Polyamour.info

Je crois qu'il n'y a pas de topic à faire, justement. Comme tu le dis, tu as été... avant de te découvrir... Ca n'a pas été instinctif et inné de faire preuve de transparence, et bien ok. Par contre, je suppose que tu n'as pas essayé de faire passer tes infidélités sous couvert de polyamour. Tu fais le distinguo, si je ne me trompe pas Merlyn, tu ne fais pas d'amalgame. Les deux situations que tu as vécu, elles sont claires et nettes et différenciées. Je ne crois pas que tu iras dire que la non honnêteté de l'adultère ça peut se dire du polyamour. Embellir un adultère (qui culpabilise, je suppose) en le présentant comme du polyamour, désolée, je ne pourrai jamais laissé développé cela, surtout ici.

Il y a des nuances de gris dans l'adultère (je suppose), il y a des nuances de gris (enfin plutôt de couleurs, façon arc en ciel) dans le polyamour... mais ce sont deux sujets différents.

Dire qu'il faut déjà faire face à son comportement adultère avant de se définir autrement, je ne vois pas où est le problème, surtout sur un forum où il est important de faire le distinguo.

Personnellement, je ne dérape pas, je suis en accord avec moi-même. C'est si j'affirmais l'inverse que ça déraperait.

gdf
Ok, je caricature. Je veux juste dire que pour moi, il vaut mieux préparer le terrain et parler polyamour d'abord, et avouer l'infidélité ensuite. Ça implique de cacher la vérité un peu plus longtemps, mais ça peut permettre à la vérité d'être mieux acceptée.

Pas avec moi. Ca c'est une certitude ! En plus du mensonge et de la trahison, j'ajouterai la manipulation. Ce serait ma réaction et sincèrement, ta femme a bonne constitution. Ma valise aurait été vite faite, enfin plutôt la sienne.

Un problème sans solution, comme il n'y aura pas de solutions, je ne m'embêterai pas à chercher plus, surtout ça ne fait pas partie de mes attributions. Donc, moi je signale tout de suite afin que l'entreprise cesse sa production qui pourrait faire défaut à sa clientèle. J'ai un exemple qui me vient en tête.

Un jeune lycéen est en stage dans une entreprise chargée entre autres de la confection d'air bag automobile. Il ne peut résoudre le problème de maintient à l'intérieur, ça saute sans cesse. Il demande aux anciennes comment elles font, et là on lui répond de mettre un scotch, que ça tiendra. La solution est mauvaise et surtout dangereuse pour les futurs automobilistes. Que faire ? Comme les anciennes, mettre un scotch et ne pas faire de vague (on s'en fout des conséquences, on n'est pas directement concerné) ou signaler le problème qualité (pour rester en adéquation) à la hiérarchie au risque sur les anciennes soient sanctionnées et que le demandeur (sous traitance) fasse un rappel des produits défectueux... Le jeune à signaler et comme c'était évident, il y a des répercussions, moins sérieuses que prévu dans le scénario catastrophe. Et là, le jeune m'interroge "pourquoi elles n'ont jamais rien dit ? C'était dangereux. Comment fermé les yeux là-dessus ?" Pour ma part, je l'ai conforté de son action et la rapidité de celle-ci a permis le non envoi d'un grand nombre d'air bag défectueux.

Pour ce qui est de l'alerte au feu. Evidemment, il faut anticiper l'effet de panique. C'est une situation que j'ai des difficultés à visualiser. Après, ne pas signaler un danger ? Peut être si l'on ne panique pas soi même, autrui réagira plus sainement ? Bon, ce n'est que supposition

Chouette ! Heureuse pour toi ! Ca soulage d'une certaine façon (+) :-D

Non oO0, il n'y a pas de ridicule. Merci pour ce post qui donne justement à réfléchir (+)

Caoline
Pour le fait de ne pas savoir ce qu'est le polyamour, je serais stupéfaite qu'on puisse venir ici et ne même pas en lire la définition.

Je souhaiterais rebondir sur cette phrase. Je l'avais précisé déjà plus haut et également par le passé.

Des personnes vont de liens en liens et se retrouvent ici. Elles sont sur polyamour.info et, bien que n'étant pas poly, elles s'enflamment. J'ai enfin trouvé l'endroit que je recherchais. Sauf que voilà, la définition, faute d'en avoir lu l’exactitude (enfin l'officielle, écrite en tout petit dans le petit coin à gauche, là où personne ne lit).

L’afflux devient massif de personnes qui vont se prétendre poly alors qu'elles ne le sont pas du tout. Ce n'est pas correct envers l'image qui sera véhiculée et en particulier pour les poly qui désirent sortir de l'ombre (j'invite à lire cette discussion). Stop à l'amalgame, aux amalgames !

Si ici, on ne peut réaffirmer cette définition, alors où va t on ? Autant supprimer ce site et laisser l'évolution telle qu'elle est des mentalités. Après tout, laissons aux générations futures le seul choix de l'adultère, on peut parfaitement s'en foutre, surtout pour les poly de nature. Ca ne changera pas ma vie car cette évolution des mentalités, je doute la connaitre. Après, si des personnes comme Jacques Attali, Serge Chaumier (entres autres) y croient, il faut surfer sur la vague mais avec justesse et rigueur.

Oui, il existe de nombreuses formes de polyamour, comme la polyaffectivité pour moi. Mais protégeons au moins la définition donnée ici, la définition minimale qui concrétise la base minimum. Ne laissons pas dire n'importe quoi, sous prétexte qu'une situation peut évoluer en polyamour !

D'ailleurs, sauf que ça demanderait une modification de la structure du site, mais je dirais qu'il serait intéressant de mettre en place une vrai page d'acceuil avec justement cette définition de base. Personnellement j'y ajouterai que ce site n'est pas un site de rencontres, que ce site n'est pas un lieu de drague, que ce site n'est pas un lieu de libertinage et d'adultères. Une idée comme une autre et une fois que l'on a lu cela, une flèche sur continuer. Comme ça, aucun amalgame possible et de la transparence sur l'objet du site.

love80
j'ai eu dans le passé des relations ou je me suis souvent retrouvé à avoir des petits "extras". Je l'ai toujours gardé pour moi parce que je ne sentais pas mes compagnes de l'époque prêtes, j'étais dans des relations ou c'était tabou. Cela a certainement contribué à mon détachement progressif de chacunes puis à la rupture.

J'ai un passé adultère et si je n'ai pu y faire face, c'était à cause de mes amours officielles.

love80
Depuis 4 ans je suis avec une femme merveilleuse, dans une relation que je pourrai appeler pour la première fois "aboutie". Je l'aime et ne souhaite pas mettre notre couple en danger. Niveau polyamour ou union libre, nous en avons déjà discuté (à son initiative d'ailleurs parce qu'elle avait un crush sur un mec) mais avons décidé ensemble que ce n'était pas quelque chose que nous voulions essayer maintenant - décision motivée par notre croyance que cela soit-disant "éviterait de mettre notre couple en danger".

Ce n'est plus le cas aujourd'hui. J'ai actuellement une relation "aboutie" (communication possible ?). Ma compagne officielle aimerait avoir une seconde relation (on peut supposer qu'elle y tenait vraiment) mais NOUS décidons que ça ne conviendra pas, afin de préserver l'entité du couple. Plutôt mono comme attitude mais parfaitement respectable.

love80
Mais voila, nous voyageons beaucoup chacun pour notre boulot (détail plus pour le contexte que pour une excuse) et lors d'un de ses derniers voyages j'ai fait une belle rencontre, in-attendue. C'est tout nouveau, je n'ai aucune idée si cette relation nouvelle peut durer ou si elle va s'estomper rapidement mais je sais qu'elle me procure du plaisir.

Rien à redire. On fait tous des rencontres et l'inattendue fait partir de la vie. L'amour provoque de l'euphorie, tout le monde le sait. (à moins que le terme plaisir évoque autre chose)

Là je dirais, nous avons tous vécu cela, cette euphorie. C'est même elle qui nous pousse à vouloir vivre cet amour, aussi. C'est le moment pour parler de nouveau de polyamour. Même si je trouvé déjà là la communication très limite. Quand c'est toi c'est mauvais, ça va détruire notre couple, mais quand c'est moi, il est impérieux de revoir l'aboutissement de la discussion. Je commence à tiquer, en fait. En polyamour, il n'y a pas que la transparence mais l'équité est importante également.

Aussi, rien n'est clair et si comme je le pense, le terme plaisir indique qu 'il y a eu adultère, alors il y a eu manque de transparence et d'équité. J'ajouterai qu'il y a des précédents. Ceux-ci avaient-ils été dits ? Pourquoi Love80, avec ce passé, a-t-il refusé l'ouverture proposée par sa compagne officielle ? N'y a t-il pas là dessous une facilité personnelle à l'adultère ?

Voici mon analyse de texte

D'autre part, se poser la question de dois-je dire ou non ? Alors là, oui, je ne peux comprendre la démarche. Je rappelle que ce site s'appelle polyamour.info. Question inutile qui ne devrait même pas se poser !

D'ailleurs, en réponse à une autre question : comment dire ? Ben je répondrais prend exemple sur ta compagne !

Caoline
... c'est juste parce que ça m'exaspère de voir pleins de gens être dans la tromperie, si adultère est réservé aux couples mariés, mais nommer cela polyamour.

J'en suis également ! Appeler les choses par leur nom exact, merci !

gdf
... Peut être que c'est malhonnête, peut être que c'est manipulateur,...

C'est ainsi que je le percevrais, tout à fait

gdf
Oui je sais, c'est pour ça que je donne un autre point de vue à love80

100% en adéquation avec cela

gdf
... love80, qui ne sera peut être pas très enthousiasmé par ton dégoût et ton mépris.

Comme tu l'as indiqué, c'est un point de vue et je l'exprime. Il reflète la transparence qui est non négligeable en polyamour (thème principal de ce site et forum).

Il ne s'agit pas d'opposé mais de ne pas laisser dire qu'un adultère est du polyamour. Très curieusement, l'inverse n'est jamais cité.

Récemment, j'ai porté mon témoignage pour un sujet sur le polyamour et j'ai demandé à la journaliste qui parlait de "ne pas cacher les amants dans le placard". J'ai demandé à ce que le terme amant soit mis entre guillemets ou remplacé par le mot amours. Exprimé ainsi, je trouvais cela à la fois choquant mais surtout faux et contre productif

Faire un méli mélo des deux... j'ai des difficultés avec ça, désolée :-/ La transparence existe ou elle n'existe pas.

Bon passage et bonne continuation oO0 :-)

Je parle de toxique dans mon cas et d'après mon expérience. Il y a cet effet de cercle vicieux (liés au personnalités individuelles) qui revient de toute façon et on tourne en boucle.

Après, ce que l'on ressent, enfin pour moi en tout cas, n'est pas une donnée "modifiable" ou "adaptable". C'est ainsi.

Tu sais gdf. Je ressens que dégout et mépris pour tout ce qui est mensonges, cachoteries et tromperies. C'est le ressenti qui a guidé ma vie et en particulier ma vie affective.
Récemment, j'ai été signalé à ma patronne qu'il y avait une erreur dans le comptage de mes jours de congés payés. Il m'en octroyait un de plus.
Etre honnête c'est aussi cela, aller à l'encontre de son intérêt personnel. Cette ligne directrice me concerne et je ne peux envisager autrement. J'ai toujours été ainsi, y compris petite et ce n'est pas aujourd'hui que je me referais.
Je trouve dommage que je doive justifié de ce trait de caractère personnel, surtout ici. Ma présence ici est en particulier du à cela : pouvoir échanger dans un espace où les autres font preuve d'honnêteté.
Donc, dire à quelqu'un qu'il doit en premier lieu faire preuve de cette qualité (pas envers nous, nous ne sommes pas directement concernés) me parait essentiel.

Egalement, cette tierce personne sait que tu es engagé et que tu es adultère. Elle cautionne et s'en fout ; ou ça la dérange et elle aimerait que la situation soit plus nette. Son opinion compte et il faut en tenir compte. Cette personne s'est délibérément placée en complicité d'adultère, pourquoi ?

Je suis complètement en accord avec Caoline.

Un alcoolique qui dit qu'il boit juste un petit tous les 1/4 d'heure est dans le dénie et ne sortira donc jamais de son alcoolisme.

Une personne qui se dit "je bois constamment, toute la journée, et ça pourri ma vie" aura une chance, avec difficultés, mais avec une entière prise de conscience, de ne plus boire autant.

Donc, comme l'indique Caoline, et comme je suppose gdf l'a vécu (il confirme ou pas), il faut se regarder en face et se reconnaitre adultère. Il faut regarder les personnes (toutes les personnes) concernées et exprimer que l'on a pleine conscience de la situation et que l'on désire vraiment de la franchise, de la sincérité, ...

Voici la définition, trop bien dissimulée, que l'on trouve ici du polyamour : polyamour. nom commun, masculin. Relation sentimentale honnête, franche et assumée avec plusieurs partenaires simultanément.

A love80 de savoir si pour devenir poly il lui faudra affronter son adultère ou si au fond, c'est très bien ainsi. Mais poser ici la question du "qu'est-ce que je dois faire ?", je trouve cela un peu gros

Donc, je plussoie Caoline. Tu fais la démarche d'assumer et ensuite tu je serai en mesure de donner un avis judicieux et opportun. Vouloir sauter cette étape de se regarder en face, sera négative, quelque soit l'évolution choisie.

Tu es de ton aveu avec une femme merveilleuse et ouverte... qui a eu le courage et l'intelligence de te parler lorsqu'elle a été confronté à un émotionnel polyamoureux.

Et toi, tu agis sans parler et tu te poses la question de comment elle réagirait ? Ne pas le prendre comme une critique mais je ne comprend pas.

Je plussoie Caoline, il n'est pas un peu tard pour se poser la question ?

L'implicite est un vrai tue l'amour. Tu ne sais pas tu as trop d'incertitudes. Les débats, il va falloir les affronter.

Egalement, on pense trop souvent que l'autre lit dans nos pensées. Moi aussi, j'ai un visage expressif mais je me suis aperçue que la lecture que l'on faisait de moi était souvent incomplète ou complètement erronée.

Niou bjr,

Qu'en pense ta co-amoureuse ? Elle sait ? Une réunion à trois, es-ce possible ? Les ambiguités sont pour ma part ennemies de l'amour, c'est ce que je crois.

Sans doute, ta déconstruction est à murir, mais pas seulement. Les situations floues ne conviennent pas à tout le monde (à l'instar de moi).

Je suis mal placée, puisque je fais partie de ces personnes qui quittent pour préserver l'amour.

Comme le dit o0O (coucou ! ça faisait longtemps !), la communication demande un consentement. J'ai souvent été confronté à un vide, un néant, une non réaction... aujourd'hui, je me méfie de cette non attitude. Je dois faire partie des envahissantes et des toxiques.

Attendre trop ? Je suppose que j'ai infligé cela, avec des personnes qui ne voyaient pourquoi je communiquais sur des sujets de liens.

L'amour et la compatibilité sont différents. Je préserve l'un quand l'autre ne peut se vivre positivement. Je peux quitter aussi pour une métamour (non que ce soit de sa faute, mais si je suis intrusive, je quitte ou si la situation n'est pas nette)

Puis-je ajouter modestement, très modestement, que justement un individu, avec une durée d'existence limitée et une capacité de reproduction pas si importante que cela finalement, n'a qu'un impact personnel que plus qu'infime sur toute forme d'évolution et quelque soit l'environnement. L'humain en tant qu'individu est toute une vie pour soi et rien à l'échelle terrestre.

Autrement, merci à Siesta de tenir un discours audible intégralement pour moi (sauf le lien qui renvoie à la langue "maître du monde").

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Une "vérité" s'opposent-elle à une autre ? On peut croire, se reconnaitre, découvrir positivement ET qu'autrui se reconnaisse, découvre, croit...