Polyamour.info

Très bonne idée:

- les jeux vidéo en tout genre, particulièrement ceux avec des gameplay inovateurs ou une bonne narration.

- le cinéma avec une préférence pour la science-fiction et une aversion pour ce qui me montre la vie courante.

- la bd sous toutes ses formes (franco-belge, comics, manga,manwa,... )

- les romans, avec une préférence pour le fantastique.

- le jeu de rôle.

Donc en gros tout ce qui est du ressort de l'imaginaire...

Viennent ensuite

- l'informatique, même si depuis que c'est devenu mon métier ca le soit moins ^^

- le sport, je fais beaucoup de sport en salle, du cardio, de la musculation, du bodycombat,...

Après je suis un grand curieux et je m'intéresse et m'interroge sur tout: sciences, psychologie, histoire, sociologie,... Tout en restant un novice dans ces domaines.

Dernièrement je m'intéresse beaucoup au tir à l'arc, je devrais commencer dans une compagnie proche de chez moi en septembre et à la salsa avec une amie, on a commencé à prendre des cours.

alaingood
Bon me revoilà.

Pour donner mon état actuelle de mes émotions, j'ai été très surpris de voir que cet état de "jalousie-envie" est passé. Je crois que c'est parce-que Anne est venue me voir pour parler de son état d'esprit par rapport à sa nouvel "potentielle" relation. Certainement que ça m'a rassuré sur le fait que sa ne remet pas en question notre "amitié" vu que je suis le premier à qui elle en parle.

Comme ça, ça parait évident mais dans le ressenti ce ne l'était pas pour moi.

Dès que les sentiments s'en mêlent il n'y a jamais rien d'évident.

Heureux de voir que tu as pu faire la part des choses en tout cas.

alaingood
Oui en fait j'ai déjà commencer à en parler car cette semaine j'ai fait une insomnie et comme elle m'a demandé pourquoi, je lui ai expliqué que c'était cette frustration de pas partager plus avec elle. Elle m'a dit que cette situation l'embêtait parce qu’elle avait peur que ça finisse par casser notre amitié et que pour elle l'amitié était aussi voir plus important que l'amour.

C'est une bonne chose cette discussion, le fait d'en parler permet de faire sortir toutes ces émotions et de ne pas les garder pour soi. De ne pas se ronger de l’intérieur.

En a tu parlé à ta conjointe aussi ?

Ça n'empêche j'ai cette boule au ventre de frustration. J'ai l’impression que c'est une épreuve pour moi qui me permettra de grandir et de guérir certaines blessures.

Toute épreuve nous fait grandir, quand j'ai moi même rencontré de telles épreuves il m'a fallu beaucoup de temps avant de comprendre qu'au final c’était mon manque de maturité émotionnel qui était la cause de mon malaise, que certes j'aimais ces femmes mais que quand bien même je les aimais, je n'avais pas besoin qu'elles m'aiment en retour où me mettent dans leur lit.

Ce qui compte c'est leur bonheur dans la limite de mes possibilités.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

alaingood
Oui c'est mon sentiment, je sens que j'ai tendance à ne pas être objectif par rapport à elle. C'est certes une envie et une frustration mais ça fait parti des sentiments de jalousie.

J'ai bien compris qu'il va falloir que je m'éloigne d'elle mais ça va pas être simple : on s'envoie en moyenne 10 sms jour et on se voit une fois par semaine mini. Je suis dans une forme de dépendance.

Parle lui, explique lui, si tu lui montre que c'est pour ne pas perdre votre amitié, elle comprendra.

Bonjour, je connais bien ce sentiment que tu ressens.

J'ai eu plusieurs fois ce même cas de figure, tout d'abord avant le polyamour et la possibilité d'aller vers la personne et puis après où même si j'étais libre vis à vis de mon couple le sentiment n'était pas réciproque.

Ce sentiment de malaise, que je qualifie d'envie plus que de jalousie, n'est pas bon.

Le mieux, selon moi, est de prendre des distances avec ton amie, le temps que tu fasses toi même le point avec toi même.

Car, ton amie n'étant pas intéressée pour plus, tu vas te noyer dans tes propres sentiments. Pire encore, tu risques de les laisser transparaitre et lorsque le moment viendra de la conseiller, tu risques de ne pas le faire pour son bien mais pour le tien, même inconsciemment.

Pour ce qui est de ta compagne, je ne peux que te conseiller de parler de votre liberté l'un vis à vis de l'autre concernant le sexe. Une telle ambiguïté ne devrait pas avoir lieu, cela risque de créer des tensions.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Comme pour ce fil de discussion.

Un évenement sera créé par quelqu'un (en géneral c'est Siestacorta) et une entrée dans le forum ajouté.

De plus un événement est aussi créé sur Facebook et partagé sur le groupe polyamour.

bonheur
Dans la vie, c'est en effet le spontané.

Ma vie professionnelle m'amène par exemple à faire beaucoup de rencontres. La plupart sont des personnes que j'apprécie et parfois, il y a un tilt, quelque chose de non commun...

Aussi, je ne suis pas timide et passe rarement inaperçu de part mes particularités. Disons que je laisse rarement indifférent. Souvent, je laisse les gens interrogateurs.

Je pense que comme APH, je vais au devant d'autrui, naturellement.

Pour satisfaire la curiosité :

- ma relation principale : cours de maternelle, de primaire, de collège, etc...
- relation secondaire : dans un café, tout bêtement.
- relations secondaires : pour plusieurs dans ma vie professionnelle
- relations secondaires : au cours de rassemblements de groupe type association

L'important est ce tilt ET le fait que l'on revoit la personne régulièrement (dans mon cas). Il m'est nécessaire d'appréhender l'autre et donc de passer du temps avec cette personne avant toute chose. Je veux me faire aimer pour qui je suis -donc il faut apprendre à me connaître- et aimer l'autre dans son entier -donc il faut que j'apprenne à connaître autrui. L'instinct, le feeling, le 6ème sens ne fait pas tout. Comme APH, il subsiste des déceptions, malgré le fait que je prenne le temps d'appréhender le lien... donc, je prend aujourd'hui encore plus de temps... la vie est à la fois courte et longue. Je crois en mon avenir sentimental et mon bonheur.

Ma vie est cela, mon spontané également

Tu as en effet le même parcours que APH, je te remercie grandement d'avoir participé à ces temoignages.

Au passage votre style de vie est quelque chose qui m'attire de plus en plus. Je suis sédentaire et casanier et j'avoue que depuis quelques années cela me demange de changer de vie pour voir le monde et les personnes qui le peuple. Cela fait plaisir de voir des gens qui y arrive. (Je parle ici au delà des amours et bien des rencontres de personnes en tout genre)

Apsophos
Souvenir de cours d'histoire de lycée : fr.wikipedia.org/wiki/Mao-spontex

c'est pas faux ?

bonheur
Désolé que mon "témoignage" déplaise... sauf qu'il est très pertinent... dans la vie... c'est aussi simple que cela... que dire d'autre si ce n'est cela :-/

Il ne m'a pas déplu, bien au contraire, juste que justement je ne le trouvais pas pertinent. ;)

Dans la vie veut tout et rien dire, je cherche à avoir des témoignages pour justement voir si la spontanéité est si récurrente chez les gens (et à fortiori les polyamoureux).

Granita
Juste que Nicolas0207 souhaite visiblement faire des rencontres mais sans y parvenir pour des raisons qui lui sont propres (et peut être propres à d'autres sûrement !). Parce qu'il n'est pas donné à tout le monde de pouvoir oser aller vers l'autre, comme semble avoir la capacité de le faire APH (qui a la chance d'avoir fait de belles rencontres visiblement).

Je cherche à faire des rencontres, en effet, mais cela n'est pas le but ici. Je suis doté d'une curiosité assez prononcé et j'aime comprendre et découvrir, notamment les humains (je rassure, j'en suis bien un). Après cela m'aidera surement en effet dans l'avenir, soyons honnête...

bonheur
Dans la vie ! L'important n'est pas le lieu ou le pourquoi on s'est retrouvé dans le même espace temps.

Bonheur, le but est d'avoir des témoignages, pas une leçon de philosophie :)

Bonjour,

Suite à un message de APH (dans cette discutssion : /discussion/-OK-/Turn-on-excitations-plurielles/ ) concernant la spontanéité des rencontres, je me suis demandé comment la plupart d'entre nous rencontrait leurs "amours".

Etes vous plutôt soirées, site de rencontre, clubs, salle de sport,... ?

APH
Merci pour vos réponses. Effectivement, mes ascendances asiatiques (vietnam+ Inde) et mon enfance en Afrique m'ont donné une perception sans doute plus naturelle du corps, du toucher, de la nudité, ce qui facilite l'approche sensuelle quand on est plus grand. Par ailleurs, mon métier m'a effectivement mis en contact avec une foule de gens très différents, c'est propice aux échanges spontanés. Enfin, ayant plusieurs années vécu en communauté dans des années où la sexualité était plutôt libre, le sexe m'a toujours semblé qq chose de naturel et simple. Après, je n'ai plus eu qu'à cultiver ces acquis dans ma vie adulte...

Il est clair que l'éducation et l’environnement dans lequel nous avons vécu façonne notre rapport à l'autre, à la sexualité et à nous même.

Mais je ne pense pas que cela soit immuable et un travail sur soi est important pour aller au delà.

Si je prend mon exemple je suis un "gros coincé du cul" et un asocial depuis des années.

Je n'ai jamais appris à toucher l'autre physiquement et j’élève des barrières de protection involontaires autour de ma personne.

Ce sont ces blocage qui pendant des années m'ont empêché de voir ma nature polyamoureuse et il a fallu que je vieillisse et apprenne à réfléchir sur moi et mon entourage pour m'en rendre compte

Que j'aime le contact des autres et le partage quel qu'il soit mais je n'ai jamais trouvé le manuel me concernant. Il faut donc faire sans le manuel et comprendre par tâtonnement.

deuxtroisquatre
bonjour,

après avoir développé un grand intérêt pour cette philosophie de vie PA (mode de vie parait un peu léger), j'aimerais beaucoup rencontrer des polys .

je serais en France en juin, après le 9.

il y aura un autre rdv à Paris en juin ?

ou des personnes dispo pour prendre un verre tout simplement

et pluriellement ?

bonne soirée,

Il y a en général un café et un goûter par mois sur Paris. Donc tu devrais pouvoir rencontrer des gens à ces moments là :)

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

APH
quelle place laissée au désir et aux échanges spontanés? Ce n'est pas une critique, je voudrais juste comprendre le pourquoi de la chose.

Je ne peux répondre que pour mon cas mais je suis persuadé de ne pas être le seul.

J'ai eu à peu près la même remarque d'une amie polyamoureuse qui elle aussi faisait ses rencontres de manière spontanée.

La différence entre elle et moi est qu'elle a un métier et des hobbies propice à la rencontre. Alors que pour ma part je suis enchaîné à un bureau et un ordinateur et mes hobbies sont pour la plupart solitaires. Et le reste de ma vie sociale se passe avec ma compagne. Donc il n'y a pas beaucoup de place pour la spontanéité.

Siestacorta
Heu, là pour Lilith je crois que c'est elle que j'ai validé tout à l'heure, oui ; mais en réalité, on a souvent beaucoup d'inscriptions de retard, c'est pas rare d'attendre trois semaines entre la demande d'inscription et la validation.

Mais on écope régulièrement la liste d'attente.

Au temps pour moi, rectification : il faut être patient, le bateau prend l'eau mais ils écopent rarement :P (promis la prochaine fois je ferais un message constructif)

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Lilith21
Merci pour ta réponse. J'ai trouvé le groupe Facebook, je l'ai rejoins depuis cet après-midi : je suis toujours en attente.

Il faut qu'un modérateur accepte ton adhésion, il passe assez souvent donc ça devrait se faire vite.
Sache cependant que ce groupe est public donc tous tes contacts Facebook verront ce que tu y met et ton adhésion au groupe. (je précise si tu ne veux pas que cela se sache )

Bonjour Scott,

Tu ne pourras je pense jamais aider tout le monde en même temps quand bien même tu le souhaites.

Cela pose déjà le problème de l'acceptation de ces personnes à être différent dans la société et bien souvent j'ai pu voir que ce qui les gène avant tout c'est qu'on les considère différentes et que l'on cherche des solutions pour elles alors qu'elles souhaitent que l'on oubli cette différence.

La solution, pour moi, c'est de faire du cas par cas dans ces moments là car la personne a mobilité réduite n'aura pas forcément envie de subir (ce mot est fort mais c'est bien le cas) l'handicap du sourd et rien ne dit qu'elle ne portera pas le même regard que tu décris sur la personne bi/pan-sexuelle.

Bonjour Lilith21,

A ce que je lis de ton message, tu ne cherches pas particulièrement l'amour mais bien des relations.

Que cela soit une envie de découverte des possibilités ou bien une réelle envie de polyamour vis le à fond et en tout honnêteté avec tes potentiel partenaires.

Car une chose est sûre, si tu vis pleinement tes envies, sans peur de les vivres, tu te sentiras bien mieux, plus épanouie et surtout tu pourras faire le tri dans tes sentiments vis à vis de tes futurs partenaires et de tes propres envies.

A ce moment là tu pourras choisir ce qui te plait et ce qui te convient.

Enfin, ne laisse personne te dicter ta conduite et encore moins les regrets.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Bonjour,

D'après mon expérience (car je ne peux parler que de cela) avec les couples de mes ami(e)s et de ma famille, le mensonge ou la simple omission ne sont pas des comportements sain. Cela amène toujours un malaise dans la tête de celui qui le pratique. Quand bien même cette personne pense que cela ne soit pas le cas. Et cela se ressent toujours chez l'autre, entraînant chez lui/elle un doute et un malaise encore une fois. Au mieux on se contente de vivre avec le malaise, au pire le malaise nous ronge de l'interieur et cela peut alors aller très loin, autant pour le couple que pour la psyché de ses membres.

Il n'y a pas d'autre solution que la discussion et le partage de son ressenti. Autrement on se voile la face, on imagine des choses chez l'autre et souvent à tort. Lorsque l'on dit les choses, on se libère de ce poids premièrement, mais aussi de la peur qui y est lié. Et très souvent, bien plus qu'on ne le pense, l'autre est à même de comprendre.

Concernant la question dans ton titre, es tu polyamoureuse ? De ce que tu expliques de ton ressenti, oui. De ce que tu expliques de ton couple c'est plus discutable.

Certes vous avez un accord, stipulant que l'autre ne doit pas (et ne veut pas) savoir. Cependant pour moi ce genre d'accord n'est souvent là que pour se rassurer ou rassurer l'autre et faire bonne figure. Vous n’êtes pas réellement libre dans cet configuration car pour chacun d'entre vous pense que l'autre est exclusif.

Enfin concernant la dimension du couple, c'est un travail énorme en effet. Dans mon couple nous partageons tout depuis douze ans, faisons tout ensemble aussi.

Hors depuis que nous nous sommes ouvert au polyamour ma compagne a beaucoup de mal à allez voir son amoureux sans s'assurer que je sois d'accord plutôt que de simplement me prévenir. Et moi même j'ai beaucoup de mal à sortir et aller vers d'autres femmes sans une pensée pour ma compagne et mon couple. Je pense que l'on ne peux pas défaire les habitudes aussi simplement mais qu'il faut se forcer et lâcher prise pour notre bien à chacun.

Donc discussion, discussion et encore discussion. Jusqu'à ce que tout devienne simple si cela est possible.

Bonjour,

Je suis moi même nouveau dans le polyamour et il doit y avoir environ 4 personnes en plus de moi qui seraient intéressées dans mon entourage par cette réédition.

Concernant le prix que cela soit 4, 5 ou 10 € en ce qui me concerne ce n'est pas bien grave, je met ce genre d'achat dans la catégorie "pas nécessaire mais indispensable" (Je viens d'inventer le terme et je vais le garder tellement il s'applique à merveille à nombre de mes achats).

Pour le format, j'aime avoir le choix en général quitte à prendre les deux. Quand j'ai acheté le guide des amours plurielles sur Amazon par exemple j'ai été triste de ne pas avoir le choix d'une édition numérique que j'aurais prise pour 1€ de plus. C'est très bette mais par moment j'aime pouvoir lire sans que tout le monde puisse voir de quoi il s'agit ou bien je n'ai pas forcement la place pour prendre un livre.

En ce qui concerne le financement participatif, je pense que cela serait une excellente idée qui en même temps permettrait de juger de la réelle demande sur le sujet.

Tout d'abord je suis d'accord avec le fond de ton message.

Mon intervention venait quant à elle pointé du doigt que l'argument d'une mauvaise traduction ou d'un sens différent un anglais était semble t'il faux et donc à éviter.

Je le précise car de nombreuse personne utilisent cette explication dans leur argumentaire et que le message peut tout aussi bien passer avec d'autres explications comme tu viens si bien de le faire.