Polyamour.info

MikeAlencon61000

Donc la question qui me taraude, c'est devenons nous commencer des le départ de la relation, a être deux hommes avec elle toute seule, donc commencer a trois ou plutôt tenter le coté la laisser voir différents hommes, par exemple juste quelques mois avec le risque qu'elle dérive plus sur du éphémère plutôt que sur de l'émotionnel?

Je t'ai répondu.
Ton attente est très restreinte.
Plus il y a de contraintes, plus il y a de risques que ce qui se passe ne te convienne pas.
Si tu es allergiques et que tu cherches à te forcer à manger que du chocolat au lait pour t'habituer au chocolat mais que t'es allergique, c'est pas parce que tu prends pas de chocolat noir 90% que tu seras pas allergiques.
Or, tu mets toutes ces conditions très précises pour essayer d'éviter de souffrir... ça veut peut-être dire que tu risques trop facilement de souffrir.
Avis perso alors que je vous connais ni l'un ni l'autre : soit tu lâche prise, tu vois ce qui vient, soit tu prends le risque de refuser et de créer un autre problème dans votre relation, quitte à devoir l'arrêter. Et je comprends que tu souhaites pas cette dernière option, mais honnêtement entre souffrir parce que tu sais que ça ne te convient pas et souffrir en faisant semblant que ça te convient, la deuxième est beaucoup plus dure et fait du mal plus longtemps, plus souvent, et peut-être à plus de monde.

MikeAlencon61000

Après par contre, je pense que c'est peut être ma limite, c'est en effet que cela soit un amant avec qui j'ai nouer une relation amicale, en gros un homme qui ne soit par dans la compétition, mais plutôt dans le partage, avec pour bute qu'elle développe des sentiments pour lui également, et que pour y arriver, que moi et lui seront plutôt complice pour lui apporter des orgasmes, qui ne soit pas purement s.......mais surtout par le coté émotionnelle, avec pleins de jeux différents, que seul une relation a trois puissent permettent de les réaliser.

Donc moi c'est plutôt un polyamour soft, de façon a ne pas dévier sur du libertinage, qu'elle est différents partenaires ne m'intéresse pas, car il manque les jeux basées plus sur l'excitation provenant des émotions, et donc sur de l'attachement avec nous deux.

C'est une attente très précise, donc pas soft du tout ! C'est une forme d'exclusivité à trois. C'est aussi une forme de polymour, mais c'est restreint.
Tu espères avoir un contrôle sur le cadre...
Je le comprend, c'est un besoin de sécurité de "pas n'importe quoi", mais en pratique, c'est un contrôle, des limites que tu veux poser. Pour chaque chose qui ne rentrerait pas dans cette limite, tu serais mal, et si ce cadre rpécis échouait, tu penserais que c'est la non-exclusivité qui marche pas ou n'est pas pour toi.

La difficulté en amour, c'est que chacun fait bien ce qu'il veut, et que parfois ça nous atteint parce que ce qu'il veut c'est quelque chose avec quoi on ne sait pas faire.
En polyamour, ya plus de monde donc plus de difficultés possibles... à voir si le mouvement qui va avec t'offre quelque chose.
Et imagine, même si tu tombe sur un pote qui serait ok pour ce plan, tu te sens en sécurité parce que ça va on peut parler et se respecter... Ben si ça se passer mal, ça fera trois douleurs "directes" au lieu de deux (bon, quand une amoureuse rompt avec un partenaire avec qui j'ai pas de lien, ça douille aussi, hein, ya un effet domino, mais moins direct, quoi).

Je n'ai pas envie de te dissuader d'essayer, mais si tu as besoin de contrôler, c'est des peurs qu'il y a derrière.
Certaines peuvent trouver une forme d'apprentissage (comme les autres peurs dans la vie), d'autres sont ton système d'alerte, des limites. Aimer cette femme, ça peut te motiver à dépasser des limites dépassables. Mais s'il y a des vulnérabilités importantes derrière ces limites, l'amour ne suffira pas forcément à te laisser toi assez stable.

Tu souffrirais... Et si tu pourrais vouloir offrir ta résistance à ta souffrance en cadeau d'amour, ça fait quand même une relation où tu serais amoureux mais malheureux.
Et c'est plutôt pas stable, ça.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Réveille toi 7

si tu attend au final elle vie ça vie pendant que toi tu fais les 400 pas et tu rend compte que c’est pas possible d’accepter ça sa sera trop tard pour toi et dis fois plus douloureux sort la tête de l’eau et agis.

Bonsoir
Ta réponse arrive trois ans et demi après le dernier post de JeSuisPerdu.

Pour moi, le couple historique hérite ses privilèges de deux situations :
- l'une systémique, la norme sociale du couple,
- l'autre personnelle, le fait que justement l'histoire de la relation avant une rencontre supplémentaire, influe sur ce qu'on choisit de faire

Se conscientiser des privilèges de la norme, ça ne devrait pas être une injonction à se libérer. Genre "aha, t'as du mal a te libérer de l'exclusivité ? Maintenant, oublie tout ce que tu crois sur ta relation sinon t'es oppresseur.
Voilà des principes de liberté, petit monoïde - évolue encore ! Alleeheeez !"

Et.

Faire comprendre que proteger la relation historique c'est fabriquer des privilèges pour son couple, ça devrait pas revenir à faire renier l'importance structurante de cette relation.

Donc, parler de privilèges évidemment puisqu'il y en a ; les considérer comme suffisants pour dire que la forme des relation où ils se manifestent est vouée à être dépassée, ce serait une injonction.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Ya pas le feu, effectivement.

Ceci-dit, je crois que lister les privilèges demande au moins deux contextes de leur application :
- l'hégémonimono, la norme. La nommer, prendre une distance critique ouvre vers son exteriorité. Mais n'offre pas comme seule bonne issue de ne pas faire avec. Autrement dit : faire, par esprit d'émancipation, de la qualification de la norme par les privilèges qu'elle offre une injonction à la rejeter... peut faire obstacle dans un parcours sentimental ayant sa propre dynamique, ses étapes (et limites !). Bref, faire porter la conscience de cette situation de privilège individualise la démarche d'émancipation : vas-y, lâche la structure, grand bain, et nage.
- "on ne peut pas être sans avoir été". Le couple historique n'est pas juste une case, un choix stratégique, d'un positionnement : c'est le nom d'une continuité de vie. Décider de bouleverser aussi le sens ces repères du vécu en en soulignant leur conséquence de privilège (de vouloir être maintenus) ne devrait pas laisser croire qu'aimer une relation structurante dans sa vie est en soi anti-émancipatoire

C'est parfois dit, mais... ça va peut-être bien aussi en le redisant.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Siestacorta
ce serait aussi intéressant de voir (…) si on peut la considérer comme "mineure" (la non-exclusivité poly avec couple a tant de privilège qu'elle ne change pas tant que ça les relations que vit un couple).

artichaut
Oui

Whal'aut' hé, y triche :-P

La partie coupée de la citation pose l'autre hypothèse : c'est peut-être un changement important.

J'ai des arguments pour les deux, perso.

artichaut

Ce que je propose ici, c'est d'identifier et recenser les dits-privilèges (de couple d'un côté, monogames de l'autre). De voir en quoi et comment ils se recoupent.

Ici ce serait à la fois un fil de recensement des deux et de recoupement entre les deux ?
Ca confond un peu les deux :-D

Moi je veux bien que le couple mono transmet ses privilèges au couple historique dans une relation non-exclusive, c'est probablement vrai...
Mais ce serait aussi intéressant de voir en quoi ce qui se recoupe avec une transformation du privilège (les évolutions qui n'ont pas lieu, celle qui ont lieu, ce que ça améliore comme ce que ça abîme...), si cette transformation est importante dans la façon dont on approche les relations ou si on peut la considérer comme "mineure" (la non-exclusivité poly avec couple a tant de privilège qu'elle ne change pas tant que ça les relations que vit un couple).

artichaut
Zut, je me rend compte à l'instant que j'avais déjà jadis ouvert un fil sur les privilèges mono.

Comme j'avais fait un contresens à l'époque, je propose de continuer à lister les privilèges monogames ici (et de parler des privilèges monosexuels sur l'autre).

Ca trouble un peu d'avoir deux fois le même lien !

Tu reviens de très loin, plus encore que tu ne le disais.
Désolé pour toi.

Paradoxalement, avec ce que souligne @de passage, parfois plus on souffre plus l'agresseur a un intérêt à ne pas se remettre en cause.

Ce qui sera un signe de guérison pour toi, ça pourrait être le moment où tu t'en foutra qu'elle comprenne, parce que c'est plus ce que/ qui tu décides d'aimer dans ta vie qui lui donne du sens, pas une période toxique, révolue, avec quelqu'un de si peu respectueux (pour dire le moins).

Ton ex n'a pas voulu te prendre en compte.
Même si t'avais voulu réfléchir à l'époque à une ouverture, elle aurait été cette personne qui fait un choix irrespectueux.
Aucun des trois n'était dans la démarche de consentement. Elle a été dans l'égoïsme et une forme d'ivresse (l'un n'explique pas l'autre, ça potentialise seulement), lui a été carrément un enfoiré. Toi tu as été dans le sacrifice (et c'est cette disposition là qui te demande de te connaître désormais, de comprendre et satisfaire tes besoins), et ça t'a fermé tes perspectives.

Je disais que tu reviens de très loin.

Je sais que c'est encore pénible aujourd'hui, et je suppose que tu te sens encore fragile, mais je crois comprendre que t'as fait un chemin depuis.
Tu souffres encore, mais tu es déjà un homme différent de celui qui a été si mal... Et peut-être es-tu en train de te trouver, sans en avoir conscience, d'autres forces.

Je te le souhaite.

Tu travailles sur toi.
C'est le genre de combat qu'on félicite trop peu...

Tu as plutôt peu dit de l'évolution de tes sentiments envers ton ex, ce qu'ils étaient avant, ce qu'ils étaient pendant que tu l'as délaissée...
Je pense clairement pas que ça fait que tu "mérites" la suite, mais que l'histoire de tes sentiments, ton fonctionnement sentimental avant la rencontre, te sentiments pendant la relation, pendant sa dégradation, après, et aujourd'hui, semble au moins aussi importante que les actes de ton ex et de son amant.

Encore une fois, pas pour te culpabiliser, mais pour travailler sur ce sur quoi tu as réellement la main, pas ce qui ne dépend et dépendait pas de toi.

Message modifié par son auteur il y a un an.

ça prend du temps, quelles que soient les causes.
"Perfer et obdura, dolor hic tibi proderit olim"
Sois patient et fort, la douleur d'aujourd'hui te sera utile demain.

C'est Ovide... cité dans Walking Dead.
T'es du côté des vivants.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Un point en passant : le trouple tend vers l'exlusivité à trois.

Vous êtes jeunes, visiblement en train de tenter des expériences, c'est cool et normal et généralement souhaitable.

La question de l'exclusivité dans le "trouple" me semble toujours un piège : effet "Licorne" (pour résumer : il faut que la troisième personne - généralement une fille, tiens donc - respecte et les nouvelles règles et celle que le couple avait avant, la personne parfaite pour ça est un peu une créature bi extraordinaire et inexistante), et surtout, vous avez déjà été surpris par vos propres découvertes et il en reste encore. Intégrer une limite de fonctionnement en plein moment d'exploration, c'est pas une vraie sécurité...

La stabilité elle se trouve pas dans un projet parfait (quel qu'il soit : couple, trouple, polyamour, libertinage, amitiés with benefits), mais dans le fait de comprendre assez bien votre lien et comment vous l'incarnez (les choses que vous gardez telles quelles, pratiques (quand se voir, quel temps ensemble...)) pour que ce qui se passe par ailleurs ne le détruise pas. Et dans le fait de communiquer sur ce qui se passe, honnêtement, sans faire poser les attentes et craintes avant la compréhension de chacun.

Vous pourrez être surpris pas vos besoins amoureux, érotiques, personnels, matériels... donc ne mettez pas des limites à ce que vous connaissez pas, posez ce qui vous est bon ensemble avant ce qui peut être bon ou mauvais avec plus.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Ozni Manawee
@bonheur
je ne peux savoir ce que sysy n'a pas respectée :)

@sysy je reste dispo pour échanger sur Sainté

De mémoire, l'échange tournait "petite annonce", détails persos en vue rencontre, c'est pas l'usage. (j'ai pas du tout la main sur la modo, je connais juste les lieux)

Tu es suivi par un médecin ou juste un thérapeute ?
Parce que ce que tu décris me semble plutôt pencher côté dépression. Ca vaudrait la peine de vérifier, si ça dure depuis plusieurs mois ya peut-être un peu de chimie à faire bouger.

Moi je crois que t'es assez solide d'être parti et d'en parler, que c'est pénible mais plus travaillable que dangereux.

Après, tu es sorti de ça, mais ta vie change un peu aussi ?
Parce que t'as non seulement besoin de reconsolider tes bases (pourquoi j'ai laissé trainer une situation, qu'est-ce que j'aurais pu faire intérieurement et pratiquement, pas forcément pour changer l'issue mais le cadre), mais de changer de vie, vivre des trucs neufs qui font sentir que t'as tourné la page !

Vite fait, je dirais qu'il y a deux processus :
- celui du deuil de la relation. Tu te demandes à quel moment ça aurait pu se passer autrement, c'est une façon de pas penser que ça ne peut plus. C'est pas grave en soit que ça soit long à laisser derrière soi, c'est juste pénible pour toi.
- celui de la reconstruction d'égo. C'est blessant, ce que t'as vécu. Je crois que si, dans ta thérapie, tu remontes à ce qui a fabriqué un @Laru prêt à laisser arriver quelque chose comme ça et dont les émotions se déclarent plus tard, tu dénoueras l'ensemble, tu te consolideras.
(je dis pas du tout que c'est ta faute d'avoir été dans la situation, juste que maintenant que tu l'as vécue, apprendre c'est la seule option fonctionnelle)

Message modifié par son auteur il y a un an.

Considères-tu cette séquence comme un traumatisme à proprement parler ? C'est à dire : tu as des moments de dissociation ou des crises d'angoisse, par exemple, juste quand tu as des flash-backs et des situations qui te renvoient à ça ?
Ou c'est plutôt des pensées parasites, un peu obsessionnelles ?

C'est très bien que tu te fasses aider.
Après hésite pas à aller à fond dans ce sujet, à mobiliser du temps thérapeutique juste pour ça.
Je dis ça parce que j'ai des proches qui vont en thérapie mais qui n'osent pas rentrer dans le vif de leur peine : honte, peur de déclencher l'expression brute d'émotions... Si c'est le cas, je voudrais dire : faut vraiment se dire que si les émotions sont souffrantes, c'est que la structure qu'on a construit pour pas qu'elles soient là tout le temps est pas ce qu'il nous faut, qu'il faut se remettre plus consciemment au boulot. Oui ça va faire mal en sortant, mais une blessure qu'on garde dans l'ombre, qu'on traite pas pour elle-même, ça s'infecte. Une blessure qu'on traite vraiment ça handicape et ça oblige à regarder des trucs durs, mais on reconstruit... et on apprend.
Lea thérapeute, iellle est pas télépathe, ya pas un magie qui fait qu'ielle tombe direct sur ce qu'il faut dire si on a pas craché sa valda.

Message modifié par son auteur il y a un an.

C'est bien que tu cherches à t'informer, RomanSky.
Tu fais ce que tu peux faire.

Mais si elle fait pas ce travail de reflexion aussi, ça raconte pas un changement abordé responsablement mais "j'ai craqué pas pu m'en empêcher alalala le Daésir la Fatâlité je suis Spantânée"..

Non, si ya quelqu'un qui doit prendre du recul sur ses émotions et besoins, c'est elle : pour pouvoir t'en parler honnêtement et constructivement, au lieu de juste se les laisser vivre.

Donc déjà, c'est elle qui devrait mettre le nez dans des lectures et reflexions, maintenant.
Les bisoos par texto, c'est pas ça le changement de fond, ça c'est juste des émotions.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je dirais que si on subit et se sent obligé,
- c'est pas (encore ?) du polyamour, c'est pas vraiment consenti
- c'est pas forcément sain que la situation dure longtemps telle quelle

Message modifié par son auteur il y a un an.

Heureux de lire que c'est derrière.

Pour avoir glissé comme ça, il a fallu que tes défenses soient inadaptées.
Je pense que ta colère envers eux est un écho de ton sentiment d'impuissance, d'une image de toi abîmée.

C'est normal qu'une expérience triste comme ça te hante, c'est assez dur quand même.

Moi je t'encouragersis à aller raconter ça en thérapie psy.
Tout déballer à quelqu'un de payé pour t'écouter.
Parce que même si en partant t'as fait l'essentiel du boulot materiel et symbolique, comprendre quelles failles étaient ouvertes, et comment être plus aguerri et moins coupé de tes besoins à l'avenir, ça me paraît une bonne option pour passer à un autre chapitre

Message modifié par son auteur il y a un an.

Laru

Elle a choisis lui. J’ai accepté la chose, notre amour battait clairement de l’aile de toute manière et ce mec l’avait à moitié rendu complètement apathique. Seulement pour des questions de moyens nous avons du continuer à vivre ensemble et à dormir dans le même lit, donc la règle du lit était maintenu.
(..)
je ne sais pas quoi faire pour faire taire cette angoisse et cette haine que j’ai en moi pour ces deux personnes.

Partir
La situation est très clairement toxique. S'il ne reste rien de votre lien comme tu sembles le dire, et même le respect de base entre "colocs proches", vu les incidents, est très très abîmé...
Tu dois au moins commencer toutes les démarches pour que ce lit et ce lieu de vie ne soient plus communs.
Ceci n'était pas du polyamour, c'est devenu une non-exclusivité imposée et maintenant c'est juste un comportement de maerde.
Je connais pas le détail de la situation matérielle, mais mieux vaut se tanker des changements progressifs et momentanément insatisfaisants à ce niveau, même pénibles, plutôt que rester dans cette impasse personnelle.

Message modifié par son auteur il y a un an.