Polyamour.info

En ce qui me concerne (je suis polyamoureuse) je pourrais accepter d'avoir une relation platonique avec un homme (petits câlins, quelques baisers mais pas plus) si j'ai un partenaire qui a du mal à l'accepter...du moins pendant un temps : quelques semaines, quelques mois ; ensuite je ne sais pas, je ne peux rien dire de sûr.

Est-ce que tu as demandé à ta femme si elle serait prête à entamer une relation sentimentale sans sexe pour commencer ? Est-ce qu'elle sort déjà avec cet homme ?

Evidemment ça ne te fournit aucune solution pour le moment où elle souhaitera absolument coucher avec lui, mais ça te permettra déjà de voir comment toi, tu réagis au fait qu'elle ait une relation sentimentale avec un autre homme, qu'elle passe tu temps avec lui.
Est-ce qu'elle le fait déjà ? Si non, est-ce que tu serais prêt à accepter ça ?

Peut-être que tu te rendras compte que tu le supportes bien, et qu'au final ça ne te dérange pas non plus si elle va plus loin avec lui...

Une autre question c'est : qu'est-ce qui te dérange dans le fait hypothétique de savoir qu'elle a des relations sexuelles avec un autre ? C'est le fait qu'elle en ait dans l'absolu, ou bien celui de savoir que "tel jour, elle a prévu de coucher avec lui" ?
Certains polyamoureux adoptent comme règle le fait de ne pas se donner de détails sur leurs autres relations, et ça aide beaucoup d'entre eux à gérer leur jalousie...(ils ignorent que "tel après-midi, elle est avec lui" et ça leur évite de se prendre la tête avec ça en se torturant pendant l'après-midi en question)

Je pense que dans tous les cas (sauf si c'est totalement impensable pour toi ?) tu pourrais l'autoriser, si ce n'est déjà fait, à avoir avec cet homme une relation sentimentale (et physique, dans une certaine limite : se prendre dans les bras, peut-être s'embrasser (?) - pour ça à toi de voir).

Peut-être qu'après ça, tu te rendras compte que ça ne te dérange plus qu'elle aille plus loin, ou peut-être que c'est elle de son côté qui se rendra compte que les choses lui conviennent comme ça et qu'elle n'a pas absolument besoin de relations sexuelles avec cet homme... ?

Bonsoir Denis, je pense que l'info sera donnée sur ce forum.

Nous allons nous voir dans quelques jours, et j'ai bien envie de le regarder avec insistance pour voir comment il réagit...sans trop exagérer non plus, car comme d'habitude, nous ne serons pas seuls...

Bonjour troublee,

Je ne pense pas que Sam cherche à te faire fuir.
Mais tu as répété 3 fois, 5 fois ou même plus les mêmes choses, alors que nous avions déjà compris ton point de vue.
Cela amène certains d'entre nous à se demander ce que tu cherches, puisque notre compréhension semble ne pas te suffire.

Je suppose que Sam a juste fait une hypothèse en disant que peut-être, ce n'était pas notre compréhension que tu cherchais.

Quant au troisième couple, tu as dit toi-même que vous ne vous étiez vus qu'une seule fois et que tu n'avais pas encore eu beaucoup l'occasion de leur parler. Tu ne peux donc pas dire avec certitude qu'ils te comprennent : comment te comprendre sans te connaître ?
Mais je pense qu'ils ne tarderont pas à te comprendre lorsque vous aurez eu l'occasion de parler, du moins c'est tout ce que je te souhaite !

Merci pour ces premières réponses.

"le monsieur en question est peut-être marié et fidèle, "

Un homme marié et fidèle qui ne porterait pas d'alliance ?
Oui, j'ai vérifié, je n'ai vu aucune alliance à son doigt (aucun anneau à aucun de ses dix doigts même !). Alors que certains de ses collègues que je sais mariés en portent en permanence (et à l'annulaire de la main gauche, "comme tout le monde").

Il est donc peu probable qu'il soit marié (merci à mon ami qui m'avait donné ce conseil il y a quelques temps : "Regarde déjà s'il a une alliance").

En revanche, c'est évident qu'il peut très bien être avec quelqu'un sans être marié...mais ça, je n'ai pas moyen de le savoir.

Pour ce qui est de commencer par une relation d'amitié, s'il s'agit de cacher dans un premier temps mon attirance, je crois que j'ai des sentiments bien trop forts pour les taire. Je suis comme ça, entière, et je ne sais pas me cacher bien longtemps.

De plus je ne me vois pas lui expliquer que j'aimerais que nous devenions amis....je ne vois pas comment aborder la chose...cela me semblerait bizarre alors que nous ne nous connaissons pas et qu'en général, les histoires d'amitié naissent avec le temps et pas comme ça, parce qu'on a décidé un jour de se fréquenter et de devenir amis.
Même si j'essayais cette approche, il se douterait de quelque chose et dans ce cas, je préfère être honnête dès le départ.

J'envisageais donc plutôt une approche du genre : "Je ressens une passion, mais je suis consciente qu'elle n'est pas nécessairement réciproque ; je n'attends pas de retour mais j'aimerais énormément que nous restions en contact et que nous apprenions à nous connaître."

Bonsoir,

Je poste un nouveau sujet ici pour parler de ce que certains appellent le "coup de foudre". Je sais que ce n'est pas forcément au coeur de la problématique du polyamour, mais en un sens, si on considère qu'on peut vivre un coup de foudre en étant déjà amoureux(se) de quelqu'un par ailleurs, et si on considère de plus que le sujet de ce forum est aussi l'amour, je me dis que le sujet n'est pas totalement déplacé...

J'espère que vous pourrez m'aider et/ou apporter vos témoignages.

J'ai ressenti il y a un peu plus d'un an ce qu'on appelle communément un "coup de foudre", vis-à-vis de quelqu'un que je voyais alors pour la première fois.

Je n'entends pas par là que je suis tombée amoureuse de lui, je ne peux même pas savoir si je le suis aujourd'hui, car je le connais très peu.
Mais j'ai eu ce trouble immédiat, à la seconde où je l'ai vu. Je devais passer environ une heure avec lui (enfin, nous n'étions pas seuls) et je n'arrêtais pas de me répéter "ne le regarde pas, ne le regarde pas" parce que j'avais peur de perdre totalement mes moyens si je le regardais dans les yeux, et que dans le contexte où nous étions, j'avais plutôt intérêt à me concentrer...peut-être aussi que j'avais peur, inconsciemment, qu'il lise mon trouble dans mes yeux, et que cela me gênait.

Je n'ai jamais vécu cela auparavant. Je suis toujours tombée amoureuse de gens que je côtoyais déjà beaucoup (depuis 1 an grand minimum), et même ceux par qui j'ai "seulement" été attirée, je les fréquentais toujours depuis un bon moment (en général plusieurs mois) lorsque cela arrivait.

Après ce premier contact, j'ai immédiatement considéré, malgré la force de l'attirance que je ressentais, que ce n'était qu'une attirance passagère, que ça me passerait.
J'ai accepté ce sentiment, sans pour autant en faire grand cas. Oui, j'étais persuadée que c'était passager. J'en ai même parlé à un ami, comme ça, sans trop prendre la chose au sérieux, et il m'a dit "ah oui, c'est une histoire de phéromones".

Aujourd'hui, plus d'un an après, j'ai des sentiments de plus en plus forts pour cet homme. Nous ne nous sommes vus que 6 ou 7 fois en tout (je sais, ça peut paraître assez dingue...), je ne le connais pour ainsi dire pas du tout.
J'ai eu l'occasion de discuter avec lui deux fois (je veux dire, en-dehors du cadre où nous nous voyons habituellement), il a l'air gentil mais je ne peux pas vraiment me rendre compte de sa personnalité comme ça.

Tout ce que je sais, c'est que sa présence me ravit, que je donnerais beaucoup pour simplement le voir (lorsque je sais où le trouver, je vais jusqu'à passer discrètement - du moins j'essaye - devant l'endroit où il se trouve, dans l'espoir de l'apercevoir par une fenêtre ou dans l'entrebâillement d'une porte...enfin, si mon emploi du temps le permet, car je ne chamboule pas tout mon emploi du temps exprès pour cela non plus, même s'il m'est arrivé de faire un détour en rentrant chez moi pour passer devant l'un des bâtiments où il travaille, dans le fol espoir de le croiser, ce qui ne s'est jamais produit et me fait en général perdre une quinzaine de minutes...). C'est un peu comme une drogue. Lorsque je le vois, même si cela consiste juste à l'apercevoir de loin une ou deux minutes, je deviens euphorique.

Lorsque je suis en sa présence, je me sens vraiment dans un autre état, et ça n'a rien à voir avec les simples attirances que j'ai pu avoir pour d'autres gens (il m'est arrivé plusieurs fois d'avoir une attirance pour quelqu'un, et à chaque fois j'ai très bien fait la différence entre l'attirance, et ce que j'appelle l'Amour ; là, je ne peux pas jurer que je suis Amoureuse, mais c'est bien plus fort qu'une "simple" attirance).

C'est plutôt un état agréable. Du coup j'aime être en sa présence, je recherche sa présence, même si j'ai beaucoup de mal à me concentrer dans ces circonstances. J'aimerais le connaître mieux, j'en ai vraiment envie. Cela me désole de ne rien savoir de lui.

En fait, je me sens totalement subjuguée. Et en même temps, l'autre fois, je l'ai regardé attentivement (enfin, pas trop j'espère, il ne faudrait pas qu'il l'ait remarqué et que ça l'ait gêné !) : physiquement, il n'a vraiment rien de "spécial". Il est mince mais peut-être un peu trop : il n'a pas le corps d'un sportif. Bon, il a les yeux bleus... :-) mais à part ça, je ne lui vois aucune qualité particulière que je ne pourrai déceler chez un autre. Il n'a même pas de comportement charmeur ou dragueur, cette façon d'être qu'ont certaines de mes connaissances (dont un ami sur qui j'ai bien craqué à une époque). Il me paraît juste "gentil". Normal, quoi.

Certes, au niveau scolaire, il a plutôt connu un parcours de surdoué (du moins au-dessus de la moyenne dirons-nous, et ce si mes sources sont exactes). Mais moi aussi j'étais en avance à l'école, bien que n'étant pas arrivée à son niveau. Ce serait ça qui m'impressionne tant ? J'en ai rencontrés d'autres comme lui alors, je n'en suis pas sûre.

Et puis dans l'ensemble, il ressemble juste à quelqu'un de "normal" ; je m'en rends compte, et pourtant je suis subjuguée...

Je ne prétends pas pour autant l'Aimer, car comme je le disais plus haut, je considère que je ne peux pas être certaine de mon Amour pour quelqu'un que je connais à peine. Mais la passion que je ressens semble de plus en plus favorable à la naissance d'un Amour, fut-il unilatéral...

Mon ami (pour ceux qui ne le savent pas, je vis avec lui depuis 6 ans) trouve que je suis un peu frappadingue et que j'accorde trop d'importance à ces sentiments.
Pourtant, je ne peux pas m'empêcher d'éprouver des sentiments très forts, que l'homme dont je vous parle soit présent ou non, d'ailleurs (il me suffit de voir son visage dans ma tête, et je deviens à moitié euphorique...). Je veux bien croire qu'il y ait une part de cristallisation (mais je crois qu'il y en a au début de toute histoire qui comporte une attirance, quelle que soit la nature de cette attirance).
Mais quand même, est-ce que je suis folle ? Déraisonnable ?

Je cherche un moyen de créer une discussion avec cet homme, et ce n'est pas évident dans le cadre où nous évoluons. Je ne souhaite pas le laisser "filer" comme cela et le regretter toute ma vie. Même si les sentiments que j'éprouve ne sont pas réciproques, il pourrait devenir un ami, je ne demande pas mieux, et je serais très heureuse qu'il le devienne.

La seule chose qui me fait peur, c'est de le perdre de vue, de ne plus avoir de ses nouvelles...et si je ne fais rien, c'est ce qui va arriver dans quelques mois, car nous ne serons probablement plus appelés à nous revoir.

J'aimerais savoir ce que vous en pensez.
Parce que je ne le connais pas, devrais-je laisser tomber ?
Alors que j'éprouve des sentiments très intenses, je ne devrais pas y accorder d'importance ? Alors que ces sentiments me rendent plus heureuse que je ne l'étais déjà ?

Bien sûr il y a un revers à la médaille : je commence à avoir besoin d'exprimer mes sentiments, de dire à cet homme ce que je ressens, même si ce n'est pas réciproque. D'où mon souhait de nouer un dialogue, même si je ne sais pas comment faire ; pour moi, C'EST important.
Cela compte pour ma tranquillité d'esprit ; le statu quo n'est plus satisfaisant. Le pire pour moi, c'est de ne pas savoir ; et surtout de me dire que je pourrais très bien ne jamais le revoir si je n'agis pas...

Est-ce que j'ai tort d'accorder de l'importance à tout cela ?
Je vous rassure, je n'ai pas pour autant arrêté de vivre non plus !
Je n'occupe pas 100% de mon temps à penser à lui, loin de là. Très loin de là ! (et heureusement d'ailleurs car ça m'empêcherait de travailler, de dormir et de faire plein d'autres choses...)

Si vous avez des témoignages, cela m'aiderait car je n'ai jamais vécu de "coup de foudre" auparavant, et pour tout vous dire, j'étais persuadée que les gens exagéraient la chose et que cela n'existait pas...alors je me sens un peu perdue.
J'aimerais donc savoir : avez-vous déjà vécu un coup de foudre ? Celui-ci a-t-il déjà débouché sur un Amour (unilatéral ou bien réciproque) ?

Je remercie d'avance tous ceux qui auront le courage de lire ce long message en entier, et ceux qui pourront me fournir des conseils ou des témoignages.

troublee, je pense que tout le monde ici a bien compris ton point de vue et ton vécu, et si jamais il reste des gens qui ne l'ont pas compris, je ne sais pas si c'est en répétant 50 fois les choses qu'ils comprendront mieux... ;-)

Oui, et cela rejoint ce que dit l'auteur du blog...

"Mais cela ne veut pas dire que je n' ai pa ce petit pincement au coeur ... "

Oui mais tu ne laisses pas ce pincement au coeur empoisonner complètement votre relation. C'est ça qui est important.
Il y a toujours des défis à relever dans ce genre de relation, encore plus que dans les relations "mono". C'est beaucoup plus difficile, mais comme le dit Françoise, l'avantage c'est qu'on ne s'ennuie jamais !

Je crois que le fait de tenter une définition peut beaucoup nous aider à expliquer le polyamour aux "non-polyamoureux".

Si je ne ressentais le besoin d'expliquer ma façon de voir la vie à d'autres (pour la plupart monogames), je pense qu'aujourd'hui je me passerais aussi très bien de définition.

D'ailleurs, à une époque, j'ai compris que j'aimais deux hommes, et je n'ai pas eu besoin de définition pour cela. Je les aimais tous les deux, c'était comme ça, et puis c'est tout...mais le second n'étant pas "intéressé", je restais dans un modèle monogame en ne m'autorisant qu'un seul homme.
Savoir que d'autres vivent autrement, et que ça se passe bien, que c'est possible, cela m'a fait énormément de bien. Alors heureusement que certains ont cherché à mettre des mots et des concepts sur cette situation !

D'ailleurs est-ce qu'on avait mentionné le terme "respect" dans la définition ? Le respect est très important je pense (comme nous le rappelait troublee dans un autre sujet). Quelque part, autoriser un(e) amant(e) à en avoir d'autres, ça me semble beaucoup plus respectueux de l'individu que de l'enfermer dans une relation exclusive...mais c'est ma vision des choses.

Bonjour,

Moi je trouve que tu te débrouilles très bien avec ta jalousie.
Certaines personnes arrivent à éradiquer complètement la jalousie, mais pas d'autres.
La seule chose qui compte c'est que cette jalousie n'empoisonne pas la relation que tu as avec tes amis. Et tu as justement trouvé un moyen que les choses se passent bien, tout en laissant tes amis libres de fréquenter d'autres gens ! Moi je trouve ça super !
Je ne sais plus qui m'a dit, lors de la soirée polyamour.info, qu'il ou elle avait des amis qui lui avaient dit : le polyamour, on aimerait bien, mais on est trop jaloux...on ne supporterait pas d'envisager l'hypothèse que l'autre puisse fréquenter quelqu'un d'autre. Toi, tu acceptes cette hypothèse, c'est déjà énorme par rapport à la plupart des gens !

Sur les questions de respect, je suis d'accord avec toi aussi. On n'a pas à raconter à quelqu'un ses aventures avec un(e) autre amant(e), s'il/elle ne le veut pas. Si on sait que ça peut le blesser, c'est clairement un manque de respect.
Je pense aussi qu'il y a des relations poly où le manque de respect consiste au contraire à ne pas mentionner l'existence de l'autre amant(e). En fait, tout dépend des règles de la relation, et il y a autant de règles que de relations poly ! (Moi, je le prendrais mal si un amant ne me disait pas qu'il en voit une autre, je me sentirais trompée, mais c'est parce que j'ai une histoire différente de la tienne et que je me sens mieux quand les choses sont dites. Chacun son truc :-))

"Pourquoi dans des relations multiples devrait on connaître les éventuelles autres relations de ses amis ?"

Je suis 100% d'accord avec cela comme je l'ai déjà dit sur le forum en réponse à l'un de tes messages, troublee (je crois que c'était dans un autre sujet). Il n'est pas obligatoire de connaître les autres relations des gens qu'on aime. La seule chose qui compte, je pense, dans une relation polyamoureuse, c'est qu'il n'y a pas d'obligation d'exclusivité.

Chaque relation polyamoureuse est différente. Il y a des gens qui préfèrent savoir qui sont les autres partenaires de leurs amis, quand est-ce qu'ils les voient etc. sans pour autant connaître tous les détails bien sûr ! Et il y a aussi des gens comme toi, qui préfèrent ne rien savoir (tout en étant conscients qu'il peut y avoir d'autres relations).

Ton comportement est parfaitement "normal", c'est juste une histoire de choix individuel. Je pense que je ne suis pas la seule ici à comprendre ton choix. Choix qui est aussi valable qu'un autre, je le répète ! :-)

Selon la date choisie, je serais bien capable de venir jusqu'en Alsace ;-)
Je connais des gens dans le coin :-).

Les articles concernés traitent notamment des bases du polyamour, j'ai donc trouvé normal de créer le sujet ici, mais si un modérateur veut le déplacer, libre à lui...

Lorsque j'ai commencé (il y a maintenant plus d'un an) mes recherches sur le polyamour, je suis tombée sur 3 articles d'un blog qui m'ont beaucoup rendu service (surtout que je ne trouvais pas des masses d'information - ou alors trois fois les mêmes, de simples copier-coller - sur le web francophone, et bien que lisant l'anglais, j'avais très envie de sources francophones).

Venons-en à ce blog : je partage une bonne partie de la vision de son auteur, bien que je ne le connaisse pas (en même temps on n'a pas besoin de connaître quelqu'un pour avoir une opinion similaire ;-)).

Voici les liens :
pagesperso-orange.fr/de-senquisse/blog/2005/02/le-... (lien périmé)
pagesperso-orange.fr/de-senquisse/blog/2005/03/le-... (lien périmé)
pagesperso-orange.fr/de-senquisse/blog/2005/06/le-... (lien périmé)

Je pense que ça pourra intéresser pas mal de personnes.
Ces articles m'ont fait réfléchir à beaucoup de choses (notamment : comment moi, je fais une différence entre Amour et Amitié, et pourquoi ?). Ils m'ont aidée à construire ma vision des choses (et par là je ne sous-entends pas que tout le monde pensera comme moi après les avoir lus mais bien au contraire que chacun évoluera un peu plus sur sa propre route pour trouver le chemin qui lui convient).

Peur de quoi ?
Il y a sans doute plusieurs possibilités.

Autour de moi, et aussi en moi (même si j'ai énormément travaillé dessus et que cette peur a presque disparu de moi aujourd'hui), je vois souvent la peur de la solitude...
Mais on peut avoir peur de beaucoup de choses différentes.
Je pense que chaque cas est différent.

"[...] penser que les peurs d'autruis soient des désirs de possessions [...]"

Je ne sais pas si cette phrase répond à mon message ou à un autre, mais en ce qui me concerne je n'ai pas voulu dire cela.
J'ai plutôt voulu dire que certaines peurs se *manifestaient* par un comportement possessif, ce qui est très différent (je n'identifie pas la peur et l'éventuel "désir de possession", je dis qu'il en est une conséquence possible).

Moi aussi je pense que la peur de la solitude, l'insécurité ("s'il/elle en fréquente d'autres, il/elle peut me quitter"), sont à l'origine de beaucoup de jalousie.

On ne peut pas nier qu'il y a un phénomène de possessivité mais je me demande dans quelle mesure celle-ci n'est pas causée par la peur de la solitude évoquée plus haut.

D'un autre côté, on ne peut pas non plus affirmer à 100% qu'il n'existe pas des gens qui aiment "posséder", avoir un pouvoir sur quelqu'un, sans pour autant que cela provienne d'une peur de la solitude.

Ce qui est sûr c'est que pour pouvoir dialoguer, il faut considérer chacun comme un cas particulier...ne pas faire de généralités sur les "monoamoureux" comme ils sont tentés d'en faire sur nous.

Au fait, mon ami (qui n'était pas là pour ceux qui n'ont pas suivi/été là) m'a posé des questions sur la soirée, comment ça s'était passé, si j'avais parlé de lui, de nous, s'il y avait des filles mignonnes (cette question-là c'est obligatoire chez lui ;-)) etc...

Il m'a posé certaines questions auxquelles je n'ai pas pu répondre parce que...je ne les ai pas posées aux gens tout simplement ! (parce qu'on ne se pose pas nécessairement les mêmes questions, lui et moi)

Je lui ai donc suggéré de venir la prochaine fois :-).

Il ne dit pas non catégoriquement, mais d'après ce que j'ai compris, il a quelques craintes ; il a peur d'être mal à l'aise, "pas à sa place".
J'ai essayé de creuser un peu, et il m'a dit qu'il avait peur que son attitude pose problème : le fait qu'il aime bien draguer les filles, notamment (bon quand je dis "draguer"...il ne fait rien d'excessif franchement).
Ce que j'ai du mal à comprendre c'est qu'il le fait avec presque toutes nos amies, avec les amies de nos amis lorsqu'on lui en présente, mais avec des inconnues il a peur que ça pose un problème plus grand ???
De surcroît, avec des polyamoureuses dont les éventuelles relations auront moins de chance de mal voir son attitude que dans un contexte monogame...

En tout cas si c'est bien ce qui lui pose problème (qu'une attitude un peu "dragueuse" soit mal perçue), peut-être que certains d'entre vous ont des arguments pour le rassurer ?
Je me trouve un peu à court, pour le moment...

C'est clair, ou comme disait quelqu'un, la prochaine fois on loue le Palais Omnisport de Paris Bercy, au moins on aura de la place ;-) !

C'était vraiment super intéressant de rencontrer Françoise, elle a du recul sur la question (contrairement à moi par exemple qui suis "dedans" depuis beaucoup trop peu de temps pour avoir ce recul).
Il va falloir que je lise ses livres (je n'ai pas eu l'occasion de le faire encore) !

Deux phrases de MiV avec lesquelles je suis particulièrement d'accord :

"Mon amour pour une personne ne se trouve généralement pas diminué par mon amour pour une autre et j’ai même souvent constaté le contraire…"

Oui, moi aussi je me sens tellement mieux et je ressens tellement plus d'Amour depuis que j'ai compris et accepté que j'Aimais deux hommes (enfin, deux au moins ;-)) !
Et cela même si le deuxième n'a pas de sentiments amoureux pour moi (c'est juste un ami).
Il a d'ailleurs du mal à comprendre qu'on puisse "vraiment" Aimer quelqu'un qui ne nous Aime pas, et qu'on puisse ne pas en souffrir, ne pas attendre un retour...mais je pense que c'est justement parce qu'il est jaloux et possessif (résultat il est célibataire depuis des années, ce qui montre en passant qu'il n'y a pas que les poly qui se retrouvent seuls "à cause" de leur façon de concevoir les relations).

"Si on aime, on souhaite ce qui rend heureux l’être que l’on aime… "

Je suis 100% d'accord avec cette phrase et c'est tellement difficile de faire entendre ça aux gens qui disent que "la jalousie, c'est normal"...
Oui, il arrive d'être jaloux parce qu'on n'est pas parfait, mais ce que je trouve naturel, c'est de travailler sur soi pour limiter au maximum cette jalousie en arrivant à se réjouir de ce qui arrive de bien à un être qu'on Aime.
Ce que je ne trouve pas naturel, c'est de se retrancher derrière cette excuse trop classique : "un peu de jalousie ne fait pas de mal"...