Polyamour.info

Je partage pleinement ce constat : je me sens plus libérée avec une relation secondaire car il n'y a pas d'autres enjeux que le plaisir et le présent !

C'est d'ailleurs la sexualité qui a été un des moteurs de mes envies polyamoureuses : l'envie d'autre chose, de découvrir d'autre facettes de moi, l'envie aussi d'avoir des orgasmes à 2.

Par contre, dans mon cas, je pense que cela a empêché que nous reprenions une sexualité avec mon premier partenaire. Il l'a mal vécu et nous ne sommes plus ensemble aujourd'hui de ce fait. Je regrette d'avoir concrétisé cette envie aujourd'hui car j'aurais préféré que cela reparte avec le premier et que nous soyons toujours ensemble car je l'aime profondément.

Au final, je me sens plus libérée sexuellement, dans le sens où j'y mets moins d'enjeux aujourd'hui. Mais j'ai perdu mon amoureux.

Bienheureusement, cela peut aussi très bien se passer j'imagine ! Mais je n'ai pas d'exemple dans mon entourage.

Alors, voici la suite ....

J'ai arrêté ma seconde relation .. et mon premier compagnon a finalement souhaité arrêté entre nous :(.

Il dit qu'il m'aime mais qu'il ne peut pas prendre soin de lui si nous sommes ensemble.

J'espère qu'il se répare et qu'il ait à nouveau envie de nous.

Je prends soin de moi et cela fonctionne bien :).

Bonjour,

Je souhaite rencontrer un ou une conseiller-e conjugale "habituée" aux questionnements des polyamoureux.

J'habite à Rennes et suis prête à me déplacer.

Si personne n'a d'idée dans ma région ou proche, j'irai à Paris.

Vous pensez à des professionnels ??

Merci de tout coeur

Je ne pense pas laisser de coté mes aspirations ! je ne souhaite pas renoncer au fait de rencontrer d'autres personnes, ni de partager des moments intimes avec eux. Je ne peux pas et ne le souhaite pas. J'aime cela et j'en ai besoin et tant pis si je suis encore marginale dans ce domaine. Au bout d'un moment, un de plus ou de moins, je n'sais pas si cela change grand chose !
Justement la sexologue souhaite que nous venions à 2 aux séances. Cela me fait un peu peur mais j'ai hate en même temps ! Mon ami me dit que cela l’intéresse et qu'il viendra dès qu'il aura la sécurité sociale. Je ne suis pas sure qu'il y en ait besoin, nous n'allons pas payé 2 fois la séance si nous venons à 2 si ??
C'est surtout que j'essaye d'attendre qu'il vienne vers moi et qu'il ait envie de lui même de parler de nous et d'imaginer des solutions. Je prends trop de place dans notre relation. Je réfléchie beaucoup, pose beaucoup de questions et fait régulièrement des propositions. Il a besoin de se sentir exister par lui même et de prendre ses propres décisions. C'est d'ailleurs ce qu'il vit je pense le plus difficilement depuis que j'ai une seconde relation : c'est de ne pas l'avoir décidé et d'avoir l'impression que j'ai décidé à sa place. Or nous nous étions mis d'accord dès notre rencontre sur ce point. Sauf que j'avais promis d'arrêter si cela n'allait pas ... et qu'il ne m'a jamais dit qu'il le souhaitait. Nous sommes resté dans ce flou inconfortable pendant 2 ans du coup. :(
J'ai hate de passer à autre chose ! et qu'il vienne avec moi au rendez-vous avec la sexologue !

Sinon, il n'a jamais souhaité rencontré ma deuxième relation. Il sait qui c'est mais ne souhaite pas communiquer avec lui et c'est douloureux dès qu'il apprend que je l'ai vu. Pourtant, cette seconde relation m'apparait bien petite par rapport à celle que j'ai avec lui. Mais cela ne le rassure pas.

Ce serait bien que j'intègre cet aspect dans le nouvel accord que nous allons imaginer ensemble.

Alors, me voilà partie voir une sexologue ! Une femme que j'avais été voir une fois il y a plusieurs années. J'ai appris que c'était remboursé c'est extraordinaire !
Le courant est bien passé. La seule phrase que je n'ai pas aimé a été : "si vous avez une seconde relation, c'est que vous ne pouvez pas avoir une relation complète avec votre première relation". La prochaine fois j'éclaircirai le fait que je ne me projette pas en exclusivité ET que je souhaite avoir une relation complète avec mon premier amoureux.
Elle a l'air de trouver ma situation facile. J'espère simplement qu'elle me laissera construire une manière de vivre mes relations qui me conviennent et qu'elle ne se braquera pas si je suis en désaccord avec certaines choses.

Bonjour,

Merci beaucoup pour vos retours :)

Je suis heureuse d'avoir des cartes bonus !

Ou puis je voir le film 'lutine' ?

Bonjour !

J’interprète mon désir de relations plurielles comme la conséquence de la violence conjugale présente dans le couple de mes parents.

Bien sur qu'heureusement ce n'est pas la seule raison qui donne envie d'être polyamoureux, mais est ce que certain'es d'entre vous ont elles et eux aussi eu des parents dont la relation était nulle ?

Qu'en pensez-vous ?

Pour la crise de départ, c'est en cours. Je ne me suis jamais imaginer autrement qu'en relations polyamoureuses mais ce qui a déclenché le fait que je me l'autorise a été un moment ou je pensais que mon ami ne m'aimait plus. Ce n'était pas le cas. Ce qui m'a amener à me demander comment avoir confiance an l'amour des gens ? Comment ne pas interpréter des comportements comme des preuves que l'on est moins aimé lorsque c'est la chose dont on a le plus peur ?

Cela rejoint l'idée de faire confiance et donc d'avoir confiance en l'amour des gens, ou au moins de mon premier ami, à mon égard.Cela me fait peur. Parce qu’il pourrait ne plus m'aimer et je ne sais pas s'il serait capable de me le dire.

Pour le coté, 'accepte moi comme je suis ou passe à autre chose' : c'est déjà ce que j'ai tenté depuis 2 ans. Il n'accepte toujours pas la réalité de ma seconde relation et ne passe pas à autre chose, ne souhaite pas me quitter, parcequ'il m'aime. Je n'ai jamais été très claire sur le fait que je pouvais arrêter ma seconde relation pour lui ou non. Des fois je disais non et des fois je disais oui. Je ne sais donc pas ce qu'il se passerait si je disais fermement et définitivement "c'est comme ça, je vis les relations que je souhaite vivre". Je crois que j'aurais peur qu'il tombe amoureux d'une autre et qu'il me quitte. J'aurais peur aussi que cela fasse qu'il ne souhaite pas avoir d'enfant avec moi et qu'il ne souhaite pas construire quelque chose de plus pérenne que notre relation actuelle. Aujourd'hui, la seule chose que nous avons en commun est le camion avec lequel nous avons voyagé, que nous sommes censé vendre depuis 2ans mais, bizarrement (!), nous ne faisons rien pour que cela se fasse. Je n'en ai pas envie en tout cas, car ce camion symbolise pour moi notre lien et la force de notre amour. Donc je n'assume pas ce mode de vie car je veux être sure de ne pas le perdre avant, et que nous allons construire quelque chose à nouveau ensemble. Mais lui ne se projette pas de se rapprocher de moi pour construire à nouveau quelquechose du fait que j'ai une seconde relation. Ce serait chouette que je lui dise tout ça ! :)

Je me dis que lorsque l'on souhaite construire quelque chose avec quelqu'un, il y a souvent une part de sacrifice, que ce soit un déménagement, un travail ou autre chose. Et que peut être nous pourrions discuter de ce que nous sommes prêts à sacrifier pour construire quelque chose ensemble. Sans que ce soit des trop grosses choses comme pour moi renoncer à toute possibilité d'avoir d'autres relations amoureuses par exemple. Mais peut être de s'assurer de la place que nous y accordons dans nos vies ?

Alors alors ...

Si je tente de synthétiser :
Lulutine pense que je ne dois pas conditionner ma seconde relation à la première et que la première doit 'faire avec' moi et mon fonctionnement ou partir. Je ne devrais donc pas arrêter ma seconde relation car le plus important est d'être moi même et d'être aimer comme je suis.

Homme partit pense que si mon ami principal n'est pas bien, je dois arrêter ma seconde relation. De même qu'une autre personne me conseille de savoir quelle est ma priorité et donc d'arrêter également ma seconde relation.

Il y a une idée de discuter avec mon second ami pour savoir s'il est prêt à m'attendre plutôt que d'arrêter définitivement.

Il y l'idée de discuter avec mon premier ami pour savoir dans quelles conditions il serait mieux avec moi en polyamour.

Il y a l'idée de lâcher prise et de faire confiance.

Et il y a l'idée de résoudre la crise de départ car ce n'est pas le rôle du polyamour.

oui il le savait.
Ce fonctionnement s'est imposé du fait de ma certitude de ne pas vouloir perdre mon premier partenaire.
Comment as tu fait toi la première fois que tu as eu une seconde relation ? tu n'avais pas peur que ton premier amoureux s'en aille ?

je veux dire si ma première relation souhaite que j'arrête la seconde je le ferai. ou bien sure je j'en ai envie moi ou si la personne en question en a envie elle.

Nous ne souhaitons pas nous quitter, ni lui ni moi.
Nous avons l'habitude de parler de nos émotions, et de beaucoup parler tout court. J'extériorise très bien mes émotions, les écoute et les prend en compte.
Je ne sais pas si j'oublie d'être moi, mais je ne respire pas car j'ai beaucoup de travail pour valider une formation difficile et que mon père est en train de mourir d'un cancer. Alors je me sens fragile, faible et paniquée et pour être moi j'ai besoin de temps que je n'ai pas.
Je pense que c'est une bonne idée de respirer et de laisser le temps replacer les choses entre elles pour qu'elles s'accordent.
Effectivement avoir un amant n'a pas régler ni le sentiment d'abandon que j'ai ressenti ni notre sexualité. Mais cela m'a permis de rencontrer une belle personne avec qui j'ai découvert une autre façon d'être et de faire l'amour et cela m'a fait du bien.
Maintenant ma priorité est que cette première relation aille bien. Cela l'était déjà mais je ressentais le besoin d'être proche d'une seconde personne pour changer d'air et parceque j'avais peur que mon père décède à tout moment et que je m'effondre.
J'aime ces deux personnes et j'en aime d'autres aussi.
Je ne vais pas arrêter ma seconde relation pour l'instant mais prendre soin de moi. Si ma première relation le souhaite, j'arrêterai.

là je dois partir mais je reprendrai la discussion dès que je peux.

eh bien oui c'est sur cette base que nous avons commencé notre relation.

il est timide.
et peut être qu'il avait aussi envie que cela redevienne comme avant.

Pour répondre aussi à la communication avec mon second partenaire. Je lui parle souvent de comment les choses se passe avec mon premier partenaire et la pause que nous avions faite était effectivement à mon initiative.
La pause actuelle avec mon premier partenaire est à son initiative à lui.

Leolu, je partage complètement ton analyse.

Et bonheur, je viens ici chercher de l'aide pour m'encourager à aller de l'avant et m'aider à savoir quoi faire alors si tu peux y aller un peu plus doucement dans tes accusations, ce serait moins difficile pour moi.

Euh ... je suis heureuse que vous ayez fait plein de retours. Même si ce ne sont pas des retours faciles.
D'abord pour préciser, je ne suis pas avec mon premier partenaire depuis 15 ans mais depuis 6. Par contre c'est depuis 15 ans que je me projette en relation non exclusive.
Mon ami est effectivement gêné par cette étiquette de "couple" et m'a d'ailleurs dit hier qu'il ne souhaitais plus être en pause en étant un 'ami' mais qu'il préférait que nous ne définissions pas d'étiquette, et en tout cas pas celle de couple.
A propos d'humanité, je ne considère pas la situation du tout comme un jeu. je ne désire pas gagner. Je désire être bien dans ma vie et dans mes relations. Comme mon partenaire est malheureux, je ne suis pas bien et cherche à le rendre heureux.
Ma seconde relation dépend effectivement de la première, notamment du fait que je m'étais promis et lui avait promis que si cela ne lui convenait pas j'arrêterai. Nous n'avions jamais vécu une autre relation et ne savions pas si nous pouvions être bien avec cela. L'existence de ma seconde relation dépend donc pour moi du fait que ma première relation puisse bien le vivre. D'où ma question de départ qui est dois-je arrêter maintenant la deuxième. C'est une situation inconfortable pour nous 3 mais je ne savais pas comment faire autrement étant donné que le plus important pour moi est que ma première relation recommence à être belle.
Au moment où j'ai commencé cette seconde relation, je l'ai fait effectivement à la suite d'un moment où j'étais prête à aller plus loin dans la première, à un retour de long voyage ensemble et où je me suis sentie abandonnée. Mon ami travaillait beaucoup et je pensais qu'il ne m'aimait plus car il ne pouvait me voir que rarement. Cela a été le déclencheur pour essayer ce que j'avais toujours eu envie de faire depuis que j'étais jeune, c'est à dire avoir un amant.
Je ne sais pas si cela veut dire que la seconde relation est un échappatoire. Disons que c'était une manière de répondre à mes besoins par moi même étant donné que j'étais déçue.
Sinon, je pense oui que c'est important de donner consistance à l'image que mon premier ami a de lui même, mais c'est ce que j'ai fais pendant 2 ans sans succès. C'est pourquoi je me pose la question aujourd'hui d'arrêter ma seconde relation.

je pense qu'il a tellement été mal pendant 2 ans que je ne vois pas tellement comment il pourrait mieux la vivre. Mais ce n'est pas à moi de voir. Je lui avait déjà posé la question et il ne savait pas. C'est peut être effectivement le moment de la lui reposer.

Comment faire pour qu'il ait confiance en moi et en mon amour ?