Polyamour.info

Len
La différence qui me parait fondamentale c'est qu'une vision (polyamour) est basée sur le profit et l'autre sur le don (amour vertueux) et aussi que ce dernier est plus construit, plus approfondie. En un mot plus absolu.

Pas de don dans le polyamour ???
Il y a beaucoup plus de don à mon sens dans le PA que dans le monoamour. Ma source pour l'affirmer ? Mon vécu tout simplement !

Polyamour = profit ???
Le profit de quoi ?
Le profit de NE PAS s'approprier les gens, leur corps, leurs pensées et leurs sentiments (comme si c'était possible, mais bon) comme beaucoup le font en monoamour ?

Pour moi c'est le monoamoureux qui attend un profit : "Tu m'appartiens, tu resteras toujours avec moi, tu seras disponible pour moi et quand je t'appellerai, tu viendras toutes affaires cessantes, car je suis ton Unique..."
Profit d'avoir quelqu'un à sa disposition !

Et c'est le polyamoureux qui est dans le don : "Je te donne, tu me donnes, ce que nous souhaitons nous donner l'un l'autre, sans attendre de retour particulier"

Pour moi, aimer c'est donner, très clairement. Et c'est un don gratuit (pléonasme ?) !

Souvent, le monoamoureux attend quelque chose de l'autre. Il cherche à l'obtenir à tout prix, y compris par la contrainte, la manipulation, le marchandage, le chantage etc...! (Et c'est souvent pas beau à voir)

Dans l'(mon) idéal, le polyamoureux n'a pas d'attentes envers l'autre. Ca ne l'empêche pas d'avoir des souhaits, des espoirs (c'est humain), mais il ne plaque pas ses attentes sur l'autre. Le monoamoureux, si. Parce qu'il cherche à tirer un profit précis de la relation, justement.

Siestacorta
pas de don dans le polyamour... Mieux vaut lire ça que d'être aveugle.
C'est oublier que donner cette liberté à l'autre, c'est pas plus facile parce qu'on l'a prise pour soi.

Oui, aussi.

Len
Les mots amour et aimer sont beaucoup,trop vulgarisés et mal employés au point de devenir synonyme de leur propre contraire.

Nous devrions lire à leur place : attentes ou caprices affectifs puisque c'est le cas.

Tout ce qui est appelé amour est plutôt du domaine de l'égo et de la personnalité donc je l'ai dit plus haut il me semble, il se base sur le "prendre" (ou égoïsme) plutôt que sur le don et le partage.

"C'est moi d'abord, avec tous mes manques et mes désirs que je demande à l'autre de combler, sinon je ne l'aime plus!"

Ce que tu décris ressemble sacrément au monoamour dis-moi....

Un polyamoureux justement, n'attend pas de l'autre qu'il comble "tous [ses] manques et [ses] désirs". Au contraire il prend la responsabilité de ses propres manques et désirs, pour dans l'idéal les faire peser le moins possible sur le/les autre(s).

Il va savoir formuler des demandes mais sait aussi accepter un refus. Il ne s'amuse pas à faire du chantage : "Fais ceci pour moi ou sinon je ne t'aime plus !", ça ressemblerait plutôt au comportement de certains monoamoureux...

Ce qui est fondé sur le "prendre" pour moi aujourd'hui, c'est le monoamour, au moins certaines de ses formes (on peut concevoir que certaines relations mono soient réellement choisies par les deux partenaires, auquel cas on n'est peut-être pas - ou moins - dans ce cas de figure).

Ce qui est fondé sur le don et le partage ? Le polyamour ! Quand je fête l'anniversaire d'un amoureux avec la présence des autres amoureuses qu'il fréquente...je vois plutôt le don et le partage que l'égoïsme.

Quand en discutant je partage avec un amoureux mes expériences de vie, et réciproquement (que ces expériences impliquent ou non d'autres amoureux(ses))...c'est aussi dans un esprit de don et de partage que je le vois ! Où est l'égoïsme....?

Bref, les "attentes ou caprices affectifs", ça peut arriver dans le PA (on est humains), mais les PA ont pour moi le mérite de travailler là-dessus justement (Ex. : "Pourquoi lui ai-je fait une crise pour qu'il m'appelle alors qu'il était occupé avec telle autre personne ?"), alors qu'un monoamoureux ne se remettra presque jamais en question à ce niveau-là...et continuera de faire subir à sa/son partenaire ces caprices !

Siestacorta
c'est pas parce qu'on met l'étiquette polyamour qu'on se dispense des efforts à fournir comme dans toutes les autres relations.

D'accord avec ça, et je relève car il semblerait que certaines personnes ici passent complètement à côté de cet aspect...

Len
Tu vois j'adore et en même temps tellement sélectif que je pourrais rester des années sans aucune relation, là ça fait bien 1 an et demi pour tout te dire :-)

Ca, je relève aussi, parce que de fait, je me rends compte que je peux avoir parfois beaucoup moins de relations que certains exclusifs "en couple" (alors que je fréquente plusieurs amoureux et que j'adore le sexe). Je suis peut-être moins sélective que toi sur les personnes Len, mais je suis sélective je pense sur les moments et les circonstances où je désire une relation physique. Peut-être beaucoup plus que beaucoup d'exclusifs.

Je n'ai jamais attendu un an et demi - ni même six mois, ni même trois mois sans doute - mais à vrai dire je ne compte pas, le sexe n'est pas forcément central dans ma vie, c'est une possibilité parmi d'autres.

Là où beaucoup d'exclusifs "en couple" se diraient par exemple : "Bon, on est ensemble, donc il faut qu'on le fasse une fois par semaine, sinon c'est qu'il y a un problème", je peux fréquenter plusieurs personnes et ne pas forcément avoir un rapport avec elles à chaque fois que je les vois...même si c'est moins d'une fois par semaine que je les vois ! (Et je peux aussi, au total avoir moins d'un rapport par semaine - et j'ai pris cet exemple tout en sachant que j'aurais pu faire le même avec un mois, un an...même si en augmentant la durée, la probabilité va diminuer...mais ce serait aussi le cas pour une personne exclusive !)

Après, je ne cherche pas non plus à me limiter. Je ne cherche à me contraindre ni dans un sens ni dans l'autre.

Tu raisonnes sans doute différemment de beaucoup d'exclusifs, et sans doute que même en couple (exclusif donc), tu serais du genre à te passer de sexe un bon moment...mais je voulais juste mettre le doigt sur le fait que le "devoir conjugal" pèse encore aujourd'hui sur beaucoup de relations exclusives, alors que selon moi les relations polyamoureuses ne connaissent pas (dans l'(mon) idéal) ce "devoir" : les choses se font si les deux en ont l'envie, et sinon, et bien qu'importe s'il se passe trois mois, un an ou dix ans...le sexe (ou son absence) ne définit pas la relation !

Je m'éloigne peut-être du sujet, mais bon le thème c'est "réflexion libre"....alors je digresse sans trop m'en soucier !

GreenPixie
Chez certain-es monos (et chez certain-es polys également, sous d’autres formes parfois), quelque part, il y a aussi cette manière de chercher à posséder un coeur, d’en avoir le monopole (“Je lui ai passé La Bague au doigt, l’Anneau Unique... Oh My preciousss... I am the Lord of the Ring !”), et de laisser son ou sa partenaire fréquenter d’autres personnes (notamment du sexe opposé), mais pas trop non plus, et pas dans n’importe quelles conditions (laisser la Bague au doigt bien en évidence pour tous les autres, en guise de protection, telle une AirBague).

"laisser son ou sa partenaire fréquenter d'autres personnes [...], mais pas trop non plus"

Une forme de contrôle sur l'autre, en fait ?
Je me demande parfois si ce n'est pas ce que voulait un amoureux monogame... (Amoureux qui m'a laissée tomber lorsqu'il a compris que je choisissais mes relations, avec ou sans son consentement...j'avais pourtant été tellement claire avec lui dès le départ, que même des amis totalement exclusifs en ce qui les concerne ont été surpris de sa réaction !)

aviatha
@MetaZet
Comme je te l'ai dit, pour moi il y a une différence viscérale, elle est dans le ressenti, je ne sais pas l'expliquer, je crois que ça ne s'explique pas. Ce que je ressens pour eux est, dans mon ressenti par nature différent de ce que je ressens pour lui.

Ce que je ressens pour chacun des amoureux que je fréquente est, dans mon ressenti par nature différent de ce que je ressens pour chacun des autres.

La relation que j'ai avec chacun étant intime (notamment sur le plan physique, mais pas seulement), je les appelle tous des amoureux, et pas des amis. :)

Mais à cette distinction près, j'ai un ressenti assez semblable au tien, au final.

alps
Le sentiment d'exclusivité est de fait absent dans l'amitié.

Ouh là, tu vas vite en besogne !

J'ai déjà vu des personnes exclusives en amitié, si si !
Elles n'interdisaient pas à leurs amis de voir d'autres amis, certes, mais c'était bien parce que "la société" aurait trouvé ça excessif ; elles revendiquaient la place de "meilleur(e) ami(e)" et réclamaient l'exclusivité d'un certain nombre de choses...

Et elles prenaient mal le fait que leur ami(e) se lie avec d'autres personnes autant qu'avec elles.

Oui, c'est pas courant (peut-être parce que pas spécialement encouragé par la société), mais ça existe !

Comme je le disais sur l'autre sujet, j'arriverais sans doute le 4 (ou le 5) pour repartir le 9 (ou le 10 matin).

Si personne ne peut me covoiturer, je regarderai sur un site de covoiturage payant (ça sera quand même moins cher que le train vu que je ne prévois pas trop à l'avance...).

Red
Parfait. Si on peut voter, je vote pour pas de débat :)

Vous n'avez qu'à faire un groupe "débat" et un groupe "pas d'ébats". :P

Ou en discuter informellement pour ceux qui veulent...

Ah, et puis n'hésite pas à venir en discuter en café poly ! :)

Tu pourras avec un peu de chance parler à des polyamoureux dont l'expérience t'éclairera peut-être !

Pour ma part j'ai longtemps été (jusqu'à récemment) en couple avec un amoureux tout en fréquentant d'autres amoureux, je n'avais pas de projet comme le tien de vivre avec deux autres personnes.

Aujourd'hui je suis plutôt en mode "polycélibataire", dans le sens où les amoureux que je fréquente n'ont pas actuellement de projet de vie avec moi (enfants, lieu de vie commun par exemple). Dans chaque relation, ça n'enlève absolument rien aux sentiments que nous avons l'un pour l'autre, évidemment !

Bien sûr ma situation peut évoluer, mais si cela arrive, ce ne sera pas parce que quelqu'un aura essayé de forcer les choses. Ce sera juste...parce que ça arrive, que c'est un désir partagé, sans que l'un(e) essaie de faire rentrer l'autre dans un moule. Et puis c'est tout. Je ne veux plus faire de projets. Je verrai bien.

wal84
Mais comment faire ? On ne tombe pas amoureux comme ça avec deux fille en même temps et vice-versa!! !

Et bien je crois que tu résumes très bien la situation : non, ça ne va pas arriver comme ça, juste parce que tu en as envie.

Et j'aurais même tendance à dire que plus tu vas "chercher" cette situation, moins tu auras de chances qu'elle se produise, à mon avis.

Dans mon expérience, c'est justement quand on attend quelque chose de précis d'une relation (qu'elle soit à deux, trois ou plus...) que ça ne fonctionne pas !
Peut-être parce que quelque part, on cherche (consciemment ou non !) à faire "rentrer" les gens avec qui l'on est en relation dans le moule de ce qu'on imagine que la relation devrait être. Cela au lieu de laisser la relation vivre d'elle-même.

Mes relations amoureuses dans lesquelles l'un et/ou l'autre avai(en)t des attentes particulières se sont soldées par une séparation (définitive, je ne sais pas, je ne suis pas encore à la fin de ma vie, mais en tout cas nous n'avons plus de contact).
Mes relations amoureuses dans lesquelles aucun des protagonistes n'a d'attentes particulières durent toujours. Elles évoluent, elles peuvent se distendre comme un élastique et quelque temps plus tard, on redevient plus proches....mais jamais elles n'ont rompu brusquement, douloureusement (ce qui est arrivé aux autres).

J'aurais donc tendance à te conseiller de vivre en polyamoureux assumé, ça te donne déjà une chance de rencontrer une ou des femme(s) réellement ouverte(s) à la non-exclusivité sexuelle ET sentimentale. De ne pas attendre quelque chose de particulier de la vie, mais de voir ce qu'elle te donne.

Et peut-être que tu te retrouveras dans la configuration dont tu parles, mais je pense que c'est un peu illusoire de vouloir "forcer" les relations. Dans mon expérience en tout cas, ça ne marche pas.

As-tu besoin de deux femmes près de toi, d'être exactement dans la configuration que tu imagines, pour être heureux ? Je ne pense pas. Je pense qu'on peut être heureux par soi-même, et profiter de ce que la vie nous donne. Saisir des occasions si elles se présentent, oui bien sûr. Mais vouloir forcer les choses, en termes de relations, ça me semble une erreur.

Moi je viendrais plutôt du 4 au 9 (ou 10 matin). Enfin, je crois que j'ai déjà posté dans le sujet concernant la semaine...

Apsophos
Je déteste intimement l'optimisme, qui ne conduit qu'à négliger des paramètres, à se satisfaire du peu, à s'enthousiasmer et donc, au final, à être déçu.

Moi je n'appelle pas ça de l'optimisme, je pense qu'on n'a pas la même définition.
On peut être optimiste et réaliste. Et puis les optimistes sont en général en meilleure santé et plus heureux ;)

Peux-tu développer un peu...?

Je pense partir le 2 et revenir le 4.
Ca peut encore changer, mais rien n'est moins sûr...

Moi, je risque d'être absente en revanche.... :/

En fait, c'était sans doute la date à ne pas choisir en ce qui me concerne ^^

Katouchka
C'est ce que j'imagine de ce qu'il y a dans sa tête. Peut-être sans la connaître, certains de vous peuvent s'imaginer ce qu'une amoureuse exclusive qui arrive en position chronologique numéro 2 a dans la tête. N'hésitez pas à m'en faire part ! :)

Dans ton cas je ne sais pas, mais dans le mien ce que je sais c'est qu'elle a réussi à mettre la pression sur l'amoureux en question pour qu'il me quitte.
Et qu'ensuite elle a aussi essayé de m'évincer du groupe d'amis (ça ne suffisait sans doute pas d'avoir fichu en l'air en un mois tous les projets de vie que nous avions faits depuis neuf ans).

Moi qui d'entrée de jeu, étais prête à l'accueillir à bras ouverts, c'est comme si elle m'avait craché au visage...

Aujourd'hui elle ne mérite que mon mépris, et ce n'est pas prêt de changer. A lui, je serais peut-être capable de lui pardonner un jour, dans certaines circonstances (quoiqu'avec tous les mensonges qu'il a répandu sur moi ensuite, ce n'est pas gagné...). Mais pas à elle, son attitude a été innommable.

Même quand j'étais exclusive, jamais je ne me serais permis de faire ça à d'autres personnes.

Tu as de la chance car ton mari sait ce qu'il veut, Katouchka, qu'il est cohérent et qu'il n'agit pas de façon complètement immature. S'il continue comme ça, je ne vois pas pourquoi ça se passerait mal !

Len
[..] réaliser de grandes choses à notre niveau. Quand je dis grande ça ne veut pas forcément dire des projets de grande envergure.

Non, ça peut être simplement vivre l'amour et inspirer les autres, un cercle vertueux se met en place, et le monde change. Il ne suffit de pas grand-chose pour changer le monde, un petit détail et tout change du tout au tout.

Ah.
Que tu résumes bien ce que je vis avec les amoureux que je fréquente ! ;)

"Vivre l'amour et inspirer les autres" : c'est exactement ça ! J'ai vu vivre et entendu témoigner des polyamoureux, ils m'ont inspirée, j'ai découvert que j'étais heureuse dans ce mode de vie, et aujourd'hui à mon tour, je montre au mieux ma joie de vivre ces relations pour inspirer les autres ! :)

aimerplusieurshommes
Autre cas : le ou la poly apparemment assumés, qui devient monoexclusif si un(e) nouvelle rencontre lui demande l'exclusivité, et n'hésite pas à quitter son( sa, ses) partenaires pour vivre ce conte de fées.

kimchicuddles.tumblr.com/image/52867441821

Tu as fait une transmission de pensées avec Kimchi ? :)

Bon, je ne serai pas là les week-ends, mais je dois pouvoir passer en semaine. Je pars de Paris et suis intéressée par un(des) covoiturage(s).

Ah, je ne serai pas sur Paris ce jour-là, désolée !

Oui, il y a notamment ces deux témoignages :
/discussion/-H-/Un-couple-a-trois/
/discussion/-pT-/Mon-histoire-a-trois/

En-dehors du forum, il y a aussi ces deux sites :

- Un site général sur les tryades (enfin il semble, je n'ai pas spécialement fouillé le site) :
www.tryades.net/

- Le témoignage de Meta, Thomas et Aurélien :
www.inthemoodforlove.org/

Ce sujet date d'il y a 3 ans....mais rien ne vous empêche d'organiser une rencontre cette année !

Bonjour dowdow,

Je ne sais pas dans quelle région vous habitez tous les trois, mais peut-être que s'il y a des rencontres poly (voir le lien "événements" en haut) pas trop loin de chez vous, ça peut vous faire du bien d'y aller et de discuter avec les gens présents.

Voir que d'autres vivent les relations plurielles et que ce sont des gens "comme tout le monde", ça peut peut-être apaiser chez vous certaines angoisses (conscientes ou non) ou inquiétudes ?

Juste une idée comme ça...