Polyamour.info

Je vais essayer d'être brève. Sauf qu'une réponse devrait être complexe, dans le sans où il y a beaucoup de questionnements divers. Je file au boulot dans 15 mn, je vais tenter au mieux :-D .

Tout d'abord, l'idéal du mari afin de fonder un foyer. Le mariage est un enfermement et il n'est absolument pas indispensable pour avoir des enfants, ni même fonder un foyer. Je suis pour la procréation naturelle et je suppose qu'il est préférable que les enfants évoluent avec des parents heureux (des mamans ou des papas ou mamans et papas ou un seul individu).

Cette femme que tu aimes et que ne le ressens pas pareil, et qui te laisse dans la non communication pendant longtemps avant de te rappeler à son bon souvenir, je comprend que ce soit difficile. Un lien, quel qu'il soit s'entretient dans les deux sens. Moi personnellement, ça ne me convient pas, y compris en relation secondaire.

Tu as peur du regard de la société et là encore c'est compréhensible. Il faut beaucoup de travail sur soi et d'assurance pour défier cela. Je confirme, on laisse derrière soi certaines personnes... et on en trouve d'autres. Ainsi va la vie, mais au moins, on avance personnellement.

Tu es encore jeune et ton questionnement est mâture. Tu as des émotions, des sentiments et personne ne doit te laisser croire qu'ils sont faux ou impertinents. L'amour a cela de beau, qu'il peut perdurer intérieurement, faute parfois de perdurer en lien avec l'autre. Ressasser est inutile, mais sourire, voir verser une larme, sur un bonheur passé, est viable si l'on ne donne pas dans le dénie du vécue ou dans une nostalgie envahissante et malsaine. Il n'y a rien d'angoissant ou de malfaisant à dire "j'ai vécu cela et c'était merveilleux". On peut positiver et valoriser notre passé.

Je peux te recommander, afin d'y voir clair de lire "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" de Hypatia from Space ainsi que la trilogie de Yves-Alexandre Thalmann "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour".

Bonne continuation !

Comme lecture, "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" de Hypatia from Space, me semble tout indiquée. Tu peux l'acheter en livre papier ou en format Kindle (12 et quelques euros pour le papier et 9,99 en kindle).

Je suppose que c'est l'auteure de "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour"... Pour 9,99 € on peut le télécharger en Kindle (logiciel "gratuit" et lisible sur pc comme sur mac, comme sur tablette...). Les derniers participants au café poly près de Dijon ont eu un aperçu (merci chéri !) :-) .

Si c'est le cas je recommande, et oui elle assume. Si elle veut être représentative de la dignité polyamoureuse, je souhaite qu'elle garde très longtemps son calme et sa tolérance, qui doit aller dans les deux sens (juste appeler un chat, un chat). Il faut parfois, malheureusement, faire preuve de sang froid et ceux qui ne l'ont pas lue, n'ont en substance pas de remarques à faire.

Bonne lecture également, pour son nombril et non pour celui du voisin !

Un café poly s'est déroulé récemment... chez moi (enfin dans notre nid familial) c'est à dire à proximité de Dijon.

La plupart des membres s'inscrivent en indiquant France et c'est tout. J'aurai prochainement une semaine de congés et comme déjà exprimer, je peux recevoir ou faire le déplacement. Si d'autres sont intéressés ?

Coïncidence du calendrier. Mon dernier fils revient de son week-end à Dijon Saïten et y a jouer à... Munckin :-D .

Le polyamour implique une importante, et chez moi quasi totale, déconstruction. La reconstruction n'en n'est que plus belle et opportune :-D . La juste valeur des choses... la tolérance... j'ignore si je suis dans une réalité universelle, certainement pas.

Je suis dans l'ouverture, alors oui, je m'emballe parfois. Je suis comme ça ! Le fait que l'on m'indique qu'amour peut rimer avec mots, me met en liesse. Alors oui, ça m'a mis de belle humeur en ce dimanche matin (en plus des vrais croissants au beurre que confectionne mon chéri, que du régal (+) ).

Lanthanid
même si je ne sais pas où tu me croiseras ! ^^

Mystère !!! Dans un château hanté ???

Quel beau dimanche pour toi theindians !!!

Belle "émancipation" et surtout belle découverte de toi.

Si tu le désires, tu peux lire "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" de Yves Alexandre Thalmann ainsi que "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" de Hypatia from Space. Deux beaux ouvrages qui te parleront certainement :-D .

Le polyamour est fait pour les personnes qui désirent déconstruire pour reconstruire leur univers à leur façon... et comme nous sommes unique, autant d'univers en mouvance et en impermanence (+)

Bonjour Lanthanid :-)

Heureuse d'accueillir ici une personne qui fait écho à ce que je vis. Je n'ai pas non plus cette résonance d'assimiler amour à sexe, bien que j'ai un corps également et que je l'écoute.

Pour me présenter à mon tour, j'ai également un vaste jardin sentimental. Certaines personnes ne savent même pas qu'elles y ont un espace... peut-être le soupçonnent-elles ? :-D . Mon jardin serait plutôt à l'anglaise et les "mauvaises herbes" peuvent également poussées. Mon jardin est extensible à souhait et les paysage varient. Tout y est mouvance et impermanence sauf que ceux qui entrent, n'en sortent pas. J'ai le coeur comme ça, conservateur <3 .

Concrètement, je suis mariée et nous avons élevé trois garçons, aujourd'hui majeurs. Voilà 10 ans que j'ai ouvert enfin mon coeur, en souffrance au départ et celui de mon mari également... pour évoluer dans une belle réalité, celle de ma découverte, ma polyaffectivité (poly de coeur, mono de corps). Là est le plus important. Mon mari aussi, à évoluer, dans le respect de qui je suis, tout en restant mono de coeur, et de corps.

Besançon est à une heure de route, je serai heureuse de faire ta connaissance (+) .

Bon dimanche également

Oui, idem, mon mari m'a dit la même chose... j'ai cassé quelque chose en lui. Depuis, nous avons découvert que c'était ses rêves, ses illusions.

Il faut en effet réinventer son couple. Tout déconstruire, tout enterrer dans une énorme fausse et se reconstruire, individuellement et dans une dynamique commune. Il faut savoir se séparer en étant ensemble.

Nous l'avons ouvert suivant les aspirations de chacun-e, c'est à dire poly pour moi et mono pour lui.

Long, oui ! Le développement demande du temps, c'est évident.

Les livres sont une aide mais ne doivent pas dicter notre vie. Les livres sont des outils de découverte mais pas une doctrine ou une vérité absolue (celle-ci étant une illusion).

Inutile de se raccrocher aux témoignages. Ceux-ci n'ont de valeur que pour ceux qui l'ont vécu. Savoir qu'une personne aime se jeter dans le vide depuis un avion, n'implique pas que l'on aimera soi faire de même, malgré le parachute et l'équipe d'encadrement. Chaque individu est unique, chaque lien est unique (et vécu différemment par les deux protagonistes), donc ne pas se raccrocher à ce que vivent les autres.

J'aurai tendance à dire, attention à toutes ces règles. Si elles sont respectables, c'est une bonne chose. Si elles ne peuvent l'être, ça va se compliqué. La vie, pour certaines personnes comme moi, évolue dans la spontanéité. Tout d'une coup, je vais machinalement faire une caresse, un baiser... sans même réfléchir. Alors, si la règle c'est pas de caresse, ou pas de baiser, ou... je vivrai un moment difficile.

Je crois qu'il vaut mieux quelques règles bien fixées et pertinentes que tout un tas de compromis qui se vivront mal.

Je prend souvent l'exemple du code de la route. Il est pertinent et compréhensible de tous (en principe), théoriquement justifié et opportunément disposé. Il est là pour assurer la sécurité et aussi le respect. Par contre, si on prend la pub dans une grande surface... il y en a partout, on fini par la voir mais au final elle ne sert à rien. Trop de promo tue la promo... on passera certainement à côté de celle qui sera pour soi intéressante et on achètera peut être une promo coconne qui finira à la poubelle.

L'abondance tue. Il faut être dans la qualité et non dans la quantité, cette dernière pouvant nous pourrir la vie.

Une règle qui nous semble juste car on en comprend le sens sera suivie. Une règle, pour la règle, sera tôt ou tard enfreinte. Ensuite que faire ? On sait que ce sera mal perçu, alors on garde pour soi. Si on sait que dire sera accepté, y compris si c'est pour indiquer qu'une règle ne peut s'appliquer, alors on peut parler, sinon on se tait... et le non-dit est un mensonge.

Peut être commencé par lui dire qu'elle peut TOUT te dire. Ca la soulagera peut être d'un poids. Ca peut paraitre idiot, mais ce qui n'est pas dit explicitement est de l'ordre de la supposition, du questionnement, de l'implicite. Lui aussi tue.

Pour moi, je pense que la seule façon de sortir d'un cercle vicieux, c'est de le transformer en cercle vertueux.

Pour ce qui est du côté accroc, il faut réagir comme pour toute addiction, comprendre qu'il s'agit de quelque chose qui nous pourrit la vie, qui nous contraint. Le polyamour a comme "valeur" la non contrainte, hors l'addiction en est une. L'addiction prive, puisqu'on la subie au lieu de vivre.

Une première démarche, explique à ton amour que ce n'est pas ainsi que tu désires aimer et être aimer.

Afin de comprendre et te situer, tu peux lire le livre de Maryse Vaillant "les hommes, l'amour, la fidélité" et lire un livre sur le polyamour ("vertus du polyamour" de Yves-Alexandre Thalmann ; ou alors "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" de Hypatia From Space). Ainsi, tu auras une réflexion plus saine de ce que tu désires vivre.

L'amour et la relation sont différents. On peut aimer une personne mais que le lien soit toxique pour nous. J'ai eu des relations, pourtant assumée, qui ont mis à jour des incompatibilités, des particularités que je ne peux admettre et qui me rendait malheureuse. Il faut, quand les incompatibilités ne peuvent être "résolues", quitter, faute de créer son propre malheur. On est maître de ses choix et de ses décisions. Ce que l'on ne peut accepter, ne doit pas l'être. Ca peut paraitre cruel, mais c'est parfois salvateur de se séparer, même si l'amour est présent. Plus on se fait de mal, plus on créera de l'aversion envers l'autre, parce qu'il faut un responsable, et que l'on se dédouane ainsi. Donc, dans la séparation, il faut aussi regarder sa part de difficulté en face... ne serait-ce que pour que ça serve de leçon et de piqure de rappel le cas échéant. Il faut apprendre de son passé, et en particulier apprendre sur soi.

Ainsi, de nombreux poly parle d'évolution et de développement personnel. Cette histoire peut être un déclencheur permettant à une meilleure découverte de toi. La souffrance est un excellent déclencheur. Il y a toujours du positif, y compris dans le négatif. Et comme dirait Clément dans son livre "Le bonheur à perpet'", tout est impermanence.

La différence entre adultère et polyamour c'est le mensonge et la tromperie qui existe chez l'un et pas chez l'autre. Personnellement, je ne peux aider qu'en cas de polyamour, car je ne supporte pas le mensonge. Il est normal que je me sois renseignée et voulu faire la lumière.

Dans tous les cas, pour affronter une situation il faut tout d'abord la regarder en face, et non la travestir. C'est le seul conseil que je puisse donner en la matière. Personne n'a raison ou tort. La situation est désormais établie... tu restes dedans... tu en sors (deux solutions, demander à ton amour d'en parler à son autre amour : polyamour qui fait la lumière ; prendre tes jambes à ton cou et te sauver : te libérer)

Lolanna
Je confirme que moi je ne suis pas du tout dans le polyamour, lui il y est.

Lolanna
Je vous confirme qu'elle ne sait rien de cette histoire. Ca la rendrait folle (ma conscience en prend un sacré coup).

Tu n'es pas poly, ET ton amour non plus. Il est adultère et tu cautionnes celui-ci, par ricochet.

J'espère pour toi qu'elle ne se vengera pas sur toi, le jour où la vérité transparaitra. Tout se sait un jour, c'est quasi inévitable. Prend tes jambes à ton cou et sauve toi. A ta place, c'est ce que je ferai en tout cas, mais tes décisions t'appartiennent.

Te dévoiler est en effet inutile. Personnellement, je me moque de la couleur des yeux, des cheveux, de l'origine, de l'ADN. Une personne qui reflète ce qu'elle ressent m'intéresse plus. Découvrir est intéressant, que ça nous convienne ou pas.

Les poly ne se reconnaissent pas nécessairement dans les articles, ils sont unique. Je commet une boulette, je généralise.

Tu te rendras très vite compte que le monde de ton amie n'est pas le mien. Aucune universalité. Le polyamour n'est pas une mode, encore moins une doctrine ou autre mode de vie imposé.

Pour ce qui est d'en parler autour d'un verre, il y a la rubrique "évènement" et tu peux en organiser un en deux clics.

La rubrique communauté n'a pour moi pas de sens. Je ne me sens pas appartenir à un groupement quelconque. Juste être soi et se définir suffit.

Ici, tu as ouvert une discussion et la tienne consiste à te présenter. Alors bienvenue :-D

Le divorce n'existe pas au Népal ?

L'important dans cet article, pour moi, est l'avancée des mentalités et non l'avancée législative. D'ailleurs, ce mariage sera certainement remis en question.

Ou tout simplement, Sonia, elle en pense quoi ? On parle de polyamour, mais je n'ai pas l'impression qu'elle soit au parfum de quoi que ce soit ? (ou alors j'ai mal lu, c'est possible)

Mon expérience récente montre que parfois l'amour dépasse l'impact religieux. Désolée, je n'ai pas lu cet article. Je n'arrive pas actuellement à rassembler toutes mes pensées et en particulier sur la religion.

Témoignage différent. Mon mari a connu, pour certains brièvement je le conçois, tous mes amours. Dire que ça lui convient, j'ignore... nous avons été naturellement dans cette "spirale". Celle-ci, par contre, m'a amené à découvrir des co-amoureuses (ou métamoureuse) et là, je peux dire que ça a été compliqué.

L'une avait été mise un peu au "parfum" sans vraiment connaître le polyamour. Mon amoureux avait dix ans de moins que moi et elle dix ans de moins que lui... autrement dit, elle aurait pu être ma fille. J'ai donc dès le départ "pris soin d'elle". Elle a poser une explosion de questions auxquelles nous ( moi et mon mari, nous étions tous ensemble) avons répondu. J'ai fait mon possible pour qu'elle se sente bien, à sa place, dans le sens où mon amour désirait qu'elle soit la mère de son (ou ses) futur enfant, etc... Au bout de quelques heures (donc trop rapide, erreur) elle semble avoir eu un déclic et je pensais que désormais ça irait. Un an après, je portais notre relation Et la leur. Elle et moi n'avons jamais créer une quelconque complicité réelle, quant au respect, il était plus que nuancé à mon encontre. Ce ne fut pas le seul motif, mais j'ai fini par rompre.

Un autre exemple. Un amoureux qui m'invite (avec mon mari) pour un week end chez lui. Il m'avait parlé d'une co-amoureuse mais j'ignorais qu'elle serait chez lui. De son côté, elle s'attendait à avoir en face d'elle des amis de son amoureux. J'ai été accueilli avec de sa part une bise sur chaque joue, version "pourvu qu'elle ne me sert pas chaleureusement dans ses bras". Plus tard, avant d'aller se coucher, je me retrouve dans ses bras, ma tête contre sa poitrine, à parler d'elle, quant elle surgit dans la pièce, murmure un "oh la vache" et fait demi-tour. Résultats, j'ai rompu et appris un peu plus tard qu'elle aussi. Il n'avait pris soin ni de moi, ni d'elle.

Je considère que l'amour s'inscrit dans nos vies à conditions de le vouloir, alors le polyamour ! Ne jamais rien faire ensemble, c'est compartimenter sa vie et la gérer mathématiquement. On y arrive ou pas. Si on veut du commun il faut accepter et surtout accueillir, je ne trouve pas de mots plus juste : l'accueil !

Oui, tu peux aussi lire les autres fils et faire des recherches par mots clé grâce à la fonction de moteur de recherche de ce site. Soit, si tu veux retrouver une info au sein d'un fil, tu appelles la discussion et utilise le moteur de recherche. Soit si tu veux une recherche générale, tu restes sur discussions et tu fais ta recherche.

Le polyamour, de part sa succincte définition est une chose. Par contre, nombreux sont les poly qui indiquent qu'il faut apprendre à se définir personnellement (y compris grâce aux regards des autres) et surtout vivre pour soi, suivant ce qui convient à l'individu propre... ce qui n'oblige pas nécessairement à remettre des projets en question, juste on les vit différemment. Etre soi n'implique pas être seul mais bien dans une dynamique commune... chacun-e à sa façon, suivant ses perceptions, ses aspirations, ses particularités et un profond respect de l'autre.

A l'impossible nul n'est tenu, mais un couple mono-poly, est possible (pour certain-e-s)

Moi ce qui me perturbe, c'est comment dire qu'il y a trahison ? D'abord, il te parle de son autre relation... donc où est la trahison.

D'autre part, lorsque vous avez fait des projets de vie (maison, enfants...), la situation était différente et penser que cette dernière perdurerait, avec votre passé en plus ? La vie n'est pas faite de permanence, jamais !

Moi aussi, si mon mari avait su qu'au bout de 18 ans d'une vie trop tranquille, d'un crédit immobilier en cours et 3 enfants à finir d'élever, je lui balancerai que j'aime aussi un autre homme, il aurait projeter avec une autre. Personnellement, si on m'avait dit lors de mon mariage qu'un jour je ne supporterai que difficilement cette condition et que je me verrai tout remettre en question... je ne me serai pas mariée. Une réalité parallèle se serait créée, sauf qu'elle n'est pas. Dans ce cas, on reste tous célibataires et on ne s'engage qu'envers nous-mêmes.

Le fait est que finalement, nos garçons sont aujourd'hui majeur et ont connu mes amours, tout comme mon mari, ne désirant pas d'autres amours pour sa part. J'ai modifié la perception de l'amour et du mariage de tout mon entourage. Aucun projet n'a été remis en question, y compris notre amour réciproque conjugal.

gdf t'a recommander deux livres. Tout particulièrement à mes yeux celui d' Yves Alexandre Thalmann. Cet auteur a également écrit deux livres (entre autres) qui complètent bien "vertus du polyamour" et qui se nomment "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ainsi que "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour". J'ajouterai, puisqu'il semblerait que la compersion ne soit pas au rdv, "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" de Hypatia from Space.

Egalement, et un point crucial. Ton ancien amour est déjà engagé mais vit votre relation d'une façon adultère. Par expérience, je peux dire que ça peut être difficile car on devient malgré nous co-responsable d'un adultère.

J'espère avoir bien compris votre situation. J'ai également donné des indications sur un autre fil de discussion en cours actuellement (besoin de conseils, je crois me souvenir)

Parler en terme émotionnel, comme le préconise gdf, je ne peux qu'approuver !!!