Polyamour.info

Le PSEUDO que je suis, t'indique joyeusement que mes seuls plans culs, je les vis avec mon amour de mari. Je suis polyaffective et sexuellement unipartenaire. L'amour asexué existe (oh quelle horreur :-/ ) Il fait du pain car il aime ça, je passe des sms car j'aime les relations humaines, amoureuses comme amicales, et mon mari et moi, faisons l'amour harmonieusement... aussi on baise parfois et on s'en délecte.

Eviter me t'intégrer personnellement dans un amalgame réducteur et construit socialement.

Et puis, toi, donneur de leçon, pendant que tu écris ici, il ou elle fait quoi ta "moitié" (ou âme soeur ou autres)... pourquoi t'es pas en train de satisfaire ta libido avec la personne de ton coeur ? Tu délaisses là ! Attention, tu files un mauvais coton, non mais franchement ! C'est pas sain, pas sain du tout !

bidi....
Un exemple tout simple : Si je veux séduire une femme, je ne la contredirais pas. La contradiction est la meilleure manière de foirer une rencontre sur des détails. Donc, quand je suis pas d'accord, j'élude juste le sujet. Voila un conseil de séduction hyper basique, que certaines personnes vont activer naturellement, et d'autres non (j'aime le débat, la discussion, donc celui là, j'ai dû l'apprendre).

Euh, tu appelles cela comment ? Eluder la contradiction, c'est ne pas montrer que l'on est en désaccord.... et tu ne penses pas qu'un jour ça ressortira ? Eluder, c'est quoi ? C'est justement ne pas être soi. C'est comme se contredire ou indiquer "désolé si je t'ai laissé croire"... C'est franchement aussi malsain, sincèrement.

Ca me fait penser à mes études de commerce... aller dans le sens de l'autre, ne surtout le contredire ou le contrarier, mais l'amener à acheter le produit qui fait de la marge et non celui qui convient. Si j'ai quitté le côté vendeur de mon métier, c'est aussi pour ça. Les pros, c'était les vendeurs de chez Darty... j'avais eu une fois l'explication par l'un des vendeurs (en dehors de son job). Il avait admis, parce que j'avais mis devant le fait accompli, que oui, ils devaient se plier à des objectifs de vente (3 produits ainsi et 2 ainsi OU vendre le plus cher pour atteindre le seuil déclencheur de commissions) et du coup, le but n'était pas de satisfaire la clientèle mais de répondre à des objectifs matérialistes ou pécuniaires. On en était à venu de parler de ça, parce que j'avais indiqué que Darty, je ne mettais plus les pieds, que je n'aimais pas l'attitude des vendeurs. C'est le même type de manipulation, car à mes yeux, c'est une forme de manipulation, puisque l'honnêteté est éludée.

Perso, je préfère être moi et franche, quitte à déplaire et dès le départ. Si la moindre petite contrariété met un terme à un avenir, alors autant stopper rapidement. Et puis, je n'aimerais pas que l'on soit "à ma botte" ou "à me flatter constamment". Si on me fait un compliment (ce dont je me méfie toujours, des trop de flatteries), il doit être sincère et c'est tout, pour que je puisse l'accepter à sa juste valeur.

Un de mes ex, ben oui désolée, faut appeler cela comme ça, ne pas y voir de préjugés, me disait que je sur-verbalisais... sauf que je suis ainsi naturellement. Alors, oui, on peut être dans la verbalisation et ici, à nouveau, se délecter d'un effet boule de neige... sauf que si les cristaux ne sont pas sains, la boule grossira mais se détruira aussi très vite. Je refuse que l'on entre dans mon naturel, juste pour y entrer, mais parce qu'il fait du bien individuellement et mutuellement

Ca ne veut pas dire, sous prétexte qu'il y a stratégies, et donc à mes yeux manipulations, qu'il y a que de cela. Et oui, rien de tout blanc et rien de tout noir.

Ne pas s'y fier, les femmes peuvent aussi développer des stratégies, différentes, certainement. Je suis anti "tout ce qui fausse la donne".

Je suis heureuse qu'un homme ne généralise pas. Tous ne sont pas ainsi et heureusement. Après, il faut se méfier de ce que l'on fait, car outre cette forme de manipulation, il y aura les contradictions. Si on se fait une image de quelqu'un, et on ne peut le faire que suivant ce que cette personne dévoile de soi, et que l'on découvre que cette personne est différente, ... Personnellement, ça me mettrait plus en colère qu'autre chose. Je sais que ça créée une incompatibilité et celles-ci sont destructrices.

Lors d'explications liées à une rupture que j'avais initiée, j'ai eu droit à "désolé si je t'ai laissé croire...". Je comprend maintenant cela, il avait juste indiqué ce que je désirais entendre. J'ai repris nos échanges que j'avais archivé, et non, ce n'est pas moi qui avait mal compris, c'était plutôt clair. Du coup, maintenant que je sais, je peux vraiment me déculpabiliser de cette fin débile et tragique. Il a souffert, mais il a dès le départ créer son mal. La séduction, et il était bien du style à l'être, séducteur, lui est revenu dans la figure.

Je confirme il m'a beaucoup apporté, mais cette fin était inéluctable. On ne peut pas être faux sur la durée. C'est une forme de mensonge, et construire du solide sur une telle base, ne peut convenir à tout le monde.

Texte beau et intéressant.

extrait
Vous lancez un appel. Mais l’autre est emporté par un courant contraire, et de toute façon, les rapides couvrent votre voix.

Oui, et c'est usant de lancer des appels, inutilement.

Si tu désires parler, Rudolf-g, de ce que je nomme l'étiquette "femme mariée" (dans mon cas), alors la seule solution est de faire savoir dès le départ, avec les bons mots, enfin autant que possible, qui l'on est et ce que s'attacher à nous implique.

Perso, un homme marié, ça me fait fuir, je l'admets,... enfin tout dépend du comportement de Madame à mon égard.

Pour ce qui est de la "réussite" de ta compagne, ben peut-être que bidi... t'a offert la solution : elle se laisse bercer par la conciliation fourbe d'un séducteur, puisque c'est la norme, il semblerait.

Je ne pourrai en effet pas vivre comme tu le décris. Je serai trop triste ainsi.

La séduction est-ce un "phénomène" (je ne trouve pas d'autres mots) naturel, pour toi ? Si c'est le fait que deux personnes accrochent naturellement, alors, je peux dire que je laisse faire la séduction opérée.

Ton cercle habituel. Ce n'est peut être pas le cercle qu'il faut remettre en question mais l'habitude, les habitudes. Je dirais : ne va pas toujours faire tes courses dans le même magasin juste par habitude, mais parce que tu y rencontres des personnes qui te font du bien : les vendeuses, le personnel de l'accueil, du drive, le personnel de caisse...

Aussi, éviter peut être de se dissimuler sous un masque qui n'est pas ton reflet. Comment être aimer pour soi, si l'on se comporte différemment qu'en étant soi ?

Il y a des fois, souvent, même, quand je regarde autour de moi, je pleure intérieurement. C'est à nous de rester ouvert sur le monde, pas au monde de se modifier dans un imaginaire virtuel pour palier à nos difficultés. Enfin, je ne sais comment dire, juste je ne veux pas vivre dans ce monde là. Cette vidéo en est une caricature, mais pas si éloignée de la réalité. Prenons soin les uns des autres dans la réalité comme nous le faisons ici. C'est juste l'espace qui change, pas l'individu et qui il est !

Participe autant dans ta vie réelle, bidi..., que tu le fais ici. Ecris le si tu ne peux le faire verbalement. Moi je l'ai déjà fait, et on ne m'en n'a jamais tenu rigueur, ni moquer ou autres.

Ca fait froid dans le dos. J'ai pu constater des comportements addictifs. Un ado qui s'est payé un mur, des automobilistes à la conduite hasardeuse...

La question du rôle des nouveaux moyens de communication, un débat en effet. La question de vivre rassurer par le média plus que par le réel, un débat également.Le fait d'être en recherche pour combler son besoin de communication, encore un autre débat.

J'ai particulièrement aimé le passage de la jeune femme qui fait défilé les profils d'hommes pour définir avec qui elle boira un verre en public : en fait un défilé rapide de photos, ça craint de vouloir voir un paraitre, plus que découvrir la personne.

Je remet actuellement en cause le métier que je fais. Cette vidéo me rappelle pourquoi j'avais, à la base, choisi mon métier. En fait, c'est plus l'impact des mauvaises conditions de travail qui me dérange que le travail lui-même. J'y suis moi, dans la vrai vie, et avec bonheur. Si je dois chercher un autre métier, je sais ce que je ne voudrais pas, perdre ce qui me comble actuellement.

Le virtuel permet d'élargir une ouverture, je ne le nie pas, mais il ne doit pas être notre composante à notre ouverture. N'oublions pas le "en même temps" et un regard sur les autres, les hommes et les femmes (et les enfants-ados) que nous croisons quotidiennement : regardons les, sourions leurs, ouvrons nous et ils s'ouvriront plus aisément en retour.

Quand deux personnes sont destinées à se rapprocher, la séduction, qu'est-ce que ça veut dire ?

...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Un point de divergence, en effet, entre nous. Je rencontre tellement de belles personnes dans la vrai vie !

Pourquoi se met-on une façade dans la vie et pourquoi est-on plus soi dans une vie virtuelle ? Parce que, au fond, ce sont les mêmes personnes, non ? Celles du virtuel, existent aussi dans le réel !

Autre point de divergence, je vis dans la rencontre, la différence est peut-être là... pas amoureuse (les interactions affectives surviennent sans les chercher), mais je le désire, valorisante.

Egalement, être célibataire ou être seul, c'est très différent, je crois. Si je devais être amenée à divorcer (je ne suis pas Mme Devin), j'y ai déjà réfléchi, je serai célibataire, mais certainement pas seule et abandonnée.

Voilà éventuellement des lectures qui pourraient vous aider à vous définir (poly ou non) :

Yves Alexandre Thalmann a écrit ces trois livres qui se complètent, je trouve : "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour"
Egalement "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" d'Hypatia From Space

Ce que je peux exprimer, en terme de vocabulaire et de définitions (quand on n'a pas les mots, difficile d'exprimer).
Déjà, je parle régulièrement de "capacité à aimer". Souvent on associe celle-ci à un gâteau. Donc, lorsque l'on aime à nouveau, on ampute pour donner une part d'amour à une nouvelle personne. Je trouve cela absurde. Je visualise plus ma capacité à aimer comme un ballon gonflable, il expanse (je sais le verbe n'existe pas, je l'invente) naturellement. Un nouveau paysage, un nouvel espace qui n'existait pas l'instant d'avant et qui désormais, est découvert et a son existence propre. A l'instar de Maléfique (connais tu ce film d'animation) qui survole, le lac, la forêt, etc..., il n'existe pas de barrières entre chaque paysage. Et puis, en polyamour, on conçoit que l'ours habitant la forêt vienne rendre visite au chamois de la montagne et que tous ensemble, vous fassiez une belle fête (et pourquoi l'ours ne ferait pas la fête avec le chamois ? hihihi). Tu serais comme un rayon de soleil qui éclairerait tout cet univers et ta chaleur, ton rayonnement, profiterait toujours à tous. L'amour n'est pas à choisir : il n'est pas dans le OU, il est dans le ET, EN MEME TEMPS.
L'impermanence : nos émotions, nos sentiments sont "légaux" (c'est le communément inadmis qui les rend illégaux). Lorsque l'on regarde une prairie, celle-ci semble invariablement la même... pourtant... le vent souffle différemment et les herbes oscillent toujours différemment. Et puis, tient, il y a des insectes, quasi invisible mais bien présents, ils bougent, ils vivent. L'instant présent est déjà du passé. Considérer l'amour comme unique, c'est figé l'amour (je parle de capacité à aimer, là encore). C'est je me met des œillères et j'enferme mon coeur, comme une vilaine bête qui doit rester dans sa cage sans faire de vagues. Au nom de quoi perdre sa liberté à aimer ? Qui doit nous dicter cela ?
Légitimité : en quoi un amour est plus légitime et admissible qu'un autre ? La vie est impermanence, mais a une chronologie temporelle, une évolution sur l'échelle de la ligne du temps. La légitimité serait juste une histoire de chronologie ? Sincèrement, notre capacité à aimer tiendrait compte de cela ? Encore une fois, pourquoi ? Au nom de quoi ?
Les incompatibilités : Elles sont de plusieurs ordres. Celles liées aux individus eux-mêmes, ça arrive. Celles dictées par la société (au nom de quoi ?), celle-ci n'est-elle pas en mouvance également ? N'est-ce pas à ceux qui s'empêchent de vivre à cause d'elle, de la remettre en cause, justement (accepter les conséquences :-( ). L'évolution des mentalités, un très vaste débat en soi (trop long, trop compliqué)...

Un autre livre, très intéressant "les amours impossibles - accepter d'aimer et d'être aimé" de Saverio Tomasella

Il y a des moments, ou on remet en cause, car c'est indispensable pour une évolution heureuse. Le résultat ne dépend jamais que de nous. On franchi le pas, ou non. J'appelle cela un réveil.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

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Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Voici deux liens :
/definition/
amours.pl/

Je t'invite à les consulter.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Je me permets, en tant que femme, de réagir.

La séduction ? Ou la perception de soi et de rayonner en tant que soi. Etre en posture d'ouverture, et non de repli sur soi ou de neutralité.

Et puis, il y a cette notion de "faire le premier pas". Une femme qui donne son numéro fait peur. Une femme qui sait ce qu'elle veut et qui ose ? Qu'est-ce que ça cache ? qu'est-ce qu'elle attend de moi ? ... Les questionnements sont là !

En ce qui me concerne, avoir quelqu'un, juste pour avoir quelqu'un... Là c'est moi qui m'interroge ?

Rudolf-g, toi seul peut savoir si tu est amoureux. Si tu aimes, alors prend contact et découvre la personne aimée. Bon autrement, oui, les sites de rencontres. Je ne précise pas, je suis en défaveur de cela... la vie met sur notre route tellement de personnes merveilleuses... qu'il suffit d'ouvrir les yeux et de tenter.

Oui, il savoir dire "je coupe les ponts, merci de respecter mon choix"... il faut aussi savoir exprimer "laisse moi, s'il te plait".

Laisser l'autre dans l'attente, c'est cruel. Et puis, exprimer à autrui, permet de savoir où l'on se situe soi-même.

Moi ce sont les tergiversations et les inconstances qui me rongent. Cette façon que certaines personnes ont de ne pas se situer et de "jouer" avec les émotions de l'autre, des autres... ça c'est grrr !

Parfois, une coupure claire et nette, c'est mieux (tout dépend de la personne, je parle pour moi, évidemment)

:-)

J'ai constaté Minora que nous exprimions souvent différemment mais qu'au final nous sommes souvent en adéquation (ou presque). Juste, mon expression est parfois multi-audible... et du coup, on peut interprété autrement. Je me suis calmée sur les exemples car ça alourdi les discussion. Au fond, c'est bien aussi avec des exemples.

Aller vers celui-ci... n'implique pas exclure autrui. Certaines personnes ne peuvent se passer des autres (c'est mon cas), d'autres peuvent parfaitement se passer des autres (j'en connais). Le point de départ est soi. Avec les autres est important, ce n'est pas moi qui le nierait.

Je veux dire, c'est l'interaction que je crée telle qu'elle convient (moi mais également en fonction d'autrui) qui complète mon bonheur. Mais c'est en moi et seulement en moi que la construction se fait. Ici, c'est bien de construction dont on parle (c'est mieux de d'abord déconstruire, si nécessaire, ce fut mon cas)

Je crois donc que je distinguerai deux étapes : d'abord soi (point de départ) ; ensuite avec les autres (si ça complète)

Je connais des personnes qui complètent avec un lien non humain (animal, nature, sport...). Mon mari s'épanouie dans l'art culinaire... il pousse tellement loin le truc qu'aujourd'hui, il fait notre pain (levain fait maison et entretenu) et aujourd'hui, par exemple il brasse :-D (+) . Moi pendant ce temps, je suis dans mes sms, mails et autres. On aura dans la journée (nous sommes en congés tous les deux) des moments à nous : ensemble et chacun à sa façon !

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Wells
...Je crois que plus vite on comprends que l'on construit son bonheur seul, plus vite on va vers celui ci.

100% d'accord (+) :-)

Caoline
J'ai envie de dire "Et si tu le laissais simplement être heureux ?"

Je me permets d'y ajourter "l'effet magnifiquement boule de neige de l'onde amoureuse" (et si on ne croit pas aux ondes, on retranscrit la phrase sans ce mot).

C'est à travers cet effet que la personne polyacceptante peut également trouver son bonheur.

Je l'avais compris ainsi, car dans ma relation principale, je suis polyaffective et mon mari ne conçoit pas sa vie affective et/ou sexuelle au pluriel.

Xoxo69
Ce n'est pas parce que ton partenaire se découvre poly qu'il faut forcément le devenir.

Tout à fait (+) .

Moi je n'avais pas compris que Wells disait qu'elle devait se trouver quelqu'un pour une relation amoureuse. Quand il dit "fait pareil", il voulait je pense dire "occupe toi de ton côté", autrement dit "ne te sent pas la conconne qui attend désespérément le retour du mari"

Je suppose que les deux interprétations sont possibles.