Polyamour.info

Nous ne serons finalement que 7, l'évènement est maintenu. Merci à celles-ceux qui viendront de loin :-D (+)

:-D sacré Kuoni. Oui, parfois, s'offrir une soirée ou un apm ou autres, c'est génial. Moi je chante sans casser les oreilles des autres !

bonne année à toi également ! :-)

Nous devrions être déjà 8 personnes. Donc il reste entre 2 et 4 places disponibles

Kuoni est en effet le mieux à même de t'apporter. Devenir polyacceptant, c'est à l'élément poly de venir soutenir l'élément mono. Pour toi c'est l'inverse. Tu dois te soutenir toute seule.

Je plussoie le raisonnement de Kuoni de son premier post. Tu dois te sentir en adéquation avec toi-même et retrouvé ton bonheur pour que celui-ci rayonne sur ton chéri, tes enfants et tout l'entourage.

Pour cette jalousie (mon mari est aussi passé par là, lire dans mon portable, mes mails et autres... poches, boite à gants de ma voiture), il faut en comprendre la provenance. Pour mon mari, c'était la peur de l'abandon et de n'être plus aimé. Une fois que les causes sont connues, on les regarde en face et elles paraissent soudainement ridicules. Je ne dis pas que ça passe d'un coup, mais le temps fait son oeuvre et ensuite, ça arrivait que ce soit lui qui me dise : "ton portable vient de biper, ce doit être XXX". La transition a fini par se faire d'elle-même, y compris pour lui.

En polyamour, je parle souvent d'équité. Je suis comme je suis et j'agis en fonction de ce qui s'impose à moi émotionnellement. Je ne peux ignorer mes ressentis et je désire vivre, car je n'ai qu'une vie. Je vais avoir 50 ans en 2018. 50 ans c'est à la fois long et quand on y est, c'est finalement très court et le reste de ma vie m'attend.

Si tu n'aimes pas les livres de développement personnel, peut être pourrais tu lire le petit roman de Laurent Gounelle "le jour où j'ai appris à vivre". Si tu es plus dans une logique méthodique de travail sur toi-même, lire plutôt le roman de Raphaëlle Giordano "ta deuxième vie commence quand tu comprends que tu n'en as qu'une". Le deuxième roman est plus didacticiel. Dans le premier roman, c'est moins mode d'emploi mais tout y est pour se sentir et devenir enfin plus soi. Il te manque, je dirais, Yuzu, une personnalité propre. Dans les deux romans on comprend l'importance du soi dans l'évolution du commun (en particulier du couple)

J'approuve totalement ce qu'indique artichaut. (+)

Ben en fait, déjà 7, si je compte bien. Je suppose que j'aurai demain mes horaires de travail pour les deux semaines suivantes.

Yuzu, tu as fait ce qui était plus que possible et imaginable pour aller de l'avant et en plus tu penses au bien-être de tout le monde. Ce bien-être collectif est possible par le biais du polyamour, sauf qu'il faut l'aval de toutes les personnes concernées et surtout que chacun-e affiche clairement à la fois ce qu'il-elle ressent et à la fois ses attentes et ses volontés.

Par contre, pendant que toi tu fais ce travail, en particulier de clarification à ton niveau, que font-ils, eux pour arriver au même point que toi. Tu évolues pendant qu'eux s'enlisent. Il est là, je dirais, le hic.

Tu n'as pas, à mes yeux, une vision mono. Tu as tous les atouts pour devenir polyacceptante (je crois que tu y es déjà). Tu ne peux évoluer à la place des autres. La volonté doit venir d'eux.

Pitié, en plus de soutenir tout ce petit monde à bout de bras, tu ne vas quand même pas t'infliger une attitude de culpabilité alors que tu es merveilleuse.

Il n'y a rien de mal à être mono. Mon mari est et restera mono (même s'il ne faut pas présager de l'avenir). Il m'accepte comme je suis, tout comme tu le fais et rien que pour ça, il faut avoir de la reconnaissance.

Ce qui se passe dans le mental et dans l'émotionnel de ton amour, il n'y a que lui qui puisse l'exprimer. Par contre, quand on a, ce que j'appelle une grande capacité à reconnaitre l'amour, on ne peut être autrement. Ca n'excuse rien et surtout pas le fait qu'il te laisse sans nouvelle en sachant que tu vas t'inquiéter. A toi d'exprimer également cette inquiétude et tes appréhensions, en espérant qu'il t'écoute autant que tu es, je suppose, à son écoute.

Nous devrions être déjà 6. J'attends la date exacte pour lancer l'évènement... en espérant que ma chef ne se soit pas tromper sur le roulement d'horaires de travail les dimanche :-/

Je comprend ce qu'indique freezebro, mais faire le boulot pour deux, c'est épuisant. C'est Yuzu qui tient, soutien tout à bout de bras. Son couple, les enfants, la famille... On ne peut subir longtemps et 4 mois, c'est déjà beaucoup.

Ce serait bien que chacun assume sa part et fasse ce qu'il a à faire. D'ailleurs, l'amour de Yuzu, pourrait-il devenir poly ? Il faudrait réellement une sérieuse remise en question. Les moments charnières comme celui-ci sont fait pour ça, à condition qu'il y ai la volonté réelle. Seulement alors, tout sera possible.

Moi je trouve Yuzu vraiment géniale et elle mériterait énormément, en premier lieu de la reconnaissance pour tout ça. J'espère vraiment que tout ça ira dans un bon développement.

La famille, les proches, n'ont pas leur mot à dire sur votre couple. Vous êtes des adultes et vous n'avez de compte à rendre à personne. C'est votre situation que vous gérer ensemble et qui ne concerne que vous. Un entourage ça se choisi, enfin ça se créé naturellement et quand on change, il est normal que l'entourage change également, surtout si l'ancien entourage n'accepte pas notre évolution. Il ne faut pas se battre face à cela, juste se reconstruire pour soi et avec les personnes qui iront dans le sens de cette reconstruction.

Personne ne nous est indispensable à titre individuel.

Je crois qu'en effet, des discussions, il va en falloir. Demande du respect pour toi Yuzu. Imposer c'est comme faire du chantage, mais tu dois prendre soin de toi. Une bonne communication et faire un travail de développement personnel chacun de son côté (avec la communication, ça créera une dynamique commune).

N'oublie pas de dormir ! Le manque de sommeil est ravageur sur l'organisme et sur le moral.

Courage en espérant que vous trouviez un équilibre.

Je croyais que tu ne m'appréciais pas du tout Sauge21 ? Ou je me trompe, ou j'ai mal lue tes post d'avant que tu te reconnecte en sous-marin :-/

Yuzu, prend soin de TOI avant toute chose et des enfants.

Personne ne peut prendre de décisions à ta place. Les reproches c'est facile à faire quand on est extérieur à la situation. Où sont les exactitudes, où sont les mensonges ? Qu'importe ! Lorsque l'on aime une personne on ne la laisse pas s'inquiéter.

Je dis rarement ce genre de choses, mais vis pour toi et délaisse ce qui te fais du mal. Laisse ton amour face à ses contradictions et face à ces décisions. Fais ce qui te parait juste. Je confirme, tu n'as pas à endosser des responsabilités qui ne t'incombent pas.

Tu es une belle personne et ne laisse personne te convaincre du contraire. Courage, il va t'en falloir. Redonne toi de nouveaux objectifs, volontés... en ce premier jour de l'année

Je ne sais quoi te dire ? Courage !

La moindre des choses aurait été qu'il te donne signe de vie et qu'il fasse en sorte que tu ne t'inquiètes pas :-/

J'espère que ça ira et que tu auras les explications explicites de cette absence.

Bonne année et surtout de l'amour !

Chère Yuzu. Tout d'abord je te souhaite de te conforter avec toi-même en cette nouvelle année qui commence.

Tu fais ce qu'il faut mais tu ne peux être en ton chéri. Il prend ces décisions pour lui. La spirale des cachoteries, tu ne peux l'éviter s'il est dans cette optique. Ce n'est pas à toi à faire qu'il soit honnête, franc et sincère. C'est à lui. Tout ce que tu peux faire de ton côté, c'est lui indiquer que tu préfères savoir. Que même si c'est désagréable pour toi, tu lui demande sincérité et honnêteté avec toi.

Je m'excuse, mais sa famille est au courant ? Ce n'est pas de l'indiscrétion, juste pour comprendre cet épisode et ses répercussions.

En ce qui concerne cette tierce personne, je suppose qu'elle apprendra la vérité un jour et qu'elle explosera à la figure des deux (lui comme elle). On ne préserve pas une personne en lui mentant, je ne crois pas en cela. Ton chéri l'apprendra de lui-même et tu ne devras pas t'en sentir responsable. Il devra assumer ses actes. Par contre, je suppose que tu devras gérer les probables répercussions. Mieux vaut t'y préparer au cas où.

Mon mari a eu des difficultés en effet au départ à gérer ma transition mono-poly. Toutefois la situation était différente. J'étais honnête avec lui et aucun mensonge ou cachoterie était venu entaché la situation. J'avais été honnête avec tout le monde. Mon mari avait même tenté de parler avec cet homme que j'aimais mais qui s'est transformé en homme invisible quand il a appris que mon mari était informé de mon amour pour lui. Cet homme était éloigné géographiquement lorsque j'ai pris mon courage à deux mains pour lui dire par mail que je l'aimais.

L'issue de cette relation avortée dans l'oeuf n'est pas l'issue de mon évolution personnelle ni de celle de notre couple, mon mari et moi. L'important est l'aujourd'hui et le demain. Nous sommes un couple mono-poly (mon mari ne désire personne d'autre que moi) et nous avons misé sur la rue de la Paix :-D .

Il ne faut pas oublier trop vite le passé. Il peut servir de piqure de rappel. Mais il faut regarder devant et quelque soit l'issue de sa relation extra-conjugale, l'important est dans l'avenir et dans la possibilité que votre couple puisse s'offrir une dynamique commune.

Super !!!

:-D

Tu serais dispo les deux dates probables ?

J'ajouterai à ce qu'à si bien exprimé artichaut. On n'est pas dans la tête ni dans les tripes des autres. Et puis souvent, on interprète comme ça nous arrange. L'humain a tendance à cela.

Peut-elle aimer son mari et toi ? Ben oui ! tout à fait ! Devez vous faire un chemin à trois... en polyamour, il n'y a pas de miracle. C'est à elle à faire la démarche en ce sens.

Toutefois, le polyamour, on s'en fait souvent plus un imaginaire qu'il ne s'en passe dans la réalité. Dans l'attente, tu peux toi évoluer et en apprendre plus sur ce qu'est réellement le polyamour. C'est plus qu'un adultère sans mensonge et cachoterie. Il y a une philosophie de vie qui accompagne. Ne serait-ce que pour la communication. Elle n'est pas indispensable entre deux personnes qui sont dans un schéma tout tracé ou encore dans cette routine dont tu parles.

J'ai été 18 ans dans ce couple qui communiquait pas réellement et qui était dans un certaine routine. Ce qui ne veut pas dire que rien n'allait avec mon mari. Juste, nous avons fait un grand déballage lorsque je lui ai annoncé aimer celui que je pensais être un ami (alors que tout démontrait le contraire). C'est à ce moment là que notre couple a pris toute sa vraie valeur. Aujourd'hui, c'est comme si nous nous rechoisissions chaque jour.

Un baiser, ça peut être interprété comme une façon de manifester son désir sexuel OU comme un magnifique geste de communion et de tendresse qui se suffit à lui-même.

Nous avons tous des visions différentes. Que ce soit face à ton amoureuse ou que ce soit face à son mari, le polyamour consisterait, je pense, à être honnête et sincère envers chacun-e. Surtout être soi et être authentique. Afin d'être audible pleinement, communiquer avec son émotionnel, avec ses ressentis.

Pour en découvrir plus sur le polyamour, tu peux consulter le site amours.pl ainsi que le site belge polyamour.be qui a en particulier une belle rubrique "nos valeurs".

En matière de livre "vertus du polyamour" de Y.A. Thalmann est facile d'accès et l'ouvrage très pertinent d'Hypatia from Space "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour".

Si tu n'es pas livre, voici un lien sur une émission RTL www.dailymotion.com/video/x67jmks

2018 sera une autre année ! :-D

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Ok, à redéfinir en commun. Je garde les deux dates. Merci Caoline :-D

Je sais que les habitués réagiront dans la semaine prochaine. Ils sont occupés pour l'instant. Ca se précisera.