Polyamour.info

Bonjour,

Je suis polyamoureuse, depuis longtemps (toujours?), et ai déjà vécu des relations poly-poly et poly-mono avec plus ou moins de succès.
Je suis en couple depuis 1 an, heureux et stable, avec un cys-homme monogame merveilleux qui est également mon ami depuis 10ans. On se connait très bien nous voulons construire ensemble. Nous ne vivons pas ensemble mais lui envisage (envisageais? :( ) l'achat d'un foyer commun (j'ai déjà ma maison à la campagne, il cherche de son côté un logement assez grand (pour 3?) dans la ville ou nous travaillons). Il sait depuis le début que je suis poly. En théorie.

Seulement voilà, malgré toute cette intimité et ce partage, le fait de passer du stade de théorie à la pratique ne se fait pas en douceur.

J'ai entamé une autre relation récemment. Je lui en ai parlé "Quelqu'un me plait, vraiment".

Pas facile à sortir. Pas facile à entendre.

Pour l'instant mon compagnon est dans l'incompréhension, ressent des émotions négatives (sensations de d'être perdant, incompréhension de mon état intérieur, l'impression de s'être pris un coup violent...) et a besoin de temps pour réfléchir à la suite de notre histoire. Il est catégorique de ne pas s'envisager lui même poly. Il y a quand même une volonté de comprendre, d'accepter et trouver une façon de faire qui ne le fasse pas se sentir perdant.
Nous nous aimons profondément, avons envie de projeter ensemble des choses concrètes, de construire.

J'aurais bien besoin de témoignages, de conseil "pratiques" sur la manière de gérer cette situation délicate. Je sais que cela risque d'être long et pénible. J'aimerais connaître les stratégies que les couples en transition ont pu mettre en place au niveau de l'organisation, de la gestion de la jalousie, de la possessivité, du temps, des projets... Evidemment, je suis prête à établir des règles pour nous permettre d'avancer, la seule contrainte étant que je ne souhaite pas terminer mon autre relation ni promettre "d'être mono", même pendant un temps limité (même si par moments j'aimerais être monoamoureuse, tellement plus simple dans notre société).

J'ai lu le bouquin de Françoise Simpère "guide des amours plurielles" et compte bien lui mettre dans les mains. Je vais essayer de l'emmener à des discussions poly.

Je vous remercie par avance de vos témoignages.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Merci pour vos suggestions et conseils

je me demande quand même si c'est pas autant le fait de changer de taf, de ville que de me fréquenter avec mes "excentricités"... un ensemble global...
un peu beaucoup peut être pour une personne en une seule fois, changements complets de repères... Sortie brutale de la zone de confort. (en plus il n'a pas l'habitude d'être en couple du tout, ça doit faire 9-10 ans qu'il n'a pas eu de relation entretenue sur la durée)

j'ai l'impression que son trip homme parfait et occupation maximum sont un peu un manière de se raccrocher de manière maladroite à une envie monogamie qu'il a du mal à se justifier à lui même... des "idéaux" aristophaniens complétements inatteignables

Je me rend compte que je n'ai pas été très claire sur un point : ce qui n'est pas en italique n'est pas directement cité, c'est mon ressenti (" j'ai l'impression d'être retombée dans le classique... blabla") parce que je l'ai vécu comme ça avec une autre personne, c'est vraiment ma crainte perso. il n'a jamais utilisé le terme sacrifice, c'est la peur que j'ai moi, d'être culpabilisée et utilisée comme prétexte ... ça me viens surement de ma précédente relation.

Pour le reste oui ça m'inquiète un peu, les attentes ou espoirs déçus... comme la rivalité.
Bon il est un peu plus détendu, moins sur la défensive après un footing.

Il a compris le concept de compersion.

Il a compris que les arguments rivalité et homme parfait ne sont pas recevables (pas plus de raison en couple poly que mono)

J'ai compris que c'est vraiment le concept de polyamour qui lui fait peur, ça le bloque. pas le déménagement etc...

J'attends de lui qu'il essaie de comprendre et de m'exprimer pourquoi ça le bloque et j'écouterais sans intervenir ni commenter (pas toujours facile...).

ce qui me rend perplexe c'est le revirement, il y a 2 mois il était tout d'accord...

Bonjour à tout.e.s

Je suis en couple depuis peu de temps avec un homme G. que je connais depuis près de 10 ans.
Il me connais bien (nous avons même déjà vécu ensemble 1 an) et m'a déjà vu en couple, mono ou non, sérieuse ou volage... mais depuis quelques jours, il fait marche arrière sur mon côté poly...

Contexte : j'étais depuis trois ans dans une relation de concubinage poly où mon ex amoureux A. n'acceptais pas vraiment le poly (il me trompais/mentais, c'est arrangé pour détruire mes autres relations - et j'ai laissé faire :-( - et notre relation était devenue toxique) Lorsque ma dernière relation non principale s'est terminée cet été, j'ai rompu pour de vrai (mon cœur était déjà parti depuis un moment mais bon) Et je me suis autorisée à tomber amoureuse de G. avec qui je passais des vacances Relation sincère et saine s'il en est, tout le monde pense depuis des années que l'on a déjà eu des aventures ensemble (ce n'est pas le cas), NRE, petit nuage rose, tout ça. Nous abordons très vite le sujet du poly amour, il me dit "ok, je ne vois rien de problématique même si moi même je ne l'ai jamais envisagé, let's go"

G. ayant prévu de déménager et de changer de boulot depuis un moment, a choisi de franchir les 700km qui nous séparent pour venir s'installer pas très loin de chez moi dans quelques semaines/mois. Moi, je suis très touchée par ce geste, je le préviens qu'il faut quand même faire attention, notre relation est fraîche...

il me dit être convaincu. on reparle poly amour, avec des amis poly pratiquants.. Il participe à la conversation d'un air curieux et sympathisant... on parle de nos façon de gérer plusieurs histoires etc...

MAIS, depuis quelques jours, changement de refrain

Je lui parle du café poly il y a 3 jours : ça ne l'intéresse pas. soit
et aujourd'hui on discute (par chat, distance oblige) de nos peurs : le poly amour lui fait peur. ok
je réinterroge : je comprends que ça lui fasse peur (la monogamie me fait peur...)
on en arrive à cette fin de discussion (sujet : ma monogamie de fait, choisie)

Moi : "je peux faire ça [être monogame par choix] sans me sentir contrainte si je sens que tu fais de ton côté des efforts pour m'accepter vraiment. je fais un pas, tu fais un pas, on avance quoi"

Lui "Et tu m'acceptes vraiment si je te dis que je quitte tout ce que j'ai ici pour être avec toi et pas toi et tes satellites? J'ai l'impression d’être le vieux con réac étroit d'esprit dans l'histoire et ça me plait pas. Je comprend que tu sois poly mais avec moi ça pourrait être différent ?"

s'en suis une longue tirade de moi sur mon engagement, mon amour pour lui, que je sais que c'est un geste énorme ce qu'il fait mais que je ne peux pas m'engager sur une monogamie de principe...

lui "Je t'impose pas la monogamie. Mais j'aimerais que tu le sois. Et jte garanti rien concernant ma réaction. Mais on va faire plein de choses ensemble t'auras plus le temps ;-)"

je ne sais plus quoi répondre, à part, on en discute, on échange, on se documente, on verra bien...

je suis un peu perdue, j'ai l'impression d'être retombée dans le classique : jte dis que j'accepte, je comprend mais juste assez longtemps pour s'entendre dire "jsuis autant parfait que possible pour toi pour pas que tu rencontres quelqu'un d'autre", et la peur qui va avec
"Regarde comme je suis engagé auprès de toi, tu peux pas me faire ça ! vu tout les sacrifices que je fais"

Je vois bien qu'il panique. Help !

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

c'est bizarre, j'ai l'impression de tenir sur ce post un journal intime de crise qui me répond de multiples voix...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Merci pour le réconfort Aviatha... ça fait du bien. Je suis toujours stressée mais c'est un angoisse qui va passer demain, au travail je penserais à autre chose.

Pour le coup je crois effectivement que ce qui me fait le plus mal dans cette affaire c'est de ne jamais voir le fond de la malle à reproches et culpabilité : c'est sa réaction qui fait le plus mal.
Il y a encore 30 minutes j'étais encore convaincue qu'il restait une place pour les belles choses
je sais que c'est sa colère/sa jalousie qui parle, mais quand même : ça fissure sévère les convictions.
Que reste-t-il si on ne se soutient plus sur ce genre de trucs ?

Je touche le fond.
Je dois faire une colposcopie et une biopsie du col dans quelques jours (diagnostic de pré cancer) : stress des résultats et peur d'avoir mal.

Mon compagnon me refuse un calin (je suis tremblante de stress), me reproche de ne penser qu'à moi : Je ne me rends pas compte de ce que je lui fait ! Et puis de toute façon demain je me ferais réconforter par quelqu'un d'autre !

Je crois que ça va trop loin pour moi.

Nurja
C'est terrible, je trouve, de passer de "femme respectée et respectable" à "salope qu'on ne respecte pas" simplement parce qu'on souhaite être libre et qu'on a le courage de le dire (et quand en plus on l'a dit depuis le début).

exactement le sentiment que j'ai par rapport au fait qu'il me cache ses amantes... surtout avec ses amis au courant (et je les fréquente...)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Alors tout ça, ça me rassure (de ne pas être toute seule dans ce genre de situation) et en même temps pas du tout (devant l'impasse de la situation).

et oui Lulutine, je me suis excusée, platement. De nombreuses fois.
Mais le deal honnêteté partagée ne lui conviens pas. ("je ne renouvelle pas ces expériences toutes les semaines, ce n'est pas la même chose !")

J'ai négocié une trêve : je vois mon amant cette fois et après pause de quelques temps pour laisser à mon compagnon le temps de souffler. En précisant quand même que s'il attend de cette trêve que je redevienne mono ce n'est pas raisonnable.

ça a fait son effet 2h.

Et puis dans la foulée des mises à plat, je lui demande de ne plus lire mes sms, facebook etc...
"J'ai l'impression que tu me fais des coups en douce si tu me caches ce qu'il y a sur ton tel"

Ça a fait "boom !" dans ma tête.
Confiance : 0 Coefficient salope : +9000

Je pars demain pour 48h avec mon amant, que je connais depuis 6 ans, qui est un ex avec qui la rupture fut due à la monogamie (rencontre d'une amoureuse, ingérable dilemme), maintenant on a de nouvelles clefs pour faire marcher cette relation...

Mon compagnon veut que je discute avec lui, lui dire comme ça le blesse ce qu'il lui fait... hors de question de mêler mon amant au drama, et de le faire culpabiliser inutilement. Il est justement mon bol d'air car il est loin (littéralement) de toute cette embrouille.

Et ce soir, au café du coin j'ai eu le droit à : "Profitons de notre dernière soirée en couple" à peine teinté d'ironie...

En fait si je suis obligée de faire un choix, je sais exactement ce que je vais faire, même si je l'aime profondément.

Marre de cette relation conflictuelle, si mon compagnon me place en permanence en défaut, me fait culpabiliser... et ne me propose aucune porte vers plus d'apaisement sur le long terme... alors oui, je me tournerais vers la relation la plus paisible... même si je ne sais pas où ça mène, même si ça fait vraiment c***r.

"tu ne vas pas gâcher une grande histoire d'amour pour une histoire potentielle dont tu ne sais rien" me dit-il...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bon, bah on a mis les choses à plat. calmement.

Bilan : un ultimatum
Si je veux le "garder" je dois renoncer à aller voir mon amant.

Pff, ça ne m'aide pas !

Remi
Qu'est ce qu'il y a derrière ce rejet ? Il te trouve "impure" après avoir vu un autre homme ?

Impure n'est pas le mot, je crois que c'est une histoire de proximité : notre relation sensuelle est particulièrement intense, et on n'arrive ni l'un ni l'autre à se faire l'amour "à moitié". Cela donne un très très beau résultat quand on est proches, mais dès qu'un conflit ou un non dit s'en mêle, il n'arrive pas à reconnecter avec moi quand je le plonge dans cette souffrance ou qu'il me "visualise" avec un autre. une sensation d'être à côté du moment. Pour le coup on est bien d'accord tous les deux que quand on est pas immergés intégralement dans l'autre, faire l'amour ne nous convient pas. Donc disette totale

Le problème c'est surtout quand il n'arrive même plus à m'embrasser ou à me câliner.

Et c'est assez récent cette façon de réagir pour lui, sur un peu moins d'un an de relation poly, cela ne fait que depuis janvier qu'il me "boude"

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je tiens à rajouter que s'exprimer librement dans un milieu bienveillant fait un bien fou ! le forum devrait avoir des subventions de la sécu !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je sais bien que je dois mettre a plat les choses. Mais le fait que je n'ai pas toujours été honnête me place dans une situation un peu difficile pour négocier... même si lui non plus n'a pas été réglo sur plusieurs points infidélités cachées, sms et Facebook espionnés... ), quand je soulève ces faits je me trouve en position illégitime (j'impose le polyamour et je n'ai pas toujours été transparente) et il me le rapelle bien.

je n'arrive pas à trouver les formules pour dire les choses plus justement. J'ai peur de le blesser plus encore en étant frontale.

Je commence à me demander si il n'est pas en train d'essayer de me prouver que le poly ca ne marche pas, en me mettant le nez dans sa souffrance et dans mes cachotteries. En me mentant de son côté il répond à un besoin de revanche.

Peut être que ce n'est juste pas la bonne personne avec qui vivre ce type de relation. Je me sens manipulée pour me faire passer pour un bourreau. IL souffre de ce que JE fais, donc il est la victime. Et puis de toute façon j'en ai rien à foutre de sa souffrance sinon j''arrêteraiis mes conneries !
Je me demande si cet état d'esprit va changer chez lui.

Je culpabilise alors que je m'étais promis de ne pas le faire. Je rentre dans un Jeu malsain.

Avec les autres les projets sont limités à des voyages (mon compagnon a un emploi du temps pro incompatible au mien).

Je pense qu'il se doute un peu que ma relation avec mon ex peut le "concurrencer" : Il le connait, et connait notre histoire. Mais c'est plus qu'hypothétique, mon ex ne cherche pas à me "récupérer", et moi non plus. De plus nos divergences ne sont pas liées à cet amoureux la en particulier.

Moi je veux continuer cette histoire avec mon compagnon dans l'optique ou la situation entre nous s'améliorera.
Si la situation continue de le faire souffrir, on va se séparer (logique)

Je cherche donc un moyen de débloquer le dialogue et de dédramatiser la situation.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Polpolp
C'est ta relation primaire ? vous avez des projets ?

Ses bras sont le meilleur endroit de la Terre ^^
Sinon oui, on peut dire ça, nous vivons ensemble, mais les projets sont un peu en stand-by... Nous avions une relations très forte, surtout su point de vue de la connexion intime (sexuellement, sensuellement et émotionnellement) Mais c'est plus rare (disons des périodes très intenses entrecoupées de période avec une relation très distante)

J'ai une relation qui pourrait éventuellement faire concurrence dans son esprit (un ex devenu célibataire avec qui j'ai eu une relation de 3 ans, qui est mono-flexible)

Polpolp
il tiens depuis 1 ans et tout ne doit pas être que souffrance si il reste avec toi.

C'est la question que je lui pose souvent : il pense que si on arrive à faire marcher notre histoire,ça serait un truc de ouf. Parfois j'ai l'impression qu'il est amoureux de la personne que je pourrais être... pas de celle que je suis.

Polpolp
Vous avez une sorte de contrat avec ce qui est permis ou pas ? avec des limites concernant les autres amoureux ?

Pas vraiment non, j'ai proposé mais il refuse de m'imposer quoi que ce soit. On a un petit contrat sur certaines pratiques sexuelles que l'on réserve à nous deux.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Polpolp
pour lui c'est complètement différent vos 2 situations, toi c'est du polyamour alors que lui juste du sexe et il se dit que sans sentiment sa n'a pas d'importance car il n'est pas amoureux (je suppose ?)

Tout à fait, pour le citer"il a fait péter une bulle de tension sexuelle qui existait dans une relation amicale"

Et il ne m'a rien dit parce que je connais ces demoiselles (il ne m'a tjs pas dit qui c'est, mais mais je sais qui c'est... huhu) pour éviter le malaise.
Mais comme je le sais mais qu'elle ne savent pas que je le sais, ya un malaise !

Polpolp
il se sent toujours en concurrence et en danger ?

Il souffre de mes relations extérieures, mais n'arrive pas à m'exprimer le pourquoi de cette souffrance...

Polpolp
Ce que tu lui cache c'est de quel ordre ?

Je ne lui dis pas que je ne suis pas à la maison et que je sors chez mon autre amoureux. Donc je lui dit que je suis à la maison

Pour info, la dernière dispute a eu lieu pour une soirée ou je n'avais PAS prévu d'aller, mais mon compagnon avait lu mes sms plus tot et pensait que j'avais prévu de voir mon amoureux. Puis j'ai changé d'avis en cours de journée, et je suis sortie.
Du coup il est rentré par surprise à la maison (en sachant que je n'y serait pas) avec des fleurs, puis le lendemain m'a reprochée d'avoir menti (tordu n'est ce pas)

Polpolp
que sa se sache dans le cercle familiale et amicale car peur d'être pris pour le cocu de service, vos amis le savent ?

Mes amis sont au courant, c'est très clair. Pour les siens, que je croise de temps en temps, c'est plus flou. Ils n'ont que sa version des choses, et c'est bcp axé sur son ressenti, qui est très douloureux... Ma mère est au courant, ses parents ne le seront jamais...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Katouchka
Est-ce que tu lui caches des choses pour ne pas le faire souffrir vraiment? Ou parce que tout simplement tu veux garder une intimité que tu ne tiens pas à partager avec lui?

C'est un peu les deux surement..
.
Lui dit vouloir savoir tout mais je vois bien sa tronche, quand il sait que je vais voir un amoureux, il me boude pendant 2 jours avant, puis blocage sexuel pendant 1 semaine quand je reviens...

Du coup c'est aussi un peu pour préserver ma qualité de relation avec lui que je me tais...

Moi je voudrais bien savoir pour ses amantes, sans plus, juste ne pas l'apprendre par l'extérieur, ou par indices, mais pas plus que ça, sauf s'il veut se confier.
je pense qu'il me les a cachées comme une revanche sur mes mensonges (il l'a admit, mais sans me dire qui elles sont) et aussi parce que s'il devait admettre des amantes et être transparent, il deviendrait poly lui aussi, et ça je crois qu'il se le refuse ... (ça c'est juste mon avis)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonjour,
Je ne suis pas sure du thème... je l'aurais mis dans "dialogue/communication" ^^

Je suis dans une relation amoureuse depuis 3 ans, poly depuis 1 an environ, mon compagnon se définissant comme monogame.

Depuis 1 an donc, je vis des relations amoureuses de mon côté, et parfois, il m'arrive de cacher/mentir à mon compagnon certaines choses.
Il sais que j'ai des amoureux, leurs prénoms, et il en connait personnellement un.
C'est souvent dans un but de le protéger de mes relations extérieures que je lui ment, parfois pour ne pas avoir à me justifier aussi. il vit assez mal ma transition au polyamour, et je ressens parfois le besoin de ne pas lui dire où et avec qui j'étais samedi soir.
je précise qu'il est très souvent en déplacement et que je ne vois mes amoureux que quand il n'est pas là, hors de chez nous et que dans les rares cas où je vais voir un amoureux si il est là, je lui demande.

Bref, là où je veux en venir, c'est que je me fais régulièrement "engueuler" parceque je lui aurait menti (c'est plus une omission volontaire, mais ne jouons pas sur les mots), la confiance est brisée et il m'espionne pour vérifier mes dire.

c'est terriblement difficile parceque je ne sais pas comment équilibrer le rapport entre 'je lui dis et il va passer une très mauvaise nuit à se faire des films' ou "je lui dis pas et peut être qu'il ne souffrira pas"

Je me met donc à culpabiliser.

A mort

et pis vla t'y pas que (je m'en doutais depuis des mois), qu'il m'apprend qu'il a eu (au moins) 3 aventures extra-conjugales avec des amies (je dis extra-conjugales car ils me les a cachées, et juré plusieurs fois qu'il n'avait pas eu d'histoire)

bref, je ne m'en sort pas à ce moment précis, je suis paumée.

1) quel est le degré d’honnêteté.intimité que vous demandez dans votre relation ? (savoir que l'autre voit quelqu'un c'est une chose, mais ensuite ?)

2) j'aimerais que ses amantes (même d'un soir) que je connais, sachent que je suis au courant et que je suis ok avec ça. si j'ai deviné, c'est à cause du malaise d'une de ces femmes après les faits (je les fréquente occasionnellement) Mon compagnon estime que je n'ai pas mon mot à dire. mais bon, être la "femme trompée dans le dos mais qui le mérite parce qu’elle couche avec d'autres", ça ne me va pas... comment lui demander ça ? Sans m'immiscer dans ses 'non' relations (c'est ce qu'il me dit, car il est monogame ! "une histoire d'un soir n'est pas la même chose, je n'ai pas de relation amoureuse avec ces femmes" O_O )

3) Pensez vous raisonnable de penser que je devrais être (un minimum) au courant de ses amantes ? j'ai l'impression qu'il me reproche depuis des mois un truc (le polyamour et le mensonge) qu'il fait lui même !! je me sens roulée ! j'ai culpabilisé de ce déséquilibre entre nous et maintenant je me sens "arnaquée"

J'ai la sensation de vivre un feuilleton digne d'une série dramatique (yoyo émotionnel, moments noirs puis passion intense, remise en cause du couple, de soi même... depuis 1an !) et ce n'est ni agréable, ni reposant.

bonne soirée

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

LuLutine

Je ne sais pas si je pourrais continuer à ressentir de l'amour pour quelqu'un si "pour lui", je renonçais à une autre personne que j'aime...parce que pour renoncer à cette personne, je serais obligée (si tant est que ce soit possible, je n'ai pas essayé) "d'endormir" mon amour pour elle...sauf que tel que je le ressens, c'est le même amour, à la base !
Alors, je ne pourrais pas continuer à aimer qui que ce soit d'autre, si j'endors l'amour en moi...
(...)
Ne pas renoncer n'est pas forcément égoïste, je dirais qu'à la rigueur ça dépend du fait que vous ayez eu ou non des engagements au préalable...

Oui oui ! je suis d'accord avec toi, mais ce n'est pas le sens de ce que je voulais dire.
je me suis mal exprimée : je ne parlais pas de quitter l'un de mes amoureux pour l'autre, mais de quitter mon conjoint pour lui permettre de moins souffrir lui. En tout cas moins longtemps.
On en parle aussi d'ailleurs. Mais il ne m'a jamais demandé de cesser d'être comme je suis (et c'est l'une des raisons pour laquelle je veux construire avec lui !!)

Une chose est très positive quand même dans tout ça, malgré la souffrance générée par la situation, j'ai pu vérifier concrètement que nous sommes très capables de communiquer sur les "tabous" et les choses qui peuvent blesser, et de façon constructive !

La phase réellement conflictuelle n'a que très peu duré (quelques jours, à distance). Le dialogue est ouvert, même si nous marchons sur des œufs...

Il commence à parler plus positivement de la suite des évènements, voire même de concevoir un avenir ensemble clairement agréable (sans rechute de douleur insupportable), même si il n'a encore aucune idée de comment il pourrait réagir dans le futur, ni de comment rendre cela possible (changer de façon de fonctionner oui, mais comment, faire évoluer mais vers quoi ?)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

bodhicitta8
si je compte bien, là ça dait 3 qui souffre! !
pffff c'est pas là pour ça l'amour! !

Non, aujourd'hui mon conjoint éprouve beaucoup de souffrance, et moi du déchirement de le voir souffrir, en revanche mon autre partenaire va bien aujourd'hui. Si il en souffre aussi je commencerai à envisager les choses encore sous un autre angle.

je donne l'impression qu'il n'y a que ça, parce que c'est ça qui me soucie le plus. Il y a du bonheur aussi. Et puis nous ne souhaitons pas non plus précipiter les choses dans un sens ou dans un autre. Ne pas se laisser guider par ses peurs me semble essentiel. Pas question de m'enfuir...

Ensuite je crois aussi que quoi que nous décidions à terme, rompre, continuer, ou changer, de toute façon il y a un deuil à faire. une phase douloureuse mais transitoire.
J'essaie comprendre comment nous pouvons faire en sorte de rendre cette souffrance la plus courte et la plus supportable possible, dans l'objectif évidemment d'un bonheur plus grand à long terme...

bodhicitta8
Je suis p t etre "extrémiste" mais rien que le fait en dehors d'une (mauvaise) action de ma part, qu'il puisse s'imaginer pouvoir avoir envie de mettre fin à notre relation (qui bien entendu peut et doit évoluer encore et encore), que ça lui traverse l'esprit dans "les possibles" fait que je n'ai pas confiance.
Du moins dans les amours, les relations que je veut laisser vivre il n'est pas question de fin

Là je suis un peu septique, d'accord et pas d'accord avec ça :
* je ne crois pas une seconde que la personne puisse ne jamais me quitter à part à cause d'une mauvaise action, chaque relation risque de se terminer pour tellement de raisons, sans "mauvaise" action aucune Les contexte, les gens, les sentiments changent ! il ne m'est pas acquis.
je ne souhaite pas le brider et s'il doit rencontrer quelqu'un pour me quitter, soit. ça fera un mal de chien mais je n'ai pas à le contrôler même de manière indirecte. il ne doit pas rester près de moi parce qu'il le faut !

* en revanche si moi de mon coté je commence à voir des raisons de rompre là en effet je ne cherche pas à continuer, en ce sens je suis d'accord qu’il ne doit pas être question de fin dans une relation

du coup, j'ai confiance

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.