Polyamour.info

Message pas subtil, mais je pourrai en discuter plus avant ensuite :
- être en train d'aimer plus d'une personne n'est une condition ni nécessaire ni suffisante pour être polyamoureux. Sinon presque tout le monde il est poly un jour ou l'autre, pas la peine qu'on réfléchisse à la façon dont on peut faire ça en respectant les autres.
- que chaque partenaire soit informé de l'existence d'un (des) autre(s) est plus un minimum qu'une fin
- qu'ils soient consentants et que ce soit aussi leur choix assumé et explicite de continuer la relation est un autre minimum
- qu'ils aient eux-mêmes également la possibilité de faire d'autres rencontres en est encore un autre.

Bref : "je suis polyamoureux, la preuve, j'ai une deuxième relation"... C'est pas tout à fait comme ça que ça marche.
"Je suis dans une relation polyamoureuse avec des personnes qui elles-même considèrent être en relation polyamoureuse avec moi" (indépendamment du fait qu'ils aient ou souhaitent eux-mêmes d'autres relations), pour le coup, ça rend le constat "je suis polyamoureux" beaucoup plus solide.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Ben je crois que dans la phrase, chose ou personne, c'est indifférent, parce que c'est ton rapport à ce qui peut arriver quand tu lâches prise qui compte.

Si tu laisses quelqu'un que tu aimes vivre sa vie alors que tu espères qu'elle reste auprès de toi, tu ne l'enfermes pas.
Elle peut aller, puis revenir : si c'est ce qui se passe, cela montre que le lien entre vous est celui que tu espérais.
Si elle part et ne revient pas, alors ce lien n'était pas celui que tu souhaitais, et s'agripper à la personne et l'empêcher de vivre sa vie n'aurait fait que dissimuler la faiblesse de ce lien.

artichaut

"let it go free" j'entends "vas-y a fond" mais du coup je comprends pas le "If it comes back to you"

La trad de bidibidibidi est plus juste, "let it go free" c'est "laisse aller où ça veut aller".

Dans le formulaire, "accompagné", c'est une formule pour dire qu'on a une relation ? Parce que normalement j'accompagne quelqu'un, mais je vois pas l'incidence sur le reste du séjour ?

Eden

elle m'a bien dit être désolé, que c'est parce qu'elle était perdue... je ne veux pas rompre, j'ai vraiment besoin d'elle je ne sais pas quoi faire....

Elle culpabilise, je dirais.
Elle t'imagine en obstacle ou en victime, donc elle ment.
Il se peut que par ailleurs, puisque tu n'es pas une poly pratiquante, tu ne saches pas quoi dire et quoi faire pour la mettre à l'aise, et qu'une partie de tes doutes se soient plus exprimés avec elle qu'ici. Mais tel que tu le présentes, je crois surtout qu'elle projette un rapport à elle-même et interprète tes réactions en fonction de ce qu'elle pense/ croit mal faire.

Ma question est : de quoi s'estimerait-elle coupable, pour protéger une "faute" par un mensonge, alors qu'elle t'a déjà avoué la situation ?

Plusieurs choses sur lesquelles elle pourrait se sentir mal à l'aise d'avance au point de faire une bêtise pour couvrir plus un truc qu'elle devrait plutôt démêler elle-même qu'une faute :
- le gars est plutôt mono, elle le sent venir, l'aime, veut essayer en mode poly en espérant que ça lui passera, en attendant elle pipote pour se donner du champs libre
- elle peut t'aimer, tout en étant plus pan qu'homosexuelle, au point de craindre "à ta place" de trahir la façon dont vous vous aimez. Donc, elle mentirait pour pas te dire qu'elle investit pas autant la part homosexuelle que toi... alors que tu aurais compris, mais bon, dans sa tête, ça peut être moins simple
- elle est un peu feu follet, la jeunesse et puis la découverte et puis vivlavie, s'en veut de l'être, veut être clean mais veut aussi écouter son kheuwr, et donc se donne des cadres qui ne lui conviennent pas, qu'elle trahit, et te mentir serait plutôt une conséquence.

Bon, même en comprenant, ça fait de toutes manières mal quand on comprend qu'on nous ment, et je comprend que tu flippes que ça recommence. Mais peut-être qu'en l'accompagnant avec bienveillance, et si toi tu entends le fond de son comportement et réussis à lui dire "c'est pas grave, je t'aime". elle saura mieux faire. A toi de voir si t'en es cap', pas par sacrifice romantique gnagnagna, mais parce que tu comprendrais qui tu aimes, et qui tu es en aimant.
Et bon, vérifie si t'es prête aussi pour le côté "if you love somebody set them free", qui peut se développer, et pour ça faut être solide, en "If you want something very, very badly, let it go free. If it comes back to you, it’s yours forever. If it doesn’t, it was never yours to begin with."

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

OKYouWin
D'éducation monogame dure, marié depuis 28 ans, je suis tombé amoureux d'une deuxième femme il y a plus de 6 ans. Quand on est amoureux tout devient évidence, même ce qui pourrait le plus contradictoire à son éducation. L'équation était simplement hyper complexe, je suis amoureux de deux femmes, chacune me demandant de quitter l'autre mais aucune ne souhaitait me quitter. Je n'ai rien cacher ni à ma femme légitime ni à ma deuxième amoureuse.
(...)
Mais je suis incapable après 6 ans de vie de la sorte à me décider à quitter l'une ou l'autre. J'aime les deux.
Qu'ne pensez-vous?

Ben... Tel que tu le racontes, il y a de l'honnêteté de ton côté, mais j'imagine aussi pas mal de souffrance du leur.
Je sais pas si le fait que ça dure garantit vraiment leur consentement : elles sont plus ou moins devant le fait accompli.
Chacun peut y avoir trouvé son compte, et ses raisons de vivre ainsi malgré l'effort. Ce serait bien de connaître ces raisons, pour savoir si c'est "bon" pour tous.
Au-delà de l'hamûr, je serais curieux de savoir quel est le bénéfice de chacun, qu'est-ce qui fait que chacun est resté dans cette situation ?

Ta compagne historique et toi avez des enfants ?
Comment vis-tu ton agenda, en pratique ?
Auprès d'autres gens de ton entourage, qui connait ton autre aimée ?

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Marrant, à mesure que tu m'expliquais le bénéfice de la méthode, je pensais justement à Pennac.
Va pour le côté décomplexant.
J'aimerais voir ça en action.

(sinon, t'as reçu mon MP et mon mail ?)

Ya un truc que je comprend pas tout à fait bien dans la méthode de l'arpentage, et que le lien de description n'éclaire pas : si on découpe un livre en x partie, comment on peut comprendre la partie qu'on lit sans avoir lu les parties qui précèdent ?
C'est à dire, parfois, un livre propose un concept au début, et celui-ci ne sera plus expliqué dans la partie qu'on sera chargé de lire.

Bref. Ya peut-être une résolution IRL qui m'échappe...

A toute fin utile, pour les nouveaux qui passent par là et qui se demandent quelle est l'ambiance : le nombre d'inscrits par forum n'est pas du tout représentatif.
La salle du bar qui nous est réservée est toujours bien pleine lors de ces évènements, plein de gens viennent sans être inscrits, et il y en a déjà pas mal sur la version FB du rendez-vous.

A demain !

Up, pour les gens qui se décident sur le tard.

Arf. Oui, je vais voir comment je peux annoter sans le spoil.

j'aurais tendance à plutôt moins spoiler là-bas, puisque c'est un lieu de découverte de trucs qu'on a pas vu, tandis que la valeur documentaire/informationnelle ici est plus forte : là-bas, c'est des gens qui par hasard peuvent tomber sur quelque chose sur la PA, ici c'est parce qu'on cherche quelque chose sur le PA, donc les infos peuvent être plus complètes...

Après, dans une critique, il est possible de spoiler, je suppose qu'on peut utiliser ou simuler un warning.

artichaut
C'est de toi ?
Si oui, tes commentaires sont très visible, et c'est super.
Par contre "Lire la critique de Siestacorta" (Lutine) c'est dommage, ça rajoute un clic.

Oui, l'annotation est de moi.
En fait, j'ai fait aucune critique des autres films de la liste.
Mais l'important c'est qu'il y ait une liste, pas tellement mon opinion... C'est pour ça que j'ai tenté de pas la donner dans les annotations, et de clarifier (pour des lecteurs peu familiers avec le concept et ayant pas (encore) accédé aux critères de la liste ici) ce qui fait que le film est listé.

Je peux emprunter quelques annotations ici, et en copier qui ne seraient pas de moi, mais je sais pas si ya une limitation en nombre de lignes.

Voilà, j'ai commencé.

Alors, les listes sur senscritique se fabriquent en ajoutant des oeuvre déjà présentes dans leur base de donnée.
Des résumés sont déjà rattachés aux œuvres "spontanément", ce sera donc pas les miens.
Si je fais des annotations, elles peuvent être prises en compte comme "les miennes".

Je peux annoter un résumé de la liste, donc a priori préciser les origines. Il faut que je voie ce que ça donne avec leur politique de liens vers l'extérieur.

Oui, je peux restreindre la liste, en faire un genre de top 15 ou 20, et inciter à découvrir d'autres détails ici.

Les films peuvent être classé par ordre alphabétique et chronologique, par contre je crois que l'ordre de préférence dépendra de comment moi j'ai noté le film.

Je vais tenter un top 5 et faire l'expérience pour voir.

Ya ce texte, qui creuse pas le sujet à fond, mais qui a le mérite de poser quelques bases.

Je vois.
Je n'ai pas de bouquin pro-fidélité que je puisse trouver convaincant...
Le seul argument pro-exclusivité que j'aie, c'est qu'à moyen terme, c'est le plus "simple" à gérer - pas le plus facile, les questions restent, mais pour une partie d'entre elles, la réponse est décidée d'avance.
A court terme, le mensonge est facile, et pas simple.
A long terme... on sera tous morts :-)

Mais si vous-même savez déjà que vous n'appréciez pas de rester dans le confort exclusif, alors je peux te conseiller la même chose qu'à moi : à choisir, je préfère me mettre dans des emmerdes que je comprend que dans celles que je n'ai pas envie de comprendre. Autrement dit, oui, gérer les compromis, jalousies, agitations d'une relation ouverte, c'est pas évident, mais ça me motive clairement de le faire. Cette motivation a fait durer mes relations. Tandis que gérer soit de la frustration soit de la dissimulation, ça me va pas et ça écourte plutôt mes relations.

Ya des gens qui peuvent, hein. Que le romanesque et le pouvoir dans le mensonge et le contrôle excitent. Ou que l'image de soi dans l'exclusivité rend fort. Et parfois yen a qu'ont les deux :-/ !
Chacun fait ce qu'il peut, paie sa propre note après.

Fais le point sur tes besoins, elle le fait sur les siens :
- sexe ?
- séduction ?
- variété et découverte ?
- entourage social plus dense ?
- intensité émotionnelle ?
- quête ?
- besoin de soigner des trucs en soi ?
-...

Là t'as une grande liste de besoins (PDF, page bleue, tiens pas compte de l'esthétique nouille age). Pas tous connectés aux relations, mais si un mot te parle et peut s'accrocher à plusieurs anecdotes, alors tu te feras une meilleure idée de ce que tu cherches, et donc de quoi demander à l'autre des application concrètes (des escapades ? Ou une perméabilité de la vie sentimentale ? Vous faites quoi quand un autre appelle ? etc.)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Asterion
Ca va faire un mois, et je n'avais jamais été comme ça avant. Je ne sais pas sur quelle idée me fixer, sur laquelle m'arrêter.

Ca s'appelle un chagrin d'amour. C'est à la fois incroyablement banal et important.
C'est difficile au possible, surtout quand on y a emmêlé des questions de motivation personnelle. La marque que nous laisse ce genre d'histoire ne s'efface pas. Par contre, un jour, elle fait moins mal.

Asterion
je n'ai pas fait tout ce travail pour devenir polyacceptant (à défaut de pratiquant avec celle que j'aimais et que j'aime encore) pour l'abandonner aujourd'hui.
(...)
Parce que je ne veux plus de cette jalousie, je ne veux que le bonheur des gens que j'aime.

C'est louable, mais te force pas, ni en hommage à quelqu'un qui ne sait pas être heureux avec toi (et tes insécurités ne sont pas les seules en cause, puisque certains partenaires aiment être dans le soutien... Donc, dans l'absolu, ce n'est ni un bien ni un mal, d'avoir des insécurités, de les accompagner ou pas), ni parce que ça semble une belle façon de voir l'amour sur le papier. Tu fais ce qui te convient... Et si c'est l'exclusivité tout en ayant appris des choses sur la jalousie et sur toi, c'est peut-être très bien aussi.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

anonimon
Je dis qu'elle ne me respectait pas parce que c'est elle qui me l'a dit...

C'est pas parce que ça dit quelque chose qu'elle ressentait que c'est tout ce qu'elle ressentait, et c'est pas parce qu'elle le ressentait que c'était ce qu'il y avait de plus vrai à dire... d'où les mots aimants qui ont pu venir ensuite.

anonimon
Mais là encore je culpabilisais d'avoir ce besoin d'être rassuré, de ne pas savoir gérer ça seul.

Même des polys aguerris ont besoin d'être rassurés.
Même des gens qui vont moins mal que tu n'es allé ont besoin, parfois, d'être rassurés.
Après, l'autre est capable ou pas de nous accompagner, et nous capable ou pas de dépasser nos peurs.
Mais ya pas à culpabiliser, juste s'assurer qu'on (a) fait de son mieux.
Je crois que tu as fait de ton mieux. Parfois c'est pas assez pour d'autres que nous, mais ya pas de honte à avoir, parce que nous, on sait ce qu'on a fait de bien, ou au pire de moins mal possible. Quitte à ce que ça prenne du temps à nous en rendre compte... Bref. Sois bienveillant avec toi, continue à travailler comme tu le fais déjà, c'est vraiment ce qui fait toute la différence.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

anonimon
Et si je ne l'ai pas quitté au premier "je te méprise" ou aux manquements de respects, c'est aussi du à ses "mais je t'aime". Je suis incapable de mépriser ou de manquer de respect à quelqu'un que j'aime, je ne comprends pas. Si elle n'était pas bien avec moi et qu'elle ne me respectait pas, pourquoi rester avec moi ? Pourquoi me dire qu'elle m'aimait des mois après ?

Parce que les gens peuvent être contradictoires, et parce qu'elle se servait sans doute de la violence pour ses besoins à elle (te mettre la pression parce qu'elle sait pas mieux communiquer, essayer de donner du sens à certains de ses propres besoins contradictoires, sortir des trucs par émotion parce qu'elle est pas assez mûre pour bien réagir à ses propres émotions... les explications qui ne tiennent pas à tes qualités sont nombreuses).

Et je souligne : elle t'a manqué de respect, ça ne veut pas dire qu'en général elle te respectait pas.
Tu as eu des moments merdiques, ça veut pas dire qu'en général tu es merdique.
Quelqu'un qui vole une pomme ne se résume pas à être un voleur, c'est quelqu'un qui a volé une pomme à tel moment.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.