Polyamour.info

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Je me suis longtemps considérée comme un vilain petit canard, aujourd'hui j'ai un beau duvet blanc et au diable ceux qui ne me reconnaissent pas à ma valeur.

Bravo à vous deux et votre investissement dans cette dynamique commune. Des craintes, voir de peurs, nous en avons tous. Différents, nous le sommes tous, puisque chacun-e est unique. Toutes les démarches personnelles qui pourront vous aider à vous comprendre et à vous rapprocher seront les bienvenues. Je redis, bravo (+) !!!

Tant mieux que tu es survécu mais était-ce nécessaire à préciser ? On survit d'ailleurs sans lecture, je rassure ! :-D

Je ne peux que confirmer que des lectures sur le thème du polyamour existent. Les livres de YA Thalmann sont excellents (mes préférés), bien que l'auteur donne une grande claque à la monogamie. Je conseille aussi de cet auteur "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ainsi que "garder intact le plaisir d'être ensemble"... qui aiderait également ton épouse à trouver sa juste et légitime place dans une relation mono-poly en devenir, éventuellement.

Il existe aussi "amours" de Jacques Attali (difficile à se procurer) et "aimer plusieurs hommes" de Françoise Simpère. Je pense personnellement qu'il soit indispensable de le lire avant le livre du même auteur conseillé par gdf. Perso, je les ai lu dans le désordre et ça m'a posé problème. Je crois d'ailleurs que F. Simpère indique que c'est quasi une suite logique.

Un autre livre dont le début est aussi, à mon sens, inutile que stérile, mais dont une grande partie est intéressante "fragments d'un discours polyamoureux" de Magali Crostet-Calisto. Certes, c'est issu d'une expérience liée à une personne célibataire mais on y trouve des passages importants.

Un autre ouvrage possible "bienheureuse infidélité" de Paule Salomon. Je suis en train de le lire, donc je ne peux me prononcer. Cet auteure reprend par contre bien l'histoire et l'importance de la religion dans les amours humains dans le début du livre (donc si le livre de J. Attali est introuvable, on trouve dans ce second ouvrage une rétrospective intéressante)

Je sais que certains aime "la salope éthique" de Easton Dossie et Hardy Janet W. Attention, étant donné votre attachement aux valeurs traditionnelles et au catholicisme, là on est plus dans des expériences poly-libertines et je pense que ça ne vous correspondra que peu.

De toute façon, ces auteurs indiquent que le polyamour est difficilement compatible avec la religion, encore que le cantique des cantiques soit dans la bible... donc l'incompatibilité n'est pas si flagrante à mes yeux. Seul l'interprétation que l'on fait empêche cela. Après, se découvrir consiste à s'affranchir des inculcations pour se révéler soi sans dogme ni préjugés.

J'ignore si gdf sera d'accord avec cela mais devenir poly n'est pas uniquement aimer plusieurs personnes d'une manière honnête mais refondre, réinventer toute une personnalité, celle qui est au fond de nous, unique et qui est libre de se désirer et de se revendiquer à sa vrai nature et sa vrai valeur.

Merci pour cette découverte ! :-) :-) La phrase "qu'importe, si ton oeil s'allume à mes retours", car souvent pour moi, tout commence par un regard et son pétillement. Le mien, j'arrive intérieurement à sentir que mes yeux s'étincellent et je suis hyper, mais alors hyper, sensible aux pétillements du regard d'autrui. J'ai d'ailleurs lu que c'était un signe extérieur caractéristique de l'amour.

Pour ce qui est de la signification des mots amour et amitié, je suis plus tranchée désormais car si j'ose dire l'amour souffre (pour moi en tout cas) d'une non reconnaissance claire et nette de son ressenti.

Si tu ne veux pas que ta femme lise ton post (qui n'a rien d'inconvenant à son égard, donc je ne vois pas pourquoi), je dirai que tu peux t'en inspirer pour lui exprimer cette histoire de barrage. C'est cela qu'elle doit comprendre, puisqu'elle indique que vous ne vous comprenez pas. Cette métaphore associée à tes ressentis, tout le monde peut les comprendre (je crois) à condition de le vouloir. Son barrage à elle aussi doit s'effondrer, parce que je pense qu'elle en a un aussi. De là à vouloir s'affranchir de tout, non. Mais comprendre ton évolution tout en donnant un nouveau départ plus "libéré" du sien et d'une évolution à son image (et non à l'identique, tu es unique, tout comme elle).

J'ai terminé la lecture de ton post Heika. Tu as déjà beaucoup compris pour toi-même et ta réflexion est le parfait exemple de la mienne.

Pour le coup, l'image du barrage, moi je disais que je dormais et que je me suis réveillée sur ma vrai nature.

J'ai le bonheur d'avoir un mari, qui une fois le choc du début passé, a fait naturellement preuve de compersion. Ca a été la clef.

Peut-être faire lire le post que tu viens d'écrire à ton épouse. Tu as parfaitement exprimé, je trouve.

Courage, à toi et à elle... le brouillard se dissipera !

En complément, ton histoire m'a refait penser à cette chanson qui date de 1976 :

LE COEUR TROP GRAND POUR MOI (Julien Clerc)

Je ne sais pas son prénom
Mais je sais qu’elle m’a dit non
Elle était sous le lilas
De sa villa
Ce soir comment te le dire
Bien sûr tu vas me maudire
Mais je l’aime et je t’aime quand même

J’ai le coeur trop grand pour moi
Elle s’appelle Jeanne, je crois
Oui, c’est ça...

Dans toutes vos différences
Il n’est qu’une ressemblance
C’est cet amour flou
Que j’ai pour vous
Oh je t’aime
Oh je l’aime
Vous êtes ma tourmente
De mon âme violente
Je vous aime
Je vous aime

Je ne suis pas homme à femmes
Dans ma vie la solitude
Si souvent, souvent
A pris ses habitudes

Je serais plutôt de ceux
Qui parlent en baissant les yeux
Et qui disent encore madame aux dames

J’ai le coeur trop grand pour moi
Il bat trop fort pour moi
Oui, c’est ça
Et les larmes me désarment
Mais son rire me fait souffrir
Et je pars ce soir pour le hasard

Oh je t’aime
Oh je l’aime
Vous êtes ma tourmente
De mon âme violente
Je vous aime
Je vous aime

C’est cet amour flou
Que j’ai pour vous

Tu es dans une situation paradoxale qui entraine un flou perpétuel. On ne peut avancer dans un brouillard épais sans se cogner.

Désolée de dire cela, j'ai lu la version courte et une partie de la version longue mais pas tout.

Il existe la polyaffectivité telle que je la vis. Pour moi aussi, la découverte de mon amour pour un autre homme a fait l'effet d'un choc version bombe qui explose intérieurement. Plus de repères, ou plutôt des anti-repères. La religion, je m'en étais un peu débarrassée mais comme ton épouse j'en gardais des valeurs.

Aujourd'hui, les églises, je peux les admirer d'un point de vue architecturale et le seul texte que j'admire dans la bible c'est le cantique des cantiques. Pour ce qui est de ce que l'on ressent, même enfermé, on continue à le ressentir. En pensées, on échappe à tous les emprisonnements.

Tenir compte de la grossesse de ta femme. Perso j'étais anxieuse et susceptible lors de mes grossesses (explications : aucune ne s'est bien passées). Ce serait bien que vous viviez cet accomplissement à deux et non l'un face à l'autre. C'est important je pense.

Je disais, et j'y reviens la polyaffectivité. Je la vis en gardant une sexualité, qui dans mon couple a toujours été au top, et je vis en dehors des amours affectifs (avec de la tendresse et des câlins non sexuels, voir des baisers).

Il ne sagit pas de s'incliner devant la loi monogame, mais simplement, je le vis parfaitement bien ainsi et mon mari nettement mieux sachant cela. Pour nous, les enfants sont désormais grands et m'ont vu dans les bras amoureux de mes affectifs. Les enfants sont biens quand les parents son biens. Ils sentent cela.

Dans notre cas, nous avons mis plusieurs années avant de nous y retrouver vraiment. Nous avions mes états d'âmes sur le dos de la crise de la quarantaine car nous ne connaissions pas le polyamour et sa définition. Je n'imaginais même pas qu'un mot existait pour définir ce que je vivais depuis 4 ans (ma bombe a explosé depuis 10 ans désormais, à quelques jours près). Aujourd'hui, ça m'est difficile d'annoncer mes émotions et ressentis pour une nouvelle personne (les rencontres de la vie :-) ).

En tout cas, tu peux te féliciter d'avoir eu le courage et le bon sens d'en parler à ton épouse. Dans un couple on avance ensemble, dans une dynamique que l'on désire commune. Les deux composantes de la dynamique ne sont pas obligées d'être semblable mais la concertation est à mon avis indispensable. Sinon, autant vivre séparément (là encore ce n'est que mon avis).

Donc, en réponse succinctes à tes questions finales. Oui, c'est toujours parfois compliqué, même si le plus houleux (la perte de repères) est passée désormais. Oui, les soucis, les états d'âmes, les larmes, les rires aussi (l'humour est excellent pour avancer dans un couple). Normal que tu sois perdu-confus et ton épouse dans l'incompréhension du moment.

Question se faire du bien, l'écrit est en effet un bon remède.

Louva (et ceux que ça intéresse), j'ai commencé à lire le livre "bienheureuse infidélité" de Paule Salomon. Je pense que cet ouvrage pourrait t'apporter à la fois des questionnements intéressants et également de pistes de réponses. L'auteure imagine (ou à partir de témoignages) des mises en situations et des réactions. Evidemment, aucune règle n'est universelle, mais je découvre des attitudes et réactions totalement différentes de mon vécu et ça amène à comprendre un avenir plus serein vis-à-vis d'autrui. Après, ça n'arrive pas remettre en question mes positionnements personnels actuels, qui sont les miens et dont je ne me départirai je suppose pas facilement.

gdf :-D

Une aide réelle ne peut se concevoir ici... puisque les propos sont perpétuellement soi-disant transformés. Heureusement que l'on peut aussi avoir des propos bien posés et bien perçus en mp.

Des relectures peuvent aussi s'imposer, enfin si l'on en voit l'intérêt évidemment.

J'aime personnellement, mais là ce n'est que moi évidemment, l'expression "se re-choisir chaque jour". Et pour ce faire, la seconde phrase de Kuoni ma séduit car tout à fait réaliste.

En ce qui concerne les amours à répétition, on se dit trop souvent que les évolutions individuelles ouvrent un nouveau champ des possibles, sauf que concrètement, ce que j'en ai vécu, m'amène à indiquer que ce n'est que faire place à un éternel recommencement, différent sur la forme, mais identique au fond. On ne peut obliger ce qui est destiné à s'interrompre. C'est en tout cas ce que je peux en dire à ce jour.

Jvalin, loin de te blesser, peux tu concevoir que nous sommes tous unique ?

Un témoignage et/ou une expérience n'a de valeur en soi que pour la personne qui l'a vécu et pour personne d'autres. C'est la raison pour laquelle je préfère les conversations en mp plutôt que celles ici en semi-public.

A chacun-e ses peines et ses souffrances... et nous en avons tous eu à notre actif... mais différemment.

Personnellement, je n'ai pas à lutter pour offrir et recevoir de l'amour. L'amour est présent ou ne l'est pas. Après, il y a les incompatibilités et là c'est encore un autre débat. Et puis, il y a les émotions, les ressentis et le vécu qu'il ne faut pas confondre. Je veux dire par là que rien n'est aisé et à trop vouloir porter seul-e une relation, on s'épuise évidemment. Une relation doit se porter d'elle-même avec réciprocité et cohérence et un maximum de constance (là est mon point de vue et non une généralité). Vouloir ce qu'autrui ne désire pas, c'est voué à l'échec ou au sacrifice. Et pour répondre à tes insinuations récentes, mon mari ne se sacrifie pas et à toujours été face à ses choix personnels tout comme je fais face aux miens. Parfois, un vécu se passe bien même si en apparence il y aurait des incompatibilités. C'est faux quand une relation est basée sur la complémentarités et c'est notre cas. Il se crée une fusion non fusionnel... se que je nomme une dynamique commune.

Je fais remonter ce fil car je pense qu'il intéressera de nouveau !

Lavinia : une réponse a été faite en mp. L'as-tu reçue ? Il se peut qu'elle soit arrivée dans tes spams ou indésirables.

Je dirai voir les fils de discussion initiés à l'époque :

Ode à la JOIE
Amour et Responsabilités
Amour et Respect
Amour et Gratitude

A la base, une lecture d'Isabelle Filliozat "l'intelligence du coeur"

il y a le "modifier" en cas d'erreur... mais j'ignore si cette fonction est accessible aux invités.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Jwalin
Pour moi il n'y a pas de souci à être ferme dans ses choix, Bonheur, ça n'implique pas forcément qu'on les impose aux autres. Il est également maître de ses choix face à toi, quelle que soit la position que tu adoptes.

Oui, il a toujours été maître de ses choix. Merci de le souligner !

Oui, Rose Claire, ma réponse était tranchée parce que j'aurai été malhonnête de répondre autrement. D'ailleurs ma réponse n'a pas été une surprise mais plus une continuité du passé (à ce moment donné).

Je n'impose rien et mon mari a toujours eu le choix de ses décisions et de ces actes. Le fait est que nous vivons bien ainsi. Evidemment, je ne peux savoir ce qui se passe chez autrui. Soumis, je ne le crois pas. Je n'ai jamais fait de chantage affectif (je ne l'espère pas en tout cas) et aucun point n'est compté. Ce n'est pas ainsi que notre couple s'est formé et ce n'est pas ainsi qu'il perdure.

Le fait est que mon mari et moi nous connaissons depuis petits... j'ignore si ça joue...

Je dirai que pour être polyacceptant il faut trouver en effet le courage de vivre aussi pour soi et de trouver son bonheur à soi. Cela ne veut pas indiquer que les autres ne peuvent bénéficier de notre propre avancée. Il y a tellement à partager, tout en avançant soi-même. Une remise en question est le moment idéal pour se trouver et s'accomplir individuellement. Enfin, c'est ce que je pense. Notre bonheur est en nous et en personne d'autre. Notre nature a son mot à dire, ne pas taire cette dernière pour des normes ou des conventions ou des acquisitions matérielles.

Se trouver avant toute chose. Plus qu'être polyaffective, j'ai fait un ménage complet dans ma vie. Tout d'abord j'ai simplifié ma vie professionnelle et au diable la perte de gain. Mon mari a fait de même, d'ailleurs. Nous acceptons l'autre sans vouloir désormais le déformer. Je veux dire, à partir d'un moment de la vie pénible à traverser, on peut et je dirais on doit, se chercher de nouveau (intérieurement).