.

Je crois que personne ne peut prendre de décision pour toi. Les options, semblent simple à définir :

- ne rien changer et garder les deux relations en l'état,
- dire à ton amie que tu l'aimes et pas à ta compagne ce que tu ressens pour ton amie
- dire aux deux que tu les aimes.

Si tu désires t'exprimer, tu peux t'inspirer de la chanson de Julien Clerc "j'ai le coeur trop grand pour moi"... et si tu t'y retrouves, sache que tu n'es qu'un parmi d'autres. Egalement lire les trois livres de YA THalmann "vertus du polyamour" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" et "garder intact le plaisir d'être ensemble". Ces trois ouvrages sont très complémentaires et seront, à mon avis, pertinents pour toi, pour ton amoureuse et pour ta femme.

La question sera aussi de savoir ce que tu désireras entretenir comme relation amoureuse et ce que tu désireras vivre avec l'une et avec l'autre. Egalement définir ce que tu indiques par "aimer". Certains polyamoureux sont polyaffectifs dans le vécu de certaines relations. C'est mon cas... toutes mes relations en dehors de mon couple sont asexuées.

Evidemment, cet extrait arrive en fin d'ouvrage et il est important d'avoir lu celui-ci pour en comprendre toutes les notions et tout le langage. Autant il peut y avoir de l’incompréhension parfois dans les ouvrages de développement personnel, autant je suis en accord avec ce passage.

J'ai en effet la charge comme le plaisir de mon épanouissement et de mon bonheur.

Extrait du livre "si je m'écoutais ... je m'entendrais - devenir un meilleur compagnon pour soi-même et pour les autres" de Jacques Salomé et Sylvie Galland (j'ai lu - bien être - 10125 - 9 782290 057919 - 7,10€) - pages 341-342 :

"Chapitre 11 : Devenir un meilleur compagnon pour soi-même

Sous chapitre : Accepter d'être un meilleur compagnon pour soi.

C'est vous qui êtes au coeur de toutes vos relations, ce qui ne veut pas dire au centre...
Vous êtes donc responsable de l'estime, de l'amour et du respect que vous vous portez.
Vous êtes responsable aussi de l'amélioration possible de vos relations, ce qui ne veut pas dire que vous êtes responsable de toute la relation.
Vous avez la charge ou le plaisir de votre épanouissement et de votre bonheur.
Ne comptez pas sur l'autre pour vous prendre en charge, pour assurer et combler vos besoins, pour apaiser vos craintes ou protéger vos peurs.
N'attendez pas de l'autre la réponse ; interrogez vos questions, prolongez vos perceptions, écoutez votre ressenti et faites ainsi confiance à l'imprévisible qui vous habite.
Osez vous définir et marquer la différence quand l'autre tente de vous définir... à partir de sa vision à lui.
Expérimentez en créant du réel au-delà de vos croyances.Vous ne produisez rien que vous ne puissiez résoudre.
Prenez soin de vous réellement, journellement. Vous êtes unique et extraordinaire... même si vous l'avez oublié. Vivez comme si vous étiez seul et acceptez de vous relier aux autres chaque fois que cela vous parait possible...
Voyez les autres comme des cadeaux et, mieux encore, comme des présents qui enrichissent votre vie.
La pire des solitudes n'est pas d'être seul, c'est d'être un compagnon épouvantable pour soi-même... en s'ennuyant en sa propre compagnie.
Alors n'hésitez plus, soyez un bon compagnon pour vous...
Votre vie vous le rendra au centuple.

..."

Antoine de Saint Exupéry évoquait d'une belle façon le caractère unique de chaque relation et de ce que représente chaque "entité" (une rose et un renard pouvant difficilement être défini comme une personne au sens où on l'entend). Pour ceux qui possède "Le Petit Prince" dans leur bibliothèque, je fais référence en particulier au chapitre XX et XXI

Dans le chapitre XXI, la notion d'apprivoisement me séduit également énormément.

Dans l'une de mes lectures (je ne sais plus laquelle, mais la définition m'étais restée en mémoire), l'auteur indiquait que l'amour inconditionnel était l'amour qui ne nécessitait pas la présence de l'autre.

Non, ce n'est pas nécessairement facile de communiquer, de vouloir qu'autrui, que l'on ne connait pas et qui devrait nous être parfaitement indifférent, trouve ce qu'il cherche.

Oui, c'est du travail... y compris pour ceux qui l'ont fait, et le font toujours, on n'en n'a jamais fini...

En quoi l'un serait incompatible avec l'autre ? On peut trouver un-e compagne-on de vie tout en aimant déjà et en aimant encore. Je crois que la crainte d'un "retour" à une vie amoureuse conformiste ne peut être prévisible.

L'avenir indiquera la suite de l'évolution de ton amoureux. Puisqu'il est honnête et sincère, il y a une chose que tu n'aura pas à craindre, cette facette qui le caractérise, enfin je crois que c'est important.

Je crois que ton post indique pourquoi on est poly, chaque amour est unique, donc aucun n'est interchangeable.

On ne peut pas toujours conserver un lien mais on doit préserver la beauté et le bonheur du vécu.... pour toujours. Autrui laisse une empreinte inaltérable, parfois même sans qu'il y ai eu "relation" proprement dite. Un sourire, un regard, une émotion, juste cela.

J'abonde dans le sens d'Enora. L'amour, c'est du bonheur... c'est aussi se "compliquer" la vie. Donc, pourquoi subir une complication s'il n'y a pas le bonheur et donc la volonté et l'envie ?

Après, je reconnais que certaines personnes "restent" pour des raisons qui font que les complications doivent être un fardeau à porter et que c'est ainsi (comme si on n'avait pas le choix !?)

Si ton amoureux est poly, tu peux en parler directement avec lui. Par contre, si ton instinct te dit que tu es "utilisée", pose toi en effet des questions (je parle de l'instinct et non de questionnement). Autre chose, de ton côté, comment considérer votre relation ? Elle est peut être là la question ! Arrives tu à te situer dans votre relation (laisse tomber les autres, qui le concerne lui mais pas toi, ne serait-ce que pour cette démarche précise) ?

La solitude peut entrainer un imaginaire pas toujours opportun et en aucun cas réaliste. Par contre, l'imaginaire a cela de génial que l'on peut le concevoir comme positif.

Et puis contre la solitude, il y a la pensée et des petites astuces comme cette petite phrase "faire rire l'instant pour te rejoindre là où tu es"... Je suis persuadée que tu as envie de rire :-D :-D :-D et voilà, vous êtes ensemble, sans l'être. Ca peut paraitre concon, mais pourquoi pas ?

Et puis, il y a des personnes qui vivent ensemble, qui sont l'un sur l'autre, et qui sont toujours seuls. Et en effet, mono ou poly, être avec autrui, c'est intérieur autant que dans les faits (c'est mon optique en tout cas). Les deux se complètent bien je trouve.

Je ressens une sorte d'effet de spirale dans ton dernier post Coeurfragile. Vous êtes tous les deux dans un certains mal être et vous semblez ressentir celui de l'autre (d'où l'effet boule de neige, en quelque sorte).

Pour se sentir bien, je crois qu'il faut endiguer cela. Non pas, que les effets n'existeront plus, mais que vous abordiez ce qui vous ronge, l'un comme l'autre. Ne pas laisser ces désagréments s'installer.

Pour répondre à l'une de tes questions, crois tu vraiment que si tu avais quelqu'un d'autre, juste pour avoir quelqu'un d'autre, ce serait plus facile à gérer, alors que tu n'as pas vraiment ni l'intention, ni la volonté, ni le temps pour cela. Pour le coup, ça reviendrait à faire souffrir une autre personne, et ceci juste pour te mettre sur un pied d'égalité avec l'homme que tu aimes.

Il est ainsi, tu es autrement.... pourquoi vouloir faire du mimétisme ?