Polyamour.info

La question (si je devais en poser une) serait comment je fais pour relativiser avec ça? sachant très bien que je comprends rationnellement que c'est stupide d'être jalouse mais qu'émotionnellement c'est plus compliqué de mettre de la distance avec cette jalousie

Oui, oui Lulutine, j'en ai parlé à mon copain (peut-être pas exactement dans ces termes mais avec plus de détails), j'ai juste omis le coté "tu me trouve jolie?" et les trucs sur mon physique qui me tracasse parce que j'en ai un peu honte.

Sa réponse c'est qu'il comprend ma jalousie, que sa copine n'a pas un agenda très régulier et qu'elle vient un peu quand elle peut (elle habite loin et donc ils ne peuvent pas se voir à l'improviste ou juste quelques heures alors que moi je vis à 15min de chez lui) mais qu'il est vrai qu'il fera plus attention les prochaines fois a me réserver le mercredi puisque c'est souvent autour du mercredi qu'on s'organise. Que finalement c'est une histoire d'agenda qui se confronte. Et qu'il a aussi envie de me voir plus que quelques heures.

Je ne viens pas pour me plaindre gratuitement, Bonheur, mais simplement pour pouvoir déposer mes petits tracas quelque part où on pourra me comprendre et m'aider à trouver des trucs pour gérer ce sentiment tout nouveau pour moi. Bien sur qu'il y a plus malheureux que moi. Bien sur qu'il y a plus heureux que moi. Mais faut il se contenter d'un "y a pire ailleurs?" Ne pouvons nous pas faire en sorte d'augmenter nos moments de bonheurs et grappiller plus de joie, plus de rire, plus d'amour, plus d'harmonie et de se délester d'un peu de souffrance. Le ciel n'est-il pas plus joli quand il est bleu?
C'est un peu du gâchis je trouve, parce que la jalousie que je ressens à un impact sur tous; je boude et rumine quand je suis à la maison et je boude et discute quand je suis chez lui ce qui fait qu'on rumine à deux et franchement, y a mieux à faire!

Oui, c'est très facile de tomber sur ce forum ;-)

En ce jeudi merveilleux (il fait grand soleil dans mon plat pays), je vous souhaite le bon jour

J'ai décidé de créer ce fil sachant très bien qu'il doit y en avoir 36 concernant la jalousie et sa gestion (mais les quelques uns lu ne m'ont pas aidé à faire avancer mon schmilblick) puis, ça me permet de vider mon sac

Je résume la situation: mariée (nous sommes ensemble depuis 8 ans mon mari et moi), polyamoureux depuis quelques mois (dans la pratique pour moi, dans la théorie pour lui -asexuel-) et avec un copain depuis un petit mois.

Depuis 28 ans, je n'avais pas effleuré cette #ù@* qu'est la jalousie. En tout cas, pas dans mes relations avec les autres (bon ok, quand j'étais petite je voulais des buffalo comme tout le monde et comme je n'en avais pas je jalousais mes copines qui en avait 3 paires). Donc, ce sentiment nouveau s'éveille chez moi, me ronge lentement et je n'arrive pas a me raisonner.

Décor: mon copain étant aussi poly, il a une autre copine (depuis plus d'un an) qui normalement passe le weekend chez lui. Comme j'essaye de composer avec les sensibilités de chacun, de préserver mon noyau familial et d'imposer le moins de choses possibles, je le vois le mercredi soir et parfois en fin de wk quand l'autre demoiselle rentre chez elle. Je trouve que cette copine a plus de légitimité que moi dans cette situation (parce que je suis la nouvelle) et je pense que ça ne doit pas aider dans ma confiance en moi.
Clairement, je me sens en déséquilibre par rapport au temps passé entre elle et moi, et je me trouve bien stupide de penser à ça, comme ça. Je ne suis pas satisfaite de ce 18/22h une fois semaine et de ces quelques heures volés par-ci par là. La jalousie ressort surtout par rapport à ce temps.
La première fois parce que mon copain avait pris congé tandis que son autre copine était là (j'aurais bien aimé qu'il me propose de se voir étant donné que je ne travaille pas en ce moment et que je suis nettement plus disponible en journée)
Cette semaine-ci parce qu'elle "m'a piqué mon mercredi" Et ce qui m'horrifie c'est que j'ai même ce sentiment de possession (j'ai envie de me cacher dans un trou là maintenant). Dans cette situation, je n'avais pas la possibilité de déplacer ce mercredi au jeudi ou vendredi car elle est là pour le restant de la semaine. Et moi, j'ai plus de difficultés de me libérer le lundi et mardi soir. Du coup, on s'est vu mardi et j'ai pu m'arranger pour dormir chez lui (ce qui sympa finalement) mais si je n'avais pas passé la nuit avec lui, j'aurais eu le sentiment d'avoir des miettes (se voir 2h et cette impression de venir, me faire baiser -pardon pour l'expression- et repartir) et j'ai pas envie de ça. Je n'ai vraiment pas envie de ça. Je l'aime (oui je m'emballe vite dans cette relation) et j'adore faire l'amour avec lui mais j'ai aussi envie de passer des soirées canap/navet (un bon fil c'est chouette aussi hein :-P ), de sortir en ville (même si de mon coté c'est prise de risques car je n'ai pas encore fait mon "coming out"), de prendre une douche ensemble; de passer du temps en couple.
J'ai été blessée aussi parce qu'il n'a pas pensé à "le temps avec moi" en acceptant qu'elle vienne àpd mercredi.
On en a parlé, il dit qu'il me comprend et qu'il aurait du me réserver mon mercredi (et là, le coté possessif ressort et je me déteste) mais qu'elle a un agenda anarchique et moi plutôt organisé, donc on fait fasse a des collisions d'agendas.

Bref, je ne sais pas comment gérer cette jalousie qui induit chez moi des sentiments de tristesse, de perte de confiance ne moi, de "je compte moins pour lui" "suis-je assez bien?" "est-ce qu'il me trouve intéressante" "est-ce qu'il me trouve jolie?" (oui ca va jusque là, mon rapport à mon corps n'est pas des plus positif) et en arrive a me dire qu'il l'a préfère (et si c'est vrai, il en a le droit).

gdf
Ah oui ? Alors que pour moi c'est pas ça du tout l'anarchie relationnelle. L'anarchie, ça serait plutôt une absence de hiérarchie entre les relations. Pour ma part je vis avec la mère de mes enfants, et personne d'autre ne pourra prendre une telle place dans ma vie, donc je n'hésite pas à la qualifier de "primaire", et je ne me reconnais pas dans l'anarchie relationnelle.
Décidément, il va falloir qu'on écrive un dico EdK / Gdf :)

Je suis intéressée par le dico :-P
Pour moi je n'aime pas le terme d'anarchie, que je définis plutôt comme un "bordeldansmatête" et même si je n'aime pas le terme primaire/secondaire (y a t'il des partenaires plus importants? préféré? ou d'autre qu'on peut jeter comme des kleenex? qui sont interchangeables?). En pratique, je vis clairement comme gdf. Je vis avec mon mari, qui est le père de mon fils et je ne ferai pas d'autres enfants avec d'autres hommes et en cela, mon mari aura toujours une place spéciale.
(et merde, qu'est ce que ça peut me culpabiliser par rapport à mon autre amoureux)

Pour en revenir au poste initial, cela doit être difficile d'assister (auditivement) à ces ébats et je ne pense pas que ce soit une question de jalousie/possessivité/propriété parce que c'est ton ex (enfin ça n'aide pas). Genre, quand je vivais en coloc, mon voisin de chambre avait une très charmante copine très expressive. Relation de coloc classique (papotage dans la cuisine commune, coup de main pour chopper une connection wifi,...). Mais qu'est ce que c'était insupportable de les entendre a 2h du matin parce que; merde je veux dormir/fais chier moi j'ai personne/mais qu'est ce qu'il lui fait? (curieuse/jalouse/horrifiée).

Par contre, je rejoins Amote, même pour les enfants, il serait utile et agréable de vivre un peu plus loin que dans l'appart en dessous (pas besoin non plus de vivre à 5/20/100km hein mais ne fusse que quelques maisons d'écart), ça te préserve, ça préserve un peu vos intimités à tous

Perso, j'ai eu du mal avec ma photo de profil, du coup, j'en ai mise une .... de profil. On voit mes cheveux roux, mon petit nez et c'est ce qui plait chez moi. Je peux être reconnaissable si on y prête attention sans qu'elle ne me dévalorise pour autant.
Je ne fais pas spécialement attention à la photo, je l'a prend en compte, certes, mais c'est le discours de l'autre qui est déterminant dans ma démarche de faire connaissance (ou de répondre).

Et puis, tout les gouts sont dans la nature :-)

je me suis aussi inscrite sur Okcupid il y a qq semaines
Je dirais Man (même si cis Man est beaucoup plus complet) parce que les gens non renseigné ne connaisse pas la signification du cis et ça jetterai la confusion pour beaucoup de personnes.

Je pense que tu peux être "invisible" mais je ne connais pas les conditions (faut payer pour ça) mais je comprends tout à fait ton problème "d'anonymat" étant moi-même flippée a l'idée que quelqu'un de proche tombe sur mon profil et découvre que je suis non-monogame. Je me suis rassurée en me disant que ce site est 1) en anglais 2) moins fréquenté que meetic ou ce genre de chose et 3) beaucoup plus ouvert (et donc amène des individus généralement plus ouvert) bon, y a toujours des mecs (c'est mon xp perso) qui sont lourd et te propose de te baiser sans détour comme si tu étais un vulgaire morceau de viande parce que tu as mis dans ton profil que tu cherchais, notamment, "casual sex"

Polydechire
Les hommes sont-ils si souvent veules et égoïste au point de rendre les femmes dépendantes à la première douceur et attention désintéressée? Je le crois de plus en plus, moi qui suit pour la culture du bien-être, du savoir vivre, du respect …. Que cela me touche.

Malheureusement, il y a de moins en moins de personnes altruistes dans le monde, que ce soit des hommes ou des femmes.
C'est l’avènement de la société de consommation, de la non frustration et de l'individuation, je pense, qui fait que l'Homme (sans genre) pense d'abord a lui et à son bien-être jusqu’à devenir rival pour l'autre. oui, quand on tombe sur quelqu'un attentionné, gentil on s'y accroche (et on y abuse souvent -xp perso, je suis une vrai gentille et je morfle beaucoup à cause de ça-)

J'espère que ce ciel rempli de gros nuage noir s'éclaircira bientôt pour toi

A vous, extraterrestre. terminé. Dolly ;-)

Bonjour, bonjour,

je vais déposer mon petit grain de sel sur ce fil.
En effet, ce n'est pas a toi a encaisser la douleur à la place des autres même si c'est toi qui engendre cette souffrance. Tu peux par contre, te mettre à leur place et voir comment elles vivent cette situation, de qu'est ce qui leur pose problème exactement? Que l'une vive chez toi et pas l'autre? que le temps partagé n'est pas équitable? Que tu as besoin d'une autre parce que la première ne te contente pas? ....
Qu'attendent elles d'une relation avec toi?

Et puis toi, qu'est ce que tu attends exactement?

J'aime beaucoup les petits surnoms que tu donne a ces deux amours; poisson rouge et ptit chat.
Peux-tu creuser un peu pourquoi tu leur donne ses petits noms? (spontanée, trait de caractère) pourquoi tu les enferme dans ses rôles de poisson et de chat (dans ta vision à toi)?
Je pense que si tu les aime tu devrais leur dire. Personnellement, j'ai besoin d'entendre ce mot, de savoir qu'on m'apprécie, qu'on me désire. j'ai construit aussi mes propres définitions de l'amour (elles sont assez bancales depuis que je suis polyamoureuse dans la pratique) et je t'aime ne voulait pas dire "je veux vivre avec toi, signer un contrat et faire pleins d'enfants". Mon amour pour mes soeurs est différent que pour celui que je porte à mon enfant et cet amour est différent que l'amour que j'ai pour mon mari et encore différent pour mon copain. et différent aussi pour mes amis. mais je les aime tous. (le mot amour est vraiment un mot valise!)
tu peux préciser cet amour que tu as pour elles, ce que tu met derrière ce mot tant attendu et tant redouté.

C'est une vrai prise de tête (je fais allusion a ton intellectualisation qui finalement t'offre tes outils nécessaire à ta survie mais ne t'aide pas a vivre pleinement) mais comme dit Julien Betbeze "les émotions ça se vit avec son ventre"

Bonjour,

Comme dit Diatjospur, ce qui compte c'est la relation entre lui et toi, pas ce qu'il entretient avec cette autre compagne (même si les relations avec les autres partenaires ont toujours un impact sur la relation).
Que veux tu toi, au fond de ton être?
Je comprends très bien que tu ne veuille pas être la nana qu'on coince entre deux activités, comme si tu n'étais qu'une cinquième roue du carrosse? ou parce que le mot maitresse a une connotation négative?
C'est p-ê difficile pour lui de faire le tri dans ses sentiments et en plus de s'ouvrir à un mode de vie qui est tellement en marge de la société (avoir une maitresse c'est acceptable, le polyamour...:-/ )

Je trouve que c'est une bonne idée d'en discuter de vive voix vendredi, tu pourras réduire les malentendus et exprimer ce que tu veux et ce que tu ressens

Merci :-)
Oui c'était vraiment une peur qu'en fait mon mari aime faire l'amour avec une autre personne alors qu'il ne me fait pas l'amour à moi.
Mais comme dis plus haut, j'ai mis mon égo de coté et m'ouvre à la possibilité que ça peut arriver ;-)

lulutine
Et donc, d'après ce que tu as écrit plus haut....

...tadaaaa !

C'est ton mari qui est poly, mais pas toi :D !

Dingue non ?!

Mince, je ne suis pas polly, flute alors ;-)
Sinon, je viens de finit le guide des amours plurielles de Simpère, je l'ai dévoré
Merci, il est vraiment très chouette ce livre (au passage, merci madame Françoise de l'avoir écrit)

Je vais me mettre à la place de tes parents
Ce que tout parent veut, c'est que tu vive une vie simple et facile, sans risque de bobo et gros chagrins. Zéro risque, zéro tracas.
Dans ta situation de couple, ton ex copine a eu le mauvais rôle, elle qui a DEUX copains et toi tu es la pauvre victime de cette succube

Oui, bon nombre de personnes se disent non raciste, non homophobe, ouvert,.... quand ça concerne les enfants de la voisine. Quand ce sont ses propres enfants, les gens sont moins ouvert (et c'est souvent à cause de la peur).
J'ai bossé dans un planning et j'ai reçu pas mal de jeunes en difficultés par rapport a leur orientation sexuelle. non pas que leur orientation leur pose problèmes à eux mais de comment vivre avec les gens tout autour. Parce que quand t'es homo, t'as forcément le sida, t'es p-ê même pédophile, mais quand tu baise tu fais la fille ou l'homme? Quand t'es bi, c'est encore pire, t'es un mec ou une fille? je dois être jaloux et à la fois des hommes et à la fois des femmes? (ceci est un tout petit aperçu de ce qu'on peut entendre)
Les gens ont tendances a définir ton identité sexuel par rapport à ta sexualité et la bisexualité fait énormément peur parce que ça crée un flou artistique.
On peut préciser qu'on aime une personne pour ce qu'elle est et pas forcement parce qu'elle en a ou pas dans le pantalon....

Je n'ai pas d'anecdote personnelle

ah merci pour le Simpere :-) je vais l'ajouter avec ma commande du fameux 'la salope éthique'
Je me doutais bien recevoir une réponse du style 'y a pas de manuel' (c'est bien dommage que Dieu nous a envoyé un livre sacré mais pas de manuel pour comprendre l'homme).

Pour rebondir sur ce que tu as dit EdK
2) Ce que j'aimerais c'est d'avoir un deuxième enfant avec mon mari et puis c'est tout (niveau conception). j'aimerais garder cette relation plus importante, du fait que c'est mon mari, que nous avons des enfants sans délaisser mes autres relations (je n'en ai qu'une pour l'instant et ça me convient bien, me permet de profiter de chacun d'eux). Dans un monde totalement pas le notre, j'aurais aimé partager des vacances, des soirées entre amis, des noëls (oula, je commence a suer des gouttes en pensant a Noël prochain).
Qu'entends tu par critères?
3) Heureusement, nous ne sommes pas marié au "yeux de Dieu", je suis aussi agnostique et mon mari est athée. c'est surtout ce qu'elle peut représenter pour les autres (partenaires) qui me chiffonne.
4) Je suis au clair avec les notions de fidélité et de trahison, mon mari a peur que les gens fasse l'amalgame et ne pense que finalement c'est lui le pauvre idiot dans l'histoire. Moi j'aimerais clamer mon amour et mon bonheur au monde entier. j'ai eu l’habitude du jugement des autres, on me trouve déjà décalée. Pas mon mari. Du coup, je reste discrète lors de mes sorties. (ce qui est étrange c'est que mon mari se demande comment les gens vont réagir si ils me voient avec un autre, ou comment nos amis réagiraient si on arrivait à trois au lieu de deux. Il ouvre donc la possibilité que les autres le sache)
7) Oui, je trouvais que ce n'était pas respectueux de ma part de lui interdire dans cette situation, c'est pour ça que j'ai révisé mon jugement et quelques jours plus tard, c'est mon mari qui a mis cette discussion sur la table.
je me suis p-ê mal exprimée, je n'ai pas envie de le pousser dans les bras d'une autre, j'ai juste envie qu'il s'ouvre un peu plus aux autres (pas sexuellement s'entends -et si ça arrive tant mieux pour lui-) qu'il puisse se faire une idée plus concrète et pouvoir savoir comment font les autres, ou comment ça se passe ailleurs et la possibilité de se confier (mon mari n'a pas de confident)

Bonjour Mondrian,

Je viens seulement de découvrir ton post et Oh Mon Dieu, j'ai l'impression que tu as écrit une partie de mon histoire. J'ai aussi un Mathias à la maison (avec un passé religieux) qui préfère manger au restaurant, jouer aux jeux vidéo que de faire l'amour (ou de faire un câlin devant un film). Mon mari s'est défini depuis quelques années comme asexuel (peut-être reconnaitras-tu certains éléments qui se retrouve chez Mathias).
Mon mari ne me touche pas, parfois il me "tripote" dans son sommeil, ne me regarde pas, s'en fout si j'ai des dessous affriolant, si je porte une robe ou un sac a patates c'est la même chose. j'ai été initiatrice de nos ébats pendant près de 7 ans, essoufflée, blessée par cet effort et ces réponses negatives trop récurrentes a mon gout (après lui avoir murmuré avec ma voix la plus sensuelle "j'ai envie de te faire l'amour" je recevais régulièrement une réponse du style "quoi encore? mais on l'a déjà fait cette semaine >.<) C'est aussi mon mari qui m'a dit de prendre un amant et il m'a fallu plusieurs mois aussi pour envisager et concrétiser ce truc là

mondrian
Je me retrouvais avec un "permis de coucher en toute confiance": Top mais qu'en faire ??!!!

Pareil :-/

Et tout comme Mathias, mon mari ne veut pas savoir. J'ai juste "ça s'est bien passé?"
Et comme toi, j'ai envie de lui dire parfois.
Et je l'ai fait la première fois que j'ai rencontré quelqu'un, je lui ai dit: "écoute, faut que je te le dise parce que j'en ai besoin, avec L on a discuté, on a bu du thé et on s'est embrassé mais on a pas fait l'amour" (j’avais envie de lui montrer que je n'étais pas une femme qui allait coucher avec le premier inconnu et qu'il pouvait avoir confiance). bardaf, son visage s'est décomposé, avec la lèvre qui tremble, au bord des larmes (et mon mari ne pleure pas, non parce que son père lui a énoncé une liste de ce que font et ne font pas les hommes. et un homme, ça ne pleure pas) a me dire: "mais pourquoi tu me dis ça" "t'as envie de me rendre jaloux" "c'est quoi ton but"
En résumé, je m'en suis voulue pendant plusieurs jours et je ne le ferais plus jamais

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

merci, merci
Je suis d'un naturel enthousiaste et j'ai tendance a voir le verre à moitié plein (sauf quand il s'agit de moi, je n’hésite pas a me fustiger) :-)
Oui, je connaissais l'ocytocine qui est l'hormone de l'attachement, très important dans la construction relation mère/bébé (surtout après un accouchement) mais il est vrai que je n'ai pas fait le lien avec une nouvelle rencontre. merci, maintenant je sais que je suis accro a l'ocytocine :-)

Je me pose pas mal de questions dans cette situation...
1) je me demande quel est ma légitimité dans le polyamour sachant que j'aime les relations basées sur le partage, sur la tendresse mais que je flippe à être amoureuse (je pense que je suis sur une pente glissante de ce coté là)
d'où la prochaine question
2) et si je suis amoureuse, cela remettrait en question mes représentations du type: j'aime quelqu'un -> projet à moyen et à long terme (vacances, bébé, maison)
Hors j'ai déjà un enfant, j'en voudrais bien un deuxième mais je n'ai pas envie qu'il y ai trente six pères
3) et le mariage dans tout ça? j'ai l'impression que sur mon alliance il est noté "tu m'appartiens". Ce n'est pas du tout notre logique, à mon mari et moi, mais j'ai peur que ça en donne cette image. et puis, ça met les autres dans une relation qui est finalement moins valorisante puisque j'ai un officiel et puis des histoires cachées.
4) D'ailleurs, comment on fait pour sortir de l'ombre? (et je veux une recette facile :-P ). Pour l'instant, mon mari ne veut pas que ça se sache, il n'a pas envie de se faire passer pour le 'cocu' et, je pense (et il a bien raison) qu'il a peur des réactions des autres (ses parents sont toujours croyants et pratiquant et je suis déjà quelqu'un qui a fait basculer mon mari dans le mal alors ça, ça me donne un aller pour les enfers assuré!)
5) Normalement, je ne devais en parler à personne mais avec ce trop plein d'hormones et de joie (et de reviviscence sexuelle), il a fallu que j'en parle a une amie. Mon amie est psy aussi et est très ouverte. elle a trouvé l'idée géniale, m'a posé des questions et m'a surtout demandé comment mon mari le prenait. Elle a peur que je sois amoureuse et que ça fasse exploser notre couple. Les gens ont l'impression que notre couple, c'est du solide et que c'est pour la vie (il est vrai qu'on communique bcp et qu'on connait nos faiblesses)
6) est-ce que finalement ce n'est pas de la facilité que de m'être tournée vers le polyamour pour "pallier" a un problème? Soyons clair, je ne pense pas que mon mari trouvera le sexe super fun un jour.
Et nous avons déjà consulté une sexologue, mon mari n'est pas prêt a déterrer ses cadavres (et je pense que y en a pas mal) parce que de manière générale, il n'aime pas le contact avec les autres (on est deux privilégiés -mon fils et moi- on peut le prendre dans nos bras mais faire des massages ou des doudouces, c'est déjà de trop)
7) Dans notre situation de départ (dans le polyamour), il n'y avait que moi de poly puisque mon mari n'a pas grand intérêt, ni pour le contact physique/sexuel, ni pour l'amour (il ne croit pas en l'amour, c'est pour lui un concept pour explique l'attachement entre deux personnes), ni dans les discussions (il a pas mal de cultures, trop de mémoire, du coup, il s'ennuie vite dans des conversations banales). j'avoue que je lui ai dit que j'aurais bien du mal a le supporter narcissiquement qu'il fasse l'amour avec une autre et pas avec moi. J'ai fait mon cheminement de mon coté, en me disant que c'était vache de ma part de lui demander de ne pas s'ouvrir aux autres alors que moi je peux me balader dans les près voisins. Puis, je me suis dit que ça pouvait être sympa qu'il rencontre quelqu'un d'autre, juste pour confirmer qu'il n'aime pas le sexe, ou qu'il n'aime pas le sexe avec moi (on serait fixé).
Après un cauchemar, mon mari a trouvé qu'il se faisait arnaquer dans cette situation, je gagne tout et lui perd tout (oui, parce que la sexologue a proposé qu'il fasse une thérapie. Pourtant, il est heureux de cette situation et que voir un psy, ça l'obligerai à rechercher tout ces petits trucs enfouis et refoulé, il devrait faire face à la réalité, deviendrait malheureux, etc.) Du coup, on est poly tout les deux même si mon mari restera surement dans la théorie. il n'a pas besoin de chercher quelqu'un et n'a pas envie de s'inscrire sur un site de rencontre/un forum poly/...
Ce qui m’embête beaucoup (qu'il reste à la théorie, on est toujours en déséquilibre)
Vous pensez que l'embarquer dans un salon poly ça pourrait aider? (avec son consentement hein, on ne s'oblige à rien)

Hum, je ne vais pas entamer un 8ème point, ce sera pour plus tard

Lectures? je cherche plus un "manuel" (oui, oui, je sais, y a pas encore de "le polyamour pour les nuls: comment conjuguer sa vie professionnelle et ses amours plurielles"), je ne suis pas vraiment intéressée par des récits de vie sauf si je peux en retirer quelque chose pour ma propre situation

Passez une bonne journée

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Je m'étalerais par la suite ;-) je suis de nature bavarde bien que timide les premiers instants (mais les tout premiers).

Oui, oui, c'est bien Noénaute :-) (je suis tombée sur son cul pouhiou concernant l'un de ses amoureux asexuel)

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Coucou à vous tous,

Cela fait quelques semaines que je sous-marine sur ce forum
J'ai décidé de franchir la porte et de me présenter et peut-être récolter quelques avis au passage.

Je suis une femme de 28 ans, je suis psy de formation (sans boulot pour l'instant, ça ne m'aide pas à ne pas penser) et je vis en Belgique.
Je suis en couple depuis 8 ans et mariée depuis 3 ans. Nous avons un petit loup de 2 ans.

Je replace le contexte de "mon polyamour"
Quand j'ai rencontré mon mari, il était encore 'vierge' amenant un bagage religieux assez costaud (pas de relation sexuelle avant le mariage par exemple). Après 6 mois d'attente qui m'ont parues longues (mais j'étais amoureuse et respectueuses de ses désirs) nous avons commencés a faire l'amour. Au fil du temps, la fréquence s'est espacée ainsi que la qualité, amenant son lot de plaintes pour ma part. Et beaucoup de réflexion de son coté. Conclusion, mon mari se dit asexuel (il préfère les cookies, les jeux vidéo, les resto,... au sexe).
Bref, j'ai essayé de m'adapter, allant d'être l'initiatrice de nos ébats parfois avec trop d'insistante (et de souffrance pour nous deux) à attendre qu'il en est envie et de surfer sur cette vague même si je n'étais pas vraiment motivée.
Depuis les vacances d'été 2015, mon mari me dit régulièrement (ou avec des allusions grosses comme des maisons) que je devrais prendre un amant. Nous avions envisagé, avant notre mariage, qu'on ne se promettait pas fidélité au sens populaire du terme mais que si l'un de nous avait une liaison, il en informerait l'autre (priorité à l’honnêteté). Il m'a fallu près de 6 mois pour digérer l'information et me redéfinir. Je ne voulais pas d'un coup d'un soir ou d'un plan cul régulier. j'avais aussi envie d'entretenir une relation affective en même temps d'une relation sexuelle. n'être pas seulement attirée physiquement par un homme (de tout façon, ça ne marche pas pour moi) mais pouvoir avoir des échanges, apprécier d'autres moments que purement charnel.
J'ai découvert, il y a un peu plus d'un an un youtoubeur polyamoureux et m'a fait découvrir ce concept qui m'a beaucoup plu. Pendant mon mijotage, je me suis dit que ça pourrait me plaire en vrai.

Je me suis lancée dans le polyamour il y a 1 mois et c'est à la fois effrayant et magnifique. J'ai beaucoup culpabilisé les premiers jours et ça été très très vite (mon mari a été très étonné que je rencontre si vite quelqu'un et puis quelqu'un d'autre).
A l'heure actuelle, je suis avec un homme, en plus de mon mari, avec qui je n'arrive pas a définir ma relation. je pense que nous sommes "copains" même si il est peu évident de se balader au grand jour et que j'ai une peur bleue de me laisser aller à mes sentiments (il est tellement wouah et je baigne dans un jus d'hormones qui me met la tête à l'envers). Donc, je trouve que le polyamour c'est aussi très compliqué. Je suis heureuse et bizarrement je ne culpabilise pas. mais j'essaye au maximum de ne pas brusquer mon mari, d'être le moins souvent absente, de composer avec les sensibilités de chacun

Voilà, voilà
Passez une bonne soirée et merci d'avoir pris le temps de me lire (j'ai fait court sinon j'aurais pu écrire trois pages pour parler de ce dernier mois/ premier mois de poly ;-) )