Polyamour.info

Si j'étais à votre place, je prendrai mon temps, sans besoin de tout définir tout de suite.

à un certain moment, la solution vient toute seule.

Neels
Je suis en relation ouverte avec une non exclusive (non poly) et moi je suis poly. A chaque rencontre que je fais avec une personne qui me bouleverse, la non exclusivité pose un problème. D'où l'intérêt de se faire rencontrer des personnes poly ou non exclusives qui veulent d'autres relations.

Ce n'est pas une question de personne, mais de procédure. La non exclusivité devient un problème uniquement si on commence la relation dans le mauvais sens.

Surtout, le polyamour n'est pas un critère valable pour commencer une relation.

Il y a plein de relations ouvertes qui peuvent se développer entre des personnes qui ne sont pas forcement polyamoureuses. il suffit de faire un petit effort, et on peut avoir des relations ouvertes avec presque tout le monde.

ok! ça dépend encore de 2-3 facteurs externes (travail, famille, etc...). Mais j'espère de pouvoir venir!

J'ai dû mettre mes envies de voyage en pause pendant 2020 et 2021, mais j'ai toujours besoin de bouger!

La marche des fiertés ne m'emballe pas particulièrement, mais Lyon ce n'est pas trop loin, et ça serait une bonne occasion de se retrouver!

à suivre.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

coquelicot
Je suis incapable de dire si on s est connues a cette epoque , ou si ca date d avant

Ca serait sympa de retrouver des "anciens"
mais mes projets ne vont pas si loin .....
vous deviez faire des videos , de trombinoscopes
on se contentera de lire les resumés ici

Bises a ceux qui en veulent

Nous aussi on se connait! Sono uno dei pochi qui dentro a parlare italiano!

10 ans déjà??? Félicitations!

(je ne pourrai pas être là, mais je garde toujours un bons souvenir de mes participations en 2012-2014)

Le point crucial de l'escalateur tactile est la vitesse. Les hommes sont menaçants car ils vont trop vite. Il suffit de pratiquer l'escalade tactile à une vitesse très réduite pour inverser les rôles.

La plupart des gens pratiquent l'escalade tactile/relationnelle sur un horizon de 2/3 semaines grand maximum. Je les pratique sur un horizon de 18 mois. Cela change tout.

Toute escalade relationnelle est suivie, tôt ou tard, par une désescalade relationnelle.

je me suis amusé à en faire un script ici:
https://killyouridols.info/2020/11/14/etude-pour-u...

le script est composé de la triade hégelienne:

Thése: le protagoniste vit sa vie de célibataire
Antithèse: le protagoniste rencontre son futur amour, qui a une vie incompatible avec la sienne.
Synthèse: les deux amoureux apprennent à se connaître, mettent de côté les aspects les plus particuliers de leurs vies respectives, et commencent une tranquille (et un peu ennuyeuse) vie de couple.

Et de deux étapes supplémentaires:

Parenthèse: quand l’équilibre qui avait été établi dans la phase de Synthèse commence à être mis à la preuve, par des attaques de plus en plus fréquents. Dans notre comédie romantique générique, on peut avoir des anciens amis ou des anciens amants qui reviennent, ou le fait que les deux amoureux commencent à regretter de plus en plus leur vie d’avant, quand ils étaient seuls et heureux.
Paralysie: quand les attaques sont trop fréquents, et l’équilibre établi dans la phase de Synthèse ne tient plus. Dans le cas de notre comédie romantique, les deux amoureux ne tiennent plus en couple, et passent à une autre forme relationnelle, comme le couple à temps partiel ou une quelque forme d'amours plurielles.

PolyBe
Du coup, la personne n'est pas au courant que vous avez quelqu'un dès le début ?

je ne le crie pas sur les toits, mais je ne le cache pas non plus.
Et le fait que j'aie quelqu'un n'a jamais été le questionnement principal de mes nouvelles connaissances: le fait que je passe beaucoup de temps à la maison à lire les inquiète beaucoup plus!

PolyBe
Mon questionnement n'est pas par rapport à ma relation primaire mais au niveau d'une, peut-être un jour, relation secondaire.

Pour les relations secondaires, je pars du principe qu'elles doivent prendre connaissance de tout mon univers, et qu'elles doivent y trouver leur place. Je leur laisse donc une période d'adaptation de 18 mois environ, pendant laquelle je dévoile peu à peu mon univers.

Parfait!

LEUZ
D'accord je vois, mais je ne sais pas comment on envoie les MP ici.

je viens de t'envoyer un MP avec mon adresse mail. regarde dans ta boîte mail.

LEUZ
@kill-your-idols peut-être c'est facile pour toi parce que t'es une fille je suppose, les hommes viennent à toi mais moi étant un homme c'est plus compliqué de faire des rencontres et en plus j'ai du mal à aller vers les gens. Tu vois. Merci pour ton intervention.
Si tu veux on peut se prendre contact et tu me coach 😚

Non non, je suis un homme, et je drague des femmes!
Je peux te coacher volontiers: envoie-moi un MP.

De mon côté, je ne fréquente pas de personnes polyamoureuses, mais je trouve assez facilement des nouvelles relations. Pour y arriver, je fais comme ça:

1) j'ai une attitude relaxée (j'ai envie de nouvelles relations, mais je n'ai pas besoin de nouvelles relations)
2) je rencontre beaucoup de monde.
3) je laisse aux nouvelles connaisances le temps de trouver leur place à côté de moi, sans vouloir définir tout de suite la relation.

Intermittent
Raisonnement fallacieux ... Tu ne contrôles pas la sexualité de ton partenaire, tu contrôle la tienne et ce de façon réciproque par un accord souvent tacite mais parfois clairement exprimé.

C'est un engagement tout à fait consenti et clairement exprimé lorsque les personnes sont mariées ....où il est clairement exprimé que les personnes se promettent leur fidélité.

Ce n'est pas la première fois que je remarque que tu fais des raccourcis voir des approximations pour soutenir tes thèses.

Exemple particulièrement parlant : la monogamie n'existe pas ....

Si tu contrôles uniquement ta sexualité, ça veut dire que ton partenaire peut faire de la sienne ce qu'il veut: il peut passer de la chasteté la plus totale jusqu'à une sexualité la plus debridée sans que tu aies ton mot à dire.

Si par contre, tu as ton mot à dire concernant la sexualité de l'autre, et il ne peut pas faire certaines choses sans ton approbation, tu contrôles sa sexualité.

bonheur
Tu entends par là "volontaire" et "variable" suivant la volonté de l'individu et non de tiers quelconques ? Alors je suis d'accord, que l'on conçoive l'amour comme comprenant une sexualité ou dans sa forme affective uniquement.

Oui. Chacun a le droit de définir soi-même sa sexualité, et de changer d'avis à tout moment. Et les relations se créent et se transforment en croisant les envies des uns et des autres.

momopui
Je pense que la monogamie existe. C'est plutôt l'amour éternel qui est plus ou moins un mythe.

La monogamie n'est rien d'autre que le désir de contrôler la sexualité de ses partenaires. Ce qui n'est pas compatible avec la notion de consentement, où chaque individu choisit soi-même sa propre sexualité.

La seule forme admissible de monogamie est la monogamie sceptique: chacun a le droit d'avoir tous les partenaires qu'on veut, mais les deux partenaires n'ont pas envie (pour les raisons les plus diverses) de se lancer dans des histoires d'amour parallèles.

Etoiles

Donc, est-ce que j'ai légitimement droit d'être mono? Si oui, comment ne plus me faire avoir et trouver des vrai.es mono ? Pensez-vous qu'être mono est un choix ou un échec de pas arriver à se détacher de la norme monogame ?

La monogamie n'existe pas. Vouloir être monogame équivaut à vouloir contrôler la sexualité de ses partenaires et, en général, les gens n'aiment pas qu'on contrôle leur sexualité. Donc, mieux vaut sortir au plus vite de ce rêve de contrôle, et accepter la sexualité des autres telle qu'elle est.

Etoiles
Est-ce que ça vaut le coup que j'insiste avec le PolyA ce qui m'ouvrirait à des relations avec vraiment beaucoup de gens et m'obligerait pas à rupturer tout le temps :P ?

Être polyamoureux n'oblige pas les gens à rupturer tout le temps. Par contre, cela permet de rencontrer beaucoup plus de possibles partenaires, d'être plus exigeant dans ses relations, et de sortir rapidement des relations qui ne nous conviennent pas.

Etoiles
Pourquoi, même après 3 ans de PolyA, j'y arrive pas?

Parce qu'il faut bosser.

Pour avoir des relations heureuses, il faut faire tout un parcours spirituel de détachement des passions: il faut avoir un but dans la vie, et une certaine indépendance vis à vis des autres. Si le parcours n'est pas abouti, on est condamné à passer d'une relation malheureuse à l'autre.

La monogamie n'existe pas. Tôt ou tard, les gens se lassent de leur partenaire, et ont envie d'autre chose.

Quand cela arrive, ils peuvent faire trois choses:

1) Quitter l'ancien partenaire, et recommencer à zéro avec quelqu'un d'autre
2) Baisser le niveau de la relation avec l'ancien partenaire, et dégager du temps pour une nouvelle relation.
3) Faire semblant de rien, et tromper son partenaire.

Les gens qui se définissent "monogames" choississent souvent les options 1 et 3.
Les gens qui se définissent "polyamoureux" choisissent souvent l'option 2.