Polyamour.info

Moi je n'ai jamais spécialement "cherché".

Eric_49
bref, dans ton cas, il faut chercher quelqu'un d'autre

Moi je ne suis pas pour le fait de chercher quelqu'un à tout prix...

Je serais plutôt pour le fait de cultiver son indépendance, et le fait d'être bien avec soi-même.

Mais, chacun sa vision.

verdad76
pour moi avoir envie de faire l'amour avec l'autre, c'est une façon de prouver son amour,

"Avoir envie" ça ne se commande pas, on est bien d'accord ?
"Prouver son amour", ça sous-entend plutôt un acte (quel qu'il soit) qu'on choisit de faire. Une volonté délibérée.
Non ?

Donc pour moi, une envie qui ne se commande pas ne peut pas être liée à une volonté consciente et délibérée de prouver quelque chose...
Tout au plus, ton amoureuse peut se forcer alors qu'elle n'a pas envie, si elle pense que ça peut te prouver qu'elle t'aime...mais alors elle n'aura toujours pas envie, elle se forcera...

verdad76
si on a pas envie de moi (ou moins) ben je me sens moins aimé...moins aimé en tant qu'amant

Moins aimé : je ne pense pas.
Moins désiré : ben oui, mais bon, c'est comme ça...

verdad76
il ya peu mon amie avait moins envie de moi, passage obligé ? ou signe tangible d'un amour qui peu à peu s'efface? ?

Le désir peut avoir des hauts et des bas, il fonctionne souvent en cycles comme le dit d'ailleurs Françoise Simpère dans ses ouvrages, que tu as peut-être lus.

Mais le désir n'est pas l'amour.

Pour ma part je peux à une période donnée avoir moins envie de quelqu'un, voir pas envie de lui du tout, cela ne gomme en rien l'amour que j'éprouve pour lui et qui est toujours aussi profond.

Boucledoux
[...] Dans des relations mono aussi on peut se retrouver dans des situations ou les attentes, les dispos, les niveaux d'engagements ne sont pas les mêmes et ça peut être tout aussi douloureux et difficile.
[...]
Le piège de la monogamie, c'est aussi de vivre pour sa relation et en fonction d'elle et de s'enfermer dans cette attente.
[...]
Et tu notes que je ne dis pas - et ça ce n'est pas l'effet de l'alcool - aimer moins. Juste aimer mieux.
[...]
tu dois retrouver ta vie à toi indépendante de la relation

Boucledoux, tu m'ôtes les mots de la bouche euh...du clavier ! :)
Mono ou poly, il faut savoir vivre indépendamment de l'autre.

A part ça, là où je te comprends très bien inso, c'est qu'en ce qui me concerne je ne me contente pas pour autant d'une relation trop épisodique où l'on ne construit rien.
Même si je ne fais pas de projets de vie avec quelqu'un (maison, enfants, etc), j'ai besoin de construire la relation sur des souvenirs partagés, des moments vécus ensemble, des découvertes faites en commun, etc.

Si un homme me dit "un soir par semaine (par quinzaine/par mois...), tu viens dormir chez moi" et s'il croit que ça me suffit, je m'enfuis en courant !!!

Pour moi une relation se construit, même sans projet de vie. On peut par exemple faire des projets de sorties, de week-ends, de vacances...ça dépend des disponibilités de l'autre bien sûr. Je suis prête à attendre longtemps parfois si je sais pour sûr qu'au bout du compte on va passer une semaine en vacances ensemble, par exemple. (Par contre, il n'a pas intérêt à annuler notre semaine, ou alors pour une très très bonne raison ! ^^ )

En général, je m'en accommode bien. Ta situation semble plus difficile parce que ton amoureux refuse de fixer les choses à l'avance, si je comprends bien, et que tu es sans arrêt en train d'attendre qu'il se libère. Il ne t'écoute pas et refuse de prendre en compte tes propositions. Même s'il a un planning chargé, je trouve cela injuste (voire irrespectueux) de sa part, et je comprends que tu le vives mal.

Peut-être aussi que je vis plus facilement l'attente parce que, comme évoqué par Boucledoux et Lutevain, l'attente existe aussi dans les histoires exclusives, et j'ai été obligée de la vivre dès ma première histoire, lorsque je n'étais qu'adolescente.

Boucledoux
Bon, pour finir, puisque tu appelles à l'aide, je fais une proposition concrète (non non non, n'ouvrez pas des yeux grands comme ça, rien d'inconvenant ne sera dit en public) on se fait une soirée PA improvisée avec ceux qui peuvent pour les derniers films en plein air de la villette ? Y en a plusieurs qui valent le coup mais moi j'ai une préférence pour Grease, film de clôture dimanche soir.

Ah oui dimanche soir, pourquoi pas ! :)
Moi je suis partante.

Boucledoux
Allez, je le redis encore une fois après bien d'autres.... Ce n'est pas ni des, ni une, ni la solution que tu donnes Eric. C'est ton choix, il est légitime, personne ne doute qu'il soit murement réfléchi, personne je crois ne te le reproche et s'il te convient pas de soucis, vas y !

Simplement il est à des années lumière de ce que moi par exemple j'ai envie de vivre et je me sentirai personnellement autant enfermé dans le modèle que tu proposes que dans la monogamie traditionnelle. Voilà c'est tout. Ca ne m'empêche pas de lire avec intérêt des témoignages sur d'autres manières de vivre le PA et de confronter des idées et des vécus mais à condition que ce ne soit pas avec l'idée que les autres n'ont qu'à suivre ce que tu proposes pour régler tous leurs problèmes....

+1
(Merci Boucledoux tu dis les choses à ma place, j'ai pas besoin de le faire ^^ )

Je m'occupe...sans excès de derrick ou de chamallows ^^

Boucledoux
Faire comme si ça n'existait pas ou comme si c'était tout simple et qu'il suffisait "d'y plonger vite"... ça tranche tellement avec une grande partie des histoires vécues qu'on voit sur ce site que je dois dire que j'en reste bouche bée... à moins effectivement de faire le choix du phalanstère, c'est à dire de construire sa bulle avec quelques un-e-s qui se ressemblent... ce qui est à peu près l'inverse de ce que moi je mets derrière le PA.

+1 (bon du coup on arrive à +2, c'est ça ? ;) )

Eric_49
Encore un cas de polyamour ou il n'y a pas d'augmentation des contraintes. :-)

Ben si, puisque dans mon hypothèse tu as plusieurs amoureuses qui n'ont que toi. Donc tu ne peux pas affirmer que d'autres s'occupent d'elles quand tu n'es pas là.
C'est ça mon argument...

Eric_49
car si elles sont polyamoureuses, d'autres que moi sont attentif à elles aussi.

Tu ne peux pas l'affirmer. Ce n'est pas toujours le cas.
En effet, comme l'ont souligné quelques-uns plus haut, on peut être polyamoureux(se) et n'avoir qu'un(e) seul(e) amoureux(se)....

MetaZet_de_passage
Question : supposons que vous soyez Auguste, quelle serait votre réaction envers Augustine ?

Moi je remercierais ma femme, mais j'irais casser la gu.... figure à Barnabé !!!

Profiter comme cela d'une personne en position de faiblesse !

Siestacorta
déjà, faudrait que je me pointe aux cafés près de chez moi.

Ouais hein :P
Puis à la bonne date si possible ^^ (pas le samedi quand c'était le vendredi ^^ )

Siestacorta
Je me sens responsable face à la personne que j'aime. Pour chacun de mes amours. En pratique, ces responsabilités apportent des contraintes.

+1

Eric_49
Si tu analyse bien la situation, tu verras que ce qui est compliqué dans ce cas là, c'est que quelque chose de "non polyamoureux" subsiste dans la tête des deux protagonistes.

J'ai pris cet exemple car il est courant sur ce site, mais j'aurais pu en prendre un autre.
De manière plus générale, même si elles ne sont pas jalouses, toutes tes partenaires ont chacune besoin que tu sois attentif à elles. Des problèmes qui ne relèvent pas du tout de la mentalité exclusive peuvent se manifester. Potentiellement, tu peux avoir ce genre de problèmes avec chacune de tes partenaires.

Donc pour moi, ça multiplie bien les contraintes.

Mais c'est un choix qu'on fait en connaissance de cause : accepter plus de contraintes pour pouvoir être libre de vivre nos relations comme on le souhaite.

Pour ma part l'idée de couple ne se limite pas forcément à un seul couple.
Je peux être "en couple" avec plusieurs amoureux (je ne parle pas de relations à plusieurs mais bien de former plusieurs couples distincts avec différentes personnes, type relations en V).

Je ne suis pas sûre que les contraintes soient moindres dans une situation de polyamour que dans une situation d'adultère.

Par exemple, le polyamour nécessite de passer beaucoup plus de temps à dialoguer.

Exemple : un mari adultère (pour ne pas faire cliché du tout) dira à sa femme "Chérie, ce soir je travaille tard, ne m'attends pas", et sa femme l'acceptera peut-être facilement.
Au contraire, si un polyamoureux doit dire à une amoureuse qu'il n'est pas libre car avec une autre, celle-ci le vivra peut-être plus difficilement (il y a plein d'exemples de cela sur le forum,même si ce n'est pas mon cas). Il lui faudra alors trouver le temps, la patience et l'énergie de discuter avec elle, les moyens de la rassurer, etc. Ca fait partie de la notion de disponibilité que j'évoquais sur un autre sujet...

Donc, contrainte minimale ? Pas si sûr.

Contraintes différentes, oui.

Le frog c'est bruyant je trouve.
Enfin moi je dis ça : je ne suis pas là, donc je m'en f*** ^^

Pour reprendre le titre, j'aimerais savoir ce que tu entends exactement par "l'idée de couple".

Moi, je suis polyamoureuse ET attachée à l'idée de "couple", mais probablement pas comme tu la définis....

Donc, quelle est ta définition de "l'idée de couple" ?

Eric_49
Je veux bien admettre que le polyamour ne soit pas un mode de vie irresponsable, et que la responsabilité vis à vis des autres ne disparait pas avec le polyamour. Mais mon expérience m'indique très clairement que ce mode de vie n'augmente pas mon niveau de responsabilité, et donc n'augmente pas mon niveau de contrainte.

Je suis relativement d'accord avec toi, par contre ce qui m'inquiète parfois c'est que certaines personnes croient qu'être poly est "plus facile" et pour utiliser ton langage, que cela diminue leur niveau de contrainte.
Or comme tu le soulignes ce niveau de contrainte et de responsabilités reste le même , et ce avec tous les partenaires. (Ce qui, pour moi, corse un peu les choses, mais c'est mon point de vue.)

Tu le dis bien : "la responsabilité vis à vis des autres ne disparait pas avec le polyamour"

L'un de mes amoureux est plus jaloux que moi (et l'a toujours été même lorsque nous étions exclusifs : lui draguait les filles sans que ça me dérange, mais si je passais deux ou trois heures avec un simple ami, il arrivait qu'il me fasse la tête...).
L'autre, je ne sais pas, je ne le connais pas assez.

J'ai d'autres témoignages de personnes qui semblent confirmer que l'homme est plus jaloux que la femme, mais en fait, on ne peut pas généraliser comme ça.

Ensuite, qu'il y ait plus généralement une différence entre hommes et femmes dans la façon de voir l'amour, je pense que c'est vrai (mais je ne me suis pas documentée sur le sujet).

Il y a une forme de liberté dans le polyamour, et comme cela a déjà été dit, il y a les responsabilités qui vont avec.

On a débattu sur un autre sujet de la question suivante : peut-on être aussi attentif(ve)/attentionné(e) lorsqu'on a plusieurs amoureux(ses) ?

En ce qui me concerne je n'entame pas une relation si je ne suis pas en mesure d'investir dans cette relation un certain "minimum syndical" : en attention, en communication, en temps...mais ce sont surtout l'attention et la communication qui priment (on peut s'envoyer des messages même si l'on n'a pas le temps de se voir).

Plus généralement, je ne sais pas s'il existe de vraie liberté qui n'aille pas de pair avec certaines contraintes.

La liberté finalement, c'est peut-être celle de choisir les contraintes et le cadre qui nous conviennent.