Polyamour.info

Je comprends parfaitement ça mais dans cette relation il y a des choses qui ne dépendent pas de toi.

Alors il ne faut pas que ça t'empêche d'être heureuse le reste du temps aussi ;-) et de trouver d'autres "sources de bonheur".

Là je suis 100% d'accord avec toi (je parle du message juste avant).

Tant de gens passent leur temps à dire "lorsque j'aurai mon nouveau boulot/ma voiture/ma maison/l'Amour de ma vie/ etc. je serai heureux".
Il ne faut pas attendre d'être heureux mais prendre tous les bonheurs petits ou grands qui s'offrent à nous chaque jour.
Apparemment c'est ce que tu fais et ça me semble une bonne approche !

"lorsqu' un moment de bonheur se produit ...je le vis à 100 %"

C'est vrai qu'il y a des moments plus forts que d'autres, tellement plus forts.
Mais je pense qu'on peut accepter que les choses soient moins intenses par moments (voire pas intenses du tout, franchement quand je fais la vaisselle, ça ne me fait pas sauter au plafond ;-)), sans pour autant se plaindre qu'elles soient "monotones" et par là inintéressantes, tristes...

Pour revenir à l'exemple des tâches quotidiennes, rien n'empêche par exemple de les faire en pensant à quelque chose qui nous rend heureux, et moi, cela me fait me sentir bien (je pense à un événement que j'ai vécu, et je ressens au moins en partie ce que j'ai alors ressenti, ou alors j'envisage un événement futur...).

Lorsqu'il arrive quelque chose qui cause en nous de la tristesse, on peut se rendre compte qu'on a de la chance : par exemple, parce que des amis sont là pour nous soutenir. Moi, ça me permet de me sentir heureuse.
Lorsque mon grand-père, à qui je tenais beaucoup, est décédé il y a quelques années, j'ai pleuré dans les bras de mon ami. Oui, je me sentais triste, mais j'étais heureuse que quelqu'un soit là pour moi dans ces moments. La mort de mon grand-père : ça ne dépendait pas de moi. Prendre ce que mon ami me donnait en me laissant consoler par lui : ça, ça dépendait de moi (à partir du moment où lui, il était là pour moi).
Je crois que tout ça se résume en deux mots en fait : acceptation et gratitude. Ce sont pour moi les clés du bonheur.

L'ami dont je parlais plus haut dans un autre message (pas mon ami/copain, mais un simple ami) est du genre à se plaindre que personne ne l'aide, mais quand quelqu'un essaye de l'aider, il l'envoie balader...c'est typiquement le genre d'attitude que je ne comprends pas (enfin, je sais comment il fonctionne, j'ai fonctionné comme ça à une époque, ce que je ne comprends pas, c'est pourquoi il s'obstine à *continuer* de fonctionner comme cela et ne se remet pas en question...).

On peut agir de façon à maximiser notre bien-être (même si par moment "bien-être" signifie plutôt "mal-être minimal") et c'est ce que je voulais dire.

"mais qu' a t'il pu se produire pour que je sois aussi attirée par elle ? Alors que je ne suis pas bi ? "

Peut-être que tu l'es, mais que statistiquement, tu es attirée par moins de femmes que d'hommes, et tu n'avais encore jamais rencontré de femme par qui tu puisses être attirée...
J'ai lu un homme (que je ne connais pas personnellement) qui dit sur son blog qu'il est attiré à 75% par les filles et 25% par les garçons (à peu près).
En gros, il est plutôt orienté "filles", mais s'il rencontre quelqu'un qui le touche, peu importe que ça soit un homme ou une femme...

Peut-être aussi que tes aventures avec des couples ont fait évoluer ta sensibilité, ta propension à tomber amoureuse ou être attirée par des femmes.

Moi, je suis convaincue d'être 100% hétéro, car n'ayant jamais eu de sentiments ou d'attirance pour une femme, mais si jamais je tombe amoureuse d'une fille, je changerai d'avis ;-) !

troublee, je ne vais pas développer beaucoup plus mon point de vue sur le bonheur, mais je ne saurai te conseiller mieux que le livre d'Etienne Jalenques...(il y a sans doute d'autres ouvrages sur le sujet, à voir dans la littérature de développement personnel par exemple, mais je n'ai pas d'autre référence en tête).

Comme certains disent "le bonheur est un état d'esprit", et bien moi, même lorsque je me sens triste, en colère etc. je ne perds pas cet état d'esprit.

Ma vie n'est pas monotone parce que je profite de chaque situation de bien-être (et ce n'est pas si difficile d'en trouver au moins une par jour). Alors oui, je suis heureuse et je ne cesse pas de l'être parce que je rencontre des difficultés ou des contrariétés.

Ce matin je me suis levée tôt pour quelque chose d'important, j'arrive au lieu prévu et j'apprends que c'est reporté dans un mois, en plus un jour qui ne m'arrange pas du tout (où j'ai déjà d'autres engagements incompatibles avec ce que je devais faire aujourd'hui)...
C'est une sacré contrariété et certaines personnes se plaignent à moins...
J'ai notamment un ami qui ne se serait pas gêné pour se plaindre et se faire plaindre et maudire sans fin les éventuels responsables de la situation (bon j'avoue je peste un peu contre eux, mais je n'en fais pas un drame :-)).
Je ne dis pas que ce serait ton cas, je ne te connais pas.

En ce qui me concerne je profite du temps libéré ainsi pour me reposer (ça tombe bien j'ai un peu de migraine) et faire des choses utiles (lessive, ménage etc) en même temps que je discute sur le net.
Puis, je vais envisager des solutions pour la nouvelle date qui est dans un mois : est-ce que j'annule ma participation, est-ce que j'annule mes autres engagements, est-ce que je trouve un compromis (qui est un peu complexe et me contraindrait à 10h de trajets imprévus + perte d'une centaine d'euros pour payer lesdits trajets...).

En gros, je fais avec ce que j'ai ("vouloir uniquement ce qui dépend de nous", cf. les stoïciens), et je vois le positif, je m'adapte...et ça m'évite d'être trop "lestée" par les soucis du quotidien.
Je pense que cet état d'esprit permet de mieux vivre sa vie, c'est pourquoi je l'applique. C'est comme tout, ça met du temps, ça fait des années que je travaille sur ça, et j'y arrive de mieux en mieux.
Peut-être aussi que le fait d'avoir vécu des situations vraiment difficiles par le passé, et d'avoir alors pu compter sur la seule ressource qui ne me fait jamais défaut : moi-même, m'a montré que ce dont je faisais parfois un drame n'était pas si grave, et m'a aidée à atteindre l'état d'esprit que j'ai aujourd'hui...

"Personnellemen je ne fais une promesse que si je suis CERTAINE de pouvoir la tenir"

Moi aussi !!! :)

Sinon par rapport à ce que disait Siestacorta sur le bonheur : je pense qu'A/amour (et/ou "Grand Amour") et bonheur ne sont absolument pas liés...
Etre heureux cela dépend de nous, pas des autres !

Bien sûr ça aide d'avoir au moins quelques personnes sur qui on peut compter. Mais ton bonheur, troublee, ne dépend que de toi.

Aujourd'hui tout n'est pas toujours facile pour moi, tout n'est pas toujours rose, et je sais que rien ne sera jamais parfait ; mais je suis heureuse de ma vie, de mes choix et du chemin que j'ai choisi, même si je n'ai pas encore (et loin de là) tout ce que je pourrais espérer.

Oui, il m'arrive de me sentir triste, déprimée, en colère, énervée etc.
Mais je suis *heureuse*, globalement. Marcher dans un parc et sentir le vent ou le soleil sur mon visage, le simple fait d'être en vie, et d'assumer mes choix même s'ils m'ont causé maintes difficultés, tout cela me rend heureuse.
Aussi étrange que ça puisse paraître, même lorsque je me sens triste, je continue d'être heureuse, globalement (bien dans ma vie et dans ma peau, car ressentir de la tristesse est normal et ne signifie pas "être malheureux(se)").
Si tu es intéressée par des détails sur ce point tu peux lire "La thérapie du bonheur " d'Etienne Jalenques. J'ai beaucoup aimé ce livre.

"Si ce troisième couple est effectivement LE bon, devrais je pour autant laisser tomber les deux autres "

Je crois que le concept de polyamour t'offre justement la réponse : si tout le monde est d'accord, il n'y a pas de raison de laisser tomber qui que ce soit tant que ces relations t'apportent (et leur apportent) quelque chose !
Même si c'est occasionnel !

Comme tu le dis c'est pareil avec les amis.
Il y a ceux qu'on voit souvent et ceux qu'on voit une fois l'an (ou moins), mais on ne les laisse pas tomber pour autant.

Par rapport à la réponse de Siestacorta :

Oui en fait ça dépend de ce qu'on appelle Amour (avec ou sans majuscule).
Si moi je mets la majuscule c'est parce que j'utilise un sens bien précis du mot, ce que certains appellent "Grand Amour", et je trouve que ma définition ne correspond pas à ce que j'éprouve pour d'autres personnes qui m'attirent un peu (mais sans que ce soit pour moi un Amour inconditionnel) ou pour des amis.

Prenons par exemple mon meilleur ami - je dis "mon" parce que pour le moment il n'y a que lui avec qui j'ai cette relation, cette profondeur et cette solidité de lien, même si d'autres arrivent pas loin derrière.
Je ne me sens pas Amoureuse de lui - mais alors pas du tout - en revanche je tiens à lui comme il tient à moi et nous savons que nous pouvons compter l'un sur l'autre. J'appelle cette relation que j'ai avec lui, de l'Amitié et non de l'Amour.

Mais je crois qu'au final, chacun se construit SA définition des mots amour, amitié (avec ou sans majuscule), et même au sein d'un même individu cette définition évolue avec le temps.

Finalement, on met des mots, des étiquettes sur des relations, mais l'important, c'est je pense de se mettre d'accord avec les gens qu'on fréquente sur ce qu'on attend de la relation ("j'aimerais du sexe", "j'aimerais que tu sois là pour moi", ou bien "j'aimerais passer chaque jour de ma vie avec toi"..."et toi, qu'attends-tu ?").

Chacun a sa définition, troublee, et quand tu me demandes "suis-je (poly)amoureuse ?", j'ai envie de te répondre : à mon sens, probablement pas (tu ne les connais pas assez), mais si chacun trouve son compte dans la relation et que vous êtes d'accord sur les modalités de cette relation, qu'est-ce qu'on en a à faire finalement ? ! ;-)

La seule chose qui me fait éviter de parler d'Amour lorsque je n'ai pas un Amour inconditionnel et total pour quelqu'un, c'est la peur que certains en entendant "je t'A/aime" entendent trop de promesses que je ne pourrai pas tenir...
Ca m'est même arrivée d'être parfaitement claire avec quelqu'un ( en résumé : "je ne suis pas amoureuse, mais tu ne me déplais pas, ta compagnie m'est agréable et ça me plairait qu'on sorte ensemble") et la personne a cru visiblement que c'était le Grand Amour...bon c'était aussi une personne pas très mature (je ne m'étais pas rendue compte à quel point, car quasiment le même âge que moi) alors on peut peut-être supposer que c'était un cas à part...

Chacun a son opinion mais je pense aussi qu'il faut du temps pour savoir si on Aime quelqu'un...

Dans ton cas je te dirais, wait and see...profite de ces relations puisqu'elles te font du bien, il n'y a pas de raison de te priver, et ce n'est peut-être pas la peine de chercher à y apposer à tout prix une étiquette pour le moment.

Un jour, tu les connaitras mieux et tu sauras si ce sont des amis, des amours, ou juste des gens avec qui tu passes du bon temps...

Merci, je t'ai répondu par email (à [e-mail, cliquer pour voir l'adresse])

Si c'est de l'Amour (oui moi je tiens à la majuscule, je suis comme ça ;-)) que tu éprouves pour eux, je dirais que tu es polyamoureuse.

Mais on l'a déjà vu sur ce forum, la définition du polyamour n'est pas immuable.
Toutefois, tout le monde semble à peu près d'accord que le simple libertinage (sans sentiments amoureux) n'est pas du polyamour.

En tout cas, il y aura sûrement d'autres avis que le mien à ce sujet...

Oui et c'est exactement ce que je disais, certains polyamoureux fonctionnent exactement comme ça : quand ils ne sont pas ensemble, ils ne se racontent pas ce qu'ils font ni qui ils voient !

Je comprends exactement ton point de vue.

J'ai juste voulu ajouter que moi, je vivais les choses différemment et que j'aime bien avoir des échos des autres relations des gens que je fréquente. Mais je ne demande pas tous les détails non plus (et ça ne se ferait pas, c'est une part de leur intimité).

En conclusion, les deux choix me semblent défendables et "normaux", parce qu'on est tous différents !

J'ai réessayé, il y avait peut-être une erreur d'adresse mail.

J'aurai la réponse ce jeudi je pense.

Sinon, une bonne âme peut m'envoyer les infos en message privé (si c'est autorisé).
J'ai coché la case "autoriser les messages privés" sur mon profil.

Ne pas vouloir savoir à quel endroit et à quel heure nos relations rencontrent d'autres amant(e)s, je crois que c'est une approche qui est adoptée par certains polyamoureux.

Donc, je ne vois pas en quoi ça pose un problème, tant qu'on est prévenu qu'il y a d'autres partenaires, c'est vrai, on n'a pas forcément besoin de connaître les détails !

(Même si moi, ça ne me dérange pas de les connaître :-), ça peut être une preuve de complicité.)

"[...] engendre de la souffrance, car je n' aime pas les gens a moitie."

Je voudrais juste répondre à cela.
Moi non plus je n'Aime pas les gens à moitié (et tu remarqueras la majuscule), mais ce n'est pas pour cela que leur absence doit me faire souffrir.

J'en suis arrivée à un point où je suis capable d'Aimer quelqu'un et d'être satisfaite (càd de ne pas ressentir de douleur ou de manque, même si j'aimerais bien en avoir +) lorsque j'ai la simple possibilité de rester en contact avec la personne et de la voir de temps en temps, même en tant que simple amie.

Aimer, c'est donner, pas demander. Dans l'idéal, on devrait même pouvoir Aimer quelqu'un sans jamais éprouver de besoin à son égard (comme le simple fait de le voir, avoir de la complicité avec lui, l'embrasser, ou encore faire l'amour avec lui).

Évidemment nous sommes humains et cet idéal est difficile à atteindre, mais on peut travailler sur soi pour tendre vers cet idéal.
C'est ce que j'ai fait (notamment avec quelqu'un que j'Aime et qui systématiquement m'envoyait balader assez violemment lorsque j'essayais de l'aider, ce qui m'a conduite à prendre mes distances et à apprendre à l'Aimer "de loin", et je peux te garantir que ça n'a pas réduit mes sentiments pour lui).

Je rejoins donc l'avis de Siestacorta comme quoi il faut travailler sur toi (et moi je travaille encore, y a toujours des progrès à faire) pour être moins "en attente" car tu l'es peut-être un peu trop pour que ça te permette d'être sereine.

Une chose qui m'aide beaucoup (mais chacun a ses astuces qui sont différentes d'une personne à l'autre) c'est d'écrire des lettres à la personne que j'Aime, des lettres que je n'envoie jamais, en fait comme une sorte de journal intime. Ca me permet de sortir ce que j'ai dans le coeur, quand je ne peux pas le dire à la personne concernée (soit que je juge que ce n'est pas adapté, soit qu'elle ne veuille pas m'écouter).
Si tu écris et que ça ne te suffit pas, si tu as besoin que tes textes soient lus par des personnes extérieures, poste-les sur un blog anonyme par exemple.
Tu auras peut-être même droit à des commentaires encourageants d'anonymes qui auront aimé tes textes :-).

Bien entendu le fait de venir en parler ici est bien aussi mais il y a peut-être d'autres choses que tu aurais besoin de "sortir" : ce que tu ressens exactement pour eux, des détails intimes que tu n'as pas envie d'écrire ici mais qui auraient besoin d'être exprimés.
D'où l'idée du journal intime, où tu écris uniquement pour toi, et pas pour être forcément comprise par d'autres. Ta façon d'écrire ne sera pas la même, ni ce que tu écriras. C'est une autre approche, en somme.

Mais euh !
Je n'ai pas reçu les infos moi ;-(

J'ai envoyé des messages pourtant, pouquoi on m'oublie ?

Quand est-ce qu'on aura les infos pour cette soirée ?
J'ai envoyé un message mais je n'ai pas eu les infos....

Pour répondre (en deux points) à une phrase de Clémentine :
"Et comment serais-tu certaine qu'il tient sa compagne au courant ?"
Je vais préciser ma vision des choses.

Premier point :
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Il n'est pas envisageable pour moi qu'un homme me dise "je te fréquente, mais ma compagne ne le sait pas, nous allons devoir nous cacher".

D'une part pour les raisons qu'avance Paul-Eaglott avec qui je suis globalement d'accord. Je ne vais pas m'étendre ici, car cela reviendrait à répéter ce qu'il a dit.

D'autre part, parce que "se cacher", j'ai déjà donné ; pas de deuxième femme à l'époque, mais entre mon ex que je voulais ménager et une amie dont nous avons appris trop tard - peu après avoir commencé la relation - qu'elle avait le béguin pour mon amant, comme nous ne souhaitions pas non plus faire notre vie ensemble, nous avons décidé de rester discrets le temps de notre relation et de ne pas nous afficher.
Se cacher donc, j'ai déjà donné, et si je regrette une chose dans cette relation, c'est justement d'avoir dû nous cacher, même si cette relation n'était pas vouée à durer (c'était plus du désir qu'un véritable amour). En effet même si garder le secret peut être excitant au début (demandez-moi comment entrer chez lui sans se faire capter par les voisins...on n'a pas toujours réussi d'ailleurs !!!), j'aurais aimé vivre à fond cette relation, et le fait de nous cacher m'en a empêchée.

Je supporte mal le mensonge et l'hypocrisie (c'est un goût personnel hein, chacun a les siens) même si j'en ai usé et je ne souhaite plus vivre ce genre de relation qui pour moi ne sont que des demi-relations (mais je le répète c'est ma vision des choses).

Second point :
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Si mon amant me dit "ma compagne est au courant, elle est ok" et que cette compagne n'est pas une amie à moi (car dans le cas contraire, ça me semble naturel d'en parler avec elle), alors je vais probablement croire mon amant.
Mais s'il m'a menti, ça sera sa responsabilité ; et le fait qu'il annonce clairement qu'elle est d'accord signifie pour moi que nous n'avons pas à nous cacher.
Bien sûr il peut souhaiter que devant les parents, amis ou collègues de son autre (que nos histoires ne regardent pas), nous fassions comme si nous étions de simples amis. Mais l'hypothèse suppose que je ne les connais pas (sinon je connaitrais probablement sa compagne) et nous n'allons donc pas les croiser à tous les coins de rue ; je trouverais par conséquent normal de se comporter comme des amoureux normaux : aller au ciné, au resto, se promener main dans la main, etc. C'est pour moi tout le contraire de se cacher même si on évitera bien sûr le resto préféré des amis de sa compagne ;-) !

Donc pour conclure sur cette question, non je ne peux pas toujours être sûre qu'il tient sa compagne au courant, mais s'il me dit clairement qu'elle ne l'est pas, il est hors de question pour moi de le fréquenter. J'estime que si je le faisais et que sa compagne découvrait le pot aux roses, elle aurait des raisons de m'en vouloir.

En revanche s'il me dit que c'est ok et qu'il me ment, là c'est sa responsabilité et j'estime que je n'ai rien à me reprocher : c'est clair que je ne peux pas venir faire la police dans leur couple...

Argh, du 13 au 19 juillet.
Je ne serai probablement pas libre.
De toute façon, c'est pas sûr que j'ai de quoi me payer le séjour ;-).

"Comme Clémentine, il me semble que le lien "automatique" entre polyamoureux et naturiste ne doit pas être fait."

Moi je suis polyamoureuse, ça c'est sûr.
Par contre, bien que n'ayant rien contre la nudité, je ne suis pas naturiste. ;-)