Polyamour.info

Ce qui me perturbe dans le côté esthétique, c'est qu'il n'est pas constant. Je me suis mariée, je faisais 45kg... les préparatifs m'ayant fait perdre environ 5 kg. Quelques mois après, j'étais enceinte et je me suis transformée en bombonne. Je n'ai pas pris du ventre, j'ai pris de partout, au point en été de ne plus pouvoir me chausser. Ensuite, mes 50 kg furent un lointain souvenir. Ma seconde grossesse, 5 ans 1/2 après, m'a fait atteindre des sommets (diabète) pour dépasser les 80 kg très largement. En fait j'étais hospitalisée et malgré le régime alimentaire "adapté", je prenais des kilos quotidiennement. Je ne pouvais plus me mouvoir. Autrement dit, à ce jour, mon poids me va bien car médicalement, étant donné les circonstances, on va dire que ça pourrait être nettement pire.
Autrement dit, mon chéri de vie a épousé un petite fluette et a aimé, encore et toujours, une femme très en rondeur. Il est merveilleux, et sans se forcer en plus. Il s'en fout en fait et j'en profite pour le remercier (+) .
Moi je suis à la limite du surpoids/obésité, mais ça ce n'est que pour mon médecin. Dans ma vie, je m'en fous.
Là j'aurai envie de parler de Neandertal... mais ce serait ennuyeux.

Autrement, question vocabulaire (grosse). J'avoue que l'on me dit que je suis ronde, que j'ai des formes, ce que je suis, je me sentirais mieux en harmonie avec la réalité. Si on me dit que je suis grosse, ben je tiquerai. Après, moi-même j'indique facilement que je suis obèse, ce que je suis médicalement parlant. Par contre, je n'utiliserai pas ce terme pour définir une esthétique, plutôt pour le côté santé.
C'était juste ma vision concernant ce vocabulaire. Mais la compréhension change d'une région à une autre, un peu, pour reprendre le journal TV que je viens de regarder, certains mangent des pains au chocolat et d'autres des chocolatines...

Caoline
C'est inimaginable pour moi d'avoir un coup de cœur pour quelqu'un avec qui je ne peux échanger que quelques mots, vraiment.

Nous sommes tellement différentes et n'avons en effet rien en commun. Moi je peux fondre uniquement en entendant une voix, en admirant l'éclat d'un regard...

Caoline
Donc contrairement à ce que tu penses @bonheur même dans le milieu libertin l'attirance n'est pas juste physique,

??? j'ai dit ça quand ??? Ce que je pense du milieu libertin, revient à ce que j'en ai vécu et j'avoue avoir ressenti des choses au niveau plutôt de la sensualité, de l'érotisme que du physique lui-même. J'ai pu être émoustillée, je le reconnais volontiers, par des cambrures, notamment. En admiration devant des personnes atypiques s'assumant pleinement...

Merci pour vos retours ! Je ne pensais pas que ce fil intéresserait (+) .

Oui, il faut de tout pour faire un monde. Cactus a raison, je n'ai sans doute pas trop à me poser ce genre de question.

En fait, dans cette histoire, je crois que en effet, je n'ai pas porté mon attention d'une façon prévisible. Je vais tenté de faire mieux à l'avenir :-D mais pas certaine de voir autre chose que l'éclat de son regard. Je ne peux vraiment pas attacher de l'importance à ce qui n'en n'a pas pour moi.

Je vais être très prise aujourd'hui, mais je serai heureuse de vous lire ce soir. Ceux-celles qui désirent, ont encore à exprimer, je vous invite à le faire. Merci encore !

Oui, on est loin des regards et des sourires. Loin du magnétisme et de ce que la personne dégage...

On en arrive peut-être à cela, en évoluant. Soit on devient visuel, soit on devient réceptif à des facteurs plus intérieurs.

Après, moi aussi, si j'étais un homme, je me serais sentie "visée" par ta phrase HeavenlyCreature. D'ailleurs, bien que femme non cis (plutôt fluid), je me demande comment interpréter ? Tu as raison de préciser, pour le coup ! Parce que 1m49 et 70 kg environ, ben je ne suis pas dans les critères standards de la "beauté".

Et donc, ça m'amène à me demander si cet homme, celui de l'anecdote, m'a bien regardé :-/ .

Pour en revenir à cet homme de l'anecdote, j'admets qu'il a à la fois une "prestance" et une "présence". Il a toujours été singulier. A part !

Merci de vos interprétations, parce que moi, je n'ai pas cette lisibilité commune.

Du coup, les gens qui étaient derrière et nous ont entendues :-/ . Je ne crains pas pour moi, mais pour lui. J'espère que ça ira. Il aurait mieux valu qu'il me donne son tel, griffonné sur un papier. On aurait pu échanger sérieusement et sans sous-entendu.

HeavenlyCreature
C'est simplement une manière d'exprimer : "tu me plais, est ce que moi aussi je te plais ?". ;)

Ben la notion de "plaire" m'est en amour étrangère. Je la conçois, mais pas en ce domaine.

Est-ce que par là on peut entendre qu'il est particulier ? Oh ben oui, carrément, complètement, bien ou mal peigné, propre ou sale (il bosse dans le bâtiment, alors forcément, les habits sont emprunts de poussières de ciment, enfin dans son cas). Je m'en fous complètement. Une expression dit que l'habit ne fait pas le moine. J'aurai tendance à dire que le corps, les vêtements, les artifices, ne font pas du tout l'individu. Je suppose que là encore, ça m'est particulier.

HeavenlyCreature
Mtnt, j'avoue que mon ex avait un corps magnifique (mais je l'ai pas choisi pour ça, c'est pas trop le genre de truc auquel je fais gaffe en général, mais belle surprise hehehe:) ) et que quand on a goûté une fois à un corps d'apolon, nos critères changent un peu ...

J'ai eu un amoureux, rencontrer d'ailleurs dans les circonstances similaires à celles de mon anecdote. Il travaillait aussi dans le bâtiment et venait aussi acheté son repas de midi. A part qu'il était grand (1m95 environ), j'aimais son regard, ces tâches de rousseurs alors qu'il a une peau de métisse... La première fois que l'on s'est vu vraiment (c'est à dire en dehors de mon travail) ce fut pour aller à un événement poly. Quand je l'ai retrouvé, j'ai été wahoo ! En fait, je n'avais jamais vu à quel il était canon. Sa tenue, en effet, le mettait en valeur. Du coup, je me suis sentie mal à l'aise. Sans sexualité, mais une proximité évidente, tactile (j'aimais lui caresser la joue, par exemple) si je puis dire, une fois cet effet de surprise passé, je ne me suis plus préoccupé de cela. Mais j'admets que le contraste a été wahoo ! Je suppose aussi que dans le cadre de mon travail, un individu est simplement un individu. Je vois tellement de personnes dans une journée. Par contre, les personnes différentes, ce n'est pas par le physique que je les perçois. Ce serait plutôt déroutant.

Trouver un équilibre. Celui-ci vous est propre et personnel. Sa pertinence a sans doute été mal comprise. De toute façon, vous vivez pour vous, par pour le reste du monde.

PointG
Là c'est une toute autre dimension car je suis invité à exprimer mon ressenti et mes limites sont respectées. Il y a un réel effort de chacun de nous, de comprendre les besoins et désirs de l'autre, et de les respecter tout en veillant à ne pas faire souffrir l'un ou l'autre. Alors oui, le poly est plus souvent "laisé" car ses besoins ou désirs même s'ils sont compris et que l'autre l'aime et le respecte, malgré tout si je puis dire, il n'a pas pleinement ce qu'il veut. Et je le conçois à mon plus grand désarroi mais je crois aussi qu'il faut aussi ne pas se sacrifier car si l'un des partenaires pousse l'autre, pour qu'il réalise ses envies sans tenir compte de ses ressentis, il n'y alors plus de respect et donc plus de couple.

Dans un couple mono-poly, l'essentiel est d'avoir acheté ensemble la rue de la PAIX. Associer les tierces personnes concernées, c'est juste super ! Belle continuation :-) et personne ne dit que ce sera facile et juste pour tout le monde. Ce qui est juste, c'est de s'exprimer et d'écouter.

Belle analyse. En tant que polyaffective, je ne pourrai pas vivre une sexualité plurielle (en tout cas pas rapprochée dans le temps). Je comprend donc parfaitement que tu ne puisses avoir de sexualité avec une personne qui vient d'en avoir une par ailleurs.

Le pourquoi ? Malgré toutes les démarches d'informations, de déconstructions, autres, je n'ai jamais compris. Je peux juste indiquer ce constat. Je l'avais déjà fait il y a bien longtemps, étant jeune.

Il y a parfois des "limites" qui peuvent se ressentir, s'exprimer mais pas s'expliquer. Juste c'est ainsi ! Le tout étant de savoir l'impact de ces limites sur notre vie et sur les personnes qui nous entourent.

Il n'y a pas de solution, je crois. En tout cas, la seule qui existe, sera ce que vous ferez de ce constat. Personne n'a de clé ou de baguette magique. Déjà, oui, le respect, l'amour, etc...

Je crois que le positif dans le couple, est ce que je nomme souvent "équité". Comme pour ton couple, si je comprend, les chemins nous mènent différemment. Mon chéri de vie partage ma vie, connait mes amours, reçoit les polys séjournant à la maison (quelques heures à plusieurs jours). Donc, il partage concrètement ma façon d'être, sans en désirer l'équivalence, qui ne le représenterait pas.

Qui se ressemble s'assemble... pas nécessairement. Ne pas se ressembler permettrait au contraire d'élargir son horizon. Il vit avec moi ce qu'il n'aurait jamais vécu sans moi (avec une compagne "ordinaire") et s'en réjouit. Sinon, je le vivrais seule :-/ et ça nous aurait éloigné, certainement.

J'ai eu également une période de flou entre amitié et amour. Aujourd'hui, je fais toute la lumière car j'ai besoin d'identifié en fait, ne serait-ce que pour assumer. Le flou, je n'arrive pas bien à l'accepter, ou alors d'une courte durée, pour une transition.

Je n'ai que ponctuellement voyager. Pour ce qui est de la valeur des sentiments, dire adieu est parfois indispensable (nécessaire) mais le perpétuel peut se vivre intérieurement. En tout cas, moi, c'est ainsi que je le vis. Apprendre à dire adieu, c'est ce qui m'a manqué dans ma vie, jusque récemment. Comme quoi, tout arrive :-) .

Je trouve aussi qu'il est mis là en évidence deux définitions de libertinage. Celui de vivre en dehors des codes sociétaux ET vivre une sexualité libre et consentie. La différence je crois entre libertinage et liberté de vie.

Ma question de base était pour une incompréhension sur l'histoire initiale. Toutefois, bonne remarque générale.

Mark (profil)
20 ans de vie maritale monogame et 5 ans de déconstruction de la monogamie ; ou la notion de compersion c'est "imposée" de manière naturelle..

Pour ma part, 20 ans de vie maritale monogame et 4 ans de déconstruction de la monogamie ou la notion de compersion c'est imposée (sans guillemets ; merci mon chéri !) de manière naturelle, ainsi qu'une forme de CNV également. 4 années d'avancée commune dans un épais brouillard (non connaissance du polyamour), suivi d'un deuxième déclic en 2011 sur ce qu'est le polyamour et début d'un long cheminement d'identification.

Questions Mark (si tu veux ici, autrement en mp, ou pas du tout si c'est indiscret). Comment étais tu enfant ? Souvent amoureux ? Et ado aussi ? Avais-tu eu des "prémices" ?

Je n'arrive pas à lire le texte de ton avatar :-/ c'est trop petit

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

bidi...
Des fois, je me demande vraiment ce que c'est que d'être toi :-)
Si tu éprouves des choses que personne n'éprouve ou si tu as juste tes mots à toi pour les décrire.

Ben si tu es prêt à savoir ce que ça fait que de vivre tout en amplifié... pas certains que ce soit un atout. Mais non, tu ne seras jamais moi.

J'ai des mots, en effet, mais je crois que j'éprouve d'une façon particulière. Je suppose que ça va dans le sens de ce fil de discussion

Attention, j'ai apporté un modif à mon précédent post, du fait que l'on est écrit simultanément

:-D @Mark. Et dans les transmetteur d'émotions, je place les perturbations intérieures, les troubles, qui occasionnent chez moi tellement. Me perdre dans les fonctions de mes listings alors que la tâche est ultra-simple et ultra-rapide en général ; bafouiller ; ne plus savoir où j'en suis ; etc

Je dirais que la texture de la peau, l'odeur, le goût, ça vient après, une fois que le rapprochement s'opère réellement. Mais oui, la forme des lèvres, certaines commissures, un plissement autour des yeux, des tâches de rousseur...une respiration particulière, un accent, et le magnétisme (ou quelque soit le nom qu'on lui donne).

@bidi... Non, justement, tu n'es pas hors sujet. Tu es en plein dedans pour confirmer que toi et moi, nous percevons autrui différemment. Toi et moi savons que nous n'avons rien de commun. D'où sans doute une curiosité saine de l'un pour l'autre. Tu ne peux pas me "comprendre" car tu ne peux t'identifier à mon discours et inversement. Naturellement, nous avons un comportement différent. Ce qui est bien, par contre, ce sont justement de pouvoir échanger sans se faire du rentre-dedans. On a au moins cela en commun :-) .

Toutefois, j'avoue que je me sentais un peu marginale et en l’occurrence @Mark me fait du bien, alors que je ne le connais pas du tout. Merci pour cela !

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Merci ! Je me sens moins seule :-)

On laisse tomber ?

@clochette71. HeavenlyCreature a raison. C'est pénible pour toi, et ça je le conçois. Quand on sait que l'on va passer du temps avec une personne que l'on aime, on s'en réjouit, on anticipe, on a cet élan, cet enthousiasme... alors comprendre au dernier moment que l'instant que l'on va vivre ne sera pas celui attendu... ça casse "l'ambiance". Sauf qu'HeavenlyCreature explique parfaitement, ce que cette femme ressent et ce qui se passe en elle.

L'amour n'est pas simple. Ton histoire me rappelle moi, il y a quelques années (un coup de foudre de 1985, avec épisodes). Notre histoire s'est soldée enfin par un adieu. Ca y est j'ai pu enfin faire mon deuil et perso, j'en ai été soulagée. A l'époque j'avais lu sur l'amour impossible. J'avais compris que parfois, c'était la personne qui nous aime, l'obstacle (qui s'accroche mais qui ne reconnait pas malgré tout)

J'ignore si le titre est juste.

Pour anecdote, j'ai un homme qui vient sur mon lieu de travail (magasin alimentaire) le midi pour acheter avec ses collègues son repas. Ils passent à la caisse où c'est le plus rapide, mais ils ne manquent pas de me faire un coucou si j'ai du monde, et lui le fait avec un sourire... bref. Je ne fais pas de dessin <3 . Le soir il revient parfois seul, pour des courses perso. Hier ce fut le cas et il a pris le temps de venir vers moi :-) . Il me dit "vous n'avez même pas remarqué que j'avais pris le temps de me changer et de me faire beau pour venir vous voir" :-D (gling intérieur). Je lui alors expliqué que non, je n'avais pas remarqué, en effet (sur le ton de l'excuse). Que je ferais plus attention la prochaine fois, et que s'il ne s'était pas fait beau, je ferai la remarque inverse :-D (humour évidemment, on s'est bien compris). J'ai aussi expliqué que je ne pouvais pas voir à la fois les sourires et les tenues. Que l'éclat d'un regard était pour moi plus intéressant, mais qu'en effet, il était très beau :-) . Aussi, que ce midi, il était passé en mode furtif.

On n'est pas tous identique dans notre vision des autres. On ne regarde pas tous une tenue, une nouvelle coiffure, le rasage, autres (qui pour moi sont secondaires, des artifices).

Pour conclure l'anecdote, je travaille dans une petite ville, son épouse a déjà fait une remarque une fois (pas de jalousie, plus pour faire comprendre qu'elle n'est pas aveugle, ils viennent parfois ensemble les weed-end), et les client-e-s qui attendaient derrière étaient un peu médusés de notre discussion. J'avais évoqué une fois le terme polyamour devant lui et ses collègues (qu'ont-ils compris réellement ?)

Donc, nous n'avons pas tous un visuel naturel identique sur ce qu'un individu renvoie. L'esthétique ne fait pas tout.

Suis-je un cas rare ? Qu'en pensez-vous ?

Euh ? Moi je n'avais pas compris cela ainsi. Peut-être ai-je mal lu ?

Pour moi, ils ont "ouvert" leur couple et ceci par un biais qu'est le libertinage. C'est là qu'ils ont rencontré la personne métamour. Ensuite seulement, la demande de lien amoureux entre Madame et la personne métamour.

Le libertinage est un point de départ, à mon sens.

En libertinage, le hic, c'est que le feeling devrait être ponctuel et uniquement sur une notion d'esthétique. Ca ne peut pas convenir à tout le monde.

Après évidemment qu'une acceptation ne se fait pas en un clin d'oeil. Il faut du temps et de la communication. Des mois, souvent deux ou trois ans.