Polyamour.info

Tout le monde est le bienvenu, c'est le principe.

Du coup pour le principe, je suis ok avec Gaby. On se retrouve au All Sport Café comme c'est prévu et puis on verra sur place une fois que tout le monde sera arrivé. Si vraiment on ne s'entend pas, il sera temps de bouger. Ou de se concerter pour le lieu du prochain rendez vous.

Je suis convaincu que la lecture de certain livre peut apporter des réponses et des solutions. Mais je voudrais savoir ce que t'a apporté cette lecture pour réussir à apprivoiser la jalousie et ce besoin de vouloir savoir ce qu'il se passe dans sa partie de vie où tu n'es pas.

Et bien pour l'instant c'est au All Sport Café, mais si il y a unanimité pour le mexicain pas de soucis.

Merci Gaby, c'est sympa d'y avoir pensé, ne même temps le principe d'un bar c'est d'y avoir de l'ambiance mais ne t'inquiète pas nous finirons pas trouver. En attendant, on changera peut-être de lieu à chaque fois jusqu'à trouver le bon !

Et puis le coup d'un petit resto sympa est pas mal non plus. Il faut juste que ce soit à la bourse de tout le monde, donc abordable.

Il semblerait que la pilule soit passée, à priori des deux côtés. Mais maintenant, je doute sur ce qu'ils peuvent réellement ressentir, et le saurais-je vraiment un jour. Accorder son amour à quelqu'un c'est quelque chose d'intense, de passionné, ce n'est pas juste un petit mot jeté sur un bout de papier. Dire je t'aime à mon mari aujourd'hui me semble naturel, même lorsqu'il me demande pourquoi, puisque pour lui il ne m'apporte plus ce que je souhaite. A ça je répond simplement qu'il est toujours là à me dire qu'il m'aime aussi et ça me suffit car je sais que je pourrais toujours compter sur lui. Dire je t'aime à mon amoureux est encore prémédité, et pourtant ce que je ressens pour lui est très fort. Quand il me le dit, j'ai l'impression qu'il attend la même chose en retour, mais je n'y arrive pas. Est-ce pour ne pas lui donner trop d'espoir ? J'ai l'impression qu'il s'attendra à un dénouement unique envers lui si je lui dit que je l'aime. Et est-ce de l'amour, ou de l'attachement, ou bien même un besoin de me sentir aimer après les doutes qui me submergent de temps en temps. Je sais que je veux le revoir, je veux continuer quelque chose avec lui, faire un bout de chemin comme on dit. Mais aussi rester libre, garder cette liberté qui m'a été rendue et dont j'ai envie et besoin pour continuer à avancer.
Mais plus ça avance et plus je constate aussi de moi-même qu'il avait sans doute raison. Aujourd'hui, personne ne prendra la place que mon mari a dans mon coeur, j'ai pu continuer à l'aimer mais je me rend comte que je peux aussi aimer d'autres personnes tout aussi intensément. Mais ce sera toujours différent car il n'y a pas l'histoire que nous avons derrière nous avec mon mari, et j'ai peur qu'ils ne se sentent à chaque fois mis à l'écart. Alors juste une question : y a-t-il quelque à faire pour prévenir ça, mis à part leur montrer ma sincérité ?

Oui, l'idée d'un dîner est faisable pour la prochaine fois. A la rigueur on pourra convenir d'une date ensemble le 17.

Shamal
D'où la question suivante : en te disant ça (tu ne pourras pas continuer à m'aimer si tu en aimes un autre), est-ce qu'il ne te dit pas plutôt que c'est lui qui ne pourra pas continuer à t'aimer si tu en aimes un autre ?
Accessoirement, dans ce cas c'est lui qui aurait la "responsabilité" de la fin de votre relation (je ne peux pas continuer à t'aimer si tu en aimes un autre, alors c'est fini entre nous) alors que s'il considère que toi tu ne peux pas continuer à l'aimer en en aimant un autre, ça te rend responsable de la fin de votre histoire.

Non, tu n'es pas à côté de la plaque du tout. J'y avais pensé car je lui ai même posé la question. Est-ce toi qui ne m'aimera plus si j'avais de l'amour pour quelqu'un d'autre ? Sa réponse a été tout simplement : Je m'effacerais pour lui laisser la place. Réponse complètement idiote puisque je ne lui demande pas de s'effacer mais justement de toujours être là. Mais il sait aussi me dire qu'il veut continuer à me voir. Tant de contradictions dans une seule personne en fait tourner la tête !!! Je lui ai dit ce que je pouvais encore lui offrir aujourd'hui, à lui de le prendre ou de le rejeter. Il le prend, donc c'est effectivement à lui de faire avec ses sentiments. Je ne peux que lui montrer que je l'aime toujours et qu'il aura toujours une place pour moi.

Nurja
J'avoue être lasse des hommes qui s'autorisent des choses qu'ils considèrent normales pour eux et inacceptables pour leur partenaire.

Non, tu ne parasites pas puisque ta tirade est tellement vraie. Je ne cesse de lui répéter qu'il ne peut se permettre de me faire ce genre de réflexion alors qu'il vit exactement la même chose. Mais pour lui et son esprit, ce n'est forcément qu'une histoire de cul puisque je n'envisage pas de faire ma vie avec mon amoureux. Et surtout que de l'autre côté, il ne me demande plus, n'est pas normal pour lui. Mais j'ai posé les bases de notre relation, alors que lui n'a rien posé du tout, il a fallu que je m'adapte.

MagentadeMars
J'ai vraiment l'impression que beaucoup d'hommes restent des enfants gâtés, et il leur faut un bon moment d'apprendre que le monde ne tourne pas autour d'eux.

(+) (+) (+) Mon Dieu, c'est tellement vrai ! Leur faire comprendre que je "m'appartiens" maintenant est quelque chose qui semble ne pas trop leur convenir ! Bizarre, faudra creuser de ce côté là !

Siestacorta
En revanche, comme ce processus est encore jeune, dans ta façon d'aborder la question avec ton amoureux, ou une nouvelle rencontre, tu montres peut-être encore beaucoup de signes de ce qu'a été ta vie toutes les années avant. Ton amoureux peut les sur-interpréter, ne pas voir vers quelles disponibilités tu te dirige, et ça renforcerait chez lui des craintes sur ton implication - mais il les avait déjà, hein, c'est pas seulement ta situation et ce que tu en montres qui joue ici, quand même, c'est aussi que le poly est pas encore assez présent dans les mœurs pour que des monos, même ouverts, sachent vraiment sur quel pied danser.

Il m'a appelé aujourd'hui, nous avons longuement discuté et cela avant que je vienne lire vos posts. Nous nous sommes expliqués, donnés nos ressentis pour en arriver à peu près à ce que tu dis. C'est nouveau pour lui, il ne sait pas trop comment réagir. Il me dit que ce n'est pas de la jalousie mais me demande ce que ça me fait d'avoir été avec lui et le lendemain avec mon mari. Il pensait (ou espérait) que mes sentiments pour mon mari allaient changer, que j'allais sans doute me bloquer. Mais ça n'a pas été le cas et je lui ai dit. Tenter de lui (leur) faire comprendre que je ne peux que les aimer davantage s'il me laisse cette liberté de les aimer tous les deux (différemment) est quelque chose encore de flou pour l'un comme pour l'autre.
Pour mon amoureux, je lui ai expliqué qu'ici j'avais trouvé beaucoup de réponses et d'aide à mes interrogations des débuts (et encore aujourd'hui d'ailleurs), il m'a dit qu'il viendrait sûrement faire un saut pour voir s'il peut de son côté trouver des réponses aux choses qu'il ressent. Peut-être qu'il me comprendra mieux de ce fait.

Mais le temps fera sans doute son affaire de tout ça. Comme tu le dis c'est les fêtes, tout le monde est un peu chamboulé, il y a des changements, des nouveautés, des doutes et des certitudes. Tout cela rentrera peut-être dans l'ordre avec le temps et la semaine prochaine ou les habitudes quotidiennes vont reprendre un peu leurs places.

Une première rencontre, sans secret, pas de cachoterie, tout est dit, tout est accepté car correspondant également à ses attentes. Une belle rencontre qui semblait bien partie. Des affinités et des centres d'intérêts communs. Une séparation à cause des fêtes, puis des retrouvailles toutes aussi formidables.

Puis vint le nouvel an que je passe avec mon mari et mes enfants. Lui est content de passer ce moment avec moi, je lui ai manqué pendant Noël que j'ai passé dans ma famille. C'est la première fois depuis 14 ans que nous ne passons pas Noël ensemble. Mais je sens bien qu'il est perdu. Il a des doutes sur une relation que je peux avoir. Je lui confirme que je vois quelqu'un. Au début, tout va bien, puis hier soir ça dérape. Il ne m'approche plus, ne me touche plus et lorsque l'on va se coucher, ne m'embrasse pas. C'est comme un poignard dans la poitrine car il me dit qu'il m'aime. Que je ne dois pas m'inquiéter, ça va passer. Il a mis un mot sur ce qu'il ressent, il est jaloux. Pour ceux qui connaissent mon histoire, je vous vois sourire ou vous exclamer "il est gonflé" !!! J'ai fais pareil, je n'ai pas compris. Comment peut-il ? Comment ose-t-il même ? Mais j'ai vu la souffrance dans ses yeux, la souffrance de ne pas arriver à surmonter ce sentiment alors qu'il veut simplement que je sois heureuse. Il veut être sûr qu'on n'abuse pas de moi. Il ne comprend surtout pas pourquoi je l'aime encore si j'ai des sentiments pour quelqu'un d'autre. Et là, la réponse est pourtant simple : je l'aime et il sera toujours mon amour premier.

Puis vint des messages de mon amoureux pour la nouvelle année, qui avec le peu de temps que nous avons passé ensemble, m'annonce qu'il m'aime et qu'il ne peut pas se passer de moi. J'ai tardé à répondre car j'étais avec mon mari (histoire de respect, je ne me vois pas répondre à l'un pendant que je suis avec l'autre), et là aussi dérapage. Il doit réfléchir, ce qu'il ressent est trop fort d'un seul coup, il pensait pouvoir vivre avec ça mais il me balance direct qu'il n'aura jamais l'avantage sur mon mari car il sera toujours là et que lui est susceptible de disparaître plus facilement. Il me dit que j'aime encore trop mon mari pour laisser la place à un autre homme de m'aimer. Qu'il est finalement trop dur d'accepter ces conditions si particulières. Il n'y avais pourtant pas de surprise, pas de mensonges, j'ai été honnête dès le début, mon mari est présent dans ma vie même si nous ne vivons plus ensemble. Me suis-je mal exprimée ?

Donc voilà, une nouvelle année qui débute de plein fouet dans les soucis de hiérarchie. J'avais déjà lu plusieurs fils sur le forum concernant cette fameuse hiérarchie, mais je ne pensais pas y être confronté dès "le début". Ce besoin d'indépendance qui est né en moi est-il une façade pour cacher cet amour que j'ai encore si fort pour mon mari. Je me retrouve à le rassurer sur les sentiments que j'ai pour lui, et lorsque je lui dis qu'il sera toujours mon amour premier, je le pense vraiment. Je suis à nouveau perdue dans ces sentiments. Suis-je vraiment faite pour cette vie, je pense que oui, je n'ai absolument aucun regret ou remord sur le début d'histoire avec mon amoureux, mais je doute et je pense que ce n'est que le début. Que faut-il faire ? Laisser une place à chacun dans un ordre, donner des jours à chacun (ou du moins préciser les jours dispos ou pas), comment dire à l'un ou à l'autre qu'il est plus ou moins important alors que ce n'est pas le cas, que c'est peut-être juste le fait que mon mari a tout simplement une place déjà encrée dans mon cœur.

Finalement, ils acceptent tous les deux la "situation" mais se retrouvent tous les deux jaloux de l'autre. Alors que mes sentiments pour eux sont sincères. Au secours ! Que faut-il faire ? Comment dois-je réagir ? Car pour le moment je commence à me braquer un peu ...

Une très bonne année à tous, avec tout plein de bonheur et d'amour(s) !!!

Je suis un peu triste en lisant ton dernier post mais je constate aussi que les sentiments vont et viennent d'un jour à l'autre et à n'importe quelle étape des relations que l'ont peut avoir. Ça a été pareil pour moi, un jour c'était l"idéal, et l'autre ça n'allait plus du tout, ce n'était plus possible. Je pense que ça doit faire ça quand on commence justement à se poser des questions et à se remettre en question sur la vie que l'on veut vraiment vivre.

Pour répondre à ta question Maximum, nous sommes dans notre révolution depuis le mois d'avril de l'année dernière. C'est pour cela que je disais que ça a été assez rapide pour moi cette évolution de mes sentiments.

Tu dis qu'il n'est pas question de polyamour pour ta femme mais peut-être faut-il lui laisser le temps. Le temps de voir qu'elle peut retrouver cet amour qu'elle a pour toi tout en pouvant vivre son nouvel amour. Mais il est vrai aussi, et je l'ai découvert sur ce forum, que le polyamour n'est pas une "solution" aux problèmes de couples. Il y a des fois autre chose qui fait que l'on peut accepter la liberté de l'amour mais pour cela il faut que les sentiments soient toujours présents.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Et bien, pour répondre à ta question sans faire trop long. Il s'est avéré que mon mari a eu une aventure amoureuse cachée dans un premier temps et que, lorsque je l'ai découverte ça a été un énorme choc pour moi. Quelques temps plus tard je l'ai mis dehors de chez nous car à l'époque c'était elle ou moi, il ne pouvait pas y avoir d'alternative. Avant qu'il ne me parle de polyamour, il était déjà revenu vers moi en me disant qu'il m'aimait toujours mais qu'il l'aimait aussi elle (mais différemment pour revenir sur le sujet de la différence). J'ai pu avec le temps constater par moi-même qu'il m'aimait effectivement encore et que je ne voulais pas le perdre (pour reprendre aussi ton expression du début).
Et lorsque je me suis penchée de plus près sur le polyamour, qui semblait correspondre à ce que nous vivions (car il n'envisageait pas de la quitter et de l'autre de ne plus me voir), j'ai découvert que la vie valait vraiment pas le coup de se prendre la tête avec tous ces soucis de jalousie et de possessivité que présente un couple mono.

Aujourd'hui, avec le temps et surtout le dialogue et le compréhension, j'en suis arrivée à reprendre ma vie en main. J'ai rencontré un homme depuis peu avec qui tout se passe très bien, qui accepte ma situation en me disant simplement : "Ce n'est pas parce que tu ne m'appartiens pas que je ne peux pas t'aimer." Et mon mari est au courant depuis hier. C'est un peu dur pour lui car il n'envisageait pas vraiment la situation inverse mais c'est à moi de lui montrer que ça ne change rien à mon amour pour lui. D'où la confiance des sentiments. S'il fini par croire, comme moi j'ai cru en lui, que je l'aime toujours autant mais que je peux aussi donner de l'amour à un autre homme sans que cela ne change quelque chose entre nous, il aura passer le cap que j'ai surmonté auparavant. C'est long, il faut de la patience, et encore il parait que pour nous ce fut rapide, mais notre histoire n'est pas terminée et il y aura encore des hauts et des bas. Mais je suis confiante.

N'hésite pas si tuas d'autres questions et que je peux t'aider dans tes réflexions. Ça m'aide aussi beaucoup, et le forum m'a aussi beaucoup aidé à surmonter les "bas" et toutes mes questions.

maximum
Autre sentiment  : Il est vrai que depuis qu'elle est dans cette démarche nous discutons de thèmes très profonds, nous nous sommes fortement rapprochés physiquement après une longue période de désert.Il y a du mieux de ce côté, mais j'ai l'impression que je n'y suis pour rien.C'est venu d'elle et de sa démarche.Cela aussi c'est dur à vivre.

D'abord, une bonne année également et qu'elle t'apporte le bonheur de pouvoir vivre heureux.
Quand j'ai lu le rapprochement dont tu parles, je me suis revue envers mon mari. Lorsqu'il m'a parlé de Polyamour, nous nous étions déjà rapprochés quelque temps après avoir fait une réelle séparation, et cela après presque 1 an de désert intime. Allez savoir pourquoi, on redésire ce que l'on perd ! Tout ça pour dire que aujourd'hui, où il semble accepter que je puisse avoir une autre relation, je ne l'en aime que davantage, et c'est peut-être ce que ta femme ressent. Donc si, tu y es pour quelque chose puisque tu lui permet de s'épanouir dans ses sentiments. Je discutais avec mon mari hier soir sur tout ça justement, et il me demandait comment j'arrivais à supporter tout ça. Je lui ai simplement répondu que je savais maintenant qu'il m'aimait toujours et que j'avais confiance dans ce sentiment.

maximum
Elle parle de 2 histoires différentes , complémentaires sans doute et moi je continue de penser à une certaine exclusivité.

Tout simplement parce que c'est vrai, c'est différent. Peut-on vraiment aimer 2 personnes d'une façon identique ? Je compare avec l'amour que l'on porte à nos enfants. On les aime, tous autant qu'ils sont, mais on les aime à notre façon et chacun à la leur. Ils ont chacun un tempérament et un caractère différent, du coup, les sentiments que l'on a envers eux est en rapport avec ça. Et je pense qu'avec l'amour que l'on peut avoir pour 2 hommes ou pour 2 femmes c'est pareil. C'est différent. Lorsque j'ai réellement constaté que l'amour qu'il avait encore pour moi était différent de celui qu'il a pour sa Mlle, je me suis sentie mieux car j'ai eu confiance sur les sentiments qu'il me portait.

J'espère ne pas trop être à coté de la plaque en te parlant de ça, mais il me semblait intéressant que je puisse te donner la vision d'un point de vue féminin qui ressemble un peu à celui de ta femme. En espérant que ça puisse t'éclairer un peu !

Shamal
Pour finir Alkekenge, on dirait que ta compagne est perturbée par ta réaction ouverte et ta volonté d'avancer ensemble. Je ne pense pas que cela veuille dire que tu la manipules, juste que tu essaies de trouver des solutions avec elle pour poursuivre votre relation.
Peut-être a-t'elle du mal à concevoir que tu puisses accepter la situation, peut-être s'était-elle dit qu'il lui faudrait forcément choisir entre la relation avec toi et sa nouvelle relation et ton ouverture d'esprit l'oblige à envisager un autre point de vue, ce qui peut être perturbant pour elle. Elle a peut-être besoin de temps pour envisager elle aussi cette "troisième voie".

Bonjour à toi Alkekenge, et merci pour ton témoignage car je me suis retrouvée un peu dans la même situation (mais en sens opposé).
La citation que j'ai repris de Shamal m'a beaucoup interpelé car effectivement, lorsque mon mari m'a parlé du polyamour en découvrant ce terme sur google après quelques recherches, j'ai d'abord réagi négativement. Mais comme toi, dans un premier temps, je n'ai pas voulu perdre la part d'amour qu'il restait entre nous et je me suis penchée sur le sujet. Ce que j'y ai trouvé a été (j'exagère un peu) presque comme une révélation. Lorsque je suis retournée vers lui en lui disant : pourquoi pas il faut essayer pour voir ce que ça donne, j'ai bien vu dans ses yeux qu'il ne s'y attendait pas. Pour lui, c'était comme pour ta compagne, il s'était mis en tête de devoir faire un choix à un moment donné car je ne pourrais jamais accepter une vie comme celle ci. Il m'est arrivé de me demander s'il ne m'avait pas parlé du polyamour en espérant que je rejette totalement l'idée pour reporter sur moi le choix de la séparation définitive. Mais cette idée m'est assez vite sortie de la tête car je me trouvais mieux. Restait plus qu'à lui faire comprendre que la situation pouvait être aussi inverse.

En parlant de polyamour à ta femme et en lui proposant de vivre son idylle librement, tu lui as offert un cadeau de confiance et d'amour. Car l'amour, ce n'est pas vouloir celui ou celle qu'on aime heureux ? Il te reste à faire le chemin inverse de ton côté, mais la petite part de liberté qu'on retrouve est assez vite acquise et permet de se retrouver soi-même, car effectivement on s'enferme dans une petite vie tranquille standard sans forcément s'en rendre compte (je parle en connaissance de cause). Et se retrouver avec soi-même est valorisant et redonne confiance en soi aussi.

Je continuerai à lire le fil de ton histoire car c'est intéressant de voir un peu la même histoire que soi, vécue par le sexe opposé. Bon courage pour la suite

Merci pour toutes ces propositions, mais j'ai cru comprendre que c'était des restaurants. En fait, ce serait plutôt des bars (où on pourrai grignoter un truc) que l'on recherche. tu as l'air de bien connaître, tu auras bien une idée à nous proposer !!!

La dernière fois c'était au Vicomté, c'était bien, esprit détente dans les fauteuils avec une carte de pleins de petites choses à grignoter. Mais c'était quand même un peu bruyant, et nous n'étions que 5.

Salut Gaby,

Merci de ton appréciation pour le All Sport Café, c'est vrai que nous essayons plusieurs endroits avant de pouvoir trouver celui qui conviendra pour les soirées futures.

Avis aux propositions !!!

Lieu de rendez-vous fixé : le All Sport Café, sur les quais. Je mets l'adresse à jour sur la page de l'événement.

Coucou Miss Flo,
Désolée je tarde un peu à répondre à ta requête. Je sais que c'est pas forcément évident le samedi mais je promets que c'est exceptionnel. C'était pour une histoire de planning qui était déjà placé depuis très longtemps, et comme il fallait placer une date assez rapidement.
De même que pour février, la date n'est pas posée car cela tomberait aux environs de la Saint-Valentin, à laquelle je me doute que beaucoup auront mieux à faire. Il se peut donc que février soit zappé pour passer à une date en mars.
En espérant que vous puissiez vous libérer et être parmi nous.

En me baladant sur le forum, je suis tombée sur cette tirade qui m'a semblé tellement réaliste et emplie de bon sens, que je la fais partager.

"Notre guerre intérieure est dans le lâcher prise ! Justement...
Je propose ni d'aimer ni de haïr nos émotions... Juste des signes à décoder... Des choix à faire... Et surtout sans gloire ni culpabilité...
Retrouver sa spontanéité est certainement dans la douceur... Le lâcher prise... Et enfin sa liberté retrouvée.. C'est pour cela que je relie souvent ces trois qualificatifs : spontané, libre et gratuit...
... Sans se prendre la tête : justement en se libérant de nos prises de tête auto-infligées !"

La rencontre que je viens de faire s'est tellement passée spontanément et simplement que je pense qu'il y a évidemment un bien-être au lâcher prise et à la non-culpabilité de vivre ses amours librement.

Wouah, tout ce que vous me dites me touche beaucoup car tellement de choses vraies.

Lulutine, j'ai adoré le rappel à un de tes post "comment communiquer avec un autiste", cela m'a bien fait rire car c'est effectivement ce que j'ai l'impression de faire. Essayer de trouver le moyen de communiquer avec lui face à un renfermement. Je sais que s'il arrive à finalement accepter tout cela, ce sera plus long que je ne l'ai fait. Car de mon côté, j'y ai trouvé une liberté que je n'avais plus, alors que lui de son côté a le sentiment de se retrouver enfermer dans un nouvel engrenage qu'il n'avait pas prévu.

Bon aujourd'hui, je ne pleure plus sur son sort, il est vrai que si on en est là, c'est quand un peu à cause (ou grâce) à lui. Peut-être et même certainement qu'il n'avait pas envisagé que j'adhèrerai à ce concept avec autant d’enthousiasme et que j'y trouverai mon équilibre sentimental.

Jasmine, je suis d'accord avec toi sur le fait qu'il aura besoin encore de moi pour continuer sur cette voie, mais comment réagir s'il se renferme encore plus sur lui et ne veux plus de mes sentiments à son égard sur le seul fait que je puisse donner de l'amour à quelqu'un d'autre. C'est vrai que c'est beau de dire "oui c'est bon, il n'y a pas de raison que tu ne puisse pas faire de même de ton côté", mais accepter la réalité est une autre paire de manche j'ai l'impression. Et du coup, j'ai le sentiment qu'il cherche à ce que je le repousse en étant distant avec moi.

Et merci Miss Flo, cette nouvelle relation semble bien partie en effet. Surtout que sur le principe il ne semble pas du tout réfractaire au polyamour (qu'il ne connaissait pas) mais qui apparemment lui conviendrait également (au vu de son histoire personnelle). Le dialogue, ainsi que l'honnêteté sont présents et je ne cache rien de ma relation avec mon mari, ce qui semble beaucoup l'intéressé d'ailleurs. Est-ce normal ? Ne cherche-t-il pas à se comparer pour voir s'il peut mieux m'apporter ? Voilà le genre de questions qui me trottent dans la tête. Et j'en suis venue à la conclusion qu'il ne peut que m'apporter des choses nouvelles puisque ça fait 14 ans que je vis plus ou moins de la même façon (que ce soit sur le plan affectif que intime). Ces nouvelles rencontres vont me faire un bien fou j'ai l'impression !!! J'ai le sentiment de reprendre ma vie en main.

Suite à ce week-end, finalement le plus dur ce n'est pas d'annoncer à son futur amoureux que l'on est polyamoureuse, mais de le faire digérer à mon mari. La pratique ne semble pas lui convenir. Sans pour autant lui dire directement que j'avais un rendez-vous, d'ailleurs je ne sais pas trop pourquoi je n'ai pas réussi à lui dire, il a bien compris que je sortais. Et Monsieur boude depuis samedi. Alors comment lui faire comprendre que je peux toujours l'aimer tout en voyant quelqu'un d'autre ? Faut-il également laisser le temps effectué sa "magie" ?