Polyamour.info

Merci APH

Oui je pense que tu as raison mais je ne peu m’empêcher de penser que ce serais tellement plus simple si nous n'avions pas à nous en préoccuper.

Concernant le fait de ne pas parler de tout avec tout le monde je suis bien d’accord mais quand tu participes à une activité avec plusieurs personnes impliqué dans le "réseau" polyamoureux et que tu dois modifier ton comportement à cause de la présence de personnes à l’extérieur de ce réseaux c'est lourd.

Dans le cas de ma bisexualité je trouve magnifique le fait qu'on ne tienne pas compte de mon avis dans les discutions concernant le fait fait qu'un homme soit sexy, attirant ou juste beau simplement parce que je suis un homme.

Du coup je préfère que le plus de monde possible autour de moi soit au courant car ça m'évite des situations frustrante ou gênante basée sur des présupposés.
Mais je suis conscient d'avoir la chance de pouvoir en général me le permettre (sauf contexte professionnel).

Lulutine
Depuis petite, je n'ai jamais été "dans la norme"....
Je ne l'ai pas choisi, évidemment.

Bienvenu au club dans ce cas.

De plus en plus de personnes de mon age savent ce qu'est le polyamour. Je trouve ça plutôt hallucinant et ça augure du très bon pour la suite ^^

LuLutine
comme l'âge par exemple

Ça j'avoue que j'ai du mal. A me sentir libre je veux dire. Ce n'est pas que je ne me sente pas attiré par des personne d'age différent mais je me sens encore gêné par la norme social de ce point de vue là. J'imagine que ça disparaitra un jour, je ne suis plus à ça prés :)

Lulutine
Après, peut-être qu'ils ont évolué....mais dans le doute, je ne dis rien.

Tu ne peu pas sonder le terrain ? Concernant les indices ils préfèrent peu être faire comme si ils ne se doutais de rien.

Lulutine
De toute façon, le fait de donner le moins d'informations possibles sur ma vie a (malheureusement) toujours été la seule façon de me protéger, dans un contexte familial difficile voire dangereux pour mon intégrité psychologique (que j'ai d'ailleurs de la peine à maintenir/retrouver).

Tu as tout mon soutiens en tout cas. Pour le cas de l'intégrité psychologique je pense qu'on s’expose dés que l'on sort des cadres normatifs. J'espère que ça ira de mieux en mieux pour toi.

Lulutine
elle me trompe avec mon accord

Merci pour la tranche de rire.

On devrais faire une compilation de ce genre de phrase pour les moments ou on souhaite retrouver le sourire :-)

Lulutine
A mon sens le polyamour implique l'acceptation pleine et entière du fait que la/les personnes que tu fréquentes de façon intime puisse(nt) vivre d'autres relations intimes (quelle que soit la nature de cette intimité). Et éventuellement, le fait de l'envisager pour soi :)

Avec cette définition je suis poly depuis un moment du coup ^^

Dolly :

2)
Les critères sont ce que tu viens d’expliquer. Du coup il te reste à définir le temps que tu veux passer avec cette nouvel personne et l'importance que tu souhaite lui donner dans ta vie tout en l'accompagnant et en t'assurant qu'il le vive bien. Je penses que tu devrais également être très à l'écoute des émotions de ton mari. Oui je psychote mais ma propre expérience là dessus c'est mal passé ><

3)
A toi donc de choisir si tu souhaite l'enlever quand tu n'est pas avec ton mari. Mais je ne penses pas que ce soit une très bonne idée dans la mesure ou de mon point de vue cela reviens à jouer à l'autruche. Mais dans certains cas cela peu être nécessaire. Parles en, tu pourra mieux choisir ensuite. Fait également attention au fait que tu risque d'oublié de la remettre et que ton mari s'en apercevra forcément à un moment donné. Du coup si tu souhaite l'enlever tu devrai lui parler également je pense.

4)
J'ai vécu ça aussi. Au final on expliqué la situation quand on ne pouvais pas faire autrement mais sans cherché à éviter ces situations. Ou simplement lorsque j'en avais envie vis à vis de mes proches et de mes amis. Elle me laissais faire à mon rythme mais je lui en touchais un mot avant. On gérai s chacun nos relations proche. La dessus je ne sais quoi te conseiller.

7)
Je comprend et je pense que ta démarche est saine. Je ferais de même à ta place.

Coucou tout le monde,

J’aimerais mettre en avant certains types de réaction liée à nos proches quand on leur annonce notre situation de polyamour ou toutes autres situations sortant de la norme.
Tout d’abord ma situation : 24 ans, en apprentissage (école à perpigan entreprise à toulouse).
Mes parents habitent toulouse ce qui m’évite d’avoir besoin de deux appartement. Mais du coup ils ont tiqué quand j’ai commencé à ne plus rentrer le we mais en passant les voir quand même vu que je pratique une activité associative en face de chez eux.
Ma mère (qui forcément a eu des doutes) m’envoie un message indiquant que je peux ramener l’élue de mon cœur à la maison qui que ce soit. Le truc c’est qu’à ce moment-là elle se demandait si je n’étais pas amoureux d’un homme étant donné ma discrétion sur le sujet. Mes deux parents se sont toujours revendiqués ouverts d’esprit et en faveur des droits des homosexuels. Quand je fini par leur annoncer que ma copine à en fait deux copain ma mère l’a mal pris et j’ai dû menacer de ne plus venir les voir tant qu’elle n’acceptait pas ma copine. Mon père à accepter la situation, ma mère m’a dit par la suite qu’elle acceptait également mais qu’elle pensait que c’était une mauvaise idée. Après notre rupture mon père est comptant que j’ai vécu cette expérience car maintenant que j’ai expérimenté je vais pouvoir faire un choix raisonnable (sous-entendu relation d’exclusivité sentimental). Ma mère, elle donne dans le registre du « tu vois je savais bien que tu n’étais pas fait pour vivre comme ça ». Sachant que ma relation est partie dans le mur à cause d’une dépendance affective, chose qui peu arriver dans tout type de relation. En gros ils me voient comme un jeune qui a besoin de faire ses expériences mais qui finira tôt ou tard dans le « droit chemin » après ses diverses « passades ».
En toute naïveté je leur ai annoncé ma bisexualité en même temps que ma rupture. Apparemment ma mère est passablement choquée et préfère éviter le sujet. D’ailleurs elle change de conversation quand j’y fais allusion. Mon père considère que c’est une passade de plus et que on peut avoir eu des rapports avec des personnes de son sexe, avoir apprécié l’expérience mais finalement ne pas être bi (ou homosexuel). Je ne comprends pas la logique sachant que les enfants sont par défaut considéré comme étant hétéro. Et quand j’ai abordé la réaction de ma mère il m’a dit quelque chose comme « Bah non ce n’est pas grave mais quand même ce n’est pas rien ». Ah ?

Même si au final ça c’est plutôt bien passé je me demandais si d’autre avais eu à faire face à ce type de réactions contradictoires venant de la part de gens qui se réclament ouverts mais qui ont des réactions paradoxales lorsque ce qui échappe à la norme débarque chez eux.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Je modèrerais mon propos en confirmant qu'ils existe évidement des lectures intéressantes sur le sujet mais comme toute lecture de ce type elles demande une lecture active et ne te dirons jamais comment tu dois faire mais t'aiderons à mieux te comprendre.

Dolly
Lectures? je cherche plus un "manuel" (oui, oui, je sais, y a pas encore de "le polyamour pour les nuls: comment conjuguer sa vie professionnelle et ses amours plurielles")

Tu vas me détester mais il y a à ce sujet une implacable vérité :

Il n’existe aucun manuel au polyamour. Ni dans la vie en général d’ailleurs. Quoi que si en fait il y a bien la norme. Mais ta situation actuel montre bien que le manuel "norme" est au moins incomplet. En fait je pense que nous avons tous notre propre manuelle et nos réponse en nous et que nous passons notre vie à vivre des expériences pour découvrir ce manuel et apprendre à l'utiliser. Seulement voilà, il est personnel. Il n’existe aucun manuel universel en ce qui concerne l'être humain. Mais au final c'est mieux non ? Nous pouvons ainsi tous nous nourrir de ce qui fait de nous nous en étant chacun heureux dans nos différences. (Du moins en essayant de l'être).

1)
Je me pose aussi cette question à titre personnel pour d'autres raison mais je pense que dans tous les cas tu es toute la légitimité du monde pour poster sur ce forum.
Je pense de plus en plus que le polyamour est avant tout une philosophie de vie basé sur l’acceptation de soi. En particulier le fait de s'autoriser à aimer plus d'une personne même si ce cas n'arrive jamais cela aura un impact sur notre manière d'appréhender la vie.

2)
Oui cela remet en cause les schémas classiques auxquels la norme nous a habitués. La question à se poser c’est qu’est-ce que tu souhaites toi ? Partager la moitié de ta vie entre tes hommes ou bien conserver malgré tout une relation principale. La bonne réponse est celle qui te conviendra et personne ne peut choisir à ta place. Nous pouvons te conseiller et t’aider mais au final tu devras faire ce travail toi-même. Pour t’aider j’aurais besoin d’en savoir plus sur qui est important pour toi. Quelles sont tes « critères » ?

3)
Votre situation a évolué depuis mais je te confirme bien que c’est cela que représente l’alliance dans sa symbolique. Mais ce n’est pas important. Ce qui compte à présent c’est de choisir si tu veux que tes histoires cachées soit officielles ou non. Encore une fois c’est à toi de choisir. Mais au final tant que vous restez ensemble et que vous vous respecté mutuellement la symbolique de l’alliance n’est pas disparu. Elle a évolué tout comme vous avez-vous-même évolué. Une relation n’est pas figée dans le temps. Ici ce qui te gène c’est que la symbolique du mariage disparaisse mais en fait tu as déjà brisé la norme. Le mariage (religieux surtout) est également une norme qui peu (est déjà ?) brisé. C’est cela qui est difficile. Abandonner la notion de norme pour accepter de partir à la recherche de soi. En acceptant de souffrir afin de mieux se découvrir. Je ne peux pas t’aider pour la partie religieuse malheureusement, je suis agnostique.

4)
Il n’y a pas de recette facile. Tu ne le trompe pas puisqu’il est d’accord. Donc il n’est pas cocu. Je ne me prononcerais pas sur l’enfer car s’il existe j’ai pris un aller simple depuis un moment :)
La peur des autres est naturelle puisque eux même ont peur de ce qu’ils ne connaissent pas. Je te renvois à la vidéo « Le silence tue » qui traite du sujet. Je ne dis pas que c’est facile ni que c’est forcément la chose à faire dans toutes les situations. Mais si vous avez tous deux la volonté de « sortir de l’ombre » alors vous y arriverait progressivement. Pas forcément avec tout le monde d’un seul coup mais en vous écoutant vous y arriverais surement (tu à d’ailleurs déjà commencé puisque tu en a parlé à deux personnes).

5)
Ce n’est pas parce que vous n’êtes plus un couple conventionnel que ce n’est pas solide ou pour la vie. Par ailleurs je pense que c’est une bonne idée d’en parler autours de soit progressivement (en tout cas c’est ce que je fais).

6)
Je ne vois pas en quoi aller contre la norme et remettre en cause nombres des fondamentaux sur lesquels ont à construit sa vie soit la voie de la facilité. Tu fais ce que tu penses être bien pour toi en acceptant les risques que cela comporte. Je trouve cela beaucoup plus courageux que de se condamner à faire l’autruche toute sa vie.

7)
Le polyamour étant basé sur le respect de tous les intervenants (y compris soit même) je ne pense pas qu’interdire à ton mari d’aller voir ailleurs soit le respecter. Je ne pense pas que le pousser à aller voir ailleurs s’il ne le souhaite pas soit le respecter non plus. Je pense que tu dois être attentive à ce qu’il souhaite pour l’aider à aller dans la direction qu’il aura choisis. Le polyamour traite des relations amoureuses avant tout. Il est possible que ton homme aime une autre femme en même temps que toi sans forcément avoir de relation sexuel avec celle-ci. Quoi qu’il en soit je ne pense pas que l’inciter à avoir des relations sexuelles avec une autre personne soit une bonne idée s’il ne le souhaite pas. Mais ça n’empêche en rien d’ouvrir la discussion avec lui.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Ça fait plaisir de lire des témoignages positifs construit :)

Évidement que le polyamour est compliqué. Les relations entre être humains sont toujours compliqué.

EdK
j'ai fait court sinon j'aurais pu écrire trois pages pour parler de ce dernier mois/ premier mois de poly

Mais je t'en prie.
Je pense que cela pourrais peu être en aider d'autres (éventuellement moi d’ailleurs). Donc si tu en a envie n'hésite pas.

Bonne chance pour la suite, j'espère que tout ira le mieux possible pour vous trois.

PS :
Le youtubeur en question ce ne serais pas lui par hasard ?
https://www.youtube.com/user/pouhiou

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

LuLutine
ni amicales ni amoureuses

Ce qui démontre bien l'absurdité de la classification des relations.

Tout d'abord merci de cette réponse.

gdf
Tu lui as donné ton accord, cela signifie-t-il qu'elle te l'as demandé explicitement ? Lui as tu dit simplement " je suis d'accord", ou "j'entretiens une rivalité avec cette homme, et ça me rend jaloux te t'imaginer avec lui. Puisque tu me demandes mon avis, je préfèrerais que tu n'ailles pas plus loin avec lui, mais si tu souhaites tenter l'expérience, parlons-en en détail pour être sûr que ça ne créera pas de conflits entre nous".

Oui je lui ai dit tout ça. Elle à même faillis prendre la décision de tout arrêté et de ne plus en parler pour ne pas me blesser. Je lui ai dit que tant qu'elle avais de l’attirance pour lui ça valais le coup d'en parler histoire de savoir où on en était.
En fait mon problème c'est que je en me voyais pas utiliser mon droit de véto (qu'elle m'a donné explicitement sans que je ne lui demande) dans une relation polyamoureuse. Bref j'ai manqué de discernement.

gdf
Au final, peut être que le risque est trop important, et il faut arrêter le projet. Mais mieux vaut le faire avant d'avoir investi trop de temps et d'argent, non ?

Je suis entièrement d'accord avec ça (faisant moi même des études de gestion de projet). Mais mon caractère naturel est plus tête brulé. Si ça n'avais pas était le cas je ne me serais peu être pas engagé dans cette relation au départ. Et malgré tout je suis content de l'avoir vécu.

gdf
J'ai l'impression que tu doutes du principe parce que tu as échoué une fois.

En fait c'est principalement le fait que j'ai était jaloux qui fait que je me questionnais sur ma capacité à être heureux ainsi. Mais après avoir parcouru le forum je me rend compte que cela n'est pas rare chez les polyamoureux en fait.
Pour le moment je n'ai pas été amoureux de deux personne différentes en simultané. Par contre je sais que je ne souhaite pas avoir à contrôler et à réprimer la manière dont je donne mon affection. Et je sais que je ne veux pas d'une relation exclusive.

gdf
L'autre ne peut pas faire de choix éclairé si tu ne lui donnes pas tous les éléments. Dire à l'autre ce que tu ressens, ce n'est pas restreindre sa liberté. Au contraire, lui cacher des informations peut l'empêcher de faire un choix éclairé.

La seule chose que je ne lui ai pas dite c'est que je craignais qu'en fait elle soit déjà amoureuse de lui.
Je suis bien forcé de reconnaitre que ça n'a rien d'un détail ...

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Elle souhaite donc resté dans une relation monogame.
Et comme elle à malgré peur de se laisser tenter elle met une distance entre vous deux.

Je trouve effectivement cela dommage. Pour elle surtout.

J'ai plus l’impression qu'elle à peur d'une absence de norme et qu'elle se focalise plus dessus plutôt que sur le fait de l'enfreindre.
Aller contre la norme demande le courage de ne pas faire comme tout le monde mais ce n'est pas tout. Une fois cela fait il faut le courage d'effectuer une recherche de soit et de ce que l'on souhaite. Des choix a venir et des risques que l'on prend. Sans norme sur laquelle se reposer. Cela demande donc une introspection permanente et de nombreuses recherches.
La norme à cela de pervers qu'elle apporte une base stable sur laquelle se reposer puisque cette base est partagée par le plus grand nombre (sinon ce n'est pas une norme).
Le plus difficile n'est pas je pense d'identifier que telle norme ne conviens pas. Mais de faire le choix d'aller on ne sais pas où afin de partir à la recherche de soit. Le jeu en vaut la chandelle. Mais pour cela il faut accepter de souffrir, car souffrances il y a aura forcément.

Cette histoire de bisounours me fait penser qu'on me l'a aussi dit.

Ce à quoi je répond que plus il y aura de personne à rechercher ce monde de bisounours et plus la réalité tendra vers celui-ci.

Je me permet de relancer.
Je m’excuse de le faire et je ne recommencerais pas mais j'aimerais savoir si l'absence de réponse est dût à une erreur de ma part que celle ci soit sur la forme ou le fond.

Quelle est actuellement la situation amoureuse de cette amie ? Célibataire ? En couple ? Poly ?
Difficile de se faire un avis sans cette information.

gdf
S'il n'y avait rien (plutôt que pas grand chose), on pourrait faire des trucs ensemble, elle m'inviterait à des sorties sportives, par exemple, comme elle le fait avec d'autres amis masculins. Mais comme il y a un petit quelque chose, il faut faire moins que s'il n'y avait rien !

Ce paradoxe montre clairement un phénomène d'auto censure.

Ce que je trouve très intéressant c'est cette remarque :

gdf
Ça me pose question sur l'acceptabilité de l'amitié homme / femme

C'est tout simplement parce que dans l'inconscient collectif une relation de complicité forte entre personne de même sexe fait penser que ce n'est pas que de l'amitié.
Mais n'est ce pas au fond la même chose dans le cas d'une complicités forte entre personnes de même sexe.
Et je ne parle même pas ici des cas d’homosexualité qui mette en avant l'absurdité de ce type de normes.
La simple amitié homme femme n'est pas encore accepté dans notre société.

Pour revenir à ta situation je ne sais pas quoi te conseiller sinon de chercher à lui en parler pour poser le problème et le mettre à plat. Dans tous les cas au final tu n'auras d'autre choix que d’accepter sa décision.

PS : Je me permet de tutoyer. Si cela gène veuillez m'en faire par et je corrigerais.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bonjours à toutes et tous.

Je viens vers vous aujourd’hui car je traverse en ce moment une crise identitaire et que je cherche à multiplier les échanges avec des personnes pouvant apporté de quoi alimenter ma réflexion.
Vers la fin de l’été 2015 je me définissais comme une personne ouverte d’esprit et rejetant la norme pour la norme. Mon histoire personnelle passée (bien que n’était pas liée aux histoires amoureuses) m’avait déjà amené à souffrir des normes et du « socialement convenable ». C’est pourquoi j’avais décidé de me construire en fonction de qui je suis. C’est-à-dire cherchais à me rapprocher de ce que je souhaite tout en respectant es valeurs. Déjà à l’époque j’avais décidé que je n’accepterais aucune contrainte normative influé sur mon développement personnel. A l’époque j’étais encore « vierge » à l’âge de 23 ans préférant attendre de rencontrer quelqu’un qui compterait véritablement pour moi pour ma première fois. Une personne que j’aimerais au-delà de tout. Et j’ai finalement rencontré cette personne. Une jeune femme de 19 ans qui partage nombre de centres d’intérêts avec moi en plus d’avoir de nombreuses opinions en commun avec moi et d’avoir presque le même caractère que moi. Seulement voilà. Celle-ci avait déjà un copain.
A l’époque je ne savais pas ce que je cherchais comme type de relation. Mais je savais que la personne compterait plus que la relation en elle-même. Je savais cependant que je préfèrerais une relation sexuellement libre afin de nous permettre à tous deux de vivre nos propres expériences. La question du non exclusivité sentimental était plus complexe. D’un côté je me disais que si ma copine m’annoncé en aimer également un autre je n’aurais d’autre choix que de l’accepter par amour pour elle. Tout en souhaitant que ce cas n’arrive pas. Cela signifie donc deux chose importante. J’avais déjà intégré la non possession de l’autre dans une relation mais je souhaitais que cela n’intervienne pas sur le plan sentimentale sentimental.
Cette jeune femme et moi nous sommes tourné autour pendant environ un mois avant de passé ensemble notre première nuit d’amour. Un mois pendant lequel elle m’a expliqué être en couple libre et qu’elle a utilisé pour comprendre et accepter le fait qu’elle soit polyamoureuse. Son autre copain était d’accord avec le fait qu’elle sorte avec moi également. Sa vision de l’amour étant basée sur le strict respect de la volonté de chacun. Je le comprendrais plus tard mais il est en fait sans le savoir dans une démarche d’anarchie relationnelle. Au cours des mois suivant nous avons mis en place le fonctionnement suivant. Elle était avec lui en semaine et avec moi le we puisque c’était à l’époque mon seul moment de disponibilité sur Toulouse était à l’école à Perpignan. Je suis ensuite revenu sur Toulouse pour un projet de deux moi. Ma copine me dit (avec l’accord de son autre copain) que se serais plus sympa si j’habitais avec eux plutôt que chez mes parents pendent cette période (j’avais déjà un appart à Perpignan, impossible d’en prendre un deuxième à Toulouse surtout pour deux mois). Le principe était qu’elle passe une nuit sur deux avec l’un puis avec l’autre. Après avoir un peu hésité j’accepte. Ces deux mois passé à trois furent merveilleux. Partageant les mêmes centres d’intérêt à peu de chose près nous pouvions véritablement sortir ensemble à trois et partager de supers moments.
C’est également pendant cette période que nous avons commencé à expérimenter notre liberté sexuel et les possibilités offerte par la situation. Le premier copain de ma copine était purement hétéro sexuel mais nous sommes tous deux bisexuel. Ce qui offre un certain nombre de perspectives qui sont resté pour la plupart à l’ordre de projet brutalement stoppé il y a peu. A noter que pendant cette période l’autre copain de ma copine à commencer à fréquenter une autre fille un soir par semaine en moyenne et qu’il invitait une troisième fille à venir partager nos we (sans relations sexuels dans un premier temps). Pour le moment tout allais pour le mieux chacune des personnes impliqué ayant connaissance de la situation et y trouvant son compte. A un moment ma copine envisageait de coucher avec un autre homme mais ça ne fit pas long feu. En revanche elle souhaitait entamer une liaison avec une de ses amies depuis un moment sans parvenir à concrétiser à son grand désarrois.
Pour le moment tous semblais bien se passer. Peu après mon retours à Perpignan ma copine me demande si elle peu coucher avec un de mes amis proche en donnant cette fois la possibilité d’utiliser un droit de véto. Mon problème étant que j’entretiens depuis plusieurs années à l’égard de cet ami un sentiment de rivalité, provoquant ainsi en moi un vif sentiment de jalousie. A partir de là ça a été la descente aux enfers. Refusant d’être égoïste je donnai mon accord à ma copine et à mon ami. Le problème c’est que petit à petit chacun c’est rapproché de l’autre créant un lien allant plus loin que l’amitié. Sachant que j’aurais du mal à le supporter il me l’on caché durant quelques jours mais c’est au cours de ces quelques jours que me doutant fortement de la nouvelle nature de leur relation je commençai à enchainer les crises d’angoisses. Ma copine m’annonça un break qui dura une semaine pendant laquelle je l’ai harcelai de question afin de comprendre où elle se situait. (On fait tous des conneries sous le coup des émotions non ?) A la fin de la semaine je pense que la culpabilité qu’elle ressentait fut trop pour elle car elle m’annonça la fin de notre relation en ces terme : « Je t’aime mais je ne peux pas continuer comme ça. Nous ne faisons que nous détruire mutuellement » ce qui était parfaitement vrais.
La semaine suivante je fixais un rdv avec un homme avec qui je comptais avoir une liaison purement sexuel mais mon état émotionnel et sentimental nous fit passer un mauvais moment que j’écourtais de moitié après la première nuit.
Aujourd’hui mon bilan sentimental est que je l’aime encore et que je pense que je ne suis pas prêt de l’oublier tout en ayant malgré tout renoncé à elle. Dans le même temps je me sens de plus en plus prêt à me réengager dans une relation qui ne pourra pas être sentimentalement exclusive (puisque je suis encore amoureux de mon ex). Mais mon problème c’est que je ne sais pas comment je le prendrais si la personne avec qui je suis tombe également amoureuse de quelqu’un d’autre. Je pensais avoir accepté que mon ex soit polyamoureuse mais ma crise de jalousie dût à une dépendance affective (aujourd’hui disparu) à tout gâché. D’un autre coté nous avions pour projet de nous installer à trois avant cela et ma copine m’a avoué ne plus le vouloir en réalisant sa non stabilité sentimental et le fait de ne plus savoir quoi vouloir pour elle-même à l’avenir. Le problème étant que son troisième copain (mon ami) souhaitait pouvoir profiter de moment seul avec elle lorsque ceux-ci se verrais. C’est aussi cela qui m’a fait terriblement mal, le fait de perdre en quelques jours tous ce que nous avions construit ensemble comme projet au cours des mois précédents.
Bilan, je suis complètement paumé et j’ignore si je souhaite à nouveau m’engager dans une relation polyamoureuse ou non. Pendant un moment après notre rupture j’ai eu le sentiment que ce qui me correspondait était plutôt un couple libre plutôt qu’une relation polyamoureuse mais je n’e serais pas honnête si je présentais les choses comme ça puisque j’aime déjà une personne. Peut-être que c’est à sens unique à présent peut-être pas mais elle a était très clair avec moi lors de ma relance. Entre nous deux c’est fini. Du moins avant longtemps (ça va m’aider comme formulation ça aussi tiens ><). Il est également possible que je ne développe pas de jalousie dans une prochaine relation maintenant que ma dépendance affective n’existe plus mais comment en être sur ? Le pire de tout étant que quoi qu’il arrive j’accepterais toujours qu’une personne que j’aime tombe amoureuse d’une personne en plus de moi car je considère que le seul acte d’amour possible est de l’accepter.

Au final je suis perdu. Je sais que je veux une relation parfaitement libre pour les deux parties car l’acte d’amour ultime à mes yeux est de laissé l’autre faire ses propres choix et de l’aider à choisir ce qui est bon pour lui en lui accordant tout le soutiens possible. Ce que je me suis efforcé de faire dans ma précédente relation… Et j’ai échoué …
Cependant je ne pourrais pas considérer que mon amour et complet si je n’en donne pas la possibilité à mon aimé(e).

Je vous remercie d’avance pour vos avis, vos conseilles et pour toutes les remarque que vous me ferez. J’ai besoin d’avancer et je pense que c'est le bon endroit pour progresser sur ces sujets-là.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.