Polyamour.info

Même s'il est simple d'effacer un sms, je reconnais que le procédé est dégueulace, surtout anonymement. Renvoi imaginairement ces sms à leurs expéditeurs avec en prime un joli noeud, des paillettes, façon cadeau, avec pour respect communicatif une cartounette de jolies fleurs signifiant "pareillement".

Une façon comme une autre de ne pas prendre la commission pour soi et de la renvoyer.

calinou696 a tout exprimer, inutile que je fasse doublon

Surtout reste qui tu es et continues à te sentir vivante !!!

Merci pour cette positivité calinou696

Je pense que c'est pour éviter ce genre de situation que quand je quitte, je fais des adieux clairs et nets. La décision est difficile à prendre mais une fois qu'elle est prise, je m'y tiens.

Certaines personnes arrivent à continuer en tant qu'ami, sauf que la distance est pas la même du tout. Le mélange n'est pas viable pour tout le monde, c'est peut-être le cas de ton ami ? Je pense, d'après tes explications, qu'il n'y arrive pas.

Bonjour Thegain,

Déjà, avoir entrepris et continuer votre relation en sachant ce qu'il pouvait arriver, était une première étape en soi.

Après, il y a l'éternel combat entre l'intellect et le ressenti.Personne, je pense n'a de baguette magique ni de méthode miracle. Donc, les réponses et les solutions, à mon sens, sont en vous et ne tiennent compte que de vous trois.

Ca se passe entre personnes qui se connaissent toutes (et une bonne appréciation les unes des autres, semble-t-il). C'est un bon point, ça exclue l'effet inconnu qui est aggrave les peurs.

La peur de la fin, la peur de l'abandon... Tu me sembles avoir les ressources nécessaires pour les affronter.

Après 18 de mariage "classique", j'ai annoncé à mon mari que j'étais amoureuse affectivement d'un autre homme, qu'il avait également rencontré (nous avions des sorties ensemble, il était venu manger à la maison...). Il a tout d'abord été anéanti. M'a dit que j'avais cassé quelque chose et que ça ne pourrait plus jamais être comme avant. En effet, il devait désormais faire son deuil de l'exclusivité affective (puisque relation asexuée) conventionnelle. Il devait faire son deuil de l'amour façon "prince charmant et unique amour de ma vie". De mon côté, j'étais également sous le choc de cette découverte.

Nous avons fait, ce que vous avez fait, communiquer. Il en est ressorti, à mon soulagement, qu'il n'était pas "mal" d'aimer. Donc, on en a conclu que je ne faisait rien de "mal"

Curieusement, tout ceci nous a rapproché. Nous avons créer une complicité inattendue. C'était il y a dix ans, en 2007. Nous avons navigué dans le brouillard jusqu'en 2011, année où j'ai entendu pour la première fois le mot polyamour et sa définition approximative. Ca nous a permis de se libérer définitivement du côté "non normatif" en l'assumant et en affichant que j'étais "normale".

Nous sommes en 2017 et bien que sans relation extérieure aujourd'hui, nous vivons toujours ensemble. Il y a eu des bourrasques, toujours traversées ensemble... Notre conclusion : l'amour est compliqué.

Je te souhaite de prendre soin de toi, de prendre soin d'elle, qu'elle prenne soin de toi, que tu considère son amour comme légitime et avec respect, que vous trouviez un équilibre valorisant pour chacun-e. Durant tes nuits blanches, pense à des sourires, à du soleil qui réchauffe...

La réussite n'a de valeur que pour les personnes qui ont réussis. L'amour est compliqué, alors des amours plurielles...

La transition mono-mono à mono-poly ne peut se produire que si le couple à la base est solide, honnête et s'exprime. C'est mon avis et mon expérience. Egalement, si personne ne se remet en cause et si personne ne cherche à se comprendre soi, afin d'exprimer à l'autre (développement personnel), alors j'entrevois peu de chance de réussite. C'est pour cela qu'il n'y a pas de baguette magique.

Pour reprendre Gamdotis, la phrase citée me parait aller également en ce sens. Merci pour cette citation (+)

Et oui, Toinou. 2012 c'était il y a 5 ans (presque étant donné que septembre) et ce genre d'article va plus dans le sens d'un retour en arrière de l'opinion, qui se sent agressée dans ses convictions profondes, que dans le sens de l'éveil. Il ne faut pas chercher à s'opposer mais à évoluer soi afin d'apporter une toute petite pierre à l'édifice en vivant selon ce que l'on croit. Ce que l'on fait toi comme moi, chacun à sa façon

Toucher aux "institutions", ça coince. Mon avis, et l'on n'a le droit d'avoir un avis différent, est que l'on devrait supprimer le mariage. Plus d'institution en ce domaine et gérer les biens par des notaires (pourquoi pas).

Oui, Christou, expliquer le consentement. Quant aux autres espèces, elles se posent certainement moins de questions que nous :-D :-D :-D

On parle beaucoup d'assouplir tout en garantissant une sécurité suffisante en matière de droit du travail, et je suppose que ça va coincer. Sauf qu'assouplir en garantissant une sécurité en matière de mariage, ça passerait encore plus difficilement.

Je pense que l'on vit dans un pays où l'on veut tout légiférer et que ça n'apporte rien de bon car à terme, on est englué dans le système. Aussi le passif religieux qui n'aide pas, et bien que les églises soient désertes, l'empreinte reste forte car très ancrée et transmise malgré tout.

La presse a pour devoir de relater des faits, non de donner une opinion. C'est en tout cas ce que j'avais appris lors de la prépa que j'avais faite afin d'entrer en école de journalisme (ce qui n'était pas mon objectif perso)

Ca me refait penser à l'article du Monde de septembre 2012 "Et Dieu créa le ménage à trois". Union d'un homme et deux femmes à Rio de Janeiro. J'ignore pour la Colombie mais au Mexique l'union se fait devant un notaire, et non un maire. Le mariage n'est pas comme le nôtre.

Est-ce que ça amènera une ouverture d'esprit ? Je le souhaite en tout cas !

Ah ! oui ! je n'arrive pas à tout mémoriser, désolée !

Il reste la chambre d'hôtel, ça coute, mais c'est une "solution".

Aussi, ce n'est pas à Kuoni de chercher une solution. Son chez lui doit rester le nid familial (à mon avis en tout cas), car pour certaines personnes, c'est important.

Aille ! Il ne devrait pas reposer sur toi ce lourd fardeau d'être celle qui doit lui offrir le bonheur et la "relaxation", "l'antidote" à ses problèmes, soucis et autres...

Je pense, à tort peut-être, que tu ne devrais pas être la bouffée d'air. Personne ne peut encaisser ce rôle.

J'ai mauvaise mémoire, mais n'y aurait-il pas là un effet de répétition dans le vécu ?

Seule la personne qui fait des choix et qui accepte une situation porte son fardeau sur ses épaules. Etre présente, oui. Etre à l'écoute (qui ne veut pas dire régler les problèmes des autres), oui. Mettre sur ses épaules, les souffrances d'autrui est contre productif. D'abord, parce que ça ne résout rien. Ensuite parce que ne permet plus d'être productif envers l'autre.

Ta décision d'exclusivité ou non, n'entre pas en ligne de compte avec ses soucis actuels. Là n'est pas l'origine, ni la cause. Ne pas faire d'amalgame.

Ne vit pas à sa place son mal être, prend le en compte.

D'après ce que j'ai lu de toi, Juliejonquille, tu es généreuse et tu veux en faire toujours et encore plus pour les gens que tu aimes. C'est beau, mais ça rend malheureux, tributaire du bien être des autres. Tu es malheureuse, parce qu'il est malheureux (effet miroir normal, mais jusqu'à un certain point).

Par contre, je renforce cette idée que les moments passés ensemble doivent garder leur beauté :-D .

N'étant évidemment pas à ta place et n'ayant certainement pas toutes les données, j'indique ce que je ressens.

Pour une fois, je comprends JulieJonquille. J'ai quitté récemment un homme qui mettait d'un coup, en me disant qu'il aurait des soucis durant quelques temps, une distance énorme entre nous.

On était passé de un voir plusieurs sms par jour à un par semaine (et encore, les bonnes semaines !). Pour se voir, on était passé de "quand on veut, on peut" (et on était devenu expert en organisation et improvisation) à "j'ai déjà un truc à faire" "ça va pas le faire"... Lorsque l'on arrivait à se voir, je n'arrivai même plus en tenir sa main dans la mienne. Bref, j'ignore ce qui c'était passé pour lui (il était célibataire sans enfant), mais ça avait complètement cassé la complicité et je ne parlerai même plus de dynamique.

De mon côté des soucis de santé. Je n'ai donc pas eu le courage de mettre les pieds dans le plat... j'ai laissé coulé. Quand j'ai enfin eu le courage d'affronter cela, de dire ce que je ressentais, il s'est braqué. Trop fatigant, j'ai mis fin à la relation et ce n'est que là qu'il a pris conscience qu'en effet, il avait mis de la distance entre nous et que ça ne collait plus. Donc on s'est séparé à mon initiative mais finalement en bon terme. Ca m'a permis de valoriser la beauté de ce que l'on a vécu, bien que je ne connaisse pas, aujourd'hui, la raison de son changement de comportement.

J'ai ce bonheur d'être en couple et moi aussi, du coup, j'ai pas mal de temps libre. Je m'occupe, comme le suggère calinou696, comme je le faisais quand on ne pouvait pas se voir. Par contre, avoir une autre relation pour passer le temps, je ne suis pas vraiment d'accord.

Si je dois avoir de nouvelles relations (secondaires), ce sera parce que l'amour sera venu s'ancrer en moi et parce que le partage sera possible et positif.

Continuer à vivre, c'est important

C'est ce que je ne comprenais pas. Il vit chez vous ?

Je confirme, ce temporaire devrait en être un !

Je sais qu'il y a une nuance pour le conjoint mono d'accueillir pour quelques jours (si la relation secondaire habite loin) et avoir quelqu'un chez soi en permanence. En gros il est en coloc chez vous ? Si c'est le cas, il faut vraiment des règles, comme dans toute coloc, comme dans toute vie commune. Et ces règles se définissent ensemble.

En plus, je pense que vous n'avez l'espace suffisant pour que ça marche.

Je ne me permet pas de te conseiller, ni l'inverse, sur les actes. J'indique seulement qu'une émotion, tel que l'amour, se loge en nous en que faire l'impasse n'est pas bon psychologiquement, car en effet, ça peut ressortir.

Une vie est faite de rencontres et d'inattendus. Une vie est faite de ce que l'on peut, ou ne peut pas, vivre. Une vie est avant tout la découverte de son soi intérieur et même quand on croit se connaitre, on se découvre encore et les situations chaotiques ont cela de bénéfique. Se remettre en question et se découvrir en vivant ses émotions, les agréables et les désagréables... toutes les émotions nous apprennent sur nous-mêmes.

Pour ce qui est de l'acceptation, il faut très vite indiqué à son (ses) partenaires amoureux ses limites. Accepter et se sacrifier sont des notions différentes... d'où une bonne communication et de la transparence suffisamment (on doit tous avoir un minimum de jardin secret).

L'accumulation de trop plein, d'émotions ignorées, ça peut donner lieu à une situation de cocote minute sans soupape, tôt ou tard ça explose et ça fait encore plus mal.

Je considère qu'à part ce que l'on a entre les jambes, hommes et femmes sont "identiques". Nous sommes tous humains.

J'avais lu "les hommes, l'amour, la fidélité" de Maryse Vaillant. Certaines personnes se complaisent dans l'adultère. Perso, je ne comprends pas cela, mais savoir que ça existe. Je crois d'ailleurs que l'auteure avait écrit un autre livre sur l'infidélité féminine.

Je vois une différence entre couple libre et polyamour. Le couple libre, c'est la liberté sans avoir besoin de demander ou d'exprimer. Autrement dit, on indique juste "je ne rentrerai pas manger" (ou autres, c'est un exemple). Le polyamour, on dira plutôt "je mange chez X"

La salope éthique, ouaip ! C'est plus du libertinage et de la vie en communauté. Et puis quand on m'annonce que si a aime b... que a aime c... alors a aime c... je tique. C'est une forme relationnelle qui ne me parle pas non plus.

Des livres sur le polyamour il y en a d'autres mais inutile puisque la situation n'est pas polyamoureuse (à mes yeux en tout cas).

Est-ce que l'on s'attache lorsque l'on a des rapports sexuels répétés avec la même personne ? oui, l'homme comme la femme sécrètent une hormone de l'attachement.

D'après ce que j'ai lu, la transparence n'est pas à l'honneur. Aussi il est difficile de dire une vérité non entendable par le destinataire. Perso, fouiller dans mon sac, dans mon téléphone... j'ai vite mis fin à cela. D'autant que s'il voulait savoir, il suffisait de demander.

Tu es paumé... avec un flou pareil et un tel déséquilibre dans votre relation, c'est normal. Contrôler une émotion ou un ressenti, ça me parait impossible. Gérer à grand renfort d'intellect, oui, c'est possible. Ca ne convient pas à tout le monde. Ce qui se passe en nous émotionnellement ne nous demande pas notre avis. Perso, je déconseille, car pour moi une émotion enfouie resurgira un jour où l'autre. Ca s'emmagasine à l'intérieur et le jour où ça sort, ça explose.

Voilà comment je perçois ton récit. Ce n'est que mon avis, qui n'a aucune valeur d'exactitude.

En me mettant à la place de ta femme, et pour que tu puisses comprendre sa réaction, je dirais que (et comme je ne suis pas elle, je peux me tromper) :

- Elle agissait à sa guise de manière à lui convenir, et à convenir unanimement, et brusquement (car pour elle c'est un changement brutal qu'on lui demande), ça ne convient plus. Il faut qu'elle digère intérieurement afin d'y réfléchir et de se recentrer. C'est un déséquilibre pour elle, car je pense sincèrement qu'elle croyait ne pas faire de mal. On en revient au fait que la passivité et l'attentisme ne mène qu'à accroitre les fossés.

- Aussi, modifier son comportement, n'est pas chose aisée. Surtout quand il s'agit de se surveiller au lieu de laisser libre court à sa spontanéité. Donc là aussi, elle doit désormais en tenir compte afin de se rééquilibrer. Quand on a gouté à cette légèreté de spontanéité, difficile de se remettre en question.

- Tu as raison. Tu existes également et tu es dans le bon. J'espère que vous retrouverez un bon équilibre car je dirai que dans l'immédiat tu as trop toléré (suivant tes limites) et que oui, on doit tenir compte de toi car tu es intègre dans l'équation.

- S a un regard plus compréhensif car au final ça ne le bride pas lui, mais elle. Aussi, il se met peut être plus à ta place et donc a une meilleure compréhension. Egalement, il n'y joue pas son couple et sa famille... ce qui peut laisser penser qu'il est moins impliqué et moins enfermé à ce niveau-là.

J'ai bien fait de ne jamais y avoir mis les pieds.... même numérique :-D :-D :-D

Les rencontres peuvent se faire par le biais de ce site, si on a une bonne approche avec quelqu'un on peut communiquer en mp, échanger nos coordonnées par ce biais et se rencontrer ensuite. Par contre, les approches ne se font pas toujours avec des personnes proches géographiquement. Donc, accepter soit de voyager, soit de recevoir.

Je me suis faite des ami-e-s (et leurs compagne-on-s) par ce biais et certaines amitiés durent depuis des années maintenant.

Ces approches ne se sont pas transformées en accroches amoureuses, mais c'est bien aussi comme ça.

Il n'y a pas que sur face de bouc (je ne peux pas y résister) qu'il se produit des désaccords, voir des conflits. Ici aussi ça arrive, et dans le monde version réelle... Il faut croire que c'est humain :-/

Je n'ai pas pu être présente ces derniers temps. Donc j'ai certainement, en lisant en diagonale, raté pas mal de choses.

Il ne faut pas en effet tout accepter. L'humain est ainsi fait que plus on lui en offre, plus il en prend.

Après, je rebondis sur le fait qu'ils s'embrassent devant toi et que ça te fait mal. J'ai eu aussi ce "soucis" avec mon mari. Mes relations secondaires sont toutes asexuées, ça c'est une cause entendue que je défend également puisque je ne pourrai pas être polysexuelle. Par contre, c'est difficile pour moi d'avoir un comportement différent avec un amoureux, parce que mon mari est présent. J'ai l'impression de devoir être quelqu'un d'autre, un autre moi. Aussi, à l'avenir, je crois que je préfèrerai voir mes amoureux sans mon mari. Et si l'on vient à faire des choses ensemble, ben je ne serai avec personne, comme ça pas de soucis, pas de jaloux et je ne ferai aucun mal.

Aussi, lorsque l'on vit en famille, l'habitat (le nid) est aux deux et chacun-e a son mot à dire. On mène une vie commune, et ce nid il est important d'en respecter la stabilité.

Je crois que chaque relation a son besoin d'intimité et qu'il n'est pas obligatoire de savoir qui fait quoi, comment,... (ça c'est pour Kuoni)

Juste "je suis heureuse" suffit <3 et s'assurer que l'autre ne soit pas malheureux. Si les autres n'arrivent pas à trouver leur bonheur, comment demander à celle (ou celui) qui le trouve de renoncer à l'amour, au nom de l'amour. Et puis le coeur n'est pas quantifiable, donc non amputé. L'amour est émotions, ressentis puis sentiments et attachements. Alors, oui, on peut fuir et ne pas s'attacher... sauf que les émotions, les ressentis viennent sans crier gare. Lorsqu'ils s'ancrent, et bien ils sont. On n'aura beau dénigrer, faire la moral, l'empreinte restera.

Un amour n'est pas plus légitime qu'un autre. La place qu'on lui offre, elle peut s'analyser en terme de légitimité, mais pas ce que l'on ressent.

Le chemin est long, tumultueux car flou dans certains cas. Le flou est toxique s'il dure. Il m'est arrivé une fois de vouloir quitter tout le monde pour repartir à zéro, loin très loin.

Je me suis déjà dit également que finalement il valait peut être mieux vivre loin de l'amour, tout simplement. C'est compliqué l'amour, c'est compliqué !!! Mais de toute façon, l'amour me rattrapera, où que j'aille.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Très heureuse pour toi :-)

Oui, rien n'est acquis et c'est dommage. Ce qui est un bienfait ne peut parfois plus l'être et j'en suis aussi là dans ma réflexion personnelle.

Le dialogue, la connivence, la complicité... ça se perd parfois dans le fait que justement on considère que c'est acquis et qu'il n'y a pas à y revenir. C'est usant dans un sens et c'est usant dans l'autre sens.

Peut être qu'une piqure de rappel (et là je m'en fais une également) s'avèrerait nécessaires.

Retrouver le 95% :-D :-D :-D

Le bonheur est au fond de chacun-e d'entre nous... mais il se cache parfois.

Je crois que tu es dans un effet spirale de burn-out et je rejoins le post de Diomedea (inutile que je répète et que je fasse doublon)

Une cocotte minute a besoin d'une soupape, parfois l'humain également.

L'illicite détruit la santé, mais pas tout de suite. Il ne faut pas attendre qu'il soit trop tard pour en avoir conscience.

Prendre des engagements, c'est toujours lourd à gérer. Je le sais, je suis enfermée dans un mariage dont le seul mot me fait frémir... et je n'en sors pas car au final si l'enfermement ne me convient pas, l'engagement ne me dérange pas tant que ça.

Je crois que tu devrais analyser en terme de causes et d'effets. Parfois la réciprocité n'est pas flagrante. Je crois que tu te sens enfermé par les effets de l'engagement mais je ne pense pas que tes engagements en soit à l'origine... la preuve, tu as une famille merveilleuse, c'est toi même qui le dit.

Le 100% n'existe pas. Comme je disais récemment en mp a quelqu'un que j'apprécie et qui m'indiquait qu'actuellement son verre était plus à moitié vide qu'à moitié plein... Il est déjà bien d'avoir un verre et du précieux liquide dedans.