Polyamour.info

Bonjour à tous,
Avez-vous trouvé cette série en VOST? Autant sur Netflix que sur les torrent je ne trouve que les 3 premiers épisodes en VOST et toute la saison en VF. En général, c'est plus sympa en VO, mais si je regarde les 3 premiers en VO et qu'ensuite je ne les trouve qu'en VF, je risque d'être encore plus décue.
Merci

Bonsoir Souleo et tout le monde,
Cela faisait quelques mois que je n'étais pas revenue sur le forum et voilà que je tombe sur ton post.
Il y a un an je découvrais ce site, j'y cherchais de l'aide pour me sortir de la même situation que toi. Et malgré l'aide que j'ai reçu ici et ailleurs, cela a abouti au même triste résultat que toi, la séparation il y a maintenant 7 mois.
Et maintenant je me pose les mêmes questions que toi sur la solitude, comment reconstruire quelque chose avec mon ancien amant qui est devenu ma relation principale, mais pour qui je ne le suis pas. Tout ça, tout en conservant ce pourquoi je me suis battue au départ.
Pas facile...
Je n'ai pas beaucoup le temps de développer plus ce soir, mais je le ferais volontiers si tu en as envie, peut-être en mp.
Bonne soirée à tous,
Maya

Bonjour,

Merci pour vos réponses très intéressantes.

DroledeMec

Je sais que beaucoup de polyamoureux ont une pensée intuitive et globale et que beaucoup de monogames sont ont une pensée analytique et structurée. Ce qui n'est pas sans conséquence sur le mode de prise de décision, mais qui est extrèmement pertinent en terme de complémentarité !

est-ce celà que tu vis ?

Oui c'est exactement l'impression que ça me donne

Fab, Je suis aussi tout à fait d'accord avec ce que tu écris.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Justement, c'est ce qu'il ne veut pas, avoir à rediscuter à chaque fois que je veux faire un nouveau truc. Il veut un cadre tout de suite et que je le respecte et que je ne demande pas à l'élargir après.
Il n'accepte pas non plus l'idée de l'espace de vie limitée en durée, mais où ce que j'y fais ne le regarde plus.

Vous avez 4h... ;-)

Bonjour DroledeMec et les autres,

D'accord je comprends mieux le changement dans ta nouvelle requête.
Je me permets de profiter de ton fil pour poser une question tout à fait en rapport avec le "contrat". J'aurais pu ouvrir un nouveau fil, mais il me semble être dans la continuité du tien. Si les modérateurs préfèrent que j'ouvre un nouveau, pas de souci.
Mon mari a besoin que l'on fixe un nouveau contrat pour ouvrir notre couple au polyamour. Il veut savoir exactement jusqu'où je veux aller. Il veut connaître la limite max de ce qu'il va devoir accepter pour savoir si il peut l'accepter et surtout pour être sur que je ne lui en demande pas plus après. En gros, il veut que je lui dise un nombre max de partenaires que je voudrais avoir simultanément (dans ma vie, pas dans mon lit!), un nombre de sorties hebdomadaires, un nombres de nuits max, quelles expériences sexuelles...
J'ai beaucoup de mal avec ça. Pour moi, comme le dit APH, c'est l'ouverture du champ des possibles... En plus est-ce que une relation par messagerie ça compte? Avec une autre femme ça compte? Une relation uniquement affective ça compte?
Si je suis déjà sortie le lundi, pas le droit de ressortir le Dimanche?
Moi qui demande justement de la liberté...
Je comprends bien qu'il ait besoin d'être rassuré. Je tente de le faire en lui disant que avec un mari, 2 enfants, 2 métiers, 2 maisons, ma vie est déjà bien remplie et que je n'aurai ni le temps, ni l'envie de multiplier les partenaires et les sorties. Je pense que tout peut se discuter au cas par cas et qu'inversement, même si je ne suis pas sortie de la semaine, j'annulerai ma sortie du dimanche soir s'il le faut, pour lui, pour les enfants.
Qu'en pensez-vous de ces règles à définir?

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bonjour Droledemec,
Je suis très intéressée par ton post car mon mari et moi sommes un peu dans la même situation que toi.
C'est moi qui demande l'arrêt de l'exclusivité dans le couple.
Cela fait maintenant presque 5 mois que nous sommes dans cette impasse. On essaie de trouver des solutions pour réussir à contourner cette incompatibilité d'idées et ne pas jeter l'éponge car comme vous nous tenons à notre couple.
Mais du coup, on ne comprends pas bien où est la nouveauté dans ce que tu lui proposes en "changeant les termes du contrat de mariage" par rapport à ce que tu lui proposais avant et qui était refusé. Est-ce juste un changement d'idée sur les bases du mariage de l'exclusivité et de la fidélité? J'imagine que tu lui exprimais déjà tout ça depuis ces années où tu voulais lui faire accepter??
Tu parles "d'espaces de réalisation personnelle", est-ce cela que tu proposes en pratique ? A quoi cela correspond?
Elle accepte ta demande la condition étant de le faire sur des périodes précises et que durant cette période vous ne partageriez pas le lit conjugal. Des périodes de combien de temps? A quelle fréquence? Est-ce que cela veux dire qu'en quelques sortes durant cette période elle se détache de votre couple? La seule façon pour elle de te laisser de la liberté serait de se détacher de toi durant ces périodes?
Merci d'avance de nous éclairer, car s'il y a une brillante idée pour que nous nous comprenions enfin, nous sommes preneurs!
Et moi aussi je félicite ta démarche!
Bon après-midi à tous,

Maya

Bonsoir,
Savez-vous s'il est prévu prochainement une diffusion du film "Lutine" sur Paris ?
Je sais qu'il y en avait une le 21 Mars, mais je n'ai pas pu y aller.
Merci d'avance,

Je suis tout à fait d'accord avec Matre72. Je ne pense pas qu'il soit bon de vouloir forcer ou influencer la décision de l'autre. Le risque serait de lui faire aller vers un chemin qu'elle regretterait ensuite et surtout que tu t'en sentes responsable. C'est difficile, mais il me semble plus sain et constructif de l'aider à voir la bonne décision pour elle et de l'accompagner vers ce chemin quel qu'il soit.
Après, il ne faut pas que tu subisses cela, tu as le droit aussi de prendre une décision dans cette histoire, pour le respect de tes propres besoins.
Je crois me reconnaître dans cette histoire, je serai A. On peut en parler en privé si tu le souhaites.

Du coup, je viens d'aller lire ton post de mi-décembre et j'ai un peu plus de détails sur votre histoire. J'y reconnais vraiment la nôtre. Ta volonté de vouloir aller très vite pour voir si tu peux. C'était le sujet de notre discussion de cette nuit jusqu'à 3h du matin... Je suis tout à fait d'accord avec les commentaires que tu as reçus, les félicitations d'APH. Ça me fait plaisir car je vois que mon mari essaie d'avoir la même ouverture d’esprit que toi. Il a aussi les mêmes peurs, la peur de me perdre, le manque de confiance en lui. Je suis sure qu'il va y arriver, mais je n'arrive pas à le rassurer. En tout cas il ne me le montre pas. Ça peut être décourageant parfois.

Bonjour Nam,
Je suis un peu dans la situation inverse, celle de ton mari. Mais 3 mois avant. Nous sommes en phase de discussion à répétition. J'attends de voir s'il va accepter que nous essayions le polyamour. Je pense que ça va se jouer dans les jours qui viennent et qu'il va accepter d'essayer. Mais j'appréhende beaucoup toute cette période que tu décris, celle ou en fait on va pouvoir constater si ça fonctionne ou pas, s'il y arrive. Quel délai nous donner? A lire les forums, on voit bien que c'est dur au début, puis que ça passe.
Je trouve que c'est très rassurant la façon dont tu as l'air de vivre les choses après seulement 3 mois. Même si c'est dur, tu as l'air de t'accrocher. Je te vois bien en voie d'acceptation. Comme ton mari à de la chance. Moi aussi j'en ai, il fait beaucoup d'effort pour s'ouvrir au polyamour, par amour pour moi. J'aimerai le voir comme ça dans 3 mois.
Bon courage à toi et bonne journée

Désolée, je ne maîtrise pas bien l'outil "citation", ma question reste dans la citation...

Merci beaucoup pour vos réponses et pour vos suggestions d'ouvrages. Je vais essayer de les trouver.
Les notions abordées par oO0 sont très intéressantes (faudrait que je les relise au calme...)

bonheur
mon mari non plus "n'accepte pas" mais nous vivons heureux ensemble.

Comment peut-on vivre ensemble heureux quand l'un des deux n'accepte pas? Est-ce viable dans le temps?

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Merci à tous les 2 pour vos réponses. Un peu difficile pour s'organiser pour y aller hier soir, mais je vois qu'il y en a souvent, alors on devrait pouvoir y aller prochainement.
J'ai lu ton CR Flutine, ça donne encore plus envie.
Sinon qu'est-ce que vous pensez de la démarche de la psy de me faire écrire ce que je veux pour ma vie de couple ? Et la démarche de voir un psy de couple pour aider à entrer dans ce nouveau mode de vie ?
Toi jrg, tu es dans la situation inverse, c'est à dire que tu accepte la vie poly pour ta compagne qui te le demande ?
Bonne soirée à tous

Bonjour,
Est-ce que vous attendez beaucoup de monde ? J'aimerai participer à mon premier café, mais je ne sais pas trop...
Merci

Bonjour à tous,

Cela fait une dizaine de jour que j'ai découvert le site polyamour.info et son forum et c'est un soulagement.
Ouf! je ne suis pas une extra-terrestre, ni une folle perverse égoïste juste bonne à faire du mal aux hommes pour assouvir mes désirs.
J'ai lu beaucoup de posts sur le forum, cela m'a déjà bien aidé à avancer, je me suis reconnue dans beaucoup de témoignages et ça fait du bien de voir que l'on n’est pas seuls à traverser des épisodes de vie difficiles au sein du couple. Et ce qui est encore mieux c'est de voir toute cette bienveillance et cet investissement dans les réponses des membres.
Depuis quelques jours je me dis alors que moi aussi je vous présenterais bien mon cas qui me parait complètement délirant au sein de mon entourage mono, mais finalement bien banal ici. Alors je me lance en essayant de faire simple.
J'ai 38 ans, en couple depuis 11 ans et mariée depuis 8 ans. Nous avons 2 fils. Un couple plutôt solide, nous nous aimons beaucoup, nous entendons bien, partageons beaucoup de choses, pas beaucoup d'engueulades (un peu plus en ce moment...), et surtout nous n'avons pas du tout envie de nous séparer. Je ne sais pas bien depuis quand j'ai des idées de polyamours, car je pense que c'est le genre d'idées qui paraissent hors-norme et qu'on refoule au début. Toujours est-il que je me suis laissée aller à une relation extra-conjugale cachée il y a 4 ans. Mon mari l'a découvert au bout de 3 mois. Ça a été très dur, mais il m'a pardonné, nous nous sommes reconstruit, lui surtout. Déjà il y a 4 ans, je n'ai pas pu lui promettre que ça ne se reproduira pas, mais que si à nouveau je me sentais attirée par un homme, je lui en parlerai. Le problème est que quand ce moment est arrivé l'année dernière, j'ai eu peur de lui en parler, je savais qu'il m'en empêcherait. J'ai donc à nouveau démarré une relation cachée, en étant consciente des risques, il m'avait dit que je n'aurais pas de seconde chance... Le mensonge était très difficile à gérer et je me suis vite rendue compte que le seul moyen de ne pas foutre ma vie de couple en l'air était de lui faire accepter la relation. J'ai été aidée par une de ses jolies clientes qui lui tournait autour. Cette situation lui faisait beaucoup de bien, lui redonnait confiance en lui. Cet été nous sommes partis en WE en amoureux. Nous sommes tombés sur l'article des inrock sur le polyamour. (Certains l'ont-ils lu? avec le recul et ce que j'ai lu depuis je pense qu'il n’est pas terrible, mais bon). J'en ai profité pour lui parler de ça, de cette idée, et l'ai un peu incité à avoir une relation avec sa cliente. Mais je n'ai pas réussi à lui parler de la mienne. Cela a fait son petit bonhomme de chemin et en Novembre il a entamé une relation avec elle et m'en a parlé 1 mois après. Je l'ai très bien pris, j'y voyais une occasion de pouvoir lui avouer plus facilement ma relation et qu'il l'accepte, et surtout je découvrais mon homme plus sûr de lui, plus viril, plus excitant. Et cela me confirmait que je n'étais pas jalouse et que la vie de polyamoureux me convenait parfaitement.
Ça s'est corsé quand il a fallu que je me jette à l'eau… Entre temps, mon amant avait quitté mon service en Octobre et ayant peur de prendre trop de risques pour le voir autant et ne supportant plus le mensonge, j’avais décidé de suspendre notre relation, jusqu’à ce que j’ai l’autorisation. Cela était très difficile, nous ne nous voyions plus, mais avions toujours des contacts par message ou téléphone.
Bref, mi-décembre je lui avoue tout. Je n’ai pas voulu lui mentir sur les dates ni lui faire croire que c’était une relation qui pouvais commencer. Mais il n’a pas vraiment accepté. Il ne m’a pas quittée car il a apprécié que je lui dise moi-même cette fois, mais naturellement il a encore pris ça pour une trahison et il le vit très mal.
Pour l’instant, pour tout apaiser nous avons tous les deux arrêté notre relation extra-conjugale. Nous avons décidé d’entamer une thérapie de couple. Nous sommes allés la voir pour la 1ère fois il y a 10 jours. Je pensais y trouver les réponses à « pourquoi ne puis-je pas me contenter de mon mari ? », « qu’est-ce qu’il me manque chez lui que je vais chercher ailleurs ? », « comment faire pour arrêter d’aller voir ailleurs ? ». Mais j’ai été surprise de voir quelle tournure a pris la consultation. Quand j’ai parlé du polyamour, elle avait l’air très renseignée, et a plutôt orienté la consultation sur « comment pourrais-je rassurer mon mari pour que nous puissions vivre de cette façon ? ». La prochaine fois, elle veut me voir seule et m’a demandé de rédiger « mon projet de vie de couple avec mon mari selon mes désirs » et sans tenir compte de ce que lui voudrait. Elle m’aidera ensuite à lui présenter de façon rassurante. Nous avons donc compris avec mon mari que c’est la seule façon de pouvoir continuer notre vie ensemble. Cela le terrorise. Mais il fait beaucoup d’effort, il lit en ce moment le guide des amours plurielles de Françoise (qui j’espère me répondra ;-)). Moi, j’attends d’avoir fini de rédiger mon « devoir » et d’avoir revu la psy pour le lire, je ne veux pas être influencée. Mais j’ai hâte de le lire. Mon mari m’en a fait lire 2 extraits :
« Sur cette situation ô combien banale, se greffent plusieurs conclusions possibles : l’adultère, avec ses cachotteries et ses risques. La rupture avec l’amant(e) ou l’amante pour préserver son couple. La rupture avec son compagnon ou sa compagne pour former avec l’amant(e) un nouveau couple, qui pourra à son tour se rompre, et ainsi de suite. La discussion avec son ou sa partenaire pour savoir s’il n’est pas possible de vivre heureux ensemble puisqu’on s’y sent bien, tout en ouvrant les possibles amoureux. C’est de ce dialogue que naît la première réflexion sur le Lutinage, avec une difficulté majeure : l’équilibre des Lutins se fonde, on l’a vu, sur l’égalité des partenaires. Or, dans cette phase initiale, l’égalité n’est par définition pas respectée, puisque la discussion est ouverte par celui ou celle qui a aimé ailleurs, tandis que l’autre n’avait rien demandé et dans la plupart des cas ne s’y attendait pas ! Autant dire qu’il se crée un rapport de force où celui qui s’estime trompé, entraîné malgré lui sur une voie qu’il n’avait pas envisagée, résiste des quatre fers, pas forcément par hostilité envers l’idée du Lutinage, mais par besoin de reprendre la main sur sa destinée. »
« De son côté, celle qui souhaite essayer une autre façon de vivre ne peut pas revenir en arrière sans avoir l’impression d’être frustrée et de céder contre son gré à la jalousie de son partenaire1. De se renier en quelque sorte. Sérieuse joute en perspective, jusqu’à ce que l’un et l’autre découvrent, puis admettent, puis se réjouissent que deux personnes qui s’aiment aient mieux à faire qu’à essayer de prendre le dessus l’une sur l’autre. Alors commence véritablement le dialogue, la mise en place d’un modus vivendi progressif, truffé de garde-fous pour se préserver, garde-fous qui s’assoupliront au fil du temps, quand les Lutins trouveront leur nouvelle vie si naturelle et épanouissante qu’ils en oublieront l’ancienne, un peu comme, lorsqu’on a vaincu une peur, on la garde longtemps en mémoire, puis on finit par oublier jusqu’au souvenir de ce qu’était cette peur. »
Voilà, tout est dit, nous sommes en plein là-dedans…
Bref nous allons avoir besoin d’aide, lui pour accepter ce nouveau mode de vie dont j’ai besoin et moi pour le lui faire accepter en étant rassurante.
Je compte un peu sur vous… J’aimerais beaucoup assister à un café poly. Il y en a un demain aux Lilas près de chez moi, j’hésite.
Aller, j’arrête là, merci à ceux qui m’ont lue jusqu’au bout et qui nous aideront,
Bonne journée,

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.