Polyamour.info

Je souhaite que cette discussion se déroule sans colère ou coup de gueule.
Les mentalités sont vraiment difficiles à faire évoluer :-/

Ton amoureuse va avoir un agenda bien chargé !
Cool que ton we se soit bien déroulé.

Rompre... reprendre... oui... non...
La tierce personne dans tout ceci ? Je me pose des questions à ce niveau là.
Pardon de rajouter cette "problématique" à ce qui est déjà compliqué. En polyamour, c'est important.

@trioberlue. Oui, c'est bien cela :-)
Un choix n'est jamais bon, je crois, en amour. Le simple fait de choisir est déconcertant. La vie est tout de même faite de choix.

@trioberlue. Je mélange souvent ton pseudo avec celui d'une autre membre, d'autant que vos histoires se "ressemblent". Ca fait pas mal de temps maintenant, et j'ai lu, pas seulement ici, de nombreuses autres histoires. Je suis désolée de ne pas me rappeler de toutes les personnes et toutes les histoires que je ne continue plus à suivre :-/ . Je ne suis pas infaillible.

Il me semblait bien qu'il était plus libertin que poly. D'où ma question.

Tu tournes en rond et rien n'évolue. Seule toi peut savoir si tu acceptes son deal, sans dérogation possible, ou non. Ces jours-ci, j'ai de plus en plus souvent l'envie de répondre ici, "trompe" puisque c'est la seule option possible à l'amour et au bonheur d'être soi. Pourtant, ce n'est pas du tout dans mon vocabulaire et encore moins dans mes convictions profondes. L'autre mot serait "quitte". Je tends plutôt vers cette seconde option.

Topper
On ne s'en rend pas compte car c'est le modèle dominant de notre société. C'est donc un tas de règles implicites qui semblent naturelles

Le texte de cette chanson que j'adore (le groupe aussi :-D (+) ) dit "Ces projets d'harmonies qu'on doit signer les yeux crevés"

https://www.youtube.com/watch?v=6bKd3b91izs

Ah géniale pour le logement (+)

Voici un lien intéressant, concernant des lectures :
/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

J'ai compris de ma vie amoureuse, qu'il relève beaucoup de l'individualité. En effet, il est souvent admis que quand on aime, l'autre nous aime à l'identique. Je me demande d'où ça nous vient, car d'après moi ça n'a pas de sens. Je n'aime pas mes amoureux, comme eux m'aiment. Pas du tout, parfois. L'homme avec lequel je vis depuis 1987 (3 enfants aujourd'hui majeurs), est très sensible à la sexualité alors que moi je suis extrêmement sensible à l'affect. Il est rationnel et moi une bisounours en amour universel (presque). Notre seul point commun, serait je dirais le fait que nous nous complétions énormément. Et notre amour.

Aimer, c'est avant tout, d'après moi "je". Et puis, il peut y avoir "tu" (donc un autre "je"). Et la relation est cette essence dans un "nous". Toutefois, ce "nous" n'est pas le même suivant chaque "je". Personnellement, en polyamour je conçois un "vous" peu commun. C'est la conjugaison de ces "nous", avec un équilibre que "je" maintiens en exprimant tous les "nous" à tous les "je".

Au regard de cela, cet homme avec lequel je vis, a trouvé l'amour compliqué et au final, il demeure mono vivant en transparence avec une polyaffective. Il a souffert, beaucoup, le temps de la déconstruction. J'ai souffert, beaucoup, le temps de ma déconstruction, le temps de l'adaptation où le polyamour nous était inconnu. Souffrir permet à minima de traverser suivant les cas (orage, tempête, tsunami, catastrophe...) et de prendre conscience des difficultés.

Je dirais, suivant mes réflexions et mon vécu, que tu dois trouver, avec elle, cette force de comprendre que l'amour n'est pas simple. En cela, quand ce n'est pas facile, et je crois que tu en es là, il faut trouver les outils pour consolider. L'amour est le point de départ, qui soude. Insuffisant.

A toi de trouver les ressources pour faire le point, en particulier sur ton "je". Et d'ailleurs, ce "je" n'est pas figé, il est évolutif. Ce "je", impacte ta vision du monde et ta mentalité en général peut évoluer également. Cette évolution en concertation, pour que l'autre (ou les autres) "je" puisse s'adapter. Bon du coup, le "nous" et par ricochet impacte aussi ce "vous" que ta compagne doit vivre.

Il faut percevoir, je crois, la souffrance comme un gage du vivant. Le meilleur des système d'alertes. Après, nous avons tous un intellect qui permet de savoir où situer l'impact de la souffrance et le pourquoi du comment... Autrement dit, avant la lumière, il faut accepter le flou, l'incompréhension, avant qu'un beau matin, le soleil éclaire. Ne pas trouver une réponse n'est pas malsain. Et la réponse ne viendra pas obligatoirement du fait que si autrui trouve son bonheur dans une forme d'amour, l'on trouvera ce même bonheur.

Je ne conçois pas l'égalité comme bénéfique même si parfois, ça arrive. Je conçois l'équité. Si l'on prend l'exemple du commerce équitable, l'objectif n'est pas que chaque acteur de la filière est le même bénéfice en terme d'argent, mais plutôt en terme de bien vivre. 1 euro dans certains pays, c'est un bénéfice honorable, chez nous c'est la misère (malgré la pub).

Mes propos entrent en contradiction avec ceux de ton amoureuse, j'en suis désolée. Pour ne plus souffrir, aime la telle qu'elle est, avec cette facette d'elle-même. Aime son bonheur, sa joie, son rayonnement, son vivant, car elle a trouvé son bonheur.

Comme je ne détiens aucune vérité, j'espère que tu auras d'autres réponses.

Bonjour,

C'est vous qui êtes acteur-s/trice de votre situation et personne ne peut vous qualifier, à par vous. Casser le codes de l'amour exclusif, c'est plus une question de casser les idées préconçues, les idéaux et se réinventer. Parfois, cette évolution est possible, d'autres fois non.

Je crois qu'avant de vouloir devenir polyamoureux, il faut déjà devenir polyacceptant. Si tu lis volontiers, il existe des livres sur le polyamour. Sans doute en existe-t-il aussi sur d'autres formes de relations amoureuses. Est-il possible "d'apprendre" à devenir poly ???

Après, il est possible de "changer de vie" complètement. C'est à dire quitter Paris qui te contraint dans ta quête de logement à toi. Avoir une certaine indépendance et une autonomie. Quitter en restant, c'est pas simple à mon avis.

Si tu avais ton logement, que se passerait-il ? (point de départ possible de ta réflexion).

Bonjour @Natna,

A part compatir, je ne sais que te dire. Tu connais la situation et elle ne te convient pas. Accepter d'être l'objet de cachoteries, c'est déjà impossible pour moi, alors une situation comme la tienne...
De toute façon, aucune égalité, aucune équité et que sortir de bon, de satisfaisant ?

Le silence on s'en accommode, ou pas. J'aurai tendance à te dire, si tu ne veux pas le quitter, d'inventer des "instants pour toi" sous n'importe quel prétexte et fait à ta guise aussi de ton côté. C'est peut être son attente ?

trioberlue
Mais je suis PA et ne peut l'être parce que mon mari ne le supporte que pour lui même.

Il est libertin ou poly, ton mari ? Parce que du coup, il n'est pas poly, s'il ne supporte pas ton polyamour.

Je te souhaite un agréable we @Francois59. Tu n'as pas à justifier quoi que ce soit :-/

@BlackOrchid,

Laisse toi vivre, je dirais. L'amour survient. Le personne vient à toi, accueille là. Aide la à oser exprimer. Ensuite, prend l'amour qui t'est offert. @Topper a raison, c'est un cadeau de la vie. Libre à toi de l'accepter ou non.

@Topper. C'est aussi ce que je voulais mettre en avant, que l'amour ne se planifie pas (si je comprends bien tes propos, là je ne suis pas certaine). Ce qui maintient l'amour c'est l'attention, l'intention, la volonté et l'amour. A mettre dans n'importe quel ordre. Et en cela, le "mode" de relation n'a rien à voir avec la pérennité ou non. D'ailleurs, tout début à une fin, même l'Univers.

Dans son livre, "Garder intact le plaisir d'être ensemble, prévenir le désamour" d'Yves-Alexandre Thalmann, l'auteur évoque parfaitement ce sujet. Et en polyamour, il faut garder intact les plaisirs d'être ensemble et prévenir les désamours". L'amour, c'est le point de départ, ensuite tout est à ... suivant les cas. Et il faut être deux pour garder intact une relation, il suffit d'être seul pour garder intact l'amour (d'après moi).

Penser à court terme l'amour ? Ce n'est pas une question de mode relationnel. Quand le coeur bat, il bat. L'avenir lui n'est pas écrit.
Et puis, au regard du nombre des divorces, ce n'est pas une question de mode relationnel.

Réussies ? Disons en cours (+) .

Dans le premier paragraphe, c'était des proches par mon biais mais pas de mon chéri de vie. Aucun. Mes amours le deviennent pas mon rapport à eux. Je noue aisément contact et pas mon chéri. Notre vie "sociale" n'est pas nécessairement commune. Lui est beaucoup plus casanier et conformiste que moi. Je situe plus notre différence ici : mon chéri de vie et moi n'avons pas d'amis communs. Je connais les quelques rares collègues qui viennent à la maison parfois et il connait (et accueille) mes amis, amoureux... ou poly lorsque j'organise des rencontres à la maison (type café poly).

Je crois qu'apprendre à s'aimer et aimer, vont de paire. Autrement dit, l'un n'empêche pas l'autre, bien au contraire.

Cela c'est mal passé ? Oui, on peut dire ça. Mon premier amoureux m'a tout simplement tourné le dos, alors que nous étions inséparable. Le second n'a pas compris (c'était un ex) que je ne veuille pas divorcer. Le troisième a tenté de concilier ses convictions (culturelle et cultuelle) avec la situation alors que c'était impossible pour lui. Deux m'ont considéré comme des amies : l'un n'ayant pas de désir sexuel pour moi ne concevait pas la relation comme amoureuse ; l'autre considérait l'amour comme n'existant pas. Un autre s'est éloigné de moi, j'ignore pourquoi. Un a disparu du jour au lendemain, pour se suicider un an plus tard (du coup, j'ai eu de ses nouvelles :-( ).

Après ce gros coup dur, même si je pense (j'espère) n'y être pour rien dans cet acte, je m'étais renfermé quelque peu. Je ressentais, je vivais, je ne me projetais plus du tout et surtout, je laissais faire. Il s'avère que depuis toujours je suis dans l'accompagnement et encore plus après cet évènement. Aussi, les rencontres, je les fais beaucoup via ce biais (ou par engagement anti discrimination).

J'ai aidé un jeune africain, désireux de venir parfaire ses études en France. Mon ressenti, je l'avais gardé pour moi. C'est lui, qui depuis cet autre bout de la planète, m'a indiqué qu'il m'aimait. Il savait mon âge, ma situation de famille, et aussi qui je suis. En effet, sans crier sur tous les toits, je ne cache pas et au diable les jugements. Je suppose qu'il s'était renseigné, suite à une intervention (LinkedIn) de ma part. Il semblerait qu'il avait bien compris de quoi je parlais. Nous étions passé du "vous" au "tu" et un jour j'ai reçu un message avec le "vous" de respect pour me dire son amour. Je sais, sur l'instant cela m'a surprise, mais la démarche était justement dans le respect. C'était début 2020 et il est arrivé à l'autre bout du pays (cette fois-ci) en octobre 2020. Nous avons maintenu le lien, l'amour, le partage durant tout ce temps à distance. Ce n'est que le 2 août dernier que nous nous sommes enfin serrer dans nos bras. Il a passé une semaine à la maison.
Désireuse de prendre mon temps, à l'époque, je lui avais demandé de me laisser le temps de l'apprivoiser. En février 2021, il a découvert la St Valentin, date à laquelle je lui ai écrit un poème, pour lui dire officiellement mon amour.
J'ai un autre amoureux, depuis quelques mois, qui me fait tourner la tête. Je plane à 15 000. Désireuse de l'accompagner dans sa découverte du polyamour (il était donc déjà informé de moi, et m'avait lu ici), nous nous sommes rapidement rapprocher. Puis, sms tous les jours... puis il m'a annoncé que j'étais davantage qu'un soutien, davantage qu'une amie. J'en étais soufflée à quel point nous sommes aussi rapidement tombé amoureux :-D . Bon, à distance pour l'instant. Se voir est dans les projets. Voili, voilà.

Comment ? J'écris volontiers et c'est mon meilleur moyen d'expression. Après, j'avais fait des visios car en Afrique aussi, internet existe. Appels téléphoniques également. Après, à mon chéri de vie, je formule par écrit et ensuite on en parle. Je n'y peux rien, je ne peux pas faire autrement.

N'en déplaise, un témoignage oblige à parler de soi. Donc, oui, je parle encore une fois de moi. Je ne m'adresse pas à toi @BlackOrchid pour ce dernier paragraphe. Je précise afin qu'il n'y ai pas de méprise. Mes interventions n'empêchent pas celles des autres.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Il me parait difficile d'avoir de belles relations polyamoureuses sans avoir une bonne estime de soi. D'où ma remarque.

Je ne doute aucunement que tu es beaucoup d'amours en toi et c'est vrai que c'est génial de pouvoir en quelque sorte le crier au monde entier :-D . Je suis de la partie, mon chéri de vie moins. Bon quand j'assume, il assume également (+) .

J'ai longtemps "provoqué" et exprimé en première mon amour en dehors de mon couple initial. Je ne le fais plus du tout. Aujourd'hui, je laisse venir à moi avec ouverture. C'est difficile d'oser.

Question documentation, ce lien :
/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Francois59
J’étais un des amants d’une femme qui avec son mari forment un couple libertin et polyamoureux notoire

Qui dit que le mari "souffre" ? C'est dans le tout premier post de ce fil de discussion.

Merci @MarieT, je commençais à me demander s'il n'y avait que moi qui ai eu cette lecture ou si j'avais inventé. Je trouve même curieux se retournement de situation et les interprétations faites, de ce récit. Je ne comprends pas l'acharnement non plus. Ce n'est pas la première fois qu'une personne vient ici raconter une histoire qui ne relève pas du polyamour à 100%. Qu'est-ce qui gène tant que ça ? Pourquoi l'acharnement ? Parce qu'un invité est venu semer un "trouble" ? Et hop, on saute dedans à deux pieds joints !

Bonjour @Christophe14,

Il y a de quoi être perdu, en effet. Ca touche la famille, aussi.

Si tu es venu t'échouer ici, je suppose que c'est parce que tu sais ce que ça peut vouloir dire. Et tu appréhendes la réponse ?

Le polyamour revient à de la transparence et en premier lieu au sein du couple socle lorsqu'il y en a, comme situation initiale.

Si tu lis volontiers, voici un lien intéressant :

/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...