Polyamour.info

Toni
en même temps miss flo entre monogamie et polyamour me coeur balance... j'ai abandonné le poyamour il y a 3 ans pour devenir monogame, par amour (elle n'était pas poly même si pendant 9 mois elle m'a partagé). ça m'a coûté... mais elle m'a quitté 3 ans plus tard...
donc l'esprit poly n'est pas immuable ! :-)

Non, ya des hauts et des bas, et avoir plusieurs engagements n'est pas une clause obligatoire dans le contrat. Sinon je le signerais pas. Juste parce que ce serait obligé, et pas fait pour correspondre aux différents moments d'une vie.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

En fait, pour des rendez-vous de plus de trois personnes, j'évite les samedi soirs, perso.
Les gens ont déjà une vie sociale, donc leurs samedis soirs, (justement à cause du "dimanche le lendemain on se lève pas même les gamins on a pas à les gérer") sont plus facilement déjà pris qu'un soir de semaine.
Tandis qu'un truc en semaine, c'est vrai que c'est plus court, mais ça donne un peu moins lieu au difficultés d'agendas persos...

(bon en même temps ça se passe pas du tout dans mon coin :-) c'est juste un feedback à force d'organisation de trucs)

A paris ce qui marche pas mal aussi c'est les dimanche aprème, mais c'est peut-être lié au fait que les familles et belles-familles sont moins souvent du coin, donc laissent plus libre tranche horaire...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Miss-Flo
J'avoue qu'on s'y fait, mais il ne faut pas se voiler la face, nous avons tous un p'tit sentiment d'angoisse dans ces moments là.

Déjà, à un moment, on peut passer la phase où "c'est une catastrophe, je n'endurerai plus ça", ne serait-ce que si ça arrive plusieurs fois et qu'on ne peut que constater qu'on est encore debout le lendemain, et qu'on aime encore assez pour soit râler, soit discuter, soit vouloir fair réagir.
Donc...si on est encore là, c'est que c'était pas la mer à boire, parfois, juste un manque d'habitude ou une peur sans rapport avec le réel (les tripes qui se racontent l'histoire toutes seules, comme si elles comprenaient mieux la vie que le reste).

Et quand c'est un petit sentiment d'angoisse, disons que c'est comme quand on part seul sans les parents en colo, ou qu'on reste seul à la maison quand ils sortent sans baby-sitter... Que l'angoisse passe dépend aussi de l'inventivité et de notre capacité à avoir une vie à vivre de façon indépendante.
L'angoisse, ça peut être une peur du vide, mais en fait, ya pas vraiment de vide (ou alors, pour les plus mystiques, le vide c'est pas un truc effrayant, c'est un point de calme et une source de vie, mais ça, faut consulter le Grand Bol de Soupe Zen pour avoir des précisions).

Alors.
Je met en place un système de votes pour choisir les deux thèmes du café en amont.
(Je ne garantis pas forcément de suivre les résultats à la lettre, c'est expérimental :-P ).

Sur l'évènement FB, c'est facile, il y a un outil exprès.
Ici c'est un peu plus compliqué, parce que les outils de sondage permettent moins facilement de faire évoluer les options en fonction de ce que proposent les participants.
Donc : une fois que vous avez répondu au sondage ici, n'hésitez pas à repasser voir si des options ont pas été ajoutées...
Répondez soit sur FB, soit ici, pas les deux.

Comme je jargonne pas mal dans ces questions je traduis :

- NRE : "new relationship energy". L'état passionnel dans lequel peut nous plonger une relation qui débute. La spécificité en poly, ce qui fait qu'elle est plus "new" que la passion, c'est que cet état intervient quand on souhaite aussi poursuivre une relation plus ancienne.

- "tiers-aimant", c'est mon expression à moi que j'ai pour désigner l'amoureux d'un amoureux. Le troisième.

- un "inclusif" c'est quand le poly apprécie que tous ses amoureux puissent se connaître, et si possible s'apprécier, un "compartimentaliste" (néologisme fabriqué ici sur place artisanalement), c'est un polyamoureux qui, au quotidien, ne propose pas ce genre de prises de contact entre ses amoureux.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bon, et à tout hasard, si vous trouvez une date, vous avez qu'à m'écrire pour que je la publie sur le groupe FB... Ca arrive que ça puisse rameuter des gens qui ne passent pas par le forum.

galimba
Le polyamour c'est comme un feu d'artifice, tant que c'est beau, que les sens sont occupés ça fait pas mal. Dès que l'intensité baisse le mal être revient.

Je crois pas qu'il faille un mal-être pour aimer plusieurs personnes, ni pour aimer une seule, ni pour changer de façon d'aimer.
Placer le poly comme un mirage, un cache-misère, ça me semble pas plus vrai (ou pas moins) que faire de même avec l'amour.
Ce serait dire que l'amour monogame est plus réel que les autres... Non. Ca dépend juste des gens et des jours.

Si ça peut te consoler un peu, on sera pas "nous tous", ce jour là, même pas "une bonne partie de tous", loin de là, j'ai organisé ça trop à l'arrache pour ça.
Ceci dit, le jour où tu te sens prête à tailler la route, on te trouvera bien où t'accueillir, t'es plus vraiment une inconnue :-)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Si quelqu'un, à cette occasion, veut un exemplaire de "Aimer plusieurs hommes" de Françoise Simpère, j'en ai encore deux exemplaires neuf, je les vend aux prix d'ami de 12 € (et l'argent ira à l'auteur, plus ou moins rapidement ensuite).

haménon je le prend pas mal du tout, je regrette de pas pouvoir en être aussi !

Ceci dit le rendez-vous qui aura lieu la veille est aussi un rv informel, pas de tour de parole, toussa, hein.

Rho tu le fais exprès en même temps, on en fait un au même endroit 24h avant !
Je pourrai sans doute pas enchainer les deux, pour cause de paternitude ce dimanche.

Bon.
Je vais prendre le choix de repli proposé par Green Pixie, Au bon pêcheur.
Les plus, c'est que c'est central, et apparemment assez grand.
Le moins, c'est que c'est moins bonne franquette que les lieux où on se donne d'habitude rendez-vous : prix parisiens, et on amène pas notre manger.

Bon, comme je fais tout ça en dernière minute, j'imagine qu'on sera pas des tas, menfin j'avais un peu promis que je m'en chargerai lors du café poly du mois dernier, j'aime pas bien me dédire.

Donc je serai là, de 15h00 à 18h30 (après je crois que ce sera moins peinard, un samedi, mais on sera bien).
Si quelques volontaires pouvaient m'assurer d'être avec moi un 1/4 d'heure en avance pour tenter de nous trouver un bon coin dans la salle du haut, ce serait parfait.

Encore désolé pour ce plan un peu à l'arrache...

Hésite pas, ptitgars.

D'abord parce qu'il y a effectivement des homos que ça rassurera de voir au moins les mêmes questions, si ce n'est les même ressentis, être exprimés. Et ensuite parce même les autres y reconnaîtront des choses à eux... Bref, plus de témoignages, plus de compréhension, plus de réponses, un peu plus de poly concernés, plus de polyamour qui circule, donc plus de témoignages...

oublie pas de regarder les évènements du site, et inscris-toi si tu peux, ça nous aide à voir venir le volume de gens (entre ici et FB).

Il y a deux formats mensuels tous les deux.
Le format "café-poly", qui se découpe en deux heures en débat, sur les questions poly récurrentes et la fin de soirée plus informelle, à La Cantada (proche de la rue Oberkampf), tous les quatrième mardi du mois.
Le format goûter poly est une rencontre seulement informelle, tous les mois, qui a lieu plutôt le deuxième samedi du mois (ou deux samedis avant le mardi, quoi).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Ho, même à à 4-5 vous aurez de quoi dire, vous en faites pas, au contraire c'est assez agréable les premiers moments où tout le monde confie un peu pour la première fois ses questions et son parcours.

Par contre, en termes de bars, il vous faut un endroit où on peut s'entendre parler.

Bien sûr, ces évènements publics sont même faits pour donner une occasion à de nouveaux arrivants ou à des polycurieux de rencontrer des gens sensibles à leur parcours.

Si j'arrive à maintenir l'évènement, je serai ravi de faire bon accueil, et d'autres habitués le seront aussi.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

GreenPixie
Ce qui me gêne c'est plutôt quand la disposition des tables ne permet pas de faire un joli Tour de paroles circulaires avec un bâton de parole (comme j'aime :-D )

Sur la formule goûter on est juste dans le blabla classique, hein, on ne fait pas de parole collective.

Sinon, avec la modalité que tu as eue au bon pêcheur, je vais sans doute le garder comme plan de secours.
Je me penche sur quelques alternatives (dont certaines comprenant une option bouffe amenée ou consommable sur place. Certaines un peu moins bon marché que dh'ab, mais en même temps assez intéressantes au final).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Tu peux créer aussi un rv ici, hein.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

/ ! \ edité...

LuLutine
c'était dans une situation avec cette personne-là, (...)Enfin, j'arrive pas à retrouver précisément.

Bon. Mais plus largement sur ton expérience, par rapport au sujet d'asymétrie des capacités de souplesse mises en avant...
Est-ce que le rapport disponibilité-souplesse- grande ouverture aux rythmes et aux formes possibles (pas que le temps, la manière) à la relation avec, en face, quelqu'un pour qui cette adaptabilité pose un soucis d'asymétrie et un malentendu sur les intentions : tu peux l'avoir vécu par le passé, dans les rôles inverses que la situation actuelle ? Ca pourrait peut-être te donner un recul sur cette dernière.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

LuLutine

Je ne crois pas avoir reçu texto ce genre de phrase, mais ton exemple résonne un peu dans ma mémoire.
Comme si j'avais quand même vécu des situations approchantes, mais je ne retrouve pas d'exemple précis.

Peut-être en échangeant les rôles ?
Tu ne t'es jamais retrouvée en situation d'offrir une grande grande souplesse de disponibilité, et de dire "moi je n'attend pas quelque chose d'étiquetable, je prend ce que tu acceptes de donner, et c'est ça qu'on appellera relation" ? (ou un équivalent) ? Juste la situation, de ton côté, pas ta motivation ni la façon dont c'était pris...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.