Polyamour.info

Si quelqu'un, à cette occasion, veut un exemplaire de "Aimer plusieurs hommes" de Françoise Simpère, j'en ai encore deux exemplaires neuf, je les vend aux prix d'ami de 12 € (et l'argent ira à l'auteur, plus ou moins rapidement ensuite).

haménon je le prend pas mal du tout, je regrette de pas pouvoir en être aussi !

Ceci dit le rendez-vous qui aura lieu la veille est aussi un rv informel, pas de tour de parole, toussa, hein.

Rho tu le fais exprès en même temps, on en fait un au même endroit 24h avant !
Je pourrai sans doute pas enchainer les deux, pour cause de paternitude ce dimanche.

Bon.
Je vais prendre le choix de repli proposé par Green Pixie, Au bon pêcheur.
Les plus, c'est que c'est central, et apparemment assez grand.
Le moins, c'est que c'est moins bonne franquette que les lieux où on se donne d'habitude rendez-vous : prix parisiens, et on amène pas notre manger.

Bon, comme je fais tout ça en dernière minute, j'imagine qu'on sera pas des tas, menfin j'avais un peu promis que je m'en chargerai lors du café poly du mois dernier, j'aime pas bien me dédire.

Donc je serai là, de 15h00 à 18h30 (après je crois que ce sera moins peinard, un samedi, mais on sera bien).
Si quelques volontaires pouvaient m'assurer d'être avec moi un 1/4 d'heure en avance pour tenter de nous trouver un bon coin dans la salle du haut, ce serait parfait.

Encore désolé pour ce plan un peu à l'arrache...

Hésite pas, ptitgars.

D'abord parce qu'il y a effectivement des homos que ça rassurera de voir au moins les mêmes questions, si ce n'est les même ressentis, être exprimés. Et ensuite parce même les autres y reconnaîtront des choses à eux... Bref, plus de témoignages, plus de compréhension, plus de réponses, un peu plus de poly concernés, plus de polyamour qui circule, donc plus de témoignages...

oublie pas de regarder les évènements du site, et inscris-toi si tu peux, ça nous aide à voir venir le volume de gens (entre ici et FB).

Il y a deux formats mensuels tous les deux.
Le format "café-poly", qui se découpe en deux heures en débat, sur les questions poly récurrentes et la fin de soirée plus informelle, à La Cantada (proche de la rue Oberkampf), tous les quatrième mardi du mois.
Le format goûter poly est une rencontre seulement informelle, tous les mois, qui a lieu plutôt le deuxième samedi du mois (ou deux samedis avant le mardi, quoi).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Ho, même à à 4-5 vous aurez de quoi dire, vous en faites pas, au contraire c'est assez agréable les premiers moments où tout le monde confie un peu pour la première fois ses questions et son parcours.

Par contre, en termes de bars, il vous faut un endroit où on peut s'entendre parler.

Bien sûr, ces évènements publics sont même faits pour donner une occasion à de nouveaux arrivants ou à des polycurieux de rencontrer des gens sensibles à leur parcours.

Si j'arrive à maintenir l'évènement, je serai ravi de faire bon accueil, et d'autres habitués le seront aussi.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

GreenPixie
Ce qui me gêne c'est plutôt quand la disposition des tables ne permet pas de faire un joli Tour de paroles circulaires avec un bâton de parole (comme j'aime :-D )

Sur la formule goûter on est juste dans le blabla classique, hein, on ne fait pas de parole collective.

Sinon, avec la modalité que tu as eue au bon pêcheur, je vais sans doute le garder comme plan de secours.
Je me penche sur quelques alternatives (dont certaines comprenant une option bouffe amenée ou consommable sur place. Certaines un peu moins bon marché que dh'ab, mais en même temps assez intéressantes au final).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Tu peux créer aussi un rv ici, hein.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

/ ! \ edité...

LuLutine
c'était dans une situation avec cette personne-là, (...)Enfin, j'arrive pas à retrouver précisément.

Bon. Mais plus largement sur ton expérience, par rapport au sujet d'asymétrie des capacités de souplesse mises en avant...
Est-ce que le rapport disponibilité-souplesse- grande ouverture aux rythmes et aux formes possibles (pas que le temps, la manière) à la relation avec, en face, quelqu'un pour qui cette adaptabilité pose un soucis d'asymétrie et un malentendu sur les intentions : tu peux l'avoir vécu par le passé, dans les rôles inverses que la situation actuelle ? Ca pourrait peut-être te donner un recul sur cette dernière.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

LuLutine

Je ne crois pas avoir reçu texto ce genre de phrase, mais ton exemple résonne un peu dans ma mémoire.
Comme si j'avais quand même vécu des situations approchantes, mais je ne retrouve pas d'exemple précis.

Peut-être en échangeant les rôles ?
Tu ne t'es jamais retrouvée en situation d'offrir une grande grande souplesse de disponibilité, et de dire "moi je n'attend pas quelque chose d'étiquetable, je prend ce que tu acceptes de donner, et c'est ça qu'on appellera relation" ? (ou un équivalent) ? Juste la situation, de ton côté, pas ta motivation ni la façon dont c'était pris...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Voilà, c'était génial, on a dit des ssssecrets, on a tout compris et tout résolu, et après on a niqué comme des bêtes.

Bon, non, pas tout à fait, mais je raconterai plus tard ce que je peux raconter, et hésitez pas à demander/proposer des rencontres, parce que c'est super riche.

Merci encore à nos hôtes de la plancha du bonheur.

Je voudrais savoir dans quelle mesure demander l'autorisation avant, et pour l'absent, la donner (ou proposer carrément cette possiblité avant demande), sont pas des démarches difficiles mais émancipatrices une fois qu'elles sont faites : on passe le pas de faire confiance, on se débarasse de sécurités si elles encombrent, en les remplaçant par une sécurité soit contractuelle (tu refais le lit / je vous retrouve pas à poil / si il laisse des affaires on en parle...), soit personnelle (on y va, on fait comme si c'était un vieux pote, mais tu lui laisses pas faire ce que je tolèrerai pas d'un vieux pote même bourré).

TIens, une lecture qui permet de voir venir et esquiver quelques embûches...

stone
Et j'éprouve aussi de la douleur à la lecture de certains témoignages sur le forum, en me mettant à la place des protagonistes. De celui qui attend l'autre.

Te place pas d'emblée dans une position où tu seras nécessairement la victime des circonstances. Met toi dans la position de celui qui entame et demande un dialogue, propose des cadres (en évitant autant que possible les écueils décrits dans le lien ci-dessus). Et commence à prendre en main ce que tu vas faire du temps disponible pour toi, des épanouissement personnels que tu peux avoir en dehors de ta vie de couple.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Caline
Le PA est déjà une mode,

Ca peut le devenir, mais pas tout à fait. Il faudrait que tu retrouves des trucs de PA un peu partout régulièrement.
On est juste à l'étape où c'est possible de tomber sur du contenu PA dans un média ; mais de là à ce que tu voies quelques pipols qui en causent, plusieurs films ou séries où c'est un sujet récurrent, quelques gros débats sur le sujet dans les talk show... non, c'est pas encore ça.

D'un autre côté, même si je sais que les médias déforment toujours, et que trop de gens qui parlent d'un truc qu'ils connaissent pas c'st pas mieux que de pas en parler assez, le côté "personne connait mon truc donc il est plus authentique", c'est assez insatisfaisant aussi...

stone
Avec les filles j'ai jamais été Brad Pitt, c'est sans doute ça qui me rend jaloux ou réticent.

Si ça peut te rassurer, les gens que je croise dans le milieu poly ne correspondent ni plus ni moins que les autres aux canons des magazines. Yen a des biens (non c'est pas ça que je voulais dire), yen a des petits, des grands, des gros, des maigres, des beaux des moches.
Et oui, tous font des rencontres. Pas plus facilement ou plus difficilement qu'ailleurs, je crois.

stone
Mais il y a un autre truc qui bloque. Je pense que je cherche quelque chose, une relation, une fille, où la question ne se poserait pas. Une âme soeur. J'aime ma chérie... Mais ce n'est peut-être pas elle.

Arf, la princesse charmante, les amants destinés...
Je vais pas te parler du côté improbable, ni du fait que si on est voué à aimer "en vrai" qu'une âme, mais que celle-ci existe, alors aussi bien se tourner vers un dieu ou un autre, quitte à croire à des lois invisibles, autant viser haut, on a moins de chance de perdre l'idée de vue !

Non, ce que je veux plutôt dire, c'est qu'avec l'âme sœur, on a un genre d'idéal consolateur quand on est pas en couple avec, idéal un peu bloquant si on a le caractère pour (je suis comme ça, moi, même si c'est dans un cadre différent), et aussi tyrannique envers les gens avec qui on va avoir une relation : mon âme sœur, tu ne peux être que l'excellence ! si tu l'es pas c'est que
- tu mets de la mauvaise volonté à être ce que je désire que tu sois,
- ou que je me suis planté, donc je retourne au magasin, et si yen a pu, je vais avoir une bonne excuse pour me lamenter en disant que c'est la faute au destin (et un peu à l'autre) si j'ai pas bien aimé ce que j'ai rencontré.

stone
J'aime risquer de la perdre. J'aime regarder son téléphone en secret de temps en temps. J'aime découvrir les messages qui pourraient être compromettant. Mon Coeur s'affole, je dois accuser le coup.

Je crois que c'est pas bon pour une relation, de fouiller dans l'intimité de l'autre à son insu.
Je comprend que tu apprécies le côté romanesque, les secousses d'émotion. Mais en pratique, au delà de faire joujou avec ta sensibilité, ça te met dans la position d'être Juge, partie, et flic. Quand elle te dira "ne t'inquiète pas", tu pourras répondre : tu me mens parce que tu sais que tu fais le mal.
T'auras gagné, t'auras raison, mais pour que ça te rende plus heureux, je crois que c'est une très mauvaise piste.

Pour être heureux dans ta relation, faut que t'aies confiance en toi, et confiance en elle. Ca n'est pas un truc forcément constant, parce qu'il y a plein de moments d'une relation où on a plus peur que confiance. C'est valable pour elle aussi (sinon elle aurait sans doute pas eu besoin de faire de cachotteries).
Pour que la confiance soit solide, il faut que la compréhension et l'écoute mutuelle le soient aussi.
Ca veut dire que de ton côté, tu dois demander, dire ce que tu ressens directement, pourquoi, comment. Et de son côté elle pareil. Et vous trouvez, au fur et à mesure, le compromis, et plus tard la complicité et la confiance de faire un truc à vous qu'était pas évident au départ.

stone
Je crois que j'ai besoin de ça. Que les choses soient claires, pour tout le monde. J'aimerais que ma chérie me dise ce qu'elle fait. Qu'elle lui dise que j'existe.

Est ce que c'est moche ? Devrais je respecter ses secrets ? Ne pas imposer mon envie de transparence ?

Non, l'attente de départ, demander à l'autre de te dire et te montrer où tu en es, et de pouvoir décrire une partie de la situation, c'est pas moche, c'est même parfaitement souhaitable. Le polyamour fonctionne avec un consentement de l'autre, mais pour consentir, on doit être un minimum informé de ce à quoi on consent.

Après, dans l'honnêteté, chacun n'a pas les mêmes besoins. Certains veulent pouvoir savoir dans quelle position, comment t'as réagi, la marque des sous-vêtements, sur quel meuble... Bon. On peut pousser ça maladivement loin ! D'autres préfèrent connaître le principe et refuser toute manifestation physique de ce qui se passe, s'arranger avec sa conscience pour savoir sans savoir, quitte à ce que la conscience fasse loucher.

Tu vois, quand je te parlais de contraintes fortes, hier ? Du fait que c'était pas une question de se satisfaire à toute vitesse ? Ben là, t'en as une balaise, de contrainte : pour que ça marche, faut vraiment écouter l'autre, lui proposer des choses qui le respectent et qui nous respectent en même temps. Non, c'est pas toujours facile, même avec plein de bonne volonté, parce qu'on est pas assez les mêmes d'un jour à un autre pour être certains que ce qu'on a compris une fois marche la suivante.

Comme dans plein de trucs de relation amoureuse, ça aussi, mais avec l'idée qu'on a décidé de laisser le monde extérieur influencer certains aspects du "petit monde pour deux", et avec des phénomènes sentimentaux. Autrement dit, on accepte de tenir compte dans la vie amoureuse, de ce qui se passe déjà aussi dans la vie familiale, amicale, parentale : les moments où on est plus sur la promesse qu'on va rester les deux seuls maîtres à bords. Parfois, cette promesse tient. Parfois, c'est d'autres engagements qui vont garantir que la relation tienne.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

stone
En plus tout le monde s'exprime tellement bien que je n'ai même pas l'impression d'être sur internet. Est ce que le polyamour concerne principalement les classes supérieures éduquées, ou rend il ceux qui le pratiquent bons en orthographe ?

Des classes éduquées peut-être, mais disons que les classes moyennes y sont très bien représentées, pour ce que j'ai pu en voir.

Après, c'est sûr que sur le forum on croise pas des majorités silencieuses en train de causer - ya une limite aux paradoxes. Les majorités qui en pensent pas moins, et qui respectent la famille, le salon de l'auto, la foi du charbonnier, le JT de Pernaut et Amélie Poulain. Comme elles disent rien, elles ont souvent raison, ces majorités-là. On s'étonne encore que le monde soit pas sur de meilleurs rails, depuis le temps qu'elles existent !
(désolé, minute pamphlet facile, parce que la question de "qui en parle" demanderait pour être bien traitée des données qu'on a pas. Quand on est dans une démarche pragmatique où nous-même on est en pleine exploration, on ne peut répondre à des questions globales que par du questionnage de préjugé).

L'autre biais, c'est que pour travailler sur soi et sur ses sentiments et les exposer, on en vient à faire un peu attention à ce qu'on écrit... on sent que c'est important.

Enfin, c'est assez courant sur ce genre de forum, il y a pas pas de gens qui n'écrivent pas ou peu mais qui sont là... Il n'écrivent pas ou peu parce que ce qui est déjà là peut être intimidant, ou que quelqu'un leur a même demandé "steuplé, fais pas trop de textos, et ajoute des sauts de lignes".
La langue française et l'éducation qui l'enseigne sont des cadres assez vexatoires. C'est moins facile en français de participer à des débats un peu développés, je crois, qu'en espagnol ou en anglais, où la langue est moins capricieuse.

Bref, tout ça pour dire que si sur le forum, ceux qui écrivent sont ceux qui savent écrire, c'est un mécanisme qui ne dépend pas forcément de la nature du polyamour, mais plutôt de la façon dont on travaille dessus ici.
Si le PA s'inscrit plus dans le temps, s'il devient, comme certains le redoutent, une mode (pas moi, je deviendrai juste plus misanthrope), on retrouvera dans la pratique poly les mêmes types de personnes que ce qu'on retrouve dans, je sais pas, l'intérêt pour le Feng Shui, la cuisine maison ou le BDSM. C'est une question d'amplitude du phénomène.

(merci pour cette occase de réfléchir sur la question de classe. Je sais pas si c'était l'intention, mais ça reste un sujet intéressant, donc j'ai sauté dessus avec joie. Il y avait aussi eu ce fil de discussion, ya pas longtemps, sur le même sujet. Disclaimer : je m'y suis lâché et je dis plein de grands mots chiants).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Alors, pour le Piston Pélican ce mois-ci c'est rapé.
Je vais réserver d'avance pour décembre...