Polyamour.info

L'interlocuteur Mystère

Je parle du fait de côtoyer/être avec/voir... son/sa partenaire uniquement quand JE en ai envie, que quand JE le souhaite et quand JE ai envie d'en voir un-e autre, je mets celle-là de côté et j'en utilise une autre parce que sa compagnie est plus agréable à JE

Par contre, ce qui est conscient, c'est que dans la monogamie JE ne me pose pas la question de savoir si l'autre a envie de me voir. JE considère que l'amour de l'autre n'est pas utilitaire, mais il est dû quand même ?

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Excuses les plus plates.

Je ne suis pas venu, parce que... arrivé à la fin de la journée, je n'étais plus assez people-proof.

Cela peut semble complètement futile, comme raison. Le froid et les poches vides ont eu leur rôle d'agents de découragement secondaires.

Je suis désolé, parce que je sais que je n'aurai pas souvent l'occasion de croiser certains d'entre vous.

En espérant malgré tout que ce soit le cas, bizous.

Oué.
Je reste à peu près sur ce questionnement aussi.

Succintement : être indépendante et aimée, tout en craignant la réaction de la famille, et en envisageant les bobards...
Je répète, la vérité ou les bobards envers l'entourage, ça n'est pas le centre de la question du PÄ.
Mais comme le centre de ta question est ton bien-être, je ne comprend pas concrètement ce que sera "ton" péage, pour reprendre la métaphore d'Eric.

heu, le jet-lag ?
C'est ça le rv ?

Ah, oui, ça marche là.

Everybody <3 the admin.

(en réponse à Clem et Eric48)
Nous ne sôômmes paaaas des individuuuuus, rejoiiiiins la rûûûûche, laisse toi dépasser par la conscience de l'unvers et du grand tout, rejoins l'Unitééééé...

Si, si, on est dans la télépathie !

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Je viens, accompagné.

Drya
la logique des barrières (= manifestation de la peur) largement constatée vient confirmer que tout le monde sait intuitivement que c'est très facile de tomber amoureux (34 min, quand le courant passe, c'est presque long!), sinon pourquoi mettre des barrières?

Oui, mais je crois que pour beaucoup de gens, savoir intuitivement que c'esf facile s'oppose à "je sais ce que je fais, je tombe amoureux et c'est un truc important dans ma vie que je ne fais pas n'importe comment, que je désire au fond".

Bref, notre intuition d'un amour dangereusement possible à chaque rencontre s'oppose à notre perception d'un libre-arbitre affectif.

Peut-être parce qu'on met tellement de chose dans le lien affectif qu'on attend dans l'amour qu'on accepte pas qu'il se tisse de lui-même facilement (et est bien plus élastique que notre vision de nous-même).

Sinon, on peut essayer en 2 résa de 10, ça peut mieux passer.
On sera pas tous ensemble à ce moment là, m'enfin.

Anna : je suis toujours questionné quand on me parle d'une peur, qu'on rationalise, sans me parler du moment concret où on va la dépasser.

Je ne suis pas du tout en train de te dire "commence maintenant". Ca, tu verras bien...
Mais je suis intrigué, dans tes réponses, je trouve que tu touches à la question avec des pincettes.
On trouve ça souvent en forum. C'est même très utile. On met une question dans le monde virtuel, et on la regarde de tous les côtés, comme une projection d'hologramme en trois dimensions...
Quelques fois on ouvre sur un point de vue nouveau.

Mais, mon ressenti, c'est que tu restes fascinée par la projection.
Ce n'est pas grave, je répète, le temps est un allié, pas la peine de forcer l'univers à aller à notre rythme...
Cela dit, ton questionnement sur la "différence" et ta peur de parler à ton entourage finissent pas me gratouiller un neurone.

Est-ce que, dans un sens, tu ne serais pas plus attachée à ce rôle de femme à secrets que tu n'es désireuse d'informer ton entourage ?
Tu éprouves des plaisirs de savoir ce que tu fais, d'en décider. Tu te sens différente, et la culpabilité de taire te souligne ta différence.
Est-ce que tu ne serais pas, par hasard, dans un chemin d'affirmation d'indépendance qui dépasse la question du PA ?

A ce moment, vivre l'aventure PA te permet d'explorer "celle que ton entourage ne connait pas". Et ne pas communiquer ce vécu, c'est préserver le plaisir de vivre sans rendre de comptes, et te laisser le temps de te connaître comme différente. Ou, même, entretenir une petite partie de différence, en jardin secret, en te disant que c'est juste ton équilibre...

Bref, je ne juge pas de ce qu'il faudrait que tu fasses (même si ma tendance Guru du dimanche aimerai bien), mais je me demande pourquoi tes questions semblent t'intéresser plus que ta situation.

(tout ça "a mes yeux, selon moi, à mon avis".
C'est peut-être simplement que tu décides ne ne pas raconter certaines chose par pudeur ou autre... Si je me fourvoies complètement dans ma perception, tu peux me le dire, me vexerai pas)

Voilà, dans le message au dessus, ce qui vient après le premier coeur a été mangé.

Bohwaz : alors, je tourne avec les récentes versions de Firefox. 3.01 et 3.5.

Ben du coup, j'ai pas laissé de message avec le coeur, parce que je voyais que ça me le bouffait.

Mais je trouverais ça <3 <3 <3 <3 que cette icône soit libérée

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Je confirme que le coeur émoticone coupe les lignent qui le suivent.

Anna
(on me cherche toujours quand je suis "ailleurs" d'ailleurs...!)

Oui, c'est sur cet aspect là que je vais dans le sens de Clem.
On ne doit pas d'explications aux gens, ni mensonge ni vérité. On parle si on veut.
La seule donnée, c'est le constat de base du poly : on aime pareil les gens même si on aime aussi d'autres gens. C'est, d'ailleurs, à peu près le message que l'on peut dire aux enfants, pour revenir à ma précédente intervention (pas vexé que tu répondes pas, non-non....)

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Ben ya pas forcément de mal à avoir besoin des autres, "nobody is an island", ou quelque chose comme ça.

Le tout c'est de savoir reconnaître en soi le moment où on a besoin de l'autre, et quand ce besoin est simplicité, et quand une facilité...

hé, je veux pas dire, mais ça fait vachement de bien !

Anna

Le jour où je deviens maman, il me semble aussi que je n'aurai vraiment plus le choix.. Je ne suis pas une fille "normale" et je sens bien que je ne serai pas une maman "normale" collée sur son gamin et prête à se sacrifier.

Hum. Envisage ça sous l'autre angle : ce serait peut-être bien que tu aies déjà une vie assumée avant que ton enfant paraisse.

J'ai déjà dû faire un chemin assez particulier, en tant que père satellitaire (Expression Labellisée Siesta). Mais mon soucis permanent, c'est que ma fille comprenne le rapport que nous avons tout aussi atypique soit-il en termes de quotidien.
Ce n'est pas facile de trouver les mots et concepts accessibles à un enfant, correspondant à nos vies bordéliques d'adultes pas rangés... Mais je crois que ne pas avoir fait un choix où notre réel correspond à ce qu'on lui dit, ce serait encore plus nocif.

Je sais que tu ne parlais pas forcément très sérieusement de cette question, mais je pense qu'elle permet de se voir en perspective.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Ha bah là, tu nous transformes tous en consommateurs frénétiques de toys, Monsieur, je ne vous félicite pas

(heu si, beaucoup, en fait, du coup j'ai un budget "tanga eggs" qu'essaye de se faire une place dans mon RSA)

ET clem a raison, le temps, c'est bien aussi, comme soutien. Juste vivre bien ce que ça t'apporte, et à partir d'un moment, en parler / choisir à qui c'est nécessaire pour toi d'en parler sera naturel.