Polyamour.info

salut à tous, toutes
super fil Yoni, merci

j'ai lu tous les échanges et ai eu envie de réagir et de saluer à plusieurs reprises vos propos et réflexions et expériences

à mon sens, il y a une idée qui affleure derrière l'idée d'autonomie affective, d'auto suffisance, de plaisir à être avec soi même.... et j'ai envie de l'écrire car moi j'en suis à peu près là dans ma vie
alors tout ce que vous dites fait écho

je veux tomber amoureuse de moi !!
(sans égotisme par contre = culte de sa propre personne, j'en ai rencontré, perso, j'ai du mal!! )

me rendre disponible pour moi comme je sais si bien le faire pour l'Autre
m'écouter et avoir envie de me respecter comme j'essaie de le faire vis à vis de l'autre
avoir plaisir à me retrouver, avoir envie de faire des choses avec moi ...

et quand je serai de nouveau en amour avec moi même , les autres m'y aide aussi, je ne fais pas ça que toute seule - savoir s'entourer c'est important, car perso j'ai tendance à oublier que je suis une belle personne et je suis pas la seule à l'oublier je pense - alors j'aimerai véritablement peut être ( ?? autre fil !! )

si je m'aime de cette manière, alors j'aime la vie vraiment et je n'ai pas besoin d'avoir peur que ce qui m'y rattache disparaisse, car ce qui me tient du coup et me donne l'équilibre dont tu parlais Yoni, la joie... c'est l'Amour que je porte dans mon cœur pour moi et par là, pour l'humanité toute entière (allier à une quête spirituelle, visant plus le Soi qui unit que le moi qui sépare .... ref. coaching essentiel, vous cherchiez des psy?!)

si je ne m'aime pas et qu'il y en a un / une qui m'aime, alors cet autre prend certainement une place considérable d'où l'attachement démesuré, mon amour de moi dépend de son amour de moi (vécu et revécu et pas tout à fait guérie !!)
l'objet ( l'amour) reste à l'extérieur alors que je crois les réponses et les clés sont à l'intérieur

Merci beaucoup BenjaminL pour les liens !! (+)

Athena
Je pense que faire passer les besoins de l'autre avant les siens, c'est se sacrifier sur le long terme... et que c'est une erreur. L'amour véritable, c'est l'osmose et le partage, le respect, se sentir bien avec l'autre, en étant soi-même. ;)


Message modifié par son auteur il y a 2 heures.

je dirais aussi que "faire passer les besoins de l'autre avant les siens" c'est en fait faire passer les siens d'abord !! CQFD
par exemple: le besoin d'être aimé, reconnu, apprécié... / la peur du rejet, de l'abandon... en se mettant à la disposition de l'autre on comble ces besoins, ou on rassure ces peurs
tout ça bien sûr dans inconsciemment la plupart du temps
je crois en l'altruisme, mais je crois que l'altruisme véritable est aussi très rare, voire en fait n'existe pas

et c'est moi qui dit ça !! je suis bénévole très très active, et le don de soi, le dévouement est primordial chez moi, mais si je suis honnête, je trouve une satisfaction là dedans! une place, une reconnaissance...un épanouissement

alors l'Amour Véritable, bonne question!!
c'est peut être quand on peut être honnête avec tout ça, permettre à l'autre d'être tout autant honnête et s'accepter mutuellement

Bonsoir !!
justement je me disais....
ouvrir, s'ouvrir, découvrir.... du nouveau,
les spectres, les horizons...
au sujet du polyamour mais à tous les niveaux...

et je crois que la plupart des problèmes relationnels se résoudront
car il y a des tas et des tas de choses qu'on aura pas besoin de se dire
parce qu'en termes de valeurs qui nous rassemblent on sera sur les mêmes longueurs d'ondes...
et si c'est pas le cas, on pourra se le dire simplement, sans faire mal

et ainsi les roues de secours on en aura plus besoin,
ou alors, on le dira!
mais on sera grand, et on sera se prendre en charge et pas joué à des jeu pas cool avec les sentiments des autres - parce que c'est ça un peu que tu exprime êtresoi?

utopie ??? pour ma part, beaucoup de boulot en perspective me dis-je !!
mais j'y crois, et je continus à y croire envers et contre tout

je trouve que gcd68 a raison, ton post êtresoi dit déjà ta réalité... du moins un bout
vivons nos intimités et parlons en !!

je trouve que le site ici permet ça,
et plus nous serons peut être à vivre nos différences sereinement,
et plus on aura de chance de rencontrer des gens pareils
ou sinon .... ou en plus .... la loi de l'attraction!!

comme dit kittyN, "c'est un mode de vie, un état d'esprit"
cultivons le!!

et en parlant de ça bodhicitta8, je n'ai pas répondu via l'autre post (polyvoyageur heureux)
mais je sens l'inspiration venir, ça peut être bien en effet... on se mp !!

bonne soirée à tous

waouh que d'enthousiasme !!! c'est génial comme post

moi je voyage pas mal - plutot vers le sud actuellement et c'est chouette de savoir des heureux poly-accueilleur ;)

par ailleurs, je loue une grande maison et j'ai - à l'heure actuelle - 3 couchage double
j'aimerai bien des lits simples d'ailleurs pour pouvoir accueillir plus mais ça va venir!!

je suis dans le centre de la france - le géographique je parle - donc limousin, creuse
pas sur le plateau mais encore un des merveilleux et magique coin des marches du massif central!!

bientôt j'espère des stages et autres occasion de séjour / rencontres : tournés vers l' AMOUR ... au sens méga large - apprendre à "s'aimer les uns les autres"
désolée pour le plagiat

bienvenu -e- s
@

Salut,

dommage pour moi, je traverse la Corrèze demain mais ne m'y arrête pas !!
par contre merci pour l'info, ça a l'air pas mal

hésites pas si t'as d'autres infos, étant en creuse, ça peut m'intéresser

Merci Marie Georges et Boucledoux pour vos messages de bienveillance et de soutien

Courage, c'est sûr ! courage et confiance est une devise que j'emploi souvent moi même pour soutenir mes proches, et dieu sait que c'est parfois pas facile et que notre soutien ne peut parfois qu'être une épaule, une oreille attentive, de la douceur.... en attendant effectivement que brille le soleil à nouveau ;)

dans mes processus et cheminements, il y a plein de chose qui se passe, qui émerge ou vienne me chatouiller la tête, le coeur ou le bide !!

par exemple, il y a un petit moment de ça, je me suis dit que les places entre F et M avaient peut-être à être échangées, passer le conjoint principal en secondaire et inversement
J'en ai parlé à F au moment de la rupture - pas aussi directement mais en lui proposant d'être mon amant. C'est quelque chose qu'il ne peut pas. (pas par rapport à moi mais si il couche avec quelqu'un c'est que c'est une histoire d'amour amoureux)
Personnellement, j'ai eu plein d'histoire d'amour mais pas forcément amoureux, où l’avantage était d’éviter les attentes et projections, où l’éros pouvait s’enrichir du philos, voire de l’Agapé

Quoiqu’il en soit là j’expérimente la vie quotidienne avec M

Et l’ayant connu et aimé avec F, la transition est déstabilisante

Ne pas comparer, ne pas soumettre cette nouvelle expérience à cette référence, même si mon histoire avec F est encore toute fraiche et nos derniers moments partagés récents

Mais je n’arrive pas à être seule dans cette période de rupture – risque certain de dépression – de là à arriver à apprécier pleinement ce que m’apporte M – c’est comme une grosse dissociation salutaire qui m’empêche de penser et ressentir ou disons plutôt que je l’apprécie mais qu’il y a une ombre au tableau de mon cœur, une boule dans le ventre, la gorge….

Je passe par des moments où je n’ai qu’envie d’être avec F, mais lui m’a jugé sévèrement : « sorcière, manipulatrice perverse, incapable de vivre ses émotions…. » Du transfert me dis-je ou me disent d’autres ! une manière aussi pour lui peut être de vivre la rupture – l’autre est méchant, moi je suis gentil donc tout est bien !! basique, binaire mais certainement efficace !!

Mais peu m’importe, mon amour pour lui est totalement irrationnel

Je sais qu’en dehors d’une vie commune avec F nous n’avons pas réussi à trouver un équilibre
Et une vie commune avec F signifie rompre avec M – même en amitié, car trop de yoyo pour lui n’est pas supportable et que lui souhaiterai une vie commune avec moi

Dans cette situation, soit je laisse faire et venir ce qui doit être mais ça signifie accepter cette rupture – accepter les étapes du deuil, soit je me bats pour regagner l’amour de F, sachant qu’il me dit être plus heureux sans moi, sachant que le chemin auprès de cet homme a toujours été dur..

En fait je vis aussi là un truc finalement assez classique, « je suis passé d’un mec à l’autre » mais ce n’était pas le but et je n’ai pas genre de colère stupide me faisant penser que l’autre n’est qu’un co….. pour me faciliter la tâche de la séparation, je ne remplace pas F …. petit à petit mon amour pour lui viendra se ranger ailleurs dans mon cœur
Je n’avais jamais vécu ça, d’enchaîner des histoires ! tel que j’en entends parler la plupart des gens en général, je ne me suis jamais reconnu dans le « 1 de perdu 10 de retrouvé »et autres amour kleenex !

Et là, je continue à vivre le fait d’aimer 2 hommes, mais de ne pouvoir être qu’avec 1
L’autre !!
C’est marrant la vie parfois !! ça dépend les lunettes qu'on porte sur le nez aussi souvent !!

bonjour,

eh bien voilà, fred est venu, a vu et est reparti !!

nous avons énormément parlé pendant toute cette histoire mais apparemment, on ne se comprend quand même pas. pour rappel, on est toujours pas d'accord sur le fait qu'il a ouvert la porte au polyamour en me faisant sa demande de pouvoir aller vivre avec une autre une histoire, il nie.

dans nos discussions depuis la mi janvier, on a évoqué l'idée de réessayer une vie commune - sous entendu on oublit le polyamour, mais forcément ça pouvait pas marcher! il a retiré sa demande en mariage... évidemment!

on s'est engueulé - à propos d'autres choses, plus comme une incompatibilité de caractère - et balancé des trucs pas cool (moi que j'en avais marre qu'il soit blessé à tout bout de champs - il l'a dit plus haut ici même / lui qu'il comprenait que je soit si peu entourée vu mon caractère de merde et ma méchanceté en référence avec ce que je venais de lui dire - bref l'horreur des disputes passionnelles )et je lui ai dit de partir et ça a sonné le glas de nous.
à ce moment là, je me suis dit que j'en pouvais plus, que j'avais beau l'aimer, il y a trop de souffrance dans notre histoire.
Alors j'ai oublié l'idée de retenter une vie commune - alors que je sais qu'on sait vivre ensemble et qu'on y arrivait de manière de plus en plus équilibré

et depuis je suis malheureuse, en plein deuil, avec la peur de m'être fourvoyer, avec le sentiment d'avoir perdu un des hommes qui resteras mon premier plus grand amour
F lui est heureux sans moi, ne se sens plus concerné par tout ça

M est à mes côtés, sait que je suis malheureuse mais pense que ça va me passer car il pense que F n'était pas un mec bien pour moi
si seulement je pouvais penser la même chose, si seulement je pouvais être en colère, si seulement je n'avais pas tous ces souvenirs heureux, si seulement le regret n'était pas là à me bouffer le coeur....

voilà fin de ce chapitre ici sur le site, ou dans ma vie...
cette expérience polyamoureuse ne fut pas une réussite
dans mon histoire, ce n'est que la 2eme tentative
jamais 2 sans 3 dit-on, on verra
je me sens fragile à l'heure actuelle,
repliée dans ma coquille
à suivre...

en 1ere lecture:
"qu'un jour il n'y ai plus de place pour moi dans sa vie. " ou dans la tienne pour lui, qui sait ?? et ses contradictions, son histoire...
tant que tu restes dedans, c'est que l'histoire a à t'apprendre certainement..

mais une fois la leçon prise, choisir... !!

moi j'en suis là, ai-je un truc à apprendre de cette situation qui me fait souffrir alors que je l'aime tant, sous ma peau, contre la tienne ....

et puis :
est ce que ça t'as parlé touts les trucs écrits par rapport à ton système hormonal qui change??? t'arrives à voir une différence dans ta manière de vivre les choses ou c'est tout pareil ??
pour moi, c'est un retour au début de la boucle d'attendre un enfant, on refait en le créant les étapes qu'il vivra en dehors de notre ventre à son tour
D est peut être parfait pour toi pour recommencer cette valse ...
où: /discussion/-jn-/Les-7-degres-de-l-amour/ peut nous inspirer peut être...

bon courage trillian,
plein d'amour et de chaleur pour toi

et j'adore 'Quel bonheur, quelle torture, quelle joie, quelle souffrance ! Tomber amoureuse c'est être un peu maso en fait :) "<3 <3 - à pleurer de rire et rire de se voir pleurer aussi !! on est trop mignon les z'humains!!

03/01/14 – pensées :
Ca y est, on y vient, il cherche et appelle en moi la maman, il appelle ma compassion et bienveillance, il est l’enfant qui a besoin de beaucoup d’attention, d’être le centre aussi !

J’ai joué la maman, la 1ere partie de notre histoire, j’y ai laissé la possibilité d’un enfant réel par le biais de l’avortement. Mais j’ai joué sa sauveuse aussi, et bien sûr, dans tout triangle dramatique sa sauveuse et sa persécutrice et inversement !! of course - sinon c'est pas drôle ou c'est pas du Jeu!!

Je l’ai accompagné au long de ces 3,5 ans et au sortir de cette expérience, j’ai décidé de me former car j’ai vu que j’avais des capacités à aider, accompagner, soigner, guider !!! en toute humilité et avec une grande vigilance vis-à-vis de mes jeux et autres conneries…

A travers le mariage, il recherche AUSSI PEUT ETRE le mariage premier, cette fusion d’avant la séparation
L’intervention d’un 2eme homme risque à nouveau de le séparer de moi – figure première, archétypale… femme multiples, ça on l’oublie un peu trop au profit de Marie ou d’Eve, au détriment de Lilith ou autre déesse…
Waouh !! donc à voir ce que je fais avec ça – pour peu que ce soit ça – quel positionnement j’adopte ??

Pour l’instant, j’accueille et donne vie au petit garçon mais je rappelle aussi l’homme adulte …

Les multiples facettes de nous, les humains

Les multiples facettes de l’amour, Porneia peut être cette fois, Pathos beaucoup !!
(http://polyamour.info/discussion/-jn-/Les-7-degres-de-l-amour/)

Moi j’essaie de rester centrée en l’Agapé !! et de l’installer et lui donner corps ds ma vie, au quotidien, chaque instant présent accolé aux autres pour former le tout merveilleux

Grandir et grandir ensemble …………….

un ami a publié dernièrement: (pour répondre à la citation de siestacorta par lulutine - Salut !!)

"Je me choisis...

Je ne veux plus me nier, nier mes sentiments, mes besoins, mes attentes.
Je veux être respectée, écoutée, entendue.
J’ai le droit de respirer, de me dire.
J’ai le droit de dénoncer, de penser, de crier.
J’ai le droit d’exister.

Je veux vivre debout, être en paix avec moi-même.
Je veux grandir, changer, m’aimer.
Je veux rêver, rire, m’épanouir.
J’ai besoin d’air, j’ai besoin de m’écouter.
J’ai besoin de décider pour moi, avec moi,
en fonction de mes besoins à moi, de ce que je veux faire de ma vie.

J’en ai marre de vivre en fonction des autres pour être aimée.
J’en ai marre de faire des courbettes pour acheter la paix ou ne pas être seule.
Je choisis de vivre, de vivre ma vie.
Je choisis de vivre mes sentiments, mes émotions, mes rêves, mes espoirs.

Je veux me vivre jusqu’au bout, telle que je suis.
Je me réserve le droit d’essayer, de me tromper,
de recommencer, d’essayer encore et de réussir.

Pendant la transition, j’accepte ma souffrance, ma déception.
J’accepte mon insécurité, mon désespoir.
J’accepte ma colère contre les autres.
On ne m’avait rien promis.

J’accepte ma colère contre moi, de m’être si longtemps niée et oubliée.
Je suis en sevrage, car je sais qu’avec le temps,
ces sentiments vont s’atténuer et disparaître, remplacés par le pardon.

Je sais qu’avec le temps, mon cœur va guérir d’avoir mal aimé.
Et peut-être qu’avec le temps, j’oserai à nouveau tenter l’expérience d’aimer et d’être aimée."

je suis d'accord avec tout,
Je me réserve le droit d’essayer, de me tromper,
de recommencer, d’essayer encore et de réussir. réussir = ma nouvelle croyance tant qu'à faire !! ;)

par contre je n'ai pas besoin de la fin, j'aime déjà et tout le temps,
j'ose ... et vaille que viiiiivre!

bises à vous cher lecteur amoureux et si poly !! ;)

bien vu et merci siestacorta !!!
à voir, là j'en ai marre... je passe mes journées depuis plus de 10 jours à penser à tout ça, j'en peux plus et en même temps, j'arrive pas vraiment à lâcher !
pour F, je trouve toujours des choses pour m'occuper, j'aime la complexité ... c'est vrai mais j'aime aussi la simplicité, alors je joue à l'alchimiste et je trouverai l'alliage qui me convient!!
en tout cas, mon cœur le souhaite ardemment...

bonsoir,
siestacorta tu dis que t'as pas compris entre "les quelques heures" et "ce que je viens de lui dire"

c'est que il n'y a pas eu grand chose de dit de plus que mon hypothèse d'être polyamoureuse, je ne voulais pas me définir comme ça, car ça me poussait à me dire aussi amoureuse de M - et je n'avais jamais considéré M comme un amoureux mais comme un Amour de ma vie
je sais pas trop la nuance, à part qu'avec lui, je n'ai pas vécu tous les transferts amoureux alors qu'avec F, oui - c'est un des grands principes fondateurs de notre histoire, on s'est comme qui dirait rencontré pour ça!
il n'empêche que je lui ai dit que j'aime M la semaine dernière, j'ai pas insisté sur ce point depuis mais je lui rappelle quand c'est nécessaire m'existence de M dans ma vie - comme avec cette demande en mariage, "je fais quoi de M et mon histoire?"
peut être en suis je à l'étape d'affirmer plus ce que je vis et ressens, car s'il en fait trop vite abstraction, c'est peut être lié au fait que je minimise???

cher prince charmant: a avoir vraiment écouté F, ce n'est pas un ultimatum c'est aussi se présenter comme individuel. Il me laisse libre d'être qui je suis, mais lui se positionne (hier) dans la monogamie à ce moment là de ce que ça brasse en lui, et comme dit plus haut, il a des raisons, au vu de nos éducations judéochrétiennes et etc, d'être blessé mais c'est un quêteur de liberté comme moi, alors y croit-il, y croit-il pas ??

concernant le mariage, je sais pas, je suis déjà marié à lui, il est mon mari disais je jusqu'à hier, il est un de mes maris - archétypalement c'est aussi l'histoire de notre rencontre
mais M l'est déjà aussi depuis notre rencontre, autrement et je lui ai dit, c'est comme si nous avions déjà été mari et femme tellement c'est évident!

aujourd'hui clin d'oeil de la vie, une de ses autres femmes - car il n'est pas polyamoureux (haha !) mais quand même, ses ex sont et resteront toujours des histoires d'amour vivantes dans sa vie,
donc une de ses femmes vient de l'appeler et de lui dire qu'elle est encore amoureuse de lui.
par mail, j'ai ris avec lui de cette situation même si je sais pas trop comment il vit ça, il a juste halluciné et il n'a pas peur et on s'aime de toute façon alors....
moi je lui ai dit bienvenue !! on verra...
il choisira peut être la monogamie avec quelqu'un d'autres si je revient pas de mon petit caprice ;)
on continuera peut être notre histoire ensemble physiquement, moi, elle me nourrira toujours et je sais que lui aussi

a bas la peur !!!! waouh, c'est facile à dire mais là il y a tout qui est remué
en tant que papillon, je me plait à me voir comme parachevant les couleurs de mes ailes, avant de sortir de mon cocon et de m'envoler...

ben je sais pas - moi franchement la plupart des gens comprennent rien à mes histoires d'amour et autres d'ailleurs...... je m'en fiche de crier mes amours sur les toits - en fait même je voudrais pas risquer qu'ils soient salis, mes serments se font les yeux dans les yeux avec pour seul témoin l'authenticité et l'honnêteté de chacun
je me suis déjà fait avoir par les égos des uns et des autres qui renie leur mot... mais c'est pas grave, au fond de mon coeur, je sais, et l'autre aussi, si vraiment il/elle veut pas voir, c'est son chemin, je ne peux que m'incliner... et rester sur le mien

mais je m'incline pour un temps car c'est dingue mais la vie fait des clins d'oeil assez hallucinant
comme à l'instant - je sais pas si t'as lu mon histoire - mais là, F qui s'était replié dans la monogamie, vient de recevoir une déclaration d'amour d'une de ses "anciennes" amours, alors il se dit peut être qu'en fait, le polyamour c'est peut être aussi ça, ou peut être il se dit autre chose ...
rien n'est une condamnation, une fatalité, pour l'instant ton D vit la situation comme ça, mais demain...??? et toi ??....

on ne peut pas forcer les choses, on peut se rester fidèle, prier = envoyer des intentions d'amour et d'éveil, et vivre ....
au placard les frustrations, ok vous êtes là, mais moi je veux pas me morfondre, j'ai autre chose à faire
ça moi je l'apprends et j'imagine qu'avoir un enfant reviendra me demander de savoir le faire pour e préserver et l'accompagner au mieux car choisir d'avoir un enfant c'est choisir ce rôle qui pour moi est un des plus beaux car il s'agit d'accompagner des êtres vers eux même...
bon je discoure encore !! ça me fait du bien aussi d'écrire tout ça, de le communiquer...

ok ok mais ça chamboule pas tout

je crois que dans cette sensation, il y a certainement ta grossesse, ça révèle en nous des parts endormies, ça nous renvoie directement aux origines du monde, aux réalités les plus primitives. Du coup peurs, désirs, colère, tristesse ….. émotions archaiques – tout en même temps, allez c’est la valse !!
on est encore en chemin tant qu'on est incarné
le sage fait tinté la cloche à côté du disciple pour qu'il ne s'endorme pas - l'éveil est autre chose que le sommeil, les illusions....

tu as certainement des choses nouvelles à apprendre dans cette aventure, ton enfant est aussi là pour te le rappeler, il est neuf même si en tant qu'humain (être vivant !?) il porte déjà l'empreinte de toutes les origines, il est des parts neuves en toi… en plus de devenir lui/elle

me vient la question: en quoi est ce un problème d'être la femme de l'ombre? finalement?
Perso, j'ai souvent été ça, dans l'ombre ...dans l'invisible j'oeuvre, car je ne recherche pas la gloire en vivant, juste à être au monde le plus juste possible!
tant qu'il n'y a pas de "conneries" dans l'oeuvre, genre chercher à manipuler en faisant du mal, les détourner de leur chemin finalement, à D et sa femme - et toi, te détourner du tien, qui est la beauté par exemple - le choix du mot t'appartient ...

personne d'autres que toi peut définir qui tu es, et tu es cet idéal déjà atteint, mais pas que ….
alors 2eme question:
qui es tu d’autres? Cet autre partie de toi qui né en même temps que ton enfant, avec et aussi indépendamment de lui ? Rêve toi, tu es dejà cette personne là, et prends des petits bouts et dessines le puzzle de toi, le livre de …… Trillian ….. de toi !

je me suis posé la question a l'inverse,
là c'est mon partenaire principal qui m'a demandé en mariage,
je pense à M - l'autre - que j'ai remis dans l'ombre pour l'instant
et si et si ... nous étions tous suffisamment mature pour être heureux réellement du bonheur de l'autre même si dans ce bonheur il y a des contradictions (en l’occurrence les siennes à lui - D), nous ne sommes pas toujours prêt à les accueillir en nous même, alors les reconnaître "publiquement" !!
ton histoire ou la mienne me font penser à des films... j'adore, c'est drôle et puis ça me permet autant que faire se peut de relativiser!!

alors c'est sûr, il est pas cool du tout pour toi, pour lui (il le croit mais est-ce si sûr?) et pour sa future femme, car il l'illusionne.
mais c'est leur histoire, et si elle s'est mis elle aussi dans cette situation - inconsciemment - c'est qu'elle a des choses à en apprendre

en ce qui te concerne, c'est accepter l'autre dans son cheminement - ou pas, mais en tout cas, garder en repère ultime, l'amour, l'amour de toi, l'amour de lui, l'amour de la vie que tu portes en toi,
en bref: l'AGAPE que je n'avais pas cité avant mais qui me semble indispensable dans nos aventures complexes et merveilleuses....
et puis, le temps n'existant pas, laisses le temps faire son oeuvre, sois fidèle à toi même et à tes valeurs, au fond de ton coeur... et là, tu seras tellement grande et belle que la lumière sera, car tu es la lumière.
je devine / imagine les émotions qui tambourinent à la porte, multiples, intenses, exigeantes... (d'autant plus avec la grossesse, perso c'etait ingérable et ça a pas aidé) je les sens en moi aussi par rapport à mon histoire,
alors les prendre dans tes bras et jouer la maman déjà avec ton toi blessé, énervé ou je ne sais..., les écouter, les chérir, pas les nier... les apaiser...
bon courage trillian, de tout coeur

Barbara : polyamoureuse ??
allez pour elle, je mets les points d'interrogation,
coquinette en tout cas!! ;)
mais pour moi; les points d'interrogation, je vais arrêter ! fausse question !

www.youtube.com/watch?v=mzMCFNjTCyg

merci de vos réponses et avis,
j'ai bien vu la tentative désespéré de l'égo et je crois que j'en ai remis une couche car évidemment je ne lui ai pas sauté dans les bras, je lui ai demandé du temps car remise en question de moi même, il comprends et pas...
au final, je lui ai dit que je comprenais pas qu'il me fasse cette demande justement maintenant ou que ce que je pouvais comprendre c'est que "tu as peur de me perdre alors tu en viens à cette demande" Bien sûr, il s'est senti blessé, sali !!

il m'avait dit qu'il souhaitait m'épouser il y a 6 ans, quand j'étais enceinte et avant l'horreur que nous avons traversé ensuite
moi je lui ai dit depuis longtemps que je le considère déjà comme mon mari, et je lui ai réaffirmé avec les histoires de polyamour - il est mon conjoint principal, mon mari... je lui suis fidèle, mais je suis également fidèle aux autres histoires de ma vie

ce que je pense du mariage: dans la logique que je viens d'évoquer et parce que je suis quelqu'un que la notion d'engagement définie en bonne partie (voir tous les autres secteurs de ma vie), je suis pour, je suis lié à cet homme pour toujours déjà et quoique nous réserve l'avenir, pour moi, il est à cette place, que l'on soit ensemble ou pas..

le truc c'est que je suis pas très au clair moi même: l'attachement que j'ai pour lui est enormément lié à des peurs d'abandon, (l'amour que j'ai pour lui est lié à la beauté et l'authenticité de son coeur) explorer le polyamour, c'est aussi mon chemin pour me libérer de mes peurs, et continuer à l'aimer comme un choix et non par peur, continuer à l'aimer par envie et non par besoin, c'est le respecter vraiment en apprenant à me respecter moi, à m'aimer moi .... car finalement, je me suis trompé, il n'est que le 2ème, mon principal conjoint, ce doit être moi même !! waouh, long et beau chemin.... j'ai le vertige souvent !

autre truc: je suis méga exigente quand à mon processus de libération mais je me demande si je mets pas la barre trop haute, et finalement ne suis pas capable de vivre sereinement ces exigences, voeux de mon âme ...

enfin, ce que vraiment je crois, je dois installer dans ma vie, c'est que demain je serai peut être morte et que le temps n'existe fondamentalement pas

alors vraiment, un des beaux clins d'oeil de ma vie dans cette aventure c'est que le polyamour a pris forme le soir où j'ai vu le film "Mr Nobody", j'adore la SF et je voulais le voir le jeudi soir avec F, mais la vidéo sur internet avait été enlevé, finalement je l'ai vu le vendredi soir avec M.
pour résumer l'auteur (??) explore la physique quantique appliquée: abolition du temps et ouverture des possibles - histoire de Mr Nobody et de ses différentes vies, surtout amoureuses (!!), en simultané - (j'ai pas le lien désolé )
SPECIAL DEDICACE A VOUS TOUS

bonjour,

je ne suis pas maman, mais ce que je crois c'est qu'on pourra pas préserver nos enfants de tout,
il est certain qu'il est bon pour toi et pour ton bébé de te détendre,de prendre soin de soi... à travers ce qui te parle à toi au mieux (yoga, relaxation, danse, natation, marche.....)
néanmoins, cette histoire fait partie de ton histoire donc de celle de ton enfant, tu peux peut être lui parler, lui expliquer ce qui se passe pour toi, l'associer à ton présent plutôt que de l'en couper... lui donner de la douceur en conscience, ton enfant est déjà là, s'il est réceptif à tes difficultés, il est aussi réceptif à ta grandeur d'âme, montres lui, présentes toi déjà à lui.
c'est ton allié et tu es la sienne, en toute conscience et honnêteté

autre croyance: l'âme qui a choisit de s'incarner à travers toi, sait qui tu es et t'as choisi peut être exprès, tout ça a du sens pour elle déjà ... peut être, peut être !!

cette histoire d'ombre résonne aussi: n'y a -il pas une corrélation, tu es dans l'ombre aujourd'hui alors que dans l'ombre de toi même pousse un nouvel être, un nouvel aspect de toi... comme une graine qui avant de germer prends le chaud de la terre avant de se nourrir de lumière. l'ombre n'est pas mauvaise, elle fait partie de nous et cache des trésors souvent insoupçonnés... laisses le temps peut être à cette partie de toi de se réchauffer...
comme a dit aviatha et comme tu l'as dit c'est un début d'histoire avec D - la phase passion: peut être pornia / pathos / eros (http://polyamour.info/discussion/-jn-/Les-7-degres-de-l-amour/), laisses toi voir ce qu'il en est réellement!!

ça vaut ce que ça vaut, mais je te souhaite courage et confiance,
et plein de bonheur pour toi et tous les tiens

Bonjour à tous et meilleurs voeux d'amour et de beauté pour cette nouvelle année

j'ai changé de post car ma situation évolue et moi je suis perdue
le 1er post était "comment faire quand tout ça nous a dépassé"
je ne vais pas réécrire l'histoire mais vous livrer la suite des événements

mon 1er - F- a beaucoup souffert de l'annonce d'un autre homme dans ma vie -M-
nous avons énormément discuté, moi n'affirmant pas être ou non polyamoureuse mais explorant mon moi, libérant les parties jusque là cachées.
lui s'est réfugié dans la monogamie et M reparti dans l'ombre avec beaucoup de sérénité tant qu'on se voit - et on s'est vu et avons fait l'amour que je lui avait interdit depuis la mise à jour de notre histoire
c'est alors qu'à peine quelques heures après, F me propose le mariage, dans une logique monogame avec une perspective de bébé, vie conjugale, fidélité...
je ne lui ai pas dit la suite avec M, je ne me sens plus de lui en parler
bref, le choc pour moi: l'impression d'être niée dans tout ce que je viens de lui dire
mais aussi, le rêve de petite fille, très waltdisney, "prince charmant, robe blanche et tout le tintouin..."
au secours donc, j'aime F et il est mon mari pour moi depuis le début de notre histoire (il y a 7 ans), même pendant notre période de séparation, je lui suis restée fidèle - dans le coeur.
je comprends très bien la notion de polyfidélité: c'est pour moi ce que j'ai vécu avec lui, avec la rencontre de M... je suis fidèle aux 2 histoires.
mais là finalement et encore une fois, je dois choisir, rompre avec M - lui ne me demande pas ça, même s'il aimerait plus de ma part, il est heureux tant que c'est simple!!
pour moi, c'est tout sauf simple, alors si vous avez des avis, conseils, mots de soutien... bienvenus - j'en ai bien besoin
merci d'avance

Bonjour,
je sais pas trop comment le fil de la discussion fonctionne mais je réponds à un post qui date du mois d'aout, mais bon !!
homme parti dit:"Le bonheur à 2 était mon idéal, plus pour elle. Mon sentiment actuel est que la séparation que j'ai décidé me rempli de solitude, contrairement à elle où quelqu'un d'autre est présent." "elle a déjà un remplaçant"
je ne suis pas d'accord avec toi même si je comprends totalement cette réaction mais en tant que femme qui aime sincèrement et profondément mon "principal" pour reprendre les mots du site, s'il me quitte et même si j'en ai un autre (je ne sais pas encore si c'est le cas!), je souffrirai affreusement
j'ai lu - je ne sais plus dans quelle discussion - qu'en polyamour, c'est aussi accepter que l'autre puisse avoir des souffrances dû au 3eme de l'histoire. je trouve ça très éveillé, si mon conjoint souffre de s'être fait quitté par exemple, et bien mon amour sera de l'accompagner dans cette "épreuve"
PERSONNE NE POURRA JAMAIS TE REMPLACER, c'est facile à dire car je n'en suis pas convaincue dans le fond de mon être car je manque d'estime de moi, j'ai un tel besoin d'être particulière pour quelqu'un, mais en fait je le suis déjà, ce que je vis avec mon conjoint, je ne le vivrai avec personne d'autre de la même manière....

homme parti dit : "il lui en fallait encore plus : l'envie de séduire, de plaire. Maintenant qu'elle sait que ses charmes agissent encore, j'ai effectivement peur qu'elle continue dans cette voie avec d'autres. Car une fois la magie d'une rencontre éteinte, l'envie de recommencer reprendra le dessus."
Certes il existe des personnes avec un tel manque d'estime d'eux même que rechercher un autre compagnon peut ne servir qu'à rassurer l'image de soi, là dessus je pense qu'il faut être honnête envers soi meme
mais je ne considère pas que le polyamour c'est uniquement ça, voire ça n'est pas ça, pour moi, c'est comme accepter que nous sommes multiples, que nous mettons des barrières arbitraires au relation, que nous refusons l'entière authenticité de ce que nous sommes...

homme parti: "Si je deviens trop indépendant, je ne me vois pas m'investir sur une longue durée nécessaire à éduquer mes enfants par exemple."
dans mon histoire, la situation polyamoureuse est arrivée justement car mon 'conjoint' et moi travaillons sur la dépendance affective. par respect pour moi même et pour lui, si je m'engage plus avnt avec lui et inversement (au bout de 7 ans), je ne veux pas que ce soit par peur d'être seule ou autre, je veux que ce soit un vrai choix, c'est vraiment la plus grande preuve d'amour pour moi: "je n'ai pas besoin de toi, j'ai envie de toi'

je sais que c'est dur, je souffre et je fais souffrir, je crois dur comme fer en l'Amour véritable et en l'authenticité, si je négocie avec mes peurs, je négocie avec le diable et demain je serai morte en n'étant pas honnête envers moi même ni envers ceux que j'aime!! est-ce ça l'amour??