Polyamour.info

LeaBridou
Votre partenaire principal peut également être un excellent soutien, si vous lui parlez de la difficulté de votre décision, de comment vous vous sentez et que vous travaillez en équipe pour surpasser cette épreuve :)

Oui, mon mari me disait que l'on ne pourrait pas continuer comme ça éternellement. Il disait aussi que c'était une bombe à retardement et qu'il espérait que ça ne me sauterait pas aussi à la figure (par ricochet à la sienne).

Comme à chaque fois que j'ai eu un chagrin d'amour, mon mari était mon soutien. A ma dernière rupture, j'ai pris sur moi de ne pas en parler de suite, j'ai digéré le plus gros avant cela. Je désire que les ricochets soient moins lourds pour lui et faire preuve de plus d'autonomie désormais. Du coup, j'ai été plus sereine (aussi ce fut une rupture en dialogue et concertation, bien qu'à mon initiative)

Ici est un espace d'entre-aide. Peu de poly n'ont jamais souffert ou eu des questionnements.

Personnellement, je préfère trouver de nouveaux questionnements dans les livres et mes réponses viennent au fil du temps toute seule. J'en trouve aussi parfois dans les questionnements et les réponses d'autrui, ici.

Egalement, on peut apprendre beaucoup sur soi par "la négative". C'est à dire ce qui résonne négativement en moi, m'indiquent tout simplement que ça ne me convient pas personnellement. Savoir ce que l'on ne désire pas est un grand pas pour savoir ce qui nous convient.

Un autre point, en plus de la résonance intérieur, est l'instinct, l'intuition, le sixième sens... tout ce qui remet en cause l’inculcation automatique sociétale mais sonne vrai en nous, qui nous fait du bien alors que l'on nous a appris que ce n'était "pas bien". Il faut être à l'écoute de soi, mais de son soi profond, ce soi qui fait de nous un être unique, sans enseignement extérieur.

Ce n'est que mon avis. La vision de cette vieille dame était juste pour l'époque.

Je crois qu'aujourd'hui, le mariage est tout simplement désuet. Il n'est plus un élément indispensable de notre société. A l'heure des divorces en série et des familles co-parentales, quel sens le mariage peut-il encore avoir ?

Je ne suis pas descendu dans la rue lors du "mariage pour tous", bien que je trouve légitime les amours entre personnes du même sexe. A ce sujet je suis en faveur de la panaffectivité et de la pansexualité. Je serai plutôt pour l'abolition du mariage. Ce dernier véhicule trop de contraintes et de maladresses. On ne peut laisser nos vies être régie par ce type d'absurdités. D'ailleurs, et je sais de quoi je parle, même lorsque l'on réinvente son mariage conjointement, au yeux du monde, y compris de nouvelles personnes que l'on aime, on demeure mariés suivant les vieux dictats. On porte une pancarte dans le dos. Aimer une personne mariée, c'est mauvais... donc poly, ne vous mariez pas ! (et les autres non plus)

J'ai lu ceci dans le livre prêté par un amoureux (<3 si tu lis encore ici).

"Cessez d'être gentil, soyez vrai ! - être avec les autres en restant soi-même)" de Thomas d'Ansembourg.

Un ouvrage consacré à la CNV.

Pour argumenter le propos de Toinou, que je plussoie, je dirais que l'amour n'est pas un gâteau et qu'à chaque amour on divise le gâteau en part. C'est plutôt qu'à chaque amour on cuisine et on confectionne un nouveau gâteau qui sera le plus approchant des goûts communs. En polyamour, on n'enlève rien à l'amour existant, on aime de nouveau, et il n'y a rien d'anormal à aimer, même en aimant déjà. En amour il n'y a pas de légitimité dans un cas plus que dans un autre, il y a deux légitimités, deux liens différents et chaque lien est unique. Aucun lien n'est privilégié mais chaque lien est privilégié.

Un amour n'en remplace pas un autre. Un poly vit ses deux amours, avec parfois des vécus différents (relation primaire et secondaire, par exemple, comme pour moi qui suis mariée avec une maison et une vie de famille).

La fidélité, en polyamour, n'implique pas l'exclusivité mais la longévité et celle-ci a son importance. Evidemment, un poly ne peut se dédoubler, alors nous avons un emploi du temps à gérer car aimer c'est passer du temps avec ceux qu'on aime (en présence ou à distance grâce aux nouveaux moyens de communication). On ne consacre pas du temps à une personne mais on consacre "des" temps à chaque personne. Etre poly s'est aimé avec une autonomie et une indépendance suffisante. Et puis, les pensées viennent spontanément et elles s'imbriquent souvent : penser à l'un ET à l'autre.

En CNV (communication non violente), on apprend que la formule clé est l'expression "en même temps". Et bien de nombreux poly adopte un communication de ce type. Egalement, être poly, c'est être soi en toute circonstance. L'équilibre désirant que l'on puisse être "flexible" jusqu'à un certain point.

Wolxed
Le truck c'est que c'est une super amis et je suis amoureux depuis 1 ans on habite loin elle elle m'aime depuis la semaine dernière quand on c'est vu donc voila ça fais 1 ans on peut pas dire que j'ai vraiment etait prévenu

C'est une asymétrie. Si elle t'a déclaré son amour depuis 1 semaine, on peut dire que tu as été prévenu tôt car c'est très court comme délai. Par contre, elle ne peut assumer le fait que tu l'aimes depuis 1 an. Personne n'est responsable de ce que tu ressens.

Personnellement, je crois que le polyamour, on peut l'avoir depuis toujours en soi : être ainsi. Je pense même que l'humain n'est pas mono de nature et surtout que vivre qu'un seul amour dans sa vie n'est pas possible.

Ta question est : si je suis mono, est-ce que je peux aimer une poly ? La réponse est : c'est tout à fait possible. Je rejoins alex666, tu as la chance qu'elle sache qui elle est et qu'elle te l'indique. Le polyamour intègre les notions de communication, d'honnêteté, de sincérité et de franchise et pour la plupart une bonne dose de transparence. Un poly ne choisi pas l'amour au détriment de l'amour : il vit les deux, aussi bien que possible.

Il n'existe pas de "bon", il existent des amours, des émotions, des ressentis et le développement de sentiments et d'attachements. Après, il faut composer au mieux, suivant les possibilités, les particularités individuelles et collectives, les équilibres, les sensibilités, les équilibres...

Il faut savoir que les polys ont du souvent déconstruire ce qu'on leur a inculqué pour se reconstruire suivant leur vrai nature. Pour ce faire, un énorme travail de compréhension de soi est fait et ça prend du temps. En quelque sorte, ça oblige à aller à la rencontre de soi, en profondeur.

Mon apport témoignage. Celui-ci n'est qu'une tranche de ma vie et n'a pas de valeur en terme d'exemple qui confirme la règle.

J'ai eu un amour "coup de foudre" en 1985. Interrompu par lui. A l'époque, je n'étais pas majeur et lui n'avait que 18 ans. Déjà à l'époque, il était dans le dénie et la cachoterie. Je n'ai jamais su le motif de cette rupture (donc in-digérable). Il revient à plusieurs reprises dans ma vie, avec toujours la même fin, et la douleur qui va avec. Pourtant, il reste l'amour à l'état brut pour moi.

En 2007, un autre amour de type "coup de foudre" m'amène à me réveiller et enfin comprendre que cet "ami" je l'aime (j'ai eu peur pour sa vie, électrochoc). Je suis mariée alors depuis 18 ans et un vécu commun de 20 ans (je connais mon mari depuis la petite enfance). Le polyamour, j'ignore ce que c'est. Alors je dis à mon "ami" que je l'aime et à mon mari que je les aime, tous les deux. Je lui dis que je ne veux rien changer à notre vie (pas de divorce ou autres). Electrochoc, pour mon mari. Mon "ami" adopte une attitude instable.

En 2008, je recontacte mon amour de 1985, mon mari lit mon courrier, je ne cache rien. Ce dernier m'appelle et on renoue un lien. Il est avec quelqu'un (pas marié) mais leur relation me parait chaotique. Un jour il m'appelle et m'annonce qu'il est de nouveau célibataire. Je m'inquiète sur ma part de responsabilité. Il m'assure que ça couvait et qu'avec ou sans moi, ça serait arrivé. Comme nous n'avions pas encore parlé "d'amour", je ne culpabilisais pas, enfin pas trop, c'était gérable. J'étais resté à ma place.

Ensuite il me dit que si je veux, il aimerait que je divorce pour enfin vivre avec moi. Je refuse d'une façon catégorique. Sauf que là, on parle d'amour. On se libère enfin des carcans et on s'aime. J'en parle à mon mari qui comprend. Il nous avait observé en 1985 et savait que l'on s'aimait depuis toujours. Il se sent même de trop, je le rassure : je vis avec la bonne personne.

Un jour il m'appelle pour me dire qu'il est amoureux (trois ou quatre mois après, pas plus). Je me réjouit pour lui. Il voit par hasard mon mari et lui annonce la bonne nouvelle. Je le laisse au début à son enthousiasme débordant, puis je lui demande de parler de moi à cette femme. Il me dit qu'il préfère attendre. En 2009, ils se marient. Je suis moi-même mariée, je ne peux pas lui en vouloir. J'insiste par contre sur le fait qu'il doit lui parler de moi, que je peux aussi lui parler et même mon mari propose de participer au débat si nécessaire. Refus catégorique. C'est là que j'ai commis l'erreur de continuer au lieu d'arrêter.

Au final, en 2012, tout part en sucette. Il me quitte brutalement sans explication. Le schéma se répète : connerie de merde. Je lui renvoie un dernier sms avec le mot "adieu". J'en ai marre de ce type, je dois prendre soin de moi.

Trois mois après, je reçois un coup de téléphone de Madame. Je lui explique et elle comprend. Je ne propose pas un "retour en arrière". Je les laisse à leur couple et elle me fait même promettre de ne jamais dire à son mari qu'elle avait appelé. Je comprend alors que leur couple repose une forme de non-dit perpétuel, de la part de lui comme d'elle. Je les laisse à cela et ne veut plus entendre parler de lui. Je me libère enfin.

Donc, pour répondre à si une polyamoureuse peut entretenir une relation adultère : non. C'est contre productif. Ca ne sert qu'à se faire du mal et à semer la merde dans un couple normatif. Ne pas croire "je lui parlerais plus tard". Ne pas croire que ça passera éternellement inaperçu. Tout se sait toujours un jour ou l'autre.

Je rejoins les deux derniers posts. Aujourd'hui j'ai encore plus d'aversion pour l'adultère qu'avant cette "expérience".

Je n'ai pas grand chose à ajouter.

C'est sans doute pour toi et tes amoureux l'heure d'une avancée dans le développement personnel. Une règle importante (je n'aime pas les règles) : il faut s'aimer soi pour pouvoir aimer et être aimer. Il en va de même pour le respect. Je dirai également que le polyamour c'est d'abord honnêteté, sincérité et franchise (envers soi, envers autrui). Et oui, l'émotionnel doit se vivre. Indépendance et autonomie, mais dans des dynamiques commune. L'équilibre avec soi, l'équilibre avec les autres.

Egalement, la conformité, quand elle ne convient pas, il faut apprendre à s'en passer. Déconstruire et reconstruire = vous en êtes là ; ce n'est pas facile.

Yayo, tu peux rechercher 4 fil de discussions qui à mes yeux sont le reflet de l'amour :

Ode à la JOIE
Amour et Responsabilités
Amour et Respect
Amour et Gratitude

Egalement, les case, c'est comme la déconstruction, il faut savoir les placer pour mieux ensuite les anéantir.

Tu es à un tournant important de ta vie !

Tu désirais ouvrir ton couple et tu ne pensais pas que "l'amour interviendrait" ? Je crois que l'ouverture signifie l'inconnu et l'amour en fait partie. Comme le dit YA Thalmann, s'il y a un amour "unique" pour chaque individu et qu'en plus les deux personnes se rencontrent et arrivent à se construire ensemble, alors on a plus de chance en jouant au loto.

Chaque amour est unique mais tout le monde aura "des" amours au cours de sa vie. Nous sommes donc tous amenés à aimer au plurielles. Ensuite, il y a la façon dont nous allons vivre cela. Certains se mentent à eux-mêmes et refusent de reconnaitre l'amour. D'autres mentent à la personne "officielle" et sont adultères. D'autres reprennent leurs libertés et enchainent les relations systématiquement. Certains ne désirent pas tout dévoiler et indiquent juste qu'ils ont plusieurs amours. D'autres au contraire communique beaucoup et jouent la carte d'une transparence...

Rien n'est facile à gérer. Chaque solution doit correspondre aux personnalités.

Par contre, dans tous les cas, il est essentiel de développer notre méconnaissance de qui l'on est. Dans tous les cas, on peut faire cette avancée, et c'est bien que vous empruntiez cette voie. Personnellement, je pense que l'on ne communique jamais trop.

Egalement, je crois que l'on ne peut, et ne doit pas "protéger" quelqu'un. Ce serait faire le boulot à sa place et donc malsain. Par contre, oui, être présent, à l'écoute et accompagner me parait indispensable.

La souffrance à long terme n'est pas valable. Un mois, ce n'est pas du "long terme".

Tu dois évoluer pour toi, par rapport à toi.

La question que je me pose aussi : pourquoi son autre amour est "au parfum" et pas Yodazen ? Pourquoi la carte de la transparence avec l'un et pas avec l'autre ?

Mes propos n'engagent que moi.

Je suis persuadée que le polyamour, s'il n'est pas ancré en nous, s'il est juste conceptuel, aura obligatoirement à être remis en question. Que veux dire "j'ouvre mon couple" ? Rien ! C'est l'amour et l'impossibilité de "choisir" qui doit amené à "l'ouverture" et non l'inverse. En gros, je considère que c'est faire le constat de "je t'aime et je l'aime" qui vient bouleverser la vie, mais pas "à tiens, si s'offrait le luxe (ou la liberté, ou autres) d'aller voir ailleurs".

Etre poly, juste pour être poly ?

Réaction à peu près similaire pour moi qui ne supporte pas le mensonge. Désolée, mais moi je couperai les ponts immédiatement car je me sentirai trahie et irrespectée.

Je vis avec un mono-amoureux. Nous étions mariés depuis 18 ans et vivions ensemble depuis 20 lorsque j'ai annoncé aimé un autre homme, mais jamais je n'aurai menti pendant des mois, des années ou même des semaines. D'ailleurs j'ai fait mon annonce "je t'aime" puis mon annonce "je l'aime" quasi en simultané. Je n'aurai pas pu me regarder dans la glace si j'avais menti. A l'époque, je ne connaissais même pas le terme poly et nous avions dans un premier mis cela sur la "crise de la quarantaine". Par contre, vivre dans le mensonge ou s'apercevoir que l'on m'a menti, berk, berk, berk...

Après Yodazen, toi seul peut savoir si tu lui en veux ou non et si tu peux ou non continuer votre relation, sachant que tu connais désormais (je le souhaite) tous les paramètres. Nous ne sommes pas, dans ce forum, à dire ce que autrui peut ou non accepter. Chaque individu est unique, chaque configuration relationnelle est unique. Donc, ce n'est que mon ressenti personnel que j'exprime ici.

C'est la raison pour laquelle, il faut je dirais toujours s'exprimer en fonction de ses valeurs personnelles (ce qu'elle n'a pas osée faire, pourquoi exactement ?) et délaisser tout ce que les autres peuvent "conseiller", sauf si ça résonne intérieurement et que ça fait écho à notre propre ressenti.

Après, réfléchi, si elle t'avais dit il y a 10 ans, qu'elle était poly et qu'elle avait des valeurs non communes, comment aurais-tu réagi alors ? Là est peut-être un début de réponse ?

Bravo ! Je suppose que pour lui ce fut une expérience inattendue et j'espère qu'il en retire aussi une belle sérénité.

Prend soin de toi et vis de belles vacances !!!

Quand il y a une rupture unilatérale de si devait se vivre, il y a matière, comme le dit RobotEtourdi de savoir si on peut se satisfaire d'une relation différente avec plus de divergence.

Par contre, si c'est fait de façon que tu dois te transformer en chewingum trop machouillé, trop élastique et qui n'a plus de goût, alors la décision doit s'imposer d'elle-même, sauf si on aime être ainsi.

Egalement, je constate que les projets n'ont plus d'essence concrète... on "s'engage", enfin, on laisse signifié cela et puis après on s'en fout si on laisse le "projet" le long de la route avec l'autre qui est mis devant un fait accompli.

Dans une relation secondaire, on fait aussi des projets (comme dans toute relation plus "modeste"). Le simple fait d'indiquer que l'on est ok pour faire quelque chose en commun et au dernier moment recevoir un message indiquant au final que l'on fera autre chose. Je constate de plus en plus ce type d'attitude désagréable. Perso, si je dis je viens, et bien je viens (sauf vraiment évènement d'importance). Je n'indique pas à la dernière minute que je délaisse mon intention première.

Il faut être droit dans ses bottes, et des attitudes impolis, j'en constate de plus en plus. Les personnes qui font ça sont des faux-culs et ne mérite aucun respect. Perso, je prend mes clic et mes clac et je coupe les ponts. Je n'ai pas besoin de ce genre de personnes instables dans mon entourage.

Les projets sont comme les liens. Lorsque l'on partage, il doit y avoir un investissement des deux personnes concernées. Sinon, autant ne rien faire.

C'est mon opinion et je crois Lavinia que nous communiquée là-dessus. Nos opinions n'étaient pas convergentes mais nos ressentis assez en accord.

On peut difficilement continuer avec quelqu'un qui ne respecte pas ce qui aurait dû être partagé. Je constate cela autour de moi, y compris dans le milieu poly. On dit oui et au dernier moment on se désengage, car on a trouvé quelque chose de "mieux" à faire ou quelqu'une de plus "intéressant" à voir. Si on indique que ce n'est pas cool et impoli on passe pour un-e emmerdeur-se... Que ce soit pour un petit engagement ponctuel ou pour un plus grand projet, il y a un délaissement, un désengagement et c'est celui qui "se fait baiser" (expression à la mode actuellement) qui doit mettre son mouchoir par dessus et se taire. Moi aujourd'hui, que ce soit de la part d'un quasi inconnu ou de la part d'une personne que j'aime, je coupe les ponts et point barre. Je ne suis pas un jouet dont on se sert lorsque l'envie est là et que l'on malmène quand ma présence dérange.

Et toi, Lavinia, comment vas-tu ?

Tu es, TrioBulle à mi-chemin entre Dijon et Lyon... et tu penses être mal située géographiquement ? Je dirai au contraire que tu es bien située !

J'avais mis "vrai" poly ainsi pour faire référence au fait qu'il y ai de "vrais rencontres" (pour reprendre tes propos) et également à un mail de ta part, qui date un peu et dans lequel tu ne désirais pas venir sur Dijon car mes invités n'étaient pas des membres du sites et ne vivaient pas une situation poly. Sauf que quand on considère, et je suis d'accord avec toi, qu'il n'y a pas de "vrais" polys, alors il ne peut, par logique, pas y avoir de rencontres du tout, car aucune ne sera "vraie". J'avais trouvé idiot le fait de ne pas désirer converser avec des personnes qui découvrent, mais qui faisait la démarche de s'intéresser. Ce n'est pas grave, j'ai fait les démarches seules auprès de ces personnes, parce que oui, ces personnes sont encore moins dans les "critères", mais elles sont passionnantes à découvrir et offrent un oeil différent et intéressant.

Je reste présente en mp en cas de besoin (références de livres ou autres)... (+)

TrioBulle
Je n'organise pas, Bonheur, parce que je suis un peu loin de Dijon,

Tu peux organiser chez toi ou près de chez toi. De toute façon, à Dijon, il n'y a pas de "vrai" poly... (même pas moi, je ne correspond pas aux attentes, semble-t-il !).

Poly-Noir
On finira par trouver une date qui convienne à tout le monde

Si le simple engagement d'une entrevue touristique ne peut se gérer, alors c'est mort pour plus compliqué.